バブルも終息。気がつけば妻は女友の旦那と不倫

俺と嫁は親しくなっていった。子供たちとも会って、下2人とは色々出掛けたりもした。
でも「好きだ」とか「一緒にいたい」っていう言葉に、嫁の反応は凄く薄いんだ。
手を握れば、最初は驚いて引っ込められても、何度かチャレンジすればそのまま握らせてくれる。
でもｷ.ｽ.とか、それ以上の接触は雰囲気すら漂わせてくれなくて、俺は焦っていた。会社に戻る日が近づいていたからだ。
人手の少ない中、友人が何とか捻り出してくれた休暇だった。延長はできない。
でも確約のない遠距離は俺が無理だった。嫁を1人にしたらいつ誰に掻っ攫われるかわからん、という強迫観念があった。
相手は子持ちなんだから、じっくり行ったほうがいいのは解っててもだめだった。
プロポーズのタイミングをうかがっても、嫁さんはスキを見せてくれない。俺は焦れて、途方に暮れていた。
嫁が頑なに自宅を教えてくれないのもこっそりショックだった。

ある時、俺は決心した。スキを見せてくれないなら、作るしかない。
スキを作らせてもくれないなら、タイミングなんて考えずにぶつかるしかない。
昼間なら嫁は比較的油断している。そこを狙うことにした。

嫁の仕事明け、俺は嫁を迎えに行った。一度車（レンタル）で迎えに行ったら滅茶苦茶警戒されたので
（仕事明けに車に乗ると寝てしまうので）徒歩で。これそのものは珍しいことじゃなかった。そのままデート、ランチして嫁を帰すのがいつものパターン。
おれはいつもの公園に嫁をエスコート。広い公園の中、嫁のお気に入りの噴水のベンチに座った。

「嫁、俺もうすぐ会社に戻るんだ」前置きを入れるとかわされるので、俺は座るなり言った。
「会社って、某県？」「そう」「そっか、ざんね」「だから嫁、俺と結婚してくれ」
誤魔化されないように、はっきり大声で言った。回りに聞いてる人がいても構うもんか、と決めていた。
嫁はびっくりして俺を見て、俯いてしまった。ダメか、と思ったと同時に「ごめんなさい」と言われた。
嫁は「今まで、誰にも言えなかったけど」と話す。
嫁は今でも、亡くなった旦那を好きだった。

号泣する準備はできている
会社でデスクワーク中に支援

ドキドキ
支援

>>449の「旦那姉ちゃん」ってのは
○くなった旦那さんのお姉さんってことかい？

長男がおなかにいるとき、旦那のガンが見つかった。
若いだけに進行が早く、2年の闘病で旦那は○くなったらしい。
その旦那が、今でも忘れられない。
俺のことは好き。プロポーズも、本当は凄く嬉しい。
でも旦那を忘れたくない。
俺を受け入れるのは、旦那を忘れるみたいでできない。
旦那に愛されて大事にされ、幸せだった記憶だけでも自分は生きていける。子供たちもいる。
でも子供のためじゃなく、自分が旦那を忘れたくないから誰とも再婚しない。
もし俺と結婚したりしたら、旦那の残した家を離れなきゃいけない。それもできない。
自分はそういう勝手な女なんだ。俺くんの気持ちも自分のそういうところも知ってて付き合ってた。本当にごめんなさい。

これを言われた俺の気持ちを諸兄は解ってくれるだろうか。嫁は解っていなかった。
そんなことで俺が絶望するとでも思ったのだろうか。俺はもっと深い絶望を、かつての妻からもらったのに。
どういえば良いのか解らないけど、めぞんの五代の気持ちは良く解る。
嫁の旦那を好きな気持ちも忘れられない気持ちもひっくるめて嫁なら、それごと嫁が好きだと思った。
だって嫁、俺への好意を基本にモノを考えてる。俺と再婚することを夢想した、って言ってるんだ。

俺は嫁を抱きしめた。いつかに覚えた衝動のままだった。
昼間の公園でいい年した大人が何やってんだ、と思われただろうがやっぱり構わなかった。
初めて嫁を抱きしめて、俺はぐぅっと苦しさを覚えた。嫁が好きすぎて苦しい。ぎゅうぎゅうと力を入れそうになるのを何とか止める。
嫁は「ちょっと、俺くん?！」と俺の腕を叩いたが、やがて大人しくなった。

（正直に書くと、気持ちも爆発したが下半身も爆発しそうだった…）

「嫁、俺婿に入る」「え」
「こっちに転職する。違う、支店をこっちに作る。お前はここを離れなくていい」「ええ」
「半年待ってくれ。ここに新しい会社を作る準備をする。俺がここに残る」「えええ、それはちょっと違うよ」
「違わない。俺が勝手にすることだからお前は困らなくていい。俺が嫌いなら嫌いって言ってくれていいんだ」
「嫌いなんかじゃない」「じゃ待ってて」

>456
そう。子供にとっての従姉妹さんたちもいる。
嫁も子供も今でも仲良し。嫁義兄（旦那姉のご主人）と俺は飲み友達。

>>439
Bの機転GJだな

それがな、当時の俺にはあんまり難しいことじやなかったんだよ。
この直前、俺は愛し愛されて結婚したはずの女に、存在を否定されてたんだ。
回復した、癒されたといっても、時折ふっと訪れる哀しみや苦しみ、
虚しさなんかはどうしようもなかった。

そんな時に、ﾀﾋしてなおその存在を思い続ける女が現れたんだ。
好きになるしかなかったのかな、と思う。
何かすごい恥ずかしいな。

じゃ、また明日。