夫が「いい上司」というのも上辺だけで、 実態はただのストー力ーだった。【これはヒドイ】

私なら離婚するな
旦那さん、他に好きな人できたうえに、
それを隠し通せずペラペラ喋っちゃう段階で
あなたのことどうでも良いって思ってんじゃん

あなたに告白したってことは、
あなたとは離婚しても良い覚悟だったってことでしょ？
そんな舐められてたら女が廃るよ！

体の浮気の方がマシだよね。心の浮気より。

これ言い得てる
風ｲ谷とか下の欲持て余して
身体の関係になったのならまだ許せる気がしないでもない
でも「恋愛感情」だったんでしょ？これは裏切りだよ、完全な

本人が決めたことだから、さ
周りがどうのこうの言っても仕方ない

離婚と簡単に言うけど不貞はないから話し合いの協議離婚になる
旦那が折れなければ、調停や裁判、慰謝料払ってでも別れたい？
そこまでなら、離婚も良いけど自分がその立場なら慰謝料払うのは勘弁だわ

結婚してても恋心が沸き起こるのは解る。
しかし家族が大事なら隠し通さないと。
ペラペラ話さなくてもいいのに。

>>313
何もかも吐き出してスッキリしたかったんじゃないかな？
あと、素直に話したほうが誠実だと思ったとか。気持ちはわかる。

でも、吐き出されたほうはたまったもんじゃないわよね…

自分なら、旦那を徹底的に無視して完全にATMとして扱う
自分名義の貯金をせっせとして、
家の名義も自分に変えさせ定年と同時に退職金半分もらい追い出すわ

ばか正直すぎる。結婚式には行くなと言うべき。
気持ちを整理するつもりらしいが端から見ると未練がましく見える。
携帯処分して会えない年月が経てば忘れられるか、気持ちも薄まるのでは。
それで十分かと思うけどね。

今朝は動揺して色々書いてしまってすみません。
たくさんのレスありがとうございました。

前にも書いたように今の時点で離婚をするつもりはありません。
夫のこれまでの誠実な生活ぶりを信じたいという気持ちもありますが、
それ以上に子供たちのことが大きいです。

一番下の子は今年ようやく小学校に入ったばかりで、
一番上もまだまだ義務教育中です。
子の１人には生まれつきの持病があって、
今も経過観察のための通院や多少の生活管理が必要です。

既に寛解に近い状態だったので家族そろって夫と赴任することも考えましたが、
赴任先は専門機関が整っていないので
話し合って単身赴任をお願いしました。
言い訳にはなりませんが、寂しい思いをさせたといえば事実だと思います。

夫婦ともに頼れる親戚もおらず、
私自身今年復職したばかりで経済的に心もとないので、
今の状況で離婚して４人の子を母子家庭で育てていく自信はありません。
子を全員希望の進路に進めてあげたいし、病気の子の将来も考えれば、
やはり子が全員成人するまでは2馬力そろっていることが絶対条件なんです。

問題は子が独立した後の夫婦だけの人生ですが、
それまでにはさすがにお互いの心も変化しているかなと・・・
それでもどうしようもなければ、
親としての責任を果たした時点でお別れもありだと思います。
ただやはり私は夫を愛しているので、
できれば最後まで添い遂げていきたいです。

あと夫が正直に話しすぎだというご指摘がありましたが、
これは私が問い詰めた結果です。
全部話してくれないと安心できないからと、
夫に１つ残らず白状するように言いました。
夫も私の性格をよく知っているので、きちんと話してくれたのだと思います。
中途半端に隠されるよりは全部綺麗に話してもらえたほうが、
私自身もすっきりします。

もし「恋愛感情じゃなかった」とか「庇護欲だった」とか言われたとしたら、
逆にもやもやしたままだったと思います。
逆に夫の性格を考えれば話してすっきりしたということはありえないので、
私に知られたこと自体が罰になったと思います。
裏切られたという気持ちがあるのも事実だけど、
思い切り泣いて眠ったら、
あれだけの思いを抱えながら一線を越えなかった夫を
認めてあげようという気持ちも少しずつ出てきました。

女性として私に恋をしていないとしても、
妻として、子の母として、
家族を一番に尊重してくれたことをまずは喜んでいいのかなと。

それから元部下の子の結婚式には送り出そうと思います。
夫が良い上司だったというのは他の人から漏れ聞く話からも確かだと思うので、
きちんと上司としてお祝いしてきて欲しいです。
ただ、絶対にｼ酉は飲まないでとは言おうと思います。
飲みすぎてお祝いの席で不必要な発言をしたり、
失態をさらしたりしたら相手に申し訳ないです。

決して私は理解がある妻ではありませんが、
再構築を選んだ以上は飲み込まなければならないこともあると思います。
しばらくはつらいですが、
夫が私と一緒にいてよかったと思えるような夫婦を目指して努力します。
長々と書いてしまってすみませんでした。