dokuo
8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:39:27
882 名前:相談です ◆vbO24rsqnM [sage] 投稿日:2007/04/17(火) 10:50:39
俺31才(会社員) 
嫁30才(専業) 
間男31才(会社員) 
間男嫁30くらい
双方子供は幼稚園児が一人。

1.無し
2.無し
3.住所氏名程度
4.まだ(これから考えます)
5.まだ(これから考えます)
6.OK
7.まだ(これから考えます)
8.いない

(続きます)

888 名前:相談です ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日:2007/04/17(火) 10:57:15
いきなりトリ割れしてしまいました。
これでいきます。




「スポンサーリンク」


9: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:39:34
890 名前:相談です ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日:2007/04/17(火) 10:58:17
使途不明金があったので不審に思い家の中を探してみると念書が出てきました。
日付は去年の年末で内容を簡単に書くと

(嫁)は(間男)と一年間に渡り関係を持っていた。
(嫁)が(間男嫁)に慰謝料100万円払う事で示談とする。
慰謝料100万をもって今後新たな請求は一切行わない。
(嫁)と(間男)は一切連絡を取らない。
上記を破った場合は改めて(嫁)に500万請求する。
 >>0�)の中はそれぞれの名前。

こんな内容で嫁の署名捺印がありました。
嫁は慰謝料を払ったようです。
問い詰めるともう解決した事だからと言って一切話そうとしません。
相手の夫婦を知っていたので自宅に電話し奥さんの事情の説明を求めました。

1.俺は全く知らなかった。何故教えてくれなかったのか?
2.事情を教えて欲しい。
3.俺も同じく被害者であり(間男)に慰謝料を請求したい。

(続きます)

900 名前:相談です ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日:2007/04/17(火) 11:01:10
最初のトリは

#そうなんです

でした。>>885は自分じゃありません。

10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:39:44
911 名前:相談です ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日:2007/04/17(火) 11:07:03
奥さんは文書で回答するという事で暫くしてFAXが届きました。
要約すると

1.自費で調べたのだからこちらが教える義務はない。
  (嫁)が俺に相談しなかったのはそっちの事情。
2.(嫁)に教えてもらえばいい。解決済の事なのでこちらが話す理由はない。
3.示談が成立しているのでお断りする。
  念書を反故にするなら500万払ってもらう。
  示談前に請求しなかったのはそちらの事情。

という事でした。解決済という感じで取り付く島もありません。
嫁も一切話そうとしません。終わった事だからだそうです。
俺にも慰謝料を請求する権利があると思うんですが
念書がある以上難しいんでしょうか?
また嫁が支払った慰謝料は夫婦の貯金からでした。
こういう言い方はしたくありませんが俺が稼いだ金で
嫁の不倫を米青算したようなものです。
俺にも事情を知る権利はあると思います。

(続きます)

名前:相談です ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日:2007/04/17(火) 11:10:43
聞きたいのは
1.念書を証拠に(間男)に慰謝料請求が出来るのか?
2.請求出来た場合、念書の有効○はどうなるのか?
  (500万払わなければならないのか)
3.専業の嫁に100万を俺に返すように要求出来るか?
  (要するに自分で払って欲しい)
です。
弁護士に相談する前に大まかに方向を知りたくて相談にきました。
詳しい方宜しくお願いします。

ダラダラ投下ですみません。
仕事中につき昼休みに見に来ます。

36: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 11:55:34
多くのレスありがとうございます。
間男に請求するのは問題ないんですね。安心しました。
向こうの言い分としては示談交渉の時に請求しなかったのは
こちらの落ち度なので俺が慰謝料請求した場合、
念書通り「嫁」に500万請求するそうです。
俺には念書は関係無くとも、嫁には関係あるんですよね?
離婚すれば問題ないんですが、
事情も全くわからないのに決断のしようがありません。
一年間不倫してたのはわかるんですが、内容がさっぱりです。
子供もいてそれだけで簡単に離婚するとは言えないのが今の気持ちです。
とりあえずお金の流れを把握したくて相談に来ました。

アドバイス通り念書は確保します。
離婚するか否かで大きく変わってくるみたいですね。

55: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 12:01:17
念書はあくまで嫁、間男、間男嫁の三人に適用されるものであって
俺の行動には関係ないという解釈でいいんですかね?

80: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 12:18:30
念書の確保はまだです。
預かろうとしましたが嫁が自分のものだから私が持つべきと言い取られました。
情けないです。
俺の要求は正しいと自分で思ってたんですが
嫁が終わった事に口出すなと強硬に反論するのと
間男嫁の毅然とした態度に不安になって相談にきました。
強気で出れそうです。
離婚問題について再構築反対の意見が多いみたいですが
紙に書かれた一文でしか不倫についてわかりません。
実感が無くて自分でも何が何だかわからない状態です。

嫁は俺が動けば500万の請求が来ると思ってるのかもしれません。
その辺の誤解を解いて事実を聞きだそうと思います。

106: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 12:29:43
念書については甘かったです。
ただ間男家との約束ですので簡単に破棄するとは思えないんですが・・・
無くなったら嫁も困りますよね?

離婚については今は考えられません。
実感がわかないんです。
子供の事もあるし。
嫁の態度については不快感を感じます。
俺には無関係という態度ですから。
100万については夫婦の金だから半分は自分に使う権利があると言います。
まさに汚嫁ですね・・・

126: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 12:36:12
甘かったですか? 動揺してどうしたらいいかわかりませんでした。
年末の事だし携帯もとっくに消去されていました。
家の中からは念書以外何も出てきませんでした。
嫁が話さない以上、相手に聞くしかないと思い電話したわけです。
他に手段は思いつきませんでした。
とにかく今夜念書の確保に全力をあげます。

143: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 12:45:14
嫁はもう以前の嫁ではないです。人間変わりました。
問い詰めたのは一昨日ですが俺を一切無視です。
俺には関係ないという態度は常軌を逸脱してると思います。
以前のような夫婦関係は望めそうにないのは分かってます。
ただ事実を知りたいんです。
そうでないと自分の中で踏ん切りがつきません。
もちろん向こうの家にも事情を聞きにいきます。
まずは嫁の口から真実を知りたいんです。
念書を気にしなくていいなら強気に出れます。

163: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 12:52:25
念書が重要ですね。
嫁も向こうも不倫自体は否定していないので大丈夫かと思ってました。
早退出来るか調整してみます。
現在弁護士を探してます。手続きは弁護に任せるつもりです。

169: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 12:54:55
状況からして離婚すべきだと思います。
ただ嫁が不倫していたという現実感が掴めないんです。
まだ何もわからないんです。
事実を知る必要が無い事はわかりますが、
人生の岐路を選択するのに事実の確認は俺にとって必要だと感じました。
結果後悔する事になるかもしれませんが知らないよりいいと思ってます。

190: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 13:06:26
叱咤激励ありがとうございます。
早退の許可が出ました。
嫁が子供を幼稚園に迎えにいく間を見計らって帰宅します。
一端仕事に戻ります。

261: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 14:45:48
携帯からですのでトリ違ってたらすみません。
1時間程前に自宅の様子を見てみると
嫁は外出してたらしく不在でした。
念書確保しました。
最初の場所と同じ所にありました。
念書は会社に保管したほうがいいですよね?

277: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 14:51:41
家から離れた所に車停めてます。
念書とFAXは確保しました。
一端会社に戻って
いつもの帰宅時間に帰ります。
夜子供が寝たら再度
問いただします。
通帳関係は避難済です。

290: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 15:00:09
FAXは鍵付の引出に保管してました。
これからレコーダーを買いにいきます。
どの道念書を確保した事は
嫁から追求されると思うので今夜話します。
不倫自体は関係者みんな認めてるので
否定するとは思えません。
とにかく弁護士つけると言います。
早急に弁護士の依頼を行います。

441: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 17:15:39
いろいろアドバイス助かります。
間男嫁に電話したわけではなく
自宅の番号しかわからなかったからです。
間男と直接話したかったのですが
俺が名乗ると代わってもらえませんでした。
早めに間男の携帯の番号を入手します。
間男家との関係は子供絡みの繋がりで
嫁同士が友達でした。
会社は関係ないですね。
少し早いですが帰宅します。
弁護士に任せたほうがいいようですが
やはりもう一度嫁と話してみます。
では。

451: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 17:27:28
何度もすみません。
自分で事を解決しようと思ってるわけでなく
嫁の口から不倫について何か聞きたいのです。
「終わった事」
しか聞けてません。
経緯なり謝罪なり子供の事なり
何か聞きたいんです。
何も話してくれないのは
かなりしんどいです。
下手なやり方かもしれませんが
事情だけは嫁から聞きたい。

458: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 17:29:49
法的手段をとる場合は
最初から弁護士に依頼するつもりです。
お騒がせしてすみません。

490: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 17:41:24
事情を聞くだけですので
そんなにマズい事とは思いませんが
やめておいたほうがいいですかね?
恐らく一昨日と同じく
嫁が「終わった事」と回答するのは
目に見えてますが500万の件を
話せば変わるんじゃないかと思って。
間男家については弁護士に任せます。

535: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 17:55:06
俺一人で嫁と話すのはやめたほうがいいという
意見が多いみたいなので今夜はやめておきます。
弁護士同伴がいいみたいですね。
みなさんの意見ありがたいです。
嫁の顔なんか見たくはないですが
子供には会いたいです。
家に帰る足が思いですね。
子供が悲しまなければ
さっさと離婚したいんですが・・・
嫁には慰謝料300万と養育費1000万ぐらいですかね?
親権取れれば。
とりあえず帰ります。

730: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 06:34:37
昨日相談に来た相談です。
>>642
俺も婚約者M子は読んだ事があります。かなりの衝撃でした。
何と言ったらいいかわかりませんが、お疲れ様です。
レスもらえて光栄です。

再構築するつもりはないんです。
ただ自分の中で事態が飲み込めなくて離婚へ向けて踏ん切りがつかないんです。
「一年間関係を持っていた」
という念書の一文でしか推測できないものですから。
その一年間にどの程度の付き合いをしていたのか。
月に一度会っていたのか、それとも毎日会っていたのか、
そして会っていた時、俺への言い訳はどうだったのか。
子供はどうしていたのか。
そこをまず知りたかったんです。
みんなのアドバイスとは逆ですが
真相を知らないと戦うモチベーションが起こらないと思ったんです。

確かに俺はヘタレです。
心のどこかで不倫と言っても体の関係は無かったんじゃないかと願ってる自分もいます。
一年も付き合っててそんな訳ないんですが、当事者から真相を聞いてみたい。
昨日はそう思いました。



736: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 06:56:04
>>732の最初の2行が抜けてました。

 嫁とは日曜の夜から別に寝てるのですが、
 昨日の夜中に念書が無いのに気付いたのか起こされて問われました。
 (以下732に続く)

>>731
そうですね。子供の事を絶対に守らなければなりません。
嫁は子供に対してはしっかりやってるのですが
子供の立場からすれば、父親以外の男・・・友達のお父さんに抱かれた女です。
今はわからなくともいつか真相を知れば精神的なダメージは計り知れません。
ただ男が親権を取るのは難しいようですね。
嫁が言う「卑怯者」に成らざるを得ないかもしれません。

747: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 07:18:59
>>739
親権取れたんですね。
調べると男が親権を取るのは難しいようです。
>>740の通り子供を確保して実家へ避難が一番良さそうですが
強引に連れ出して大丈夫なんでしょうか?
その辺も弁護士に聞いたほうがいいんでしょうか?
まず実家の両親の協力の確約が必須ですが。
一番いいのは今日にでも嫁に出て行ってもらって
両親に我が家に来てもらうケースです。
両親はもう働いてないので時間はあります。

732: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 06:49:31
俺が所持してる事を告げると納得したようで
「とにかくそっとしておいて欲しい」と言い出すので
俺には間男と嫁に慰謝料を請求する権利がある事、
示談は俺の関知しない所で交わされたもので
500万の件は念書の反故に当たらない事、
嫁からも間男からも事情の説明も謝罪も賠償も無く
然るべき専門家に依頼する事を伝えました。
嫁は言い返せないのか睨みつけていました。
とにかく何故こうなったか事情を話して欲しい、
今後はどうするつもりだ? 俺への謝罪は?と聞くと
「何回も言うけど解決済。終わった事」
としか言いません。みなさんが指摘した通りですね。
嫁とは会話が成り立たないようです。
自分が立たされてる立場も理解していない。
これ以上は俺が激昂しそうだったので、
ケジメはつけて離婚の方向で動くからと伝えて部屋を出ると
後ろから「卑怯者」と叫んでいました。意味不明です。

今日から弁護士を本格的に探そうと思います。
出来ればすぐ動いてくれる人がいいんですが難しいでしょうね。
あとお互いの両親に報告です。
俺の親に言うのは辛いですが、孫を溺愛してるので
親権確保に向けて協力的してくれるんじゃないかと思います。

会話が成立しない以上、当分嫁とは別居したいのですが
これは弁護士のアドバイスを待ったほうがいいですかね?
とりあえず何かしてないと落ち着かないので
出来る事から何かやっていこうと思います。


749: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 07:21:48
あとコテ変えたほうがいいですかね?
ATMはちょっときついです・・・

卑怯者にしようかな。皮肉まじりで。

753: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 07:29:53
コテこれで行きます。

やはり弁護士依頼が最優先ですね。
離婚を匂わせたのは最初からで昨日が初めてではありません。
みなさんの言うとおり嫁はブラフとしか受け取ってないようですが。
100万の件も含めてあちらの親とは話したい事がいろいろあるので
今日にでも電話します。
こういう言い方はしたくないのですが、
向こうに貸しはあっても借りは無いので強気で行きます。

ではそろそろ出勤します。
朝からありがとうございました。

754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 07:33:14
>>相談
嫁と間男嫁は連絡をしあっていると思っておいたほうがいいかも
「卑怯者」という台詞は間男嫁が汚嫁から話を聞いて思わず口走った
それを汚嫁が二番煎じで吐き出したのかもね

776: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 08:33:04
>>754
その可能性はあります。

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 07:45:42
卑怯者の話には様々な伏線が貼ってある気がするな。

775: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 08:31:38
>>758
伏線ですか・・・やはり嫁の不可解な態度の裏には何かあるんでしょうか?
正直卑怯者と呼ばれる心当たりはありません。
俺は浮気はもちろんシ酉もギ○ンブルもしません。
一人で閉じこもった趣味もありません。
夫婦仲は先週まで極めていい感じでした。
夜の生活も週に二度ほど。
休みの日は必ず家族で出掛けてました。

嫁の態度が急変した事に驚いてます。
今までの嫁の性格からすると泣いて謝りそうですが
謝罪どころか睨みつけて口もききません。
これが嫁の本○だったのでしょうか。
これまでの結婚生活は全て演技だったんでしょうかね。
間男と結ばれる予定なら理解は出来ますが
その道も閉ざされているのに。
単純に俺を嫌ってるだけなんでしょうか。

>>763
その可能性もありますね。向こうの親に電話します。
良識ある人達なので無謀な事はしないと思いますが。
それでも実親ですので油断なりませんね。
では仕事始めます。といっても仕事そころではないです・・・

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 11:14:01
何か兆候はあっただろうに...。
子供放ったらかして不倫をしている嫁に気がつかないのは
よっぽど、家庭・嫁に無関心だったんだろうな。

838: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 11:20:38
>>827
全く気付きませんでした。思い返しても兆候は無かったように思います。
家庭を顧みなかったつもりはないんですが。
上でも書きましたが嫁と子供をほったらかしにしてたつもりはありません。
仲のいい家族だと思ってました。

>>830
>嫁に伝わる事を前提に
なのでヘタレ的な事しか話してません。

仕事してきます。

829: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 11:15:23
午前中仕事ほったらかして義父に電話しました。
嫁に伝わる事を前提に以下の事実を伝えました。

・念書の存在、内容
・100万の慰謝料
・俺に対する嫁の態度

義父は「はい」と相づちを打つだけで驚く様子もなく不審に思い
「知ってたんですか?」と聞くと「はい」
「何故教えてくれなかったのか?」
「娘が自分で話すと言っていたので・・・。
まだ(俺)君が知らなかったとは思ってなかった。
夫婦で話し合ったものと思っていた。」との事。
事情を聞いても「申し訳ない」の一点張。
埒があかないので、
「俺達夫婦の事はこれからです。嫁から何か連絡があったら教えて下さい。
嫁は何も話してくれないので俺自身も参ってます。
話し合って解決するつもりなので、もし嫁が子供連れてそちらに来たら
戻るよう説得してください。」と言い切りました。

義理親も知ってたんです・・・知らぬは俺ばかりでした。
義理親も敵だと考えたほうが良さそうですね。
その後、俺の親にも電話しましたが母親しかいなかったので後ほど。

833: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 11:18:11
良さそうな弁護士を見つけたので概要を書いて昼休みにメールしてみます。
おおよその方向を教えてくれるそうで、
その内容で正式に依頼するか決めていいみたいです。
俺に出来る事は今はここまでですかね。

弁護士のアドバイスを受けるまでは嫁とは普通に接したほうがいいんでしょうか?
嫁は離婚するならやってみろ、と言わんばかりの態度ですが
裏で何を考えてるかわからないだけに対応に困ります。
家の中が凍り付いてるような状態で精神的に参りそうです。
レスで指摘があったようにいつ嫁が子供連れて出ていくかわからない
という不安が大きくなりました。
仕事抜けて嫁の車の鍵を持ち出そうかとも思いましたが
車が無くとも逃げ出せるわけですし・・・。

905: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:17:25
>>901
絶対に譲れないのは
>嫁と間男の口から事実を吐き出させて俺の目の前で土下座させたい。
>その上で慰謝料を払わせて嫁とは離婚したい。
です。

902: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:16:09
みなさんのアドバイスを聞かないで独断で動いたばっかりに
不利な方向になってるみたいですね。反省します。
俺のやりたい事は
嫁と間男の口から事実を吐き出させて俺の目の前で土下座させたい。
その上で慰謝料を払わせて嫁とは離婚したい。
親権も俺が取って養育費もまとめてもらいたい。
嫁実家に貸した金も即座に回収して縁を切りたい。
その為には弁護士に全て任せるのが一番ですよね。
急ぎます。
とりあえず当人達からの事情聴取は諦めて足場を固めます。
それまで動かないほうがいいですね。

920: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:26:07
>>911
優先順位は
1.嫁と間男の口から事実を吐き出させて俺の目の前で土下座させたい。
  その上で慰謝料を払わせて嫁とは離婚したい。
2.親権も俺が取って養育費もまとめてもらいたい。
3.嫁実家に貸した金も即座に回収して縁を切りたい。
です。3を実行すれば向こうは大変な事になるので
2に有利かとも思います。

934: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:35:30
今は親権より謝罪させたい気持ちが勝ってます。
人としておかしいかもしれませんがとにかく悔しいです。
義理親に貸してる金は200ですが、それを回収となれば
いろいろ事情があり向こうは大変な事になります。
汚い手ですが100万と嫁への慰謝料とその200万で
ある程度向こうを黙らせる事は出来ると思ってます。
昼から会社サボって弁護士探ししてきます。

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:35:39
子供の親としての責任感<<<<<<<<<<<<<<<<<<<自分のプライドのタヒ守

こう見えるのは俺だけか?

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:37:46
>>935
それが何か問題でも?

940: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:38:34
>>935
酷い親ですよね。子供が可愛くないわけじゃありません。
子供は本当に大切です。
子供は嫁に懐いてるし引き離すのは辛いです。
親の都合で辛い人生を歩ませるかと思うと心が苦しい。

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:39:02
黙らせたらイカンだろ
喋らせなきゃ

944: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:41:09
>>941
黙らせるというのは離婚の条件について口を出させないという意味です。
住む家すらおぼつかなくなる状況で嫁と嫁親が子供を引き取れるとは思えません。

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:41:56
弁護士に頼んで土下座させるってか。
ほんま、アホ丸出しやな。
子供のケンカやないねんぞ。
まぁ弁護士に会って現実を教えてもらえばいい。

950: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:43:45
書くの忘れてましたが昨夜の会話と義父の会話は録音しました。
貸した金は大丈夫です。

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:48:17
>>950
それでいいんだ。
念書以外、たいした証拠のない卑怯者にとって
これからの嫁・嫁親・間男・間男嫁の発した言葉が
一つ一つ、オマエを有利に導くと信じて、録音を続けろ。

957: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:48:22
親権が二の次というわけではありませんが
加害者の謝罪と賠償は譲れません。
それと親権については弁護士に相談して考えます。

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:52:09
>>957
矛盾してるぞw

965: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:55:44
>>961
矛盾というか、謝罪と賠償は絶対必要なんですが
親権取るのに妥協が必要なら弁護士と相談して程度を考えるという事です。
わかりにくくてすみません。
両方要求したいという事です。
まだあいまいですみません。

落ちます。

246 名前: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/18(水) 18:23:56
携帯からで流れ読んでなくつすみません。
弁護士予約しました。
ただ来週末というのがネック。
別の弁護士探すべきかどうか。
父親に報告し協力してくれる事を確約。
これから家に帰りますが気が重い。
後でじっくりレス読みます。

307 名前: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/18(水) 19:02:21
誰もいない 逃げた?

314 名前: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/18(水) 19:06:39
荷物はある
車無し 嫁と子供いない

356 名前: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/18(水) 19:50:16
嫁と子供帰って来ました。
お騒がせしてすみません。
どうやら外食に出てたようです。
子供が話してくれました。

落ちます。

425 名前: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/19(木) 06:53:20
おはようございます。昨日は取り乱してすみません。
念書発見依頼、嫁とは冷戦状態なので食事は作ってくれません。
俺はコンビニ弁当ですね。

多くの人が指摘してるように手帳付けてみます。
これまで手帳には簡単にスケジュールなどを記していたのですが
これからは嫁の行動も含めて詳細に書いておきます。

レスをじっくり読みましたが気になった意見がありました。
・謝罪は無理
・嫁を実家に帰す、又は俺の親に来てもらう

謝罪については諦めたほうがいいみたいですね。
変にプライドに拘らない事にします。
アドバイス通り制裁を加えれば向こうから謝ってくるかもしれませんし。

次に別居については迷います。
弁護士依頼はまで静観するべきという意見も多いのですが
確かに突然嫁と子供が実家へ帰る事も予想されます。
早急に嫁を実家に帰るよう促すか迷う所ですが
今までの嫁の態度からして応じるとは思えません。
非常に迷います。
俺の両親は即座に対応してくれると思いますが。

昨夜の事ですがさっそく義父に電話した事を耳にしたようで
「うちの親関係ないでしょ? 汚い真似するな」
と吐き捨てるように言ってました。
これが昨夜嫁が俺に発した唯一の言葉です。

ここまでされて何故怒らないのかという疑問もありますが何度か怒ってるんです。
念書を問い詰めた時などですが、こっちが声を荒げても
嫁は冷静に「関係ない、終わった事」の一点張。
以前の優しかった嫁からは信じられない変わり様です。
あまりドナるとDⅤになりそうで今は静観してます。
話し合う態度を見せれば応じますが今はどうしようもありません。

また昼に来ます。

455 名前: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/19(木) 08:34:51
昼に来るとか言いつつついつい覗いてしまいます。
言い返さないわけではないですが、会話が成り立たないのです。
一昨日の深夜に自分の立場、怒りは嫁にぶつけました。
しかし記述の通り「何回も言うけど解決済。終わった事」でした。
今現在嫁に何を言っても通じないと思います。
もしかしたら理解してるのかもしれませんが嫁の思惑が見えない以上
どんな暴挙に出るかわかりません。
今は距離を置くのがベストだと判断しました。
事実関係の追求については諦めます。
拘る事で不利になるばかりのようです。
ようやく理解が出来ました。みなさんありがとうございます。
弁護士の交渉に任せるのが一番ですね。
親権については非常に悩みます。
まだ行動は起こさないほうがいいようですが、
もし嫁実家に戻られたら恐ろしいです。

>>56氏がどのような人かわかりませんがアドバイスありがとうございます。
今は冷静に親権を確保する術、相手を叩くべき術を考える時期ですね。
今の生活は地獄のようですが耐えようと思います。
しかしDⅤでっちあげは恐ろしいです。
今回の件で声を荒げた事はありますが、ボ.ウ.力(物に当たる)などは一切ありません。
それでも嫁が狂言を吐けば証拠が無くともDⅤになってしまうんでしょうか?

571 名前: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/19(木) 11:50:16
親を呼ぶ事については意見が様々ですね。
俺としては弁護士との面談前にお互い両親同席で
話し合いをするのも手かなと思ってます。
一度話し合いをしたという実績があったほうが有利かなと。
もちろん離婚問題、慰謝料など突っ込んだ話しをするつもりは無いし
こちらの出方も教えるつもりはありませんが。
この異常事態について嫁側はどう思ってるのかだけ聞きたいです。
父は少なくとも俺よりはしっかりしていますので
俺の意向は汲んでくれると思います。
父からも両親を交えての話し合いの提案はありました。

俺の怒った時の発言についてですが念書を見つけた時に
「これは何だ! 浮気してたのに黙ってたのか?
 勝手に金払ってそんな自分勝手が通るか! ちゃんと説明しろ ~云々」
といった感じでドナりました。後は先日の
>俺には間男と嫁に慰謝料を請求する権利がある事、
>示談は俺の関知しない所で交わされたもので
>500万の件は念書の反故に当たらない事、
>嫁からも間男からも事情の説明も謝罪も賠償も無く
>然るべき専門家に依頼する事を伝えました。
です。多少語気は荒かったです。
上記に対する嫁の返答は「何回も言うけど解決済。終わった事」
で一貫してますので今現在会話が成り立ちません。
やはり相手嫁からの500万に怯えているのでしょうか。
それでも俺に対する態度豹変の説明はつきませんが。

DNA鑑定については今は考えていません。
息子ですが俺に似ています。
子供が出来た頃を思い出しても不審な行動は無かったように思いますが
一年間の不倫を見抜けなかった俺ですので鑑定するべきですよね。
これはもう少し時間をおいてから検討します。
子供まで疑いたくはないです。ヘタレですみません。

606 名前: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/19(木) 12:21:57
難しい所ですね。
弁護士にはまだ電話で予約入れただけですが、
相談までの対応を聞いてみる事にします。
今後両親にも世話になる可能性も高いので両親(父)の意見も聞いてみます。

>>589
>1.弁護士に早急に動いてもらう(早急に動ける弁護士を雇う)
>2.子供を置いて汚嫁には実家に帰ってもらう(親に引き取ってもらう)
1.については電話で話した時とても印象が良かったのでここにしました。
2.については今の嫁ではそれに応じるとは思えません。
話し合いの席で頭を冷やす為に一端実家に帰ってもらおうという話しが出ればいいのですが。

嫁親はDQNというよりひたすら謝るという感じでした。
演技かもしれませんが、正面から嫁を庇う事はないかもしれません。
(イ昔金をチラつかせれば)

636 名前: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/19(木) 12:55:51
>>611
今の嫁の態度では実家へ帰れと言っても素直にハイと言うとは思えないんです。
無理矢理やってしまえばDⅤとかになりませんか?

弁護士に電話してみました。食事中のようでしたが話を聞いてくれました。
両親交えての面談の是非について、
まだ正式依頼ではないし詳しい事は聞いてないので
正式な助言ではないという前提で

話し合いは大事、止めろとは言いません。
ただ重要な判断は避けたほうがいい。
気難しそうな相手なので追求する事も避けたほうがいい。
記録はしっかり取る事。

との事でした。いろいろ聞きたかったんですが先方も時間が無いようなので。
ニュアンス的に話し合いには否定的な感じでした。
依頼するまで止めたほうがいいかもしれませんね。

父と話してみます。
仕事に戻ります。

>>634
まとめてみます。

642 名前: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/19(木) 13:01:28
>>635
すみません。
670 名前: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/19(木) 14:01:22

父と電話で話しました。話し合いの事と弁護士の助言を話すと父は
「お前達夫婦が壊れようとしているのに向こうの家は動かないどころか隠そうとした。
だからこそお前は今動くべきだ。
夫婦の問題だが両家の問題でもある。まずは当事者同士顔を合わせよう。
こっちから会いにいけばそれだけ前向きに動こうとしている事だ。
弁護士さんがいなくてもプレッシャーになる。
何も前進しなくとも面談をすべきだ。
事を前進させようとする姿勢が大事だと俺は思う。」
との事でした(要約してますが)。
嫁も嫁両親の事も知ってる父の言葉ですのでかなり気が楽になりました。
一晩考えて明日父に返事しようと思います。
たくさんレスもらってますが後でじっくり読みます。
では。

137 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/20(金) 06:36:06
おはようございます。コテ変えます。
138 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/20(金) 06:36:58
昨日の夕方に父と再度連絡を取り話し合いの内容について打ち合わせました。
父も突っ込んだ事や追い詰めたりはしないという事で了解してくれたので
日曜日に話し合いの席を設ける事にしました。
ここで話し合いはやめたほうがいいという意見も多かったのですが
肯定する意見もあり、最終的に話し合う事にしました。

帰宅して子供が寝た後に嫁に話し合いをする事を告げ義両親にも
来てくれるよう伝えて欲しいと言った所、鬼のような形相になり

「もう終わった事だって何回も言ったよね? 頭入ってる?
 大体何で親が出てくるの? 関係ないでしょ?
 人巻き込んでどうしようっていうの? 好き勝手決めないで」

俺は頭に来てしまい
「まだそんな事言ってるのか!自分が何やったかわかってるのか!
 不倫しといて隠して家の金で解決してるお前のほうが自分勝手だろ。
 何も話しが進まずに家の中がこんなじゃ狂ってるぞ。
 冷静に親も交えて話すべきだ。とにかく日曜に来てもらえ。
 それとも今から俺に話すか?」

「話す事はない。わからない? 
 もしかして(間男)さん達も呼ぶつもり?
 どうなるかわかってんの? 馬.鹿じゃないの?
 終わった事やり直してどうするの?」

「(間男)達は話し合いには関係ない。呼ばない。
 俺にとっては何も終わってない。始まってすらない。
 馬.鹿なのはお前だよ。裏切っておいて逆切れするお前の神経がわからん。
 とにかく義両親に連絡しないなら俺がする。いいな?」

嫁は吐き捨てるように
「好きにすれば?」
と言って別室に篭ってしまいました。

相変わらず無茶苦茶な理論で会話が成り立ちません。
ですが会話のニュアンスとして嫁はとにかく蒸し返されたくないといった感じでした。
やはり500万に怯えているのか。
義父には今日の夜に俺が連絡しようと思います。
すでに嫁が連絡してると思いますが。

139 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/20(金) 06:37:55
俺がやりたい事のリスト
1.嫁と離婚、慰謝料請求、財産分与無し
2.間男への慰謝料請求
3.親権の確保
4.義両親からのイ昔金回収。絶縁

全部弁護士に相談します。
親権については子供が嫁のほうに懐いてるので心苦しいです。
もし子供を確保という事になれば子供は実家へ連れて行こうと思ってます。
不倫の発端となった幼稚園に通わせるのは耐えられません。

142 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/20(金) 06:50:35
>>139
日曜の話し合いではリストの事は触れません。
嫁と嫁両親の言い分があれば聞くというスタイルにします。
親を交えれば嫁の態度も変化するかと思って。
こちらの出方は一切教えません。

リストに関しては全て弁護士に任せるつもりです。

144 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/20(金) 06:54:55
確かに親権については急いで動いたほうがいいかもしれませんね。
日曜に合意の元別居という形を取れればいいのですが
そこまで突っ込んで話しをして向こうが硬化するのが不安です。

146 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/20(金) 07:01:26
>>145
もちろん録音しました。

157 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/20(金) 07:17:43
>>150
>「どうして終わった事ではないのか」
>きちんと理詰めで説明をした方がいいと思う。
>この前提が共有できていないから空回りしている訳で

ああそれです。そういう事ですね。
認識の差って事でしょうか。それを解決しない事には先に進めません。
無理に解決しようとは思いませんが
そこをクリアしないと会話が成り立ちません。
いい表現ありがとうございます。

では会社に行きます。

193 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/20(金) 08:35:18
嫁の態度は今だ理解できませんが
恐らく俺が言ってる事が嘘と思ってるのかもしれません。
俺が間男から慰謝料を取りたいが為に念書について大丈夫だと言っていると
思ってるかも知れません。
嫁としては念書に判を押した以上500万が身に降りかかってくるのは
間違いないと思ってるんではないでしょうか。
間男嫁も再構築した以上俺からの慰謝料請求は避けたい所でしょうし
やはり問題の根本は間男家にあるのではないかと思ったりもします。
しかしこの問題について法律素人の俺が突っ込んでも難しいので
間男家に対しては弁護士に一任しようと思います。
みなさんのおっしゃる通り、「不倫」自体は過去のものでも
その「賠償責任」については今だ継続している事を
しっかりと理解してもらう必要がありますね。

271 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/20(金) 12:27:21
朝帰り氏がいらっしゃるようなので1レスだけ。

>>199,211,222,252,256
ありがとうございます。
アドバイスを自分自身しっかり頭に入れてから話し合いたいと思います。
とりあえず向こうの言い分を聞く事に徹しようと思います。

>>200,202,206,215,216,218,
やはりここまで嫁と間男嫁が頑なな態度を取るの理由には
やはり裏があるんでしょうかね。
いろんな事を想像しますが、カッコウだけは辛いです。
子供だけは自分の子であって欲しい。

幼稚園についてのレスを見て心配になってきました。
派閥かどうかわかりませんが嫁と間男嫁は仲が良かったです。
子供同士もよく遊んでました。
思い返すと最近話しをサッパリ聞かなくなりましたね。
やはり兆候というか異変は起きてたんですね・・・
情けない。
事が進んだら幼稚園の転園(?)も考えてみます。

では落ちます。

280 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/20(金) 12:45:32
>>275
その可能性も視野に入れておいたほうがいいですかね?
携帯はチェックしましたが怪しい物はなかったです。
念の為興信所つけたほうがいいでしょうか?
今現在嫁と間男が繋がっていても本当に500万請求されるだけで
俺としては知ったこっちゃないです。
でもそうなれば嫁の経済状態は完全にアウトですから
今後がスムーズになりそうですね。


419 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/20(金) 19:49:28
携帯から失礼します。
>>409
だんまりならそれはそれでいいです。
こちらが話し合う姿勢があるという事を示したいのです。
423 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/20(金) 20:13:25
予約してる弁護士からは週明に日程の連絡があります。
悠長と思われるかもしれませんが電話での感触が良かったのでここにするつもりです。
営業トークかもしれませんが。

今吉野家にいます。
牛焼肉丼食べてます。
これが一番好きですね。


426 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/20(金) 20:29:20
いつもは自宅に帰って食事がないのを確認してからコンビニに弁当を買いに行くようにしてましたが
今日はそれが辛くて帰宅途中に吉野家に寄りました。
夕方嫁に外食の旨をメールしたんですがやはり返事はありません。

帰ります。


439 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/20(金) 21:02:51
言い忘れてました。
夕方義父に電話すると日曜の件、嫁から連絡があったそうです。

俺から要請があっても絶対来るなと。

とりあえず嫁両親も日曜は来るそうです。
すみませんを連発してましたが何も言いませんでした。

今玄関前にいますが扉を開けると地獄のような我が家です。
子供がいてくれるのが救いですが俺の居場所はない。
みなさんのレスはあとでじっくり読みます。
では落ちます。


500 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/21(土) 06:41:20
昨夜の事を少し書かせてください。
相談とは違うのですが誰かに聞いて欲しくて。
一睡もしてないのと怒りが収まらないので文章が変かもしれませんが
すみません。

504 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/21(土) 06:53:30
昨日の夜中に寝ている俺の所に子供が起きてやってきました。
どうした?と聞くと子供は絞り出すように
「パパもママの事嫌いなの? どうして?
 パパはママを好きなんでしょう? ママの味方になって」
と言ったんです。俺はここ数日間の冷戦状態を気にしてるのかと思い
ちょっとケンカしててね、と言おうとして気付きました。
『パパもママの事嫌いなの?』 「も」ってどういう事だと思い
「他にもママを嫌いな人がいるの?」と訪ねると子供は
口をヘの字に曲げて両端をプルプル震わせて最後には泣き出してしまいました。
俺にしがみついたまま15分程泣き続けましたが次第に落ち着くと、
しゃくり上げながらも少しずつ話してくれました。
子供が話した事を要約すると

「ママと(幼稚園から)帰る時に(間男子供)君のママがママに怒るの。
 ママはいつも謝ってる。時々僕も怒られる。ママと僕に汚いって言う。
 ママはいつも悲しい顔をしてる。可哀想。
 きっと僕が(間男子供)君と○○君と○○ちゃんと仲良くできないから。
 お正月から(間男子供)君に時々叩かれる。
 僕が仲良くできないから・・・
 パパもママの事嫌いになったの? ママの味方になって。 
 僕が(間男子供)君と仲良くするから。
 僕がママをいじめないでって言うから」

ここまで聞き出すのに時間がかかりましたが俺が
「(間男子供)君のママとケンカしたんだろうね。
 ママと仲直り出来るといいね。 パパはママの味方だよ」
と言うと安心したのかまた泣き出しました。
俺も泣きました。子供と抱き合って泣きました。
心にもない言葉を言ってしまったのが辛かったです。
寝室で寝てるはずの嫁にも子供の泣き声と会話は
聞こえていたはずですが出てきませんでした。

513 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/21(土) 07:05:03
子供はどんな思いでこの数ヶ月を過ごしてきたんだろう。
どんな思いでこの数日間父と母を見てきたんだろう。
自分が原因だと思い大人に罵られても友達に叩かれても我慢してきたんだろうか。
側にいて守ってくれるはずの母親が裏切っていた事も知らずに。

理不尽過ぎる!!!あんまりだ・・・俺ならまだしも小さな子供まで

少し吐き出させてください。

嫁と間男に言いたい。
何の罪の無い何の事情も分からない小さな子供まで
苦しませているのに何が解決済みだ!
息子がどんなに理不尽な思いをしたか、怖かったか、心細かったか!
何の非もない息子が責任を感じているというのにお前達は恥ずかしくないのか!

間男嫁に言いたい。
俺の息子が汚いだと? 息子に何の罪がある?
あるとすれば、お前の子供も同じではないか!

俺自身に言いたい。
息子が理不尽な責めに子供ながらに苦しんでいたのに
何故気付かなかった? 父親の資格があるのか? タヒね。

もう金も謝罪もいりません。子供を守る事だけ考えます。
親権を最優先で考えます。
明日の話し合いでもう冷静に対応出来ないかもしれません。
今すぐにでも二人を○りに行きたい。
嫁と間男に生き地獄を味合わせてやりたいです。
金を取る事で生き地獄を体現させられるのなら可能な限り毟り取ってやる。

すみません言ってる事が無茶苦茶になってしまいました。
怒りなのか悲しみなのか自分で訳がわかりません。
ここで決意表明しても意味がない。
糞どもと戦わないと意味がない。
今は子供が不憫でならない。
酷過ぎる。

516 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/21(土) 07:07:50
長々と訳のわからない事すみません。
今日は会社を休みます。
幼稚園の先生に話しを聞いてきます。
動くなという意見が多いかもしれませんが
子供の事を考えるとじっとしてられません。

525 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/21(土) 07:11:53
落ち着きます。でも手が震えます。
情けないですが怒りなのか恐怖なのかわかりません。
震えます。
弁護士には何とか前倒しできないか電話してみます。
ダメなら他探します。

553 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/21(土) 07:29:09
もう一度話させるのは出来ません。
昨夜も子供なりに泣きながら頑張って話してくれました。
もう辛い思いはさせたくない。
みなさんのレスは本当に助かります。
まだ頭の中で整理できませんがありがたいです。
幼稚園へは二度と行かせません。絶対に。
転園が出来るものなのかわかりませんが調べてみます。
子供に何が起こっていたのか先生に聞きます。

落ちます。

744 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/21(土) 16:37:12
携帯から失礼します。
明日の打ち合わせの為に両親に来てもらいました。
ちょくちょく携帯で覗いてますが
みなさんのレスが非常に参考になります。
思いもつかなかった事や気をつける事助かります。
話し合いの間、子供は俺の弟が連れ出す形です。
幼稚園の方はあまり収穫無し。
今度出向いて見ます。
ひとまずお礼まで。

では落ちます。

820 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/22(日) 17:19:22
携帯から失礼します。
話し合いはなんとか無事に終了しました。
相変わらず嫁の態度は変わらず、何も話しません。
とりあえず嫁は実家に帰る事になりました。
子供は俺と一緒です。

ひとまず結果報告。詳しくは後ほど。
落ちます。


863 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/22(日) 22:48:17
遅くなりましたが報告です。
みなさんのレスが大いに役に立ちました。
要約したものを投下します。

870 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/22(日) 22:59:48
朝早くに俺の両親と弟が自宅に来ました。
嫁は挨拶はするものの殆ど無視で寝室に子供と篭ってました。
しばらくして嫁両親が到着。到着するなり俺両親に謝罪。
弟が子供と出掛けると話し合いが始まりました。
まず俺が念書のコピーと通帳を出し
「嫁が1年間不倫していた事、慰謝料を払った事。事実ですね?」と聞くと
嫁、嫁両親は頷きました。
俺「しかし俺は何も説明されてない。説明を求めても拒絶されます。
  両親もご存知だったようですが、この件についてどう考えてますか?」と聞くと三人共無言。
暫くの無言が続き嫁父親が突然土下座。続いて母親も土下座。

嫁父「(嫁)!お前も謝れ!」しかし嫁は微動だにせず。
嫁父が頭をひっぱたくも全く応じず。
俺父「(嫁父)さんが今謝っても何の解決にもなりませんよ。
   物事には順序があるでしょう。謝るのは最後ですよ。
   とにかくそちらのお考えを聞きたい。」
嫁父「すみません。(嫁)、ちゃんと説明しなさい。」
嫁「・・・夫婦の問題です」
俺「俺と二人だけでも何も話さないじゃないか。」
嫁「・・・」

こんなやりとりがかなり続きましたが嫁は
「夫婦の問題、見ての通り示談している」を繰り返すばかり。
さすがに俺の両親も閉口してしまいました。


881 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/22(日) 23:11:36
1時間もした所で埒が明かないと思い、俺が
「そちらが何も話さないという事は事態を改善しようとする意思が無いと判断します。
 今日のところはここまでとし後日また話し合いましょう。
 それまでに三人でご実家でじっくり話し合あっておいてください。」
と言った所、嫁も俺の言わんとする事がわかったのか
凄まじい形相で俺を睨みつけました。

睨み合いがしばらく続いていると父が
「不倫をしていた事、夫に無断で家計より慰謝料を捻出した事、
 夫が説明を求めても応じない事、
 この事で子供にまで辛い思いをしているのに何が解決した事ですか?
 (嫁)さんの振る舞いは到底妻とは思えないし、ましてや母親とも思えない。
 (子供)は(俺)と私と妻とで責任持って預かります。
 少なくとも今の貴方達よりは責任は果たせます。
 わかりますよね? お引取りください。」

嫁両親は子供の幼稚園の事について知らなかったようでかなり狼狽していました。
嫁を○りつけんばかりに怒って「縛りつけてでも連れて帰る」とドナりつけると
嫁は涙目で俺も睨みながらも頷きました。

昼になったので俺両親は食事に出掛け、嫁は荷造りを始めました。
次の話し合いまでという事なので荷物は少なめです。
まあ次の話し合いの時は弁護士同伴で、無期限別居にするつもりですが。
嫁が荷造りをしている間に嫁の両親に
今は異常な状態です、変な気を起こさぬようしっかり監視してくださいと
お願いすると嫁両親はひたすら謝っていました。
こうして夕方前には嫁と嫁両親はこの家を出ました。
今は俺の両親がそのまま泊まっていますが、
明日実家に戻り長期的にここに泊まる準備をしてくるそうです。
とりあえず今日はこんな感じでした。

疲れました。

894 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/22(日) 23:16:39
子供は帰ってくると「ママは?ママは?」の連続です。
祖父と祖母がいるので多少は気が紛れるようですがやはり不安なのでしょう。
(嫁実家)のおじいちゃんが入院するからお手伝いに帰るんだよ、と言うと
頷いてはいましたが、やはりここ数日の俺達の関係を見て嘘だとわかるでしょうね。
かなり不安なようです・・・
さっき寝かしつけましたが寝る前にうっうっと耐えるように泣いていました。
何でこの子がこんな目にあうんでしょう・・・。

不安に押しつぶされそうに泣きながら眠った子供の寝顔を見ると地獄にいるような気がします。


907 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/22(日) 23:22:06
幼稚園にはもう行かせません。成り行きを見計らって転園します。

やはり何か裏があるんでしょうね。500万だけでは説明がつかない気がしてきました。
とりあえずもう俺が吐かせるのは無理なようです。
みなさんがさんざんレスしてくれたように、制裁途中で判明する事に期待します。
正直今は子供の事を考えると悲しみでいっぱいになってしまいます。
すこし頭が追いつきません。

>>897
具体的に話してませんが、この事で子供が嫌がらせを受けていると濁して話しました。


925 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/22(日) 23:27:32
>>910
嫁両親も詳しくは知らないようです。
だから説明のしようが無いようでした。
黙っていた事に対して追求はしてません。

前にも書きましたが俺自身恨みを買うような事に思い当たる事がないんです。
そりゃ少しは口げんかしたり、だらしない所はありましたが
そういう所は常日頃嫁も口に出していたし、こんな仕打ちを受ける程とは到底思えません。
928 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2007/04/22(日) 23:28:20
もし仮に秘境者が過去に何かしてたなら嫁が黙ってるのは尚更不自然だろ
こんだけ攻められて黙ってるはずがない
秘境者ではなく嫁自身に何か不倫以上にやましいことがあったと見るほうが妥当かと


943 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/22(日) 23:33:47
かなりきつい意見ですね・・・
しかし実際の所嫁の不可解な行動の裏には何かあると思います。
父も驚愕していました。

956 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/22(日) 23:38:18
>>943
情けないですね。嫁の思惑がさっぱりわかりません。
仲のいい夫婦だと思ってたのは俺ばかりでした。

弁護士については明日電話してみて相談日を前倒し出来ないか聞いてみます。

965 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/22(日) 23:42:08
>>954
あちらさんは弁護士に任せます。もう係りたくないです。
間男はもちろん間男嫁にも憎悪を感じます。
同じ被害者なのですが子供を罵った事は許せません。

970 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/22(日) 23:43:54
子供は俺の子だと信じます。
甘い考えかもしれませんが、我が子を疑いたくないんです。
今の所、検査をするつもりはありません。

975 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/22(日) 23:45:10
次スレ立てたほうがいいですか?


23 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/23(月) 00:02:51
このスレでいいですか?

すみません、子供の事についてはまだ考えたくありません。
今は子供だけが戦う原動力です。
31 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/23(月) 00:11:21
いろいろ意見ありがとうございます。
みなさんの意見参考になります。今日は少し疲れて考えがまとまりません。
寝てゆっくり考えます。
また相談が出てきたら顔出します。
その時は宜しくお願いします。

では落ちます。


259 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/24(火) 08:28:21
おはようございます。今日から仕事です。
昨日弁護士に電話して事情を話し早く相談出来ないか問い合わせてみました。
すぐには返事が出来ないとの事で、相談までに読んでおくので
概要を纏めて送って欲しいとの事でした。

あと昨日の夕方に間男嫁から携帯に電話がありました。
先週のFAXの返事が欲しいとの事。
よく意味がわかりませんでしたが俺は検討中とだけ答えました。
間男嫁は
「示談が成立している事をお忘れなく、
 反故にするのであるならば約束通りの対応をしますので」と言ってきました。
こちらの出方が気になって電話してきたんでしょう。
無視すればよかったんですが、頭に血が昇り
「それは(間男)さんと(間男嫁)さんとうちの妻の三人で交わしたものでしょう?
 俺には全く知らされてないし、
 俺の意志に関係なく俺の権利を阻害しないで欲しい。」と反論してしまいました。
間男嫁は
「奥さんが(俺)さんにお話する時間は与えました。
 その上での念書ですのでこちらとしてはお宅夫婦が同意したものとみなします。
 (俺)さんがご存知なかったのは奥さんの責任ではありませんか?」
水掛論になりそうなので「(間男)さんおとお話したいのですが」と言うと
「念書を読まれたのでしょう? これ以上続けるなら法的手段を取りますよ」


266 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/24(火) 08:39:59
嫁もそうですがこの人ともまともに話せそうにありません。
子供の事が口から出そうでしたが何とか押さえました。
慎重にやったほうがいいと思ったので。
その後間男嫁はしきりにこちらの状態を聞いてきます。
嫁はいつ帰ってくるのか? 離婚するのか? 次はいつ話し合うのか?
間男嫁の口調に露骨に俺に対する悪意があったので
「同じ被害者として同情しますが、そちらが終わった事として対応する以上
 こちらに質問するのはおかしくないですか?」
と言うと電話を切られました。
嫁が実家へ帰った事を知っていたので、誰かに聞いたんでしょうね。
恐らく嫁だと思いますが。
嫁がリークする理由がわかりませんが、やはり何か裏があるのでしょう。

こっちが悪いみたいな言い方をされるとかなり落ち込みます。
だんだん俺が悪いような気にすらなってきました。
何なんでしょうね。何でこんな目に遭うんでしょうね。
俺が鈍感だったのが悪かったんでしょうか。
嫁を信じて疑いもせず生活してきた俺が悪いのか・・・
一方的に敵視されて辛くなってきました・・・

間男の携帯番号は人づてに聞きました。
今すぐ電話して会ったほうがいいですかね?

上でも出てますがもし念書が公正証書になっていたらアウトでしょうか。
間男嫁が言ってる事が正しくなってしまうんですかね?
なんか悪い方向にばかり考えてしまいます。
子供が俺の子じゃなかったら? 弁護士にもダメ出し出されたら?
不安です。また昼に来ます。


395 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/24(火) 11:57:44
すみません。少しグダグダになってしまいました。
しっかりしなければなりませんね。
念書については相手の主張は理にかなってないと思います。
恐らく正式な形式では無いと思います。
署名は嫁、間男の二名である事。
少なくとも嫁の判は実印では無い事。
内容については前述の通りです。これ以上詳しくは控えます。

1.(嫁)は(間男)と一年間に渡り関係を持っていた。
2.(嫁)が(間男嫁)に慰謝料100万円払う事で示談とする。
3.慰謝料100万をもって今後新たな請求は一切行わない。
4.(嫁)と(間男)は一切連絡を取らない。
5.上記を破った場合は改めて(嫁)に500万請求する。
 ※()の中はそれぞれの名前。

相手が持つ念書では5が(間男)の名前になっていると思います。
相手が5を適用し500万を主張する根拠は3であり
「今後新たな請求」というのに俺からの請求も含まれているようです。
父にも見せましたが、こんなもんお前に関係あるか!だそうです。
確かにその通りですね。
前にも何度も同じレスを貰ったのにグダグダですみません。
相手への対応は弁護士に一任します。
間男嫁へ強気で出なかったのはこちらの出方を見せたくなかったからです。
しかし変に反論してしまったのがマズかったですね。
反省します。


419 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/24(火) 12:18:57
確かにプロが作った念書ではないと思います。
やはりこの念書はおかしいですよね。
安心しました。
しかし同意している以上、
嫁は反故にした場合500万払わなくてはならないのか不安です。

433 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/24(火) 12:25:13
何といいますが虫のいい話しなんですが
500万が実現してしまうと俺への慰謝料と養育費(親権取れた場合)が
滞らないかと思ったんです。
あと間男嫁に好き勝手させたくなという思いもあります。

444 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/24(火) 12:33:58
何となく思うんですが間男嫁は自費で不倫について調査して
それでようやく解決を見たわけですが
横から何の苦労もしていない俺が出てきて請求するのは
悔しいという気持ちがあるんじゃないかと思ったりします。
だからといって俺が悪いわけじゃないのですが。

451 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/24(火) 12:39:23
>>442
どうでしょうね。それはさすがに無いかと。
ニュアンス的には俺が示談の場に居合わせなかったから
疎外されたという感じです。
何も知らなかった俺は当事者認定されてなかったんでしょうね。

>>447
すみません。いろいろと考えてしまいます。
嫁に一体何があったのか・・・
いつか真実がわかった時どう対応するのか。
子供の事も含めてそんな事ばかり考えてしまいます。

464 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/24(火) 12:53:25
そうですね。間男家いついては無視が一番ですね。
念書についても最初相談に来た時から矛盾を感じていたのですが
相手の主張と嫁の態度が気になって不安になっていました。
弁護士を探したほうがいいという意見もありますが
やはり現在予約してる所にしようと思います。
根拠はないのですが、ここがいいと思ったので。

>>459
子供関係の賠償はまだ考えが決まってません。
証拠となるものは子供の証言ぐらいですが、
また辛い思いをさせて話させたくないです。
転園して間男家と遠ざければいいかと思ってます。

>>462
書き方が悪かったのですが、嫁がどのような不倫をしていたのか。
どのように俺を騙していたのか。
そういう事です。

では仕事に戻ります。
ありがとうございました。

665 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/25(水) 06:32:22
おはようございます。
>>644
不安になります・・・しかしそういう可能性もあるんですよね。
>>662
間男嫁がその心理だとすると俺が動き出した以上、
追加で慰謝料請求してくる可能性もあるわけですね。
穴だらけの念書だという事は向こうも知っているでしょうし。

嫁からはまだ何も言ってきません。
嫁父から俺の父に電話がありましたが、次の話し合いを問い合わせるもので
父が怒って突っぱねました。たいした動き無しです。
俺には嫁の友達(俺も知ってる)から電話があり
今回の事を知って心配してくれました。
ありがたい事なんですが、何で友達には相談出来て俺には貝なんだろうとか
この友達も嫁と裏で繋がっていて探りいれてるのかなど
悪いほう悪いほうに考えてしまいます。

相談というか経験のある方に訊ねたいのですが、弁護士との相談について
父が同席したいと言っています。
俺としては父には細かい心情や夫婦の生活まで
知られたくないという気持ちがあるんですがどうなんでしょうか。
身内にも同席してもらったほうがいいんでしょうか。
何か情けない話しですみません。

668 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/25(水) 06:46:43
あ、そうですね。退席してもらえばいいですね。
なんとなく父がいると気を使いそうで言いたい事が言えない気がして。

670 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/25(水) 06:55:53
その友達も昨日嫁から電話があったとかで詳しい事は知らないようでした。
嫁友曰く、嫁はかなり落ち込んでいて反省しているような発言をしていたらしいんですが
それも演技なのか、本音なのかわかりません。

676 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/25(水) 07:22:47
>>671-673
反省した素振りでしょうね。人に聞いた話なので何も伝わりませんが。
嫁友には今現在、嫁と話が出来ない事は伝えて何かわかったら教えてくださいと言いました。
期待はしてませんが介して情報のやりとりが出来ればと思います。

>>674
次の話し合いの時は日曜のメンバー+弁護士で行われることを希望です。
弁護士に相談というか打ち合わせの時に父がいたほうがいいのか悪いのかと思って。
いつも丁寧にありがとうございます。気にかけてもらって嬉しいです。

では出勤します。


720 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/25(水) 11:59:50
>>680,682,685,692,694
反省の言葉など友達経由では何の意味もありませんよね。
嫁が反省の言葉を出したのは友達の心証を良くする為だと思ってます。
若しくは友達経由で俺に伝わる事を前提に
こちらの出方を伺ってるのかもしれません。
嫁友にも十分気をつけます。

こう書いてると何か周りの人間が全部敵に思えてきます・・・
誰かがレスくれてましたが病んでますかね俺。

731 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/25(水) 12:20:22
>>726
ここでこうやって自分が書いた文章とみなさんの冷静なレスを
見る事で何とか自分を保てているような気がします。
30才過ぎて情けない話しですが側に両親がいるのも大きいのかもしれません。
もし嫁と子供が実家に帰ってしまい
俺一人だったらもうヘタリ込んでいたかもしれません。

>>728,730
そうですね、嫁関係者については信用しないほうがいいですね。
淡々と俺と子供の将来について考えます。
嫁と間男という俺達の幸せを踏みにじった奴らを
さっさと切り捨てて子供と生きていきたいです。


736 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/25(水) 12:30:37
>>732
嫁の古くからの友達で俺とも面識があったので
嫁が相談するのも、俺に電話してくるのも不自然ではない人です。
いい人なんですがそれでも疑ってしまう俺・・・
でも>>732の通り嫁側の人なんですよね。
冷静に対処します。

>>733
ありがとうございます。本気で嬉しいです。

>>734
近くに仲の良い友達はいるのですが熱い奴なので
正直、この状況では相談し辛いというか突撃しそうで怖いというか。
もう少し事が進めば話してみようかと。
でもここが一番気兼ねせずに書けるので助かります。


737 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/25(水) 12:33:33
>>735
夕方までに連絡が無かったら電話して確認するつもりです。
元々週末だったので前倒しで明日か明後日だと思います。
>>735全文が身に染みます。


793 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/25(水) 19:18:16
携帯から失礼します。
弁護士の相談が明日の夕方に決まりました。
前倒ししたので時間はまだ未定。
ホッとしたのと同時に緊張もします。
とりあえず報告まで。

落ちます。

808 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/26(木) 07:12:43
昨夜子供が「ママと話したい」と言うので嫁に電話しました。
案の定電話に出ずメールで子供が話したい事を送信すると向こうから掛かってきました。
子供と話した後、俺と代わり「どうしてる?」と聞くと無言。
変わらないな、と思っていると嫁が一言、
「ごめんなさい」と言ったんです。
少しびっくりしてしまいましたが、いきなりどうしたんだと思い
「少しは話せそうか?」と問いかけても返事はありませんでした。
ハッキリと分かりませんでしたが嗚咽を漏らしてたように感じます。
向こうから電話を切られました。
何というか動揺してます。

弁護士を呼ぶ時って「先生」でいいんでしょうかね?
なんか「先生」と呼ぶのも気恥ずかしいような。


813 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/26(木) 07:26:54
>>809
「先生」でいいんですね。弁護士と会うのは初めてなもので。

>>810
嫁の言葉の真意はわかりません。
泣き落とし作戦にでも出たんじゃないかと思いますが
正直動揺もしています。

では出勤します。


877 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/26(木) 12:03:53
すみません。これしきの事で動揺してる状況ではないですね。
しっかりします。
動揺のついでに心情を吐き出すとどなたかレスで書いてたように
写真撮られて脅されてるんじゃないかとか
妊娠したんじゃないかとか
売○やってて脅されてるんじゃないかとか
弁護士にもサジを投げられるんじゃないかとか
悪いほうにばかり妄想してしまいます。
考えると眠れないし、手が震えてしまいます。
子供の前で笑顔を作る事がうまくいきません。
しっかりします。子供の為にしっかりします。

子供は幼稚園休ませて火曜からは両親が日中面倒見てます。
ゴールデンウィークに俺も一緒に実家に引き揚げようかとも考えてますが
その辺も弁護士に相談してから決めようと思ってます。

881 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/26(木) 12:08:58
>>878
確かにそうです。でもまだうまく割り切れないんです。
嫁は脅されてるんじゃないかと。
なんかうまく言えなくてすみません。


893 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/26(木) 12:17:24
振り出しに戻ってしまいますが、どうしても嫁が何をしていたのか知りたいんです。
何がどうあれ不倫していた事に変わりはないので離婚するつもりですが
離婚に向かうのに自分自身に納得がいかないというか。
嫁の口から聞きたいというか。
うまく表現出来なくてすみません。

子供の転園についてはもう少し夫婦の方向性が決まってから動くつもりです。


910 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/26(木) 12:29:09
すみません。もう自分で解決出来る状況ではないと思ってます。
うまく判断も出来てないと思います。
みなさんのように素早く動けないです。
グダグダな事を書いたのは俺の心情で現実に敵ってないと思います。
弁護士に一任します。

子供の事も暫く時間を置いて離婚後の状況を見て
幼稚園を実家近くで探すかこちらで探すか考えるつもりです。
甘い考えかもしれませんが子供の様子を見てもそれが一番いいと思いました。


923 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/26(木) 12:34:08
転園については両親とも話してまだ時期尚早だと判断しました。
両親も含めて俺は最悪でしょうか?
確かに手続きはまだですが、住む所がまだ決まらないのに
実際どうしようもありません。

931 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/26(木) 12:36:42
こっちでというのは今住んでる都市で探すという事です。
こっちで探すとしても引っ越して両親に出てきてもらう事になります。
実家は少し遠いので俺の職場との兼ね合いでまだ迷います。

941 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/26(木) 12:42:02
すみません。書き方が悪かったのですがいずれにしても転園はします。
子供を二の次に考えてるわけじゃありません。
俺と子供が実家へ帰るかどうかで変わってくるもので。
数年間は両親も子供の面倒をみなければならないし
そう簡単に決めれる事ではないんです。
決して自分中心の判断で今の状況になってるわけじゃありません。
その辺理解してください。

956 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/26(木) 12:51:47
すみません。ここ3日でそこまで動けなかったし
両親もこっちに出てきてすぐには動けませんでした。
ゴールデンウィーク明けに実家近くで
目星を付けようとは思ってましたが遅いようですね。
子供の様子を見て急いで通わせなくてもいいと思いました。
とにかく今は嫁のいない生活、俺の両親のいる生活と
子供のケアにめいっぱいです。
父親失格でしょうか・・・

仕事に戻ります。
もうここには顔出さないほうがいいですか?

964 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/26(木) 12:57:50
ありがとうございます。
幼稚園いついては再考してみます。急ぐに越した事はないですね。
とにかく今日弁護士に全て話して相談してみます。

では落ちます。

100 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/26(木) 21:45:56
1レス落ちですみません。
弁護士との相談に行ってきました。弁護士とは怖いイメージがあったのですが、
温厚そうな人で「うんうん」と俺の話を聞いてもらえました。
夜でしたがかなり時間を割いて貰え今後の方針が固まりました。
内容について以下の点をまず注意を受けました。
弁護士の「誰かに相談しましたか?」という問いに
ここ(2ちゃんねる)で相談した事を告げ少し詳しく話すと

「最近はネットでもいろいろ相談出来ていい時代になりましたね。
 それは素晴らしい事ですが、これからは今までのように
 事細かに書かないほうがいいかもしれません。
 書いてある人物が直接誰と特定出来なくとも、
 あなた達の事を知っている人が見ればわかるかもしれません。
 そうなると少し面倒になりますので、程々にお願いします。」

という事でした。要は今後はあまりやりとりを漏らさないほうがいいという助言です。
今までみなさんに様々なアドバイスを受けてきながら大変失礼なのですが、
今後の詳しい交渉内容などは控えたいと思います。申し訳ありません。

今後としては俺の要望通りに動いてもらえそうです。
嫁との離婚、慰謝料、親権。間男への慰謝料。
俺が今までの不安を含め、大丈夫ですかという問いに
いろいろな説明の後、弁護士はこう言ってくれました。

「(俺)さんは今まで多くの人達に支えられ、
 その支えという盾で不条理な仕打ちに耐えてきました。
 しかし今日、あなたは『私』という剣を手にしたのです。
 私はこんな風貌ですが切れ味は鋭いですよ。
 さあ反撃に出ましょう。」

鼓舞する為に作られたような台詞でしたがとても心強い一言で安心出来ました。
みなさんが言う通り俺は流され易い性格のようで
この台詞を聞いて今は少し高揚しています。
明日からいろいろと動かなければなりません。
相変わらず眠れそうにないですが
今日は子供の布団に潜り込んでくっついて寝ようと思います。

では落ちます。また来ます。

326 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/30(月) 09:42:48
久しぶりの書き込みです。
多くの応援レスありがとうございました。

昨日弁護士の一喝で嫁が全て白状しました。分かってたとは言え辛いですね。
みなさんがさんざん聞かないほうがいいと言っていたのがわかりました。
でも本人の口から聞いた事でようやく現実感が沸いてきました。
かなりのダメージですが後悔はしていません。
嫉妬というか怒りというか黒い感情が渦巻いてます。
人って簡単に嘘がつけるものなんですね。
友達との外出や買い物を信じてた俺が馬.鹿なだけかもしれませんが。

何故発覚後もずっと黙っていたのか、
俺に酷い態度を取ったのか問いましたが
怖かった、自分が自分じゃなくなったなど要領を得ません。
ずっと泣くばかりです。
念書(覚書?)についても弁護士より説明がありましたが
理解したかどうかも怪しいです。
嫁がこんな状態なので話し合いは中座して次回に持ち込まれました。
引き続き別居です。
やはり保身の為の演技なんでしょうか。
それともずっと嫁の中での葛藤があったんでしょうか。
長年連れ添ってきた俺でもわかりません。
俺はずっと嫁の事を見てなかったのかもしれません。

次は間男への聴取ですが同行するかどうか迷ってます。
弁護士に任せてもいいんですが自分の目で間男の表情や発言を確認した時
自分の感情がどうなるか不安です。
嫁の言った事が本当かどうか自分で確認したいという気持ちもあります。
せっかくの連休なのに頭の中がモヤモヤでいっぱいです。
一人で寝込んでたいのですが、子供は俺よりずっと辛いはず。
今日は二人でどこか出掛けようと思います。
また来ます。

352 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/30(月) 12:33:08
携帯からすみません。
子供と遊びに出て多少は気が晴れてます。
今二人でたこ焼き食べてます。
嫁の態度の理由ですが、
ごめんなさいと泣くばかりで合間に
怖かった、憎かった(俺が、切り出せなくなった
といった感じでまだ纏まりがないです。
幼稚園の事については対応取ってました。
全く十分では無かったですが
嫁なりに必タヒだったようです。
あまり書けませんが利害無しに話しを聞いてくれるのはここだけなんで
ずっとここ覗いてます。

361 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/30(月) 13:16:14
嫁は年末に話しを切りだそうとしたそうです。
その時俺は何かをしてて
聞かなかったらしいです。
全然覚えてないのですが
俺のその態度が悲しかったらしいです。
昔から俺にはそういう悪い所があります。
それで>>356のような感じに
なったのかもしれません。
基本的に俺が馬.鹿過ぎて
頼りにならなかったのかもしれません。
だからと言って嫁の事が
正当化されるわけではないですが。

364 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/30(月) 13:22:54
冷静ではないんです。
かなり苦しいです。
嫁についてはまだいろんな
感情が渦巻いてますが
自分の○した裏切りの清算はつけてもらうつもりです。
子供が大きくなった時俺たちを
裏切った奴らと戦った
父親である事をちゃんと説明したいです。

アイス食べてきます。

373 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/04/30(月) 13:38:53
馬.鹿にされっぱなしではないのですが
俺の反論や気持ちを書くと長くなるので。
>>372そうですね。
子供と一緒にいる時は
全力で子供と向かい合います。
子供に寂しい思いをさせるわけにはいけませんね。
ありがとうございます。

599 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/04(金) 09:19:48
書ける範囲で現在の進行状況です。
今日は嫁が荷物を取りにきます。
別居が長引きそうなんで本格的に衣類や貴重品なんかを持ち出すようです。
久しぶりに子供に会えるとホッとしてるようですが
子供は俺の実家に避難させました。家に来て愕然とするかもしれません。
子供はこのまま暫く実家へ預けようかと思います。
もちろん俺も一緒に実家へ移動しますが。

実家避難の理由なんですが嫁に会わせたくないのともう一つ
一昨日の夜中に間男嫁から十数回携帯に着信があったんです。
夜中は子供と一緒に寝るのでサイレントにしています。
その為朝まで気付きませんでしたが留守電に
「やめてください。やめてください」と入っていてかなり恐怖を感じました。
朝、かけ直したのですが出ませんでした。
恐らく間男の聴取に対しての嫌がらせだったのかもしれません。

(続きます)

602 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/04(金) 09:30:43
こんな事がありましたが昨日間男の聴取に行ってきました。
間男嫁からの嫌がらせからも難航するかと思いましたが
思いのほか素直に応じました。
元々面識はあったのですが、疲れ果てた感じで覇気が無かったようです。
顔を合わせたら○ってしまうかもしれないと思っていたのですが
やつれた姿を見てあまり怒りは感じませんでした。
向こうの家でもかなり揉めてるようです。
間男もだいたい嫁と同じ証言です。
不倫の始まりについてはお互いの証言が食い違ってましたが想定内でした。
これは慰謝料には影響しないようです。
一通りの謝罪を受け、今後については一切話さないで面談終わりました。
間男と会うのはこれで最後になると思います。
後は慰謝料を請求するだけですので全部弁護士に任せます。
話しの感じからはすんなり払いそうでした。

後は嫁だけです。今日会う事になりますが、
話し合いには応じない事、何も決めない事、
間男の事は何も話さない事。
などを弁護士に注意を受けています。
日常会話以外は話すなって事でしょうね。
嫁の親も一緒に来るので憂鬱です。
外出しようかとも思いますが、何か持ち出されたりしたらやっかいですよね?
不倫に関する資料は全部弁護士に預けてますが
何か気をつける事はあるでしょうか?
お金関係は既に確保済みです。

603 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/04(金) 09:32:16
レス入ってましたね、すみません。
>書類又はデジカメに記録を推奨する
やはり立ち会ったほうがいいようですね。
参考になります。

607 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/04(金) 09:45:05
>>604
何が必要なのかわからないものでそれは難しいかもしれません。
衣類メインだとは思うんですが、もし俺の知らない何かを持ち出して
隠滅するのが怖いなと思ってます。
もう両者とも自白してるんで今更隠されても問題ないですが。

>>605
嫁の持ち物であれば別に持ち出して金に換えてもいいんですけどね。
なりふり構わず何か持ち出されたら辛いですね。
俺がいるのにそこまでしないと思いますが。

>>606
ありがとうございます。
子供には本当に辛い思いさせて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

611 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/04(金) 09:54:05
>>608,610
不倫に絡む話しは全て弁護士を通すように伝えてるので
向こうが強引に話しをしてきたら出て行ってもらうつもりです。
確かに長居させないほうがいいかもしれないですね。
嫁親が来るのは荷物持ちと子供に会いたいというのがあるかもしれません。
子供の日におもちゃでも持ってくるのでしょう。

>>609
演技ですかね。残念ながら俺にそれを見抜く力がないです。
演技であれ慰謝料請求は必ずします。

614 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/04(金) 10:04:29
>>612
そうですね。粛々と進めるべきですね。
なかなかみなさんのように冷静でいられないのが悔しいです。
今日も何も話さずにさっさと帰ってくれる事を願ってます。

>>613
ありがとうございます。
子供からしたら親の都合で辛い思いしてるので可哀想です。
俺がもっとしかりしてたらこんな事にはならなかったのかもしれないのに。
いつか俺の立場を子供はわかってくれますよね。

621 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/04(金) 10:23:15
>>614
そうですね。毅然と立ち向かいます。

>>616,618,619
それはかなり有利なカードですのでまだ使いません。
最終局面で切り出す事になると思います。
使わずに済めばいいのですが。

>>617
その台詞いいですね。参考にします。

>>619
その通りです。どちらが誘ったかで食い違います。
うまく口裏会わせればいいのに弁護士も苦笑してました。
どうでもいいですけどね。
嘘偽りないか両者に念書書かせようかな。
嘘付いてたら500万とか。

今日もありがとうございました。
そろそろ嫁御一行様が到着します。
では落ちます。

622 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/04(金) 10:24:52
>>616,618,619ではなく>>616,618,620でした。
620氏すみません。

では。

750 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/08(火) 06:14:10
おはようございます。ちょっと報告です。
昨日仕事が終わって実家に帰る前に自宅へ寄ったのですが
マンションの廊下に間男嫁がいたんです。
かなりビビってしまいましたが間男嫁が話しをしたいと言うので
マンションを出て近くの公園で話す事にしました。
途中、弁護士に連絡を入れましたが電話に出ませんでした。
間男嫁だいぶ精神的に来てるみたいでした。
「もうやめて下さい。私達を壊さないで下さい」
と頭を下げ続けるんです。
俺が俺自身の権利を行使しているだけである事と
弁護士を通して欲しいと伝えると泣き出して
封筒を出して100万を返してきたんです。
「お金はいりません。だからもうそっとして欲しい」
こんな事を言って縋ってきました。身の危険は感じませんでしたが
考えてる事がわからなかったので、とにかく弁護士を通して欲しいとだけ言いました。
幼稚園の事が口に出そうでしたが、
弁護士にまだ止められているのでやめました。
なんとかなだめて間男の自宅近くまで送る途中で間男嫁が
「何でこうなったんでしょうね・・・」
とボソっとしゃべりました。
子供の事は許せませんが、この人も被害者なんだと思いました。
再構築を選ぶという事はこういう事なんでしょうね。
裏切られた挙げ句、自分を見失うぐらいまで狂わなければならない。
これから俺が間男に慰謝料を請求した時、
この人はどうなってしまうんだろうと思ってしまいました。
人の事心配してる場合じゃないのですが。
今日から実家から通勤です。
本当はかなり早い時間に実家を出ないといけないのですが
朝一で子供に会ってから家を出たほうがいいと思って
会社に無理言って出社時間を遅らせてもらってます。
一時的にですが。
また弱音ですが正直疲れました。俺が動く事で苦しむ人達が増える。
俺は正しい事をしてるんですけどね。

752 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/08(火) 06:24:54
先日の嫁の様子はというと家に来るなり子供がいない事に気付き落胆したのか
ひたすら謝ってきました。
泣いたりはしませんでしたが、ごめんなさい、酷い態度を取った、
怖くてどうしていいか分からなかった、
勝手な言い分だけど(俺)がのほほんとしてるのが憎かった、
苦しんでる時に気付いて欲しかった、などなど淡々と話してました。
言い訳が破綻してるのは意図的なのか本当にそう思ってるのかわかりませんでした。
蹴り飛ばしてやろうかと一瞬思いましたが嫁両親も一緒なので冷静でいられました。
その後は会話もなく1時間もしないうちに嫁は荷物をまとめ家を出る直前に嫁父が
「怒るのはわかるが、このまま穏便に済ませて(子供)の為にもやり直してもらえないだろうか」
と言ってきたんです。どこまで身勝手な親子だと思ったんですが
オウムのように俺は弁護士を通して下さいと返すだけでした。
詳しくは書けませんがこんな所です。
早く取る物取って縁切って新しい生活を安定させたいです。疲れ気味です。

755 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/08(火) 06:29:16
>>751
そうですね。中途半端はよくないですね。
どこまでやったらミッションコンプリートなのでしょうか・・・
慰謝料取って離婚で俺の気が済むかどうかという気持ちもあるし
上にも書いたようにさっさと終わらせたいという気持ちもある・・・
子供の為にもあまり気持ちを外に向けていたくないという思いもあります。
難しいです。

>>753
>>752で書いた感じです。
細かくはやめときます。すみません。

762 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/08(火) 06:41:45
>>757
嫁親も幼稚園の事は知ってます。話し合いの時に言いました。

>>758
もちろん受け取ってないです。
間男嫁はもうおかしくなってる感じでした・・・

>>759
ありがとうございます。
子供の件についてはもう何もしたくないです。
そっとしといてやりたい。
慰謝料なんか取っても子供には何も救いにならない。

>>760
もう謝罪は求めません。消えてくれる事が最大の願いです。

764 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/08(火) 06:45:33
>>761
理屈では俺もそう思います。
ただ会った感じ間男嫁は視野が狭くなってるというか
精神的におかしい感じがしました。
同情するわけではないのですが、俺の周りにはまともな人間がいない感じです。
子供を避難させて正解だったと思います。

767 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/08(火) 06:54:59
>>765
口を閉ざしたというか情けない話し俺自身がついていけなくて思考停止というほうが正しいです。
弁護士を通してください、魔法の言葉みたいに便利ですね。

>>766
ありがとうございます。今は俺が貝になってます・・・

そろそろ子供を起こしてきます。
では落ちます。
新着レス 2007/05/08(火) 22:54

823 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/08(火) 12:04:59
いきなりすみません。
午前中弁護士から連絡がありました。
朝に間男嫁の父親から電話があり俺に会いたいとの事です。
弁護士は夜に時間を作るから是非会いましょうと乗り気ですが
俺はなんとなく嫌なんですよね・・・
昨日の今日で何を言い出すんだろうと嫌な気持ちになります。
すみません。愚痴の垂れ流しです・・・
飯食ってきます。

848 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/08(火) 12:29:44
断片的にしか書いてなくてすみません。
弁護士は電話で概略を聞いたようです。
俺が打ち合わせ中だったので後で話すが
向こうと直接会って詳しく聞いたほうがいいでしょうとの事でした。
弁護士の乗りは良かったんですが
この人いつもニコニコしてるので・・・どうかと思って。
今俺がわかってるのは今夜向こうが会いたいと言ってる事だけです。

854 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/08(火) 12:36:55
当事者を増やしたくないものでしょうか。ちょっと不安になってきました。

865 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/08(火) 12:43:38
>>857
3時頃返事をくれとの事でしたのでその時聞いてみます。
なんとなく不安だったので書き込みました。
無駄に書き込んですみません。

>>858
すみません。馬.鹿です・・・

878 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/08(火) 12:48:10
俺と弁護士の時間がすれ違っていて詳しくわからないんです。
中途半端に書き込んだばかりに荒れてしまったみたいですみません。
朝の時間帯は比較的穏やかだったので・・・以後気をつけます。

では落ちます。

928 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/08(火) 16:07:44
仕事中につき1レス落ちします。
自分自身がよく理解しないまま書き込んでしまい混乱させてすみません。
先ほど弁護士と連絡取れました。
間男嫁親は昨日事態を知ったそうで
とにかく間男嫁の非礼を詫びて100万を返したい。
きちんと事情を説明したいとの事です。
今更事情を聞いてもとも思ったのですが、
弁護士の奨めもあって会う事にしました。
不安だと伝えると良識のある人物のようでしたとの事。
落ちます。

28 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/09(水) 00:28:11
昼間は自分の憶測でごちゃごちゃ書いたばかりに余計な混乱を招いてすみません。
今日はいろいろと思い詰めてしまい眠れそうにありません。
今夜の事を書ける範囲で要約して書きます。
長居するとまた混乱するので書いたら落ちます。

間男嫁とその両親と弁護士事務所で会ってきました。
まず間男嫁父から俺への対応について謝罪があり
その後間男嫁から幼稚園での事、俺に隠して示談した事、
発覚後の俺への対応について謝罪がありました。
我が家の共有財産である100万については
お返ししますとの申し出でしたが断りました。
この100万については暫く保留になりそうです。
間男嫁は心療内科に通院してるようでかなり精神的にボロボロのようでした。
家庭を修復しようと必タヒだったあまり理不尽な行動に出てしまった。
時々見掛ける嫁が憎くて罵倒してしまったとの事。
だからといって許される訳ではありませんが。
とりあえず幼稚園の件については全面的に謝罪を受け
必ず償いはしますと言ってきました。
「(子供)君に会って謝りたい」と言ってきたので俺は
「会えばまた怯えるかもしれない。
 (子供)の事を一生忘れないで毎日心の中で謝って欲しい」
と伝えました。子供の件はこれで終わりにしたいです。
甘いかもしれませんが子供に説明出来る訳ではないし
もうそっとしておいてやりたいです。


35 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/09(水) 00:40:49
興信所の資料も見せてもらいました。
写真があったのですがホテ○に出入りする嫁と間男が写っていました。
日にちを変えてもう一組の写真が数枚。
目の当たりにして手が震えてしまいました。吐き気がしました。
さらにもう一組の写真にはホテ○に入る嫁と間男と嫁の友達。
三人でした。

間男嫁が聴取した話しを要約すると
嫁が間男との事を嫁友に相談などしてるうちに
実際に間男と嫁友を紹介し食事などに行くようになった。
嫁友は不倫の全科持ちみたいで会うのに抵抗が無かったのでしょう。
そのうち三人でホテ○に行くようになった。
嫁友としては次バレたら離婚になるので嫁カップルとの遊びは
アリバイも作れるし後腐れもないので楽しかったと証言したそうです。
嫁友は間男嫁に旦那には話さないでと泣いて土下座したそうです。
間男嫁も俺と嫁友旦那からの慰謝料請求が怖かったのもあり
嫁も嫁友もそれぞれ旦那に相談しにくいのを逆手に取って
強引に示談にしてしまったそうです。
それで間男嫁は自分に終わった事だと言い聞かせて今日まで来たという事でした。
このくるったような状況はもう終わったんだと唱えてきたそうです。
500万を本当に請求する気は無かった。ただ関って欲しくなかった。
無茶苦茶だったのは分かってました、と頭を下げていました。

間男嫁は何となく放心状態で心ここにあらずといった感じでしたが
父親が離婚にしますと言ってました。
父親が昨日の晩に間男を締め上げたようで、嫁友旦那にも事情を話す事、
俺と嫁友旦那に償いをする事を約束させたと言ってました。
俺の100万については返した上で改めて嫁には請求はしないような言い方でしたが
離婚も含めてその辺は専門家に頼みますと言ってました。


41 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/09(水) 00:51:37
今日分かった事はここまでです。
何かぐちゃぐちゃで考えが纏まりません。
何がどうなっているのか。
書いたかどうか覚えてませんが、
嫁と間男は幼稚園の送り迎えで顔を合わせるようになって不倫に陥りました。
間男は休日出勤と偽り平日の昼間から嫁とホテ○へ行っていました。
嫁も俺に出掛けた、買い物行ったなど嘘をつきホテ○へ行っていました。
この証言を聞いた時、同じ夫であり妻であり父親であり母親でもある人間が
こうも簡単に家族を裏切れるものかと思いました。
指激を求める為だけに夫や妻や子供を裏切り○欲だけに浸れるものなのか。
これだけでも十分俺にとっては衝撃的な内容だったのですが
更に嘘を塗り重ね家庭のある友人を自分達の快楽に招き入れ貪っていたかと思うと吐き気がします。
どういう思考で嫁友も心配する振りをして抜け抜けと俺に探りを入れられるのか。
この人達に良心なんてものは無いのかもしれません。

弁護士はスケジュールを早めて本格的に動くようです。
数時間前の事なので具体的にまだプランは立ってませんが明日にでも教えてもらいます。
今後慰謝料の流れがどう動いていくのか俺自身よくわかっていませんが
間男や嫁が金払えなくなって夜逃げして野垂れタヒんでも別にいいと思います。
それはそれで地獄じゃないでしょうか。
慰謝料の使い道も思い浮かばないし。
また落ち込んでます。いつもの事ですが。
シ酉は弱いんですが少し飲んでます。

これから本格的に交渉に入るようなのでその辺の話しを書くのは控えます。
アドバイスをくれた方々ありがとうございます。
ここに書くだけで気が紛れます。
今日の事を父と母に相談するのを躊躇ってます。
あまりにも異常過ぎる。
いろいろと書き過ぎてしまうので少し頭を冷やします。

もう嘘だらけのあいつらの言い訳を聞く気にもなりません。
自分が怒っているのか悲しんでいるのかもよくわかりません。
後は鉄槌を獣どもの脳天に振り下ろすだけです。
飛び散った脳味噌の上で高笑いする日を待つだけです。

レスありがとうございます。本当に感謝です。
では落ちます。


791 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/11(金) 06:51:11
別の相談者さんがいる時にすみません。一言だけ。

レスに目を通しました。
俺の書き込みで荒れてしまい本当に申し訳ありません。
相談する以上、みなさんに話しが分かるように筋道立てて書くべきだったのかもしれません。
俺が書きたい事だけを書き、書きたく無い事は書いていませんでした。
また書けない範囲は強引に伏せていた事もありそれも不自然だったと思います。
その結果みなさんに大きな不審を与えた事を深くお詫びします。
決して間男や汚嫁に怒りが無いわけでなく、子供を放置してるわけでもありません。
怒りや子供の事は多少書いた事がありますが、毎日書くべき事では無いと思ったし
無意識のうちに俺自身が避けていたのかもしれません。
彼らからすれば俺は完全に負け犬ですので。
何をしても敗北感は否めません。俺は彼らの行為の対応をしてるだけですから。
みなさんの指摘される矛盾を説明する事は出来るのですが
それをした所でもう遅いし時間がかかると思います。
一つだけ書くと嫁友も加わりホテ○へ行ったのは3回のようです。
これは嫁にも確認取りました。継続○は無かったようです。

今後は皆さんが想像されるようなドラマチックな話しにはならないと思います。
嫁友は俺には関係無い事ですし、間男家庭の事情も関係ないです。
嫁と離婚して米青算して慰謝料取る、間男から慰謝料を取る、
当初の予定通りこれで終わりにするつもりです。
週末から大きく動きます。暫くここに書くのは控えます。
ここで相談してみなさんに励まされた事は本当に助かりました。
いくら感謝しても足りません。
誰よりも心強かったです。
ありがとうございました。

では落ちます。



276 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/21(月) 15:21:00
こんにちは。以前相談させてもらってた秘境者です。
久々の書き込みです。

間男からの慰謝料の入金がありました。
嘘の証言をしていた事も含め再度謝罪を受け、
それなりの金額で手を打ちました。
親に泣きついたようで一括で貰いました。
これで対外的なものは終わりにします。

嫁ともいろいろありましたが交渉は大詰めを向かえています。
嫁友旦那、間男嫁弁護士からも問い合わせがあったようで
嫁はかなり憔悴しきっていますが厳しい条件を提示しました。
別居以来、子供にも会わせてないので余程苦しいのか
別人のようにやつれていてひたすら謝罪の言葉を並べていますが、
聞けば聞く程、何故か余計腹が立ってきます。
俺自身の感情もおかしくなってるのかもしれません。
しかし今週中にはおおまかに決着がつきそうでホッとしています。
後は個人的にちょこっと復讐してやろうかなと考えてみたり。

仕事中につき1レスのみで失礼します。
では落ちます。



348 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/22(火) 06:41:57
おはようございます。昨日は1レス落ちですみませんでした。

>>278
嫁友のほうは詳しくはわかりません。
旦那さんは動いているようで離婚の方向のようです。

>>279
やはり風イ谷ですかね。
別にいいですけど、子供には会わせたくないですね。
身勝手な判断ですが。

>>280
解決していつか時間が取れたらお願いします。

>>281,287
復讐と書くと大袈裟でした。
そんな大それた事じゃないんですが嫁の性格からして復讐になるかなと思って。
ほんのちょっとした事です。

>>282
入金の連絡が入って嬉しかったもので。

>>283
俺が言ったわけじゃないんです。
恐らく間男嫁側からの連絡か嫁友が直接言ったんじゃないでしょうか。
俺自身から言う事は出来ませんでした。
第二の俺を作る事は防がなければならないのに情けないです。
もし旦那さんと話す機会があったら謝罪します。

>>285
元気ですが嫁とはもう一緒に暮らせない事はそれとなく伝えたので
空元気なのかもしれません。
ママは?と聞く事が少なくなりました。
新しい幼稚園に行けば少しは気が紛れるかな。
子供の事が一番辛いです。


349 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/22(火) 06:43:21
>>286
会った時の謝罪と言い訳が凄かったです。
でも俺はここまで騙されてた訳でどれが真実かわからないんですよね。
全部嘘に聞こえてしまいます。嘘なんでしょうけど。
受け入れられません。
恐らく金銭面の譲歩を探る為の謝罪なんじゃないでしょうか。

>>288
300万というのは相場ですか?
200万かと思ってました。
間男からもらったのはそれに比べると高額です。
嫁にも相場?より高い金額を提示しています。

>>291
今の所、そういう話は聞いてないですね。

>>301
すみません。なかなか俊敏に動けない性格でして。

>>302,303,304
ありがとうございます。

>>306
復讐については上にも書きましたがちょっとした事です。
出来るかどうかは微妙なんですけど
どちらにしろ一瞬で終わるので、その先は子供と二人で生きていきます。

>>307
賃貸なもので鍵は変えてないです。嫁からは鍵は取り上げてますが。
大事なものは実家にもう移動してますので
もし入られても別にいいかと。
今の所まだ別居ですので。

>>310
そういう意見も貴重だと思います。
しかし俺自身の性格、みなさんもおわかりかもしれませんが
几帳面というかキッチリしているというか
ケジメだけはちゃんと取ってもらうつもりです。
俺に出来る事は金銭でのケジメですが、
そこを曖昧にすると何の反省もなく嫁は次の人生を歩み始めます。
多くの人を傷つけた以上その償いはしてもらわないといけないと思います。


419 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/23(水) 12:02:11
昼休みに失礼します。

>>351,352,365
「卑怯者」って叫びたいのは山々ですがあんまり効果無いかもです。
実際卑怯者だし自覚もあるようなので。
復讐=アルバムを見せる、に近いかもしれません。
見せる事に比べたら陰湿ですが。
復讐はちょっとした事なんでやるかどうかはわかりません。

>>353,354,356
ありがとうございます。今はかなり前向きでいます。
早く終わらせて子供との生活を軌道に乗せたいですね。

>>355
皮肉って事ですよね?
実際俺と結婚して子供を産んでくれた嫁には感謝しています。
発覚するまでは本当にいい嫁でした。
そういう意味も含めて最後はきちんとお礼を言おうと思ってます。

>>357
ネタと思われる人もいて仕方ないと思います。
全てを書く事は出来ませんし、ありのままを書いてるわけでもありません。
不自然に感じる事も多いと思いますがお許し下さい。

>>359
怪しいの半年氏の事ですよね?
俺がネタだと言われる分は構いませんが、
他の相談者と同一と見なされるのは他の相談者にかなりの迷惑だと思います。
ここで誓っても何の証明にもなりませんが俺は複数の相談はしていません。

>>360-362
俺も事情を知った以上、俺からも言うべきだたのかもしれません。
間男嫁側があちらで連絡するという事でしたので甘えてしまいました。
このグチャグチャの人間関係から早く逃げ出したいというのが一番強いです。
情けないです。

>>363
それも含めて条件を提示しています。交渉の材料ですね。

>>364
そうですね。一段落したら旅行にでも行ってみます。
気分転換は俺にも子供にも必要ですね。


426 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/23(水) 12:40:57
>>420-422
ありがとうございます。ここまでいろんな人にお世話になりました。
これからも世話になるのですが感謝の気持ちは忘れないようにします。

>>423
最近のはあまり知らないです。
美竹涼子でしたっけ? あの人は好きですね。

>>424
はい。旅行計画してみます。

>>425
面会については俺と嫁の都合が会えば自由とするつもりですが
当分は会わせません。
まだ子供の気持ちの整理も必要だと思うので。


429 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/23(水) 12:58:43
>>427
そういう質問も嬉しかったりします。
雑談スレではないので怒られそうですが和むというか。
2ちゃんねるで俺個人に多くの人がレスしてくれるのは嬉しいし心強いです。

沖縄いいですね。もう泳げる季節ですかね。

>>428
ねずみーらんど行った事ないんですよ。
人多いみたいだしお金かかりそうだし。
でも今回はお金パーっと使うのもいいかもですね。
俺の金じゃないし。

今日もありがとうございました。
仕事に戻ります。
落ちます。


557 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/25(金) 06:04:32
おはようございます。
なんとなく気分が落ちてるのでいろいろ書き○ってみます。

嫁の言い訳
(俺)との生活が退屈だった。
(俺)は全然私のほうを見てくれなかった。寂しかった。
そんな時(間男)と出会い、隠れて合い引きを重ねる事がたまらなく指激的だった。
友達と秘密を共有するのがドキドキした。
でも気持ちは常に(俺)に向いている。信じて欲しい。
酷い態度を取ってごめんなさい。たくさん嘘をついてごめんなさい。
自分でもどうして良いか分からなかった。
子供の事もあってどうにかしなければと必タヒだった。
俺に話せば離婚になるのはわかっていた。
自分勝手だけど私は(俺)の側にいたい。
でもそれはあまりにも勝手過ぎる。
出来る限りの償いはします。
(子供)を宜しくお願いします。

これが嫁の本音なんでしょうかね。
あれだけ憎悪の目を向けながら本当は愛していたという言葉が本当なのか。
鬼の様な形相しつつも心の中では怯えてたんでしょうか。
確かに間男とは恋愛関係というものは無かったような感じですが
俺に愛情があったのならここまで裏切るものなんでしょうか。
いっその事愛なんか無かったと言ってくれたほうが俺も気持ちよく行動出来るのに。
この期に及んでも嫁は俺を苦しめます。
慰謝料を減額する為の言い訳かもしれませんが。
確かに俺は嫁としっかり向かい合ってなかったのかもしれません。
でも家族の為に一生懸命働いて、休みの日は三人で遊びに行き
笑い合って幸せな家庭だと思ってました。
でも嫁には不満があった。何度も俺に言ったそうです。
でも俺は気付きませんでした。
不倫が間男嫁にバレた時も俺は嫁の話しを聞かなかったそうです。
だから嫁は自分で何とかしようとした。
俺は固い絆で結ばれた家族だと思っていたのに
俺も嫁も向かい合ってなかった、上っ面だけの家族だったんでしょうね。
嘘で塗り固められた家族でした。
俺が大好きだった嫁は影で俺を嘲笑っていました。
559 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/25(金) 06:11:32
子供に会いたいと言う嫁に
「自分で家族をバラバラにしときながら勝手な事を言うな」
と言ってしまいました。
子供の為にも会わせたほうがいいとも思いますが
一度会ってしまうとその後辛い思いをさせるような気がして迷っています。
もう暫く時間を置いたほうがいいのかなと。


561 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/25(金) 06:23:21
間男について
間男への怒りと同時に悔しいというか情けない気持ちもあります。
こいつは裏で嫁と繋がってながら時折会う俺に何食わぬ顔で挨拶していました。
その時こいつは何を思っていたんでしょうか。
「お前の嫁が俺に抱かれてるのに、何も知らないでアホ面で俺に挨拶してやがる」
みたいなもんでしょうね。
そう思うと情けなくなり悔しくて悔しくて冷静でいられなくなります。
こいつは友達や知り合いに他人の妻を寝とったと
武勇伝を聞かせていたかもしれません。
俺の知らない誰かが俺を笑っているかと思うと
この世から消えてなくなりたいとすら思いました。
こいつの事は考えたくなかったし、これからも思い出したくありません。

今回の件で一度会った時、間男の憔悴ぶりを見て
不思議と怒りはあまり起きませんでした。
下を向いてすみません、すみませんと呟き続ける間男を見て
憐れみすら感じました。
しかしこの時ですらこいつは嫁友の件は伏せてたんです。
まだ嘘を付いてたんです。

恐らく間男は家族を失い、莫大な慰謝料を払う転落した人生でしょう。
でも俺の気は晴れません。
俺も妻を失いました。子供も母を失いました。
間男は自業自得です。でも俺と子供に何の罪があったのか。
大切な妻であり母であった女性を失う程の罪があったんですかね。

グダグダですみません。何が言いたいのかもよくわかりません。
ただ書き○ってみました。
あと数日で嫁とは他人になります。
もう長い事嫁とは一緒にいませんが、本当に他人になります。
自分で選択した事ですがその瞬間正気でいられるか不安です。
裏切られておきながら縁を切る事に尚も怯える俺はおかしいですかね。
ヘタレです。



564 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/25(金) 06:31:50
ネタだろうと思ってる人もいますが仕方ない事だと思ってます。
何もかも書いてるわけじゃないし誤魔化して書いてる所もあります。
人物の設定、時系列なんか少し誤魔化してます。
違和感を感じる所は多々あると思いますがお許しください。

ねずみーらんど楽しそうですね。
行ってみようかな。当分先になるかもしれないけど。
これから引越しとかもしないといけないし。

>>558
そうですよね。本当なら真剣に俺に話す事ですもんね。
一度俺に話そうとしたというのは嘘だと思ってます。

ここに書いたかどうか忘れましたけど、
嫁は一度間男嫁に責められてもう会わないと約束したんですよ。
でも数日後、約束破って間男とメールしてるのバレて件の念書に繋がったんです。
興信所まで使われてるのに何でまた続けようとするんでしょうかね。

>>560
俺もそう思います。
子供は子供なりに今の生活を頑張って受け入れようとしてると思います。
そこで嫁に会わせたら挫けてしまうんじゃないかと。
難しい所です。

>>562
○人ですね。俺は馬.鹿なもんで何も疑いもせずに嫁を信じて来ました。
だからダメージも大きいのかもしれません。

>>563
大丈夫です。全部任せてますので。


569 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/25(金) 06:59:42
>>565
運が悪かったんですかね。そう思えればいいんですが。
不倫経験のある人はどういう心境で不倫してたんでしょうか。
何も知らない家族の事は頭になかったんでしょうか。
事実を知った時の家族の苦しみを考えなかったんでしょうか。

>>566
子供に対しては俺も同罪です。
両親のそろった家庭を維持してやる事が出来なかった。
これからは子供の為に生きていきます。

>>567
ありがとうございます。今は実家にいますので自宅は引き払うだけです。
あと少しで終わります。
俺の両親にも本当に感謝しなければいけません。
これからは子供の世話もお願いしなくてはいけませんから。

>>568
嫁に対しては甘いかもしれませんが今はいろんな感情があります。
思い出とか思い出すと悲しいです。
でも償いだけはしっかりしてもらいます。

朝から意味不明ですみませんでした。
では落ちます。



860 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/29(火) 06:09:41
おはようございます。
今日が最後の書き込みになると思います。

一応、嫁とは決着がつきました。
その前にこれまで俺の書き込みにいろいろと疑問が残ってるようなので
少し経緯を書ける範囲でまとめて書いてみます。
長文ですが既出の内容なのでスルーでも構いません。

まず嫁と間男は幼稚園の行事や送迎で顔見知りになり
雑談しているうちに共通の趣味がある事がわかり
電話やメールをするようになったそうです。
最初は純粋に趣味の事だったそうなんですが
次第に脇道に逸れ連絡を取り合ううちに体の関係を持つようになりました。
間男の休みが平日だった事もあり間男は休日出勤だと偽り
嫁と昼間に会っていたそうですが
急激に休日出勤が増えた事で当初から間男嫁も怪しんでいたそうです。

嫁友は前述ですが過去に不倫の経験がありそれを嫁に相談していました。
今回は立場が逆になり嫁が嫁友に相談する形となり
それがきっかけで先日書いたように三人でホテ○に行く事になったようです。
この頃には間男嫁の不信感も大きくなり興信所に依頼します。
激怒した間男嫁は嫁を呼び出し、二度と会わないように警告します。
後日きちんと慰謝料を請求するつもりのようでしたが
嫁と間男が連絡を取っている事が露見するともう正気でなくなったようです。
嫁友も呼び出し、例の念書という事になりました。

嫁はまず親に相談しましたが金額的に無理とわかると
金は何とかする、俺には折りを見て自分で話すから黙っていてくれと言ったそうです。
嫁親はその後、示談になった事から俺に話して慰謝料を払ったと思い
夫婦間の事だから触れないでおこうと思ったそうです。
前後しますが嫁は100万を請求された時、俺に切りだそうとしたそうです。
「話があるんだど」と俺に問いかけたそうです。
しかし俺はテレビを見ていたらしく聞こうとする態度ではなかった。
何故か非常に腹が立ったそうです。
自分が苦しんでいるのにのほほんと暮らし自分の話を聞こうともしない
俺が憎かったそうです。


863 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/29(火) 06:23:23
そこで嫁は勝手に100万を払い示談に応じます。
俺が憎いとも感じ、また申し訳ないとも思いながら
事態の恐ろしさに結局発覚まで切り出せずに過ごしてきたそうです。
そして俺が念書を発見するわけですが
怒りくるった(嫁にはそう見えた)俺がロクに言い訳も聞かず
金の事ばかり追求するので腹が立って黙り込んでしまった。
その後俺が間男嫁に電話した事で念書の500万が怖くなった事、
嫁友の事、間男家に迷惑かけたくなかった事、
今の生活を壊したくなかった事などが重なり
とんでもない事になってしまったとパニックになり逆ギレしてしまったそうです。
それしか思い付かなかったそうです。

その後も法律を持ち出して追求する俺が屁理屈を言っているように感じ
ついには離婚、弁護士、慰謝料などの言葉が出てきたのに腹が立って
「卑怯者」暴.言.を吐いてしまったようです。
別に卑怯と感じたわけでなく何故そういう言葉が出たのか
自分でもわからないという事です。
嫁自身、俺には非はなかった、
酷い態度は自分の理不尽な感情によるものだと認めています。
いろいろ理由をつけて不倫に走っていた事、
バレた後も俺に話さず、子供を酷い目に遭わせた事
これらの事は全面的に嫁は非を認めています。
何度も謝っていました。

嫁が話したのはこんな感じです。後の言い訳は先日のレスの通りです。
俺の態度にも問題があったのかもしれませんが
いきなり不倫の事実が明るみに出て
冷静でいられるほうがおかしいんじゃないかと思ったりもします。

いまいち分かりにくいですね。文章下手ですみません。
まだ納得いかないとか、何かまだ隠してるんじゃないかとか、
嫁の態度が説明つかないといった意見もあると思いますが俺自身もそう感じます。
でも嫁は嘘の固まりでしたし真実を知った所で
不倫が正当化されるわけでもありません。
もう終わりにしたいのが本音ですね。
これだけで十分堪えました。疲れ果てました。
あまりにも不可解過ぎて嫁と別れるには十分過ぎます。


869 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/29(火) 06:36:07
前置きが長くなりましたが昨日嫁との離婚が成立しました。
同時に離婚条件についても合意を得る事が出来ました。
子供の親権は俺、財産分与は一切無しです。
体ひとつで追い出す形ですね。
慰謝料は分割です。慰謝料には勝手に払った100万も考慮されてます。
いわゆる相場と言われる金額より高いです。
嫁親に貸していた金も別に分割で払ってもらいます。
当初は全部一括で要求し減額・分割を交渉材料に
親権をスムーズに得る方向でしたが嫁に親権を争う姿勢が無かったので
揉める事なく合意を得る事が出来ました。
養育費もきちんと支払う意志はあるようです。
子供との面会は基本的に自由ですが、もう少し時間を置こうかと思います。
まだいろいろとやる事は残っていますがとりあえずこんな感じです。
今の所間男側も離婚に向けて動いているようですが
嫁に改めて慰謝料を請求するつもりはないようです。
嫁友旦那も動いているようですが今の所詳しい事はわかりません。

全部終わった後、車の中で二人だけで話しました。
二人きりなんて久しぶりでした。いろんな事を話しました。
俺が知ってる(嫁)は演技だったのか?と聞くと嫁は
「(俺)の事を愛している自分もいるし、不倫していた自分もいる、わからない。
でも(俺)を愛しているのは真実。
信じられないかもしれないけどこれだけは信じて欲しい」
俺は苦笑するしかありませんでしたけど。

会話の中で嫁は「慰謝料と養育費はどうにかして全部払う」
と言っていましたが手に職の無い嫁がどうやって払うのか気にもなります。
実家のほうも窮地に立ったわけですし、月に俺に払う金額はかなりのものです。
やはり落ちる所に落ちるんでしょうかね。そう考えると切ないような気もします。

嫁が子供と話したいと言うので俺の携帯で実家に電話して嫁と代わりました。
俺は車から降りたので何を話したのかはわかりませんが15分程会話していました。
後で母に聞いたのですが子供は最後に「ママ、バイバイ」と言っていたそうです。
子供にとって家族である母親との最後の会話でした。
子供は子供なりに別れを告げたのかもしれません。
会話の内容は子供が話してくれるまで俺からは聞かないでおこうと思います。


874 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/29(火) 06:53:21
かれこれ2時間程話してそろそろ終わりにしようと思い
ずっと言おうと思っていた言葉を口に出そうと思いました。
でも込み上げてきて口が開かないんです。
情けないですが子供みたいに泣いてしまいました。
辛いですね。とことん裏切られていたとは言え嫁とのたくさんの思い出は真実です。
夫婦二人でこれからもずっと一緒だと思っていたのに。
それを見て嫁も「ごめんね、ごめんね」と俺にしがみついて泣き出しました。
暫く二人で泣いた後、ようやく口を開く事が出来ました。
「今までありがとう」
これが言いたかったんです。皮肉でも何でもなく。
最後に嫁は俺に頭を深く下げて別れました。

あと俺が復讐するかもと言っていた事ですが実行しませんでした。
大した事じゃないんですが嫁は過去の写真や卒業アルバムなどを
大切にする人なんです。
度々取り出しては幼い頃からの記録を眺めていました。
それを間違った振りして全部捨てちゃおうかと思ってたんです。
陰湿でしたね。これはやめました。

今後の予定ですが自宅を引き払った後どこへ行くかは伏せたいと思います。
この時期に幼稚園を変わるのは稀だと思いますので特定の危険があるかと。
特に実家に戻った場合、田舎なので珍しいかもしれません。

ダラダラとすみません。こんな感じです。
アホみたいに意味無く長々と書いてしまいました。
申し訳ないですがまた昼休みに来ます。


935 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/29(火) 12:02:37
長居して申し訳ありません。たくさんのレスありがとうございます。
個別にレスするには多いので省略させてもらいますが
俺に対して様々な意見があり否定的な意見も含め
真摯に受け止めたいと思います。

思い出が真実と書いたのは嫁の思惑がどうであれ思い出は事実なんです。
三人での思い出は紛れもなく事実です。
同時にみなさんが書くように嫁は「汚嫁」でした。
そう割り切って過去のものとして受け止めようと思います。
しかし子供にとっては大切な家族三人での思い出です。
子供の大切な思い出を否定してしまいたくはないです。
父と母と子供と三人。
幸せな家族が存在した事を否定したくないです。

これからは子供と二人で新しい生活を始めなければなりません。
もう今までみたいにグダグダしてる訳にもいきません。
区切りがついたし気持ちを入れ替えて前向きになりたいと思います。


943 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/29(火) 12:14:33
>>936,938
ありがとうございます。

>>940
途中でここに来るのやめようかとも思いましたが
さすがにそれは失礼かと思って。

>>941
他のスレやまとめサイト?も結構見てました。
酷い話がたくさんあって俺の身に起こった事も現実なんだなと思ったりしたり。


951 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/29(火) 12:23:09
>>944
どなたか言ってましたが面会は子供の権利なんです。
金の事は切り離して子供が会いたいと思うなら会わせるべきかと思ってます。

>>945
それはネタだという事ですか?
でも確かにネタみたいなものですよね。
こんな事が起きるとは夢にも思ってませんでした。
こんなだから浮気されたんでしょうけど。

>>946
はい、頑張ります。
子供の寝顔を見てるとこの子を一人前にするまではと奮起出来ます。
俺のようなヘタレにならなければいいですが。

>>947
ガンガレ という言葉。 泣きそうなぐらい嬉しいです。

>>948
殆ど俺は何もしてないんですけどね。
人任せでしたので。

>>948
当時は自分でもグダグダだったと思います。
嫁なりに何かあったんだと現実から目を背けてました
今もそうですが目標があるので大丈夫です。


953 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/29(火) 12:26:23
>>950
そうですね。
でも両親と同居になっちゃったのでこれはこれで強敵かと。
10代の頃みたいにコソコソ見なければならないかも。

>>952
どうでしょうか。今は気が張ってます。
いつまで持つか。
フラバというものは無いですが落ち込みが激しい時もあります。
弱音吐いてる時じゃないですが。


957 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/29(火) 12:37:24
>>954
骨抜きですか・・・俺の場合そうなるかもしれません。
弱っちいし。
虚無感ってやつですかね。

>>955
ちゃんとありがとうが言えてよかったです。
信じられないかもしれませんが
俺なんかと結婚してくれて子供まで産んでくれた嫁には感謝しています。
ありがたいです。

>>956
それが一番の悩み所なんですよ。
もうちょっと早く帰れればいいんですけどこればっかりはどうしようもないかな。


961 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/29(火) 12:49:44
>>959
理解が得られて嬉しいです。
もしかしたらこんな事思うのは俺だけかなとちょっと不安でした。

>>960
すみません!辛口のコメントが多かったもんですからつい・・・
本当に申し訳ないです。

また長居してしまいました。
自分自身に区切りをつける為には次のレスで最後にしたいと思います。


965 名前: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 [sage] 投稿日: 2007/05/29(火) 12:57:22
長かったのか短かったのかよくわかりませんが
みなさんには本当にお世話になりました。
結果的には両親を含め弁護士、友達、会社の人など多くの人に相談したのですが
知り合いだと言いにくい事や第三者的な意見は出にくく
ここで利害に捕らわれない意見を聞けた事はとても役に立ちました。
説明が下手な所もありネタと思われた人も多いと思いますが
深くお詫びを申し上げます。
これまで名無しばかりでコテなど付けた事がなく
今回の相談で多くの人が自分の書き込みに注目してくれた事が
嬉しくもあり怖くもありました。
どなたか厳しく指摘されていましたが子供と一緒の時までも携帯で覗く始末です。
ここで注目された事が癖になってる事も否めません。

これからは厳しいタイムスケジュールの中で新しい生活を始めなければなりません。
出来るだけ使える時間は子供と向き合い、
昼間面倒を見てくれる両親と話し合いたいと思います。
暫く2ちゃんねるを含みネットからは離れようと思います。
顔も名前もわからない、声の無い文字だけの相談でしたが
モニターの向こうにいるみなさんの励まし、叱責が一番心に響きました。
みなさんがいなければここまで来れなかったと思います。
ちっぽけな俺に興味を持ってくれ言葉を掛けてくれた事に本当に感謝です。
長くなりましたが最後に一言。

みんなありがとう。本当にありがとう。

では落ちます。



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