ﾌﾟﾘにこのままだと慰謝料請求ですよと電凸したら、 クズ旦那がﾌﾟﾘにもついていた嘘が色々発覚し、ﾌﾟﾘ逆ギレ

>>593
まあ多少は気持ちをスッとさせるのも必要だけど、ほどほどにして放置すべきだよ。
自分自身にも「男を見定める能力」に欠けていたと反省して次に生かしたほうがいい。
取れるだけ取ったら「アンタも次は失敗しないように努力したほうがいいよ～」と諭してあげたほうがいい。

>>598

うん、最近なんだかだんだんどうでもよくなってきてもいる…
こんなくだらないこともうやだな…とか。
気持ちの波はまだまだあるんだけれど。
知らなくてよかったこんなくだらないことに
巻き込まれた汚点はどうしてくれるんだ
とかね…

ただ「あんたに次はねーよ！」とはまだ思ってる。

>>595

突然、圧倒的な虚しさに襲われた。
夫のことも今までの結婚生活もゴタゴタもすべてくだらない。
そこにいた自分もくだらない。
でも、なかったことにできなさそうと思うと何もかもいやになる。

もうあまり人に関わりたくない。
心動かされるような何か全てにできれば関わりたくない。
たとえそれが健全な感動とかでも。

虚しさを隅々まで宿して生きてゆくしかないなら
ただひっそりと静かに生活したい。

とか思ってる自分がいる。
なんだこれ。
かつての自分からは信じられないけれど
そう思うのが一番楽。

>>606
何もしたくないときは何もしなくていいよ
でも自暴自棄にだけはならないで

>>606

今俺は闘っています、かつて妻であった女性と…

自暴自棄になり大切なもの、大切なことを諦め、自ら手放してしまった、親権もその一つ…しかし離れて暮らす子供達は俺を択んでくれた、“一緒に居たい”と。

こんな俺にも、まだ慕ってくれる“家族”が居る。

沢山泣いた、沢山後悔した…もう迷わない、俺はまだ膝を折る訳には行かない。

>>609
こんなとこで○ってねーで、やるべき事をやれ、
冷静に、冷酷にやるんだ。
ガンガレ。

>>609

お子さん大切にして下さい。
気付いてよかったね。
親権取れるよう願ってます。

子供がいたら色々板挟みになって本当に大変だと思うけれど
それでもやはり子供がいて羨ましい。
未来に希望も持てず、持つ気力もわかず、子供がいれば…なんて思うのは
エゴなのかも知れないけれど…

親のこと思うと自暴自棄にもなれないし、今はただ静かになりたいよ。

>>611
良い男を捕まえるように頑張れ。
子供は新しい旦那と作り育てよう。
くず旦那の遺伝子を引き継がなくて良かったじゃん。
それだけでも日本の為になったよ。