父「下の子は自分似だが上の子（私）は托卵じゃないのか」

>>887
動きたくなければ動かなくていいよ。
売り言葉に買い言葉とはいえ、多感な年齢の子を托卵扱いしたんだから。
後で謝ったからって帳消しにはならない。
だけどよく考えてね。
父方親戚に責められても堂々としていられるか、
数年後数十年後に後悔しないか。
気持ちの押し付けになるけど、後悔ほど嫌なものはないと私は思う。
取り返しがつかないものなら余計に。

>>892
今ちょっと脱力して動けないのですが、
今日のお通夜には間に合わなくても明日の葬儀には行きます
ありがとうございます
父は事故ﾀﾋだったので、事故で重体との一報から訃報までがあっという間でした
事故の知らせを聞いた瞬間職場を飛び出せばぎりぎり立ち会えたのかもしれませんが
すぐには代役を立てられない業務の最中だったので
自分に言い訳をしつつ早退しませんでした
葬儀には出ます
伯父伯母が気を使ってくれているのが申し訳ないです

私の中で、父との関係は血の繋がりよりも
幼いころからの沢山の思い出が重要だったんですね
もし自分が産院で取り違えられた子だったとしても
両親が自分の親だと言い切っていたと思うくらいに
でも父にとってはそうじゃなかったんだなというのと
（もし托卵なら母の裏切りの生ける証になるから
取り違えとは違うという気持ちはわかります）
母親似で私ほど父になついていなかった妹には疑惑をかけていないのに
父母が結婚してすぐできた第一子であり父親似である私には
自分の子供じゃないかもと言い出されたことがショックで
元のようにお父さんとは思えなかったんです
どちらもショックだったんですが、もし妹にも鑑定を言い出していたのなら
数年経てば当時の父の一時的な乱心だったのかなと
整理がつけられたのかもしれません

>>893
だとしても
> →やましいことは一切ないけどこんな自分でも女性扱いしてくれる人くらいいる
これだけは言うべきではなかった、すべてにおいて状況が悪すぎる
他の男と疑ったのは父親、でも原因を作って子供を傷つけたのは
やっぱり母親としか…

大人になって両親の夫婦関係や
離婚時のやりとりを違う視点で見られるようになって離れるのと
子供の頃に親子関係を疑われ傷を与えられて離れるのとでは全然違うから
母親のことは全然肯定的に見られないわ、申し訳ないけど

>>894
お父さんは甘えてたんだと思う。お母さんにもあなたにも。
幼稚な人だったんだと思うよ。
893のお母さんとのやり取りとかダダこねてる子供みたいだし。
それでも親なんだよね、悔しいけど。
伯父さん達が気を使ってくれるのはありがたいね。
泣けなくても下向いてりゃそれっぽく見えるから。
一つの区切りとして参列すればいいと思うよ。

今まで母の失言についてそこまで悪いものと考えたことがなかったから、
意外な視点でありがたいです

当時、私は知らなかったけれど半年くらいずっと話し合いをしていたらしく
関係の密だった父方親戚が間に入ってくれていたんですね
その中で親戚も父にうんざりしていたからか、母の失言にはみんな同情的で
「昔からあんなによくやってくれている(母)さんが浮気できる時間も状況もあるわけがない」
「いくらなんでも(母)さんを馬鹿にしたことをずっと言い過ぎたし
(母)さんがカッとなっても仕方ない」
という見方がほとんどで、私もそう思っていました
なんだろうなぁ
お父さんはどんな人間だったんだろう、
なくなったけど今になって色々考えてしまうものなんですね
明日、妹とも久しぶりに対面で色々話してみたいです

>>895
軽はずみな発言をしただけで母親は何も悪く無いぞ
別れたくないくせに妻を貶しオワコン女と宣い
「女として見てくれる男くらいいる」という発言に対して浮気女じゃねーかと
盛大に火病発症して我が子を托卵と決めつけて
DNA鑑定までさせた父親が１人でクズなだけだ

>>893
赤の他人に疑われたり拒絶されるのだって堪えるのに
ずっと愛情を注ぎ注がれしてきた人に拒絶される絶望感はきつかったろう…
大人としての振る舞いなんて今は考えなくていい
後悔した時が一番最短で軌道修正出来る時だからその時まで心の向くままに
どうか少しでも心穏やかになれますように

>>898
その軽はずみな発言で子供に傷を負わせる結果になってるからね
子供がいない夫婦なら自分の尊厳を守るために
売り言葉に買い言葉で言ってしまってもしょうがないと思えたけど
私には無理だわ

>>897
少しずつでも気持ちの整理ができていきますように