前の妻が、今の妻と子供と二人きりの時、公園やスーパーで 子供を見に来る、というのです。 今の妻は煙たがり、子供は気味悪がって います。

赤の他人の子を「自分の子の生まれ変わり」と言う人…気持ち悪すぎたよ…
自分の子が生まれたら、手のひら返しそう…

そもそも、こういう状況で弁護士つけて離婚訴訟やってたら
面会の条件についても決めてあるんじゃないの？

もし、面会の条件決めてあるのに
「もうあの子は新しい妻を本当の母親だと思って幸せにしている。
　だから関わらないでくれ！そっとしておいてくれ！」
とか言ってるんだとしたら、契約不履行でしょ？

こりゃ最悪だな。

頼むから釣りであって欲しい。
本当に鬼畜だよ、あなたは。
今の奥さんとの間に子供が出来たら絶対今の奥さんは変わるよ。
子供の幸せを本当に考えるなら、前妻さんに返してあげて。
つーかおまえみたいな鬼畜は氏ね。

今の妻はとても優しい人です。手のひら返しにはならないです。

離婚時に裁判はしていません。ただ年に一度
「(今の妻も知っている)私の友達」と言う形で会う念書は
交わしていますが・・・。
この様な付け回し行為が続くと、どうしようか考えちゃいますね。

前の妻とは、１０年程付き合って結婚しました。
今思えば腐れ縁で結婚したのかな、と思います。
こうなる前に結婚せず、別れておくべきだったか、と今になって思うのです。

前の妻は前から、女性らしさに欠けた所があり、気が強い人でした。
キャリアウーマンとかなら向いていた人かも知れませんが、
子育てには向かぬ人だったと思うのです。

でも時計の針は戻せません。今は子供の幸せを第一に考えたい。
今の妻は勿論、特に子供が出来るだけ傷つかない、旧妻との付き合い方が
あれば教えて頂ければ、と思います。

正直、あまりこの様な状態が続けば、こっそり引っ越そうか、と
考えています。 子供の今後に良くないですからね。

これから徐々に隠しきれず表面化していく歪みやしわ寄せは
全て娘に押し付ける気ですか

嘘を幸せの手段にするなんて、浅はかです。
一番に子どものことを考えているのならまず包み隠さず真実を告げましょう。

あなたと新しいママが本当に娘を愛して、育てることが出来るなら
また、娘もそう感じられたら
産みの親を恋しく思ったり、あなた方を呪うこともないでしょう。

自分たちの愛情に自信が無いのならさっさと娘は元妻に返してあげるべき。
返さずとも、真実を知る事と、元妻との面会は娘が持つ当然の権利です。

個人的には237は救いようの無いキチ認定です。

>>255
できれば、２５才位になるまで、歪みはなるべく見せないつもりです。血液
型に関しては、新旧妻、同じです。

運悪く、娘にバレてしまった場合は、腹をくくり、その時話すつもりです。

今の妻は本当に良くやってくれているし、旧妻の行為にも理解してくれている
(～さん女として可哀想ね、とか話しています) 人です。子供も目一杯、可愛
がってくれています。 そんな中で楽しくに育っている子供の幸せを、潰し
たくはありません。

それともやはり嘘で塗り固めた事は、どう言い訳しても、何時かは
あっさり崩れるモノなのですかね。

＞旧妻の行為にも理解してくれている
＞ (～さん女として可哀想ね、とか話しています) 人です。

女の目からは、このセリフは「理解」に見えないけどね。
単に勝者が敗者を嘲ってるように見える。不倫旦那とその不倫相手に
子ども奪われた女が可哀想なのは事実だが。

ってか自分が不倫しといて
よくそこまで元妻さんをけちょんけちょんに言えるね。
不倫した時点で大きな「負い目」がある、って自覚はないんだね。
やっぱ最低だよ

今は何がなんだか分からない時期だから、「優しいﾏﾏと一緒」で
良いかもしれない。
でも、全てを知った時には、立ち直れないくらい自分を責めるだろうね。

あなたがいくら何を言ったところで、「自分は知らなかったとは言え、
実母を捨ててしまった」と思うから。

特に、自分に子供ができたときには、
何とも言えない不安感に襲われるでしょう。
「こんなヒドいお母さんだったから、お前のために別れたんだ」と
説明すればするほどね。

隠し通すったって、よほどのｵﾊﾞｶﾁﾝでなければどこかで気が付きますよ。
まあ、可哀想だけどあなたのお子さんだから、
よほどのｵﾊﾞｶﾁﾝかも知れませんが。
（って、余所様にはそう言われるんだよ。辛いだろうね。）

あなたは自分が傷つかないことを最優先で考えているのに、
子供のためと置き換えるのはやめたほうが良いと思う。
辛いこと・面倒なこと＝不幸だと思ってるあなたには、
たぶん分からないと思うけど。