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【自業自得】別居原因は自分のモラハラ・DⅤ。何ヶ月かに一度、嫁を馬.鹿にするような、または束縛するような言動

サレ夫
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63: ヘリウム ◆8HAMY6FOAU 2013/12/26 (木) 08:19:33.67

>>61
カウンセリングは勧めたいのですが、それによってまた恐怖を与えるのはどうなのかと思ってまして、タイミングがなかなか掴めないでいます。

自分も受けている先生のカウンセリングを受けさせて、自分の都合の良い様にシ先脳しようとしてるんだ!と思われても不思議ではないですし…
一度、カウンセリングを勧めるとまではいかずとも、そういうのも受けてみると良いかもしれないよ?くらいに匂わせる程度はしたのですが…見事にスルーされてしまいました。

>>62
>こういう経験のある人ってのがやりがちな行動に相手を怒らせるようなことしてどこまで許してもらえるかって
>試さずに居られないってのがあるんだが覚えは無い?

今思えば、多少あったかもしれません。
おそらく嫁の方に悪気は無かったとは思うのですが。

64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26 (木) 08:22:14.34

すまんが仕事で離れる。
見たところおまいさんの治療はまだ時間はかかるが順調だと思う。
それは継続すればいいとして、
早急に嫁さんにカウンセリングなどを受けさせたほうがいい。
恐怖心をとりのぞくのと、暴/力振るわれることが当たり前になりつつある価値観の治療のために。
特にヤバいのは後者な。

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26 (木) 08:29:09.97

去る前にもう一つだけ。
ちょっときつい事になるが嫁さんの相手が務まるのは普通の人が間違いなく怒りそうなことでも笑って許せるレベルの人だ。
正直、相性は悪すぎる。
双方、カウンセリング受ける前提でも再構築するなら5年10年のレベルで時間はかかると思う。
自分の為にDⅤ治療は受けつつ離婚したほうがいいかもしれない。
おまいさんより嫁さんのほうが時間はかかりそうだ。

66: ヘリウム ◆8HAMY6FOAU 2013/12/26 (木) 08:52:50.86

>>64,65
ありがとうございました。
このまま自身の改善を続けながら、タイミングをみて、嫁にカウンセリングを強めに進めてみようと思います。

確かに…それこそ「神様」くらいに心が広くないと難しいのかもしれませんね。
自分がそこまでになれるのかは現時点ではなんとも言えませんが、目指したい所ではあります。

自分も仕事に戻ります。
またお昼頃に戻れたら戻ります。

67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26 (木) 10:28:46.62

昼は来れそうに無いので少し嫁さんに感じた病みを説明しておく。
すまないが長くなる。
「私をナグったりドナったりしないなんて、神様みたいな人だ」のおかしさがわかるか?
本来、ナグったりドナったりしないのは当たり前なのにそう思っていない。
それを踏まえて補完すると恐らくこんな感じになる。
「(私は悪い子だからナグられたりドナられて当たり前なのに)私をナグったりドナったりしないなんて、神様みたいな人だ」
嫁さんは多分自分には価値が無いと思っている。それこそひどい扱いうけるのが当然なぐらいに。
被ギャク待児が親に愛されてないのを認めたくなくて「自分が悪い子だから叩かれる」っていうのと同じ心理だと思う。
多分、愛してくれて当たり前の愛して欲しい人に愛してもらえなかった経験があるんじゃないかな。
>>67
親から充分な愛情を受けてこなかったのでは?と思ったことは何度かあります…ぱっと見は仲の良さそうな、友達親子みたいな印象なのですが、詳しくは後述します。

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26 (木) 11:48:59.78

付き合った男全てにDⅤを受けてきたってのが相当怪しい
嫁さんの人格的にもかなり問題があると思うんだが
自分の不倫で再構築中なのにろくに努力もしてなさそうだしな
子供も居ないのになぜ執着するのかわからない
嫁さんにカウンセリング受けさせるにしてもお前の言うこと聞くとは思えないし
俺がこいつを変えてやるなんて思っても無駄な気がするな
>>68
自分が嫁を変えてやる!というよりは、自分自身が大きく変わることで、
嫁になにか考えるきっかけを作れないかと考えてます。

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26 (木) 11:51:50.55

ヘリウムがどれ程努力しても愛情注いでも報われない気がする
>>69
このままではそんな気も少ししています…

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/12/26 (木) 12:06:19.40

嫁は実家にいるんだろ?
嫁の親に話して、そっちからカウンセリングを勧めてもらえば?
ヘリウムより嫁のほうがよっぽど重症だよ

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71: ヘリウム ◆8HAMY6FOAU 2013/12/26 (木) 13:10:40.57

>>70
嫁両親がこれまた曲者で
二人の問題には特に仲介も干渉もしないという姿勢で一貫しています。
どちらかというと、面倒事はごめんだという意識が強く見て取れてしまいます。

不倫の事実を知っても、その姿勢は変わらず、親からの謝罪の一言もありませんでした。
普通、娘が不倫したら親も謝るもんだと思ってましたが、ここは自分の認識が甘いのかな?

そもそも嫁にはあまり関心がないようで、以前嫁が不倫後に鬱になったのですが、その際
心療内科にいって、薬を飲むことを良く思わない様でした。
自分から、娘の病気に関心と理解を持って欲しいと伝えても、よくわからないからという理由で話になりませんでした…

なので、カウンセリングなどとても進められない状況です。

共通の友人で、事情を知っている人がいるので、その人経由で進められれば、とは思ってます。

 
サレ夫
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