メンヘラ嫁と再構築して自我崩壊した話

そして一昨年の12月
事件が起こった

嫁の浮気＆多重人格が再発した
自分の甲斐性が無い事が悪いのだが
夜中ふと見た嫁の携帯(俺名義)で発覚

相手は俺も付き合いのあった飲み友達だった
気がついたら嫁の首を締めていた
泣きながら謝った、一瞬でも自分の好きな人をころそうとした

深夜2時に大声で泣きながら気がつくと眠ってしまっていた
自分の心がぶっ壊れている事に気がついたけど、もうどうする事も出来ない
親にも相談出来ない、自己破産もしてる、詰んでいた

仕事は順調ではあったけど
細かいミスがあったり夜勤中や休憩中にボーッとしてる事が多くなった

上司にはある程度内情は話していたけど、体は正直だった
手の震えが止まらない、寝付けないとか今考えれば完全に鬱になっていた

そして去年の4月遂にぶっ壊れた

切っ掛けは娘の小学校入学の日だった
前日夜勤があったので書類等々の準備を嫁に一任していたが、朝になって全く用意が出来てない

ついにブチ切れて嫁をぶんナグってしまった。
何とか用意できるだけの書類を持って行き入学式は家族全員で出た
帰り際朝の事もあってイライラしていた俺は先に息子を連れて帰った
郵貯の口座を作るまで帰ってくるなと玄関に鍵をかけておいたのが失敗だった

数時間後家にK察が来た
息子を連れて行き
1時間ほどしてから俺もK察に連れて行かれる
逮捕では無かったけど
ＤⅤによる接触禁止のお達しが出た

家に帰って暴れた、自業自得なのは分かってたけど感情を抑制なんて出来なかった
翌日の仕事はとりあえず出来たけど
食事が喉を通らず、事務所にいた上司からは心配された

遂に親にもバレてしまい
4月後半に首を吊ろうとしたけど失敗
顔が鬱血する程度だったけど、会社には風邪と嘘をついて休んだ

5月になってカフェイン錠剤をアマで購入
出勤前に瓶半分くらい飲んで自ｻ.ﾂ.を謀るも、普段からコーヒー、コーラを常用していたからか微睡む程度で失敗した

親に最後の言葉をLINEで残していたけど送って30分もせずに大学生の弟まで引き連れて家まで来ていた
正直この辺の記憶は曖昧
一週間くらいぼんやり過ごしていた

精神病の検査も受けたけど特に異常なし、ぶっ壊れてると思っても意外と丈夫なようで逆に落ち込んだ
いっその事病気だったら楽だったのにと悔やんだ
自分が何なのか分からなくなった

今は一時よりマシになったとは言え、料理も作れなくなったし、他人との会話も怖い
もちろん仕事にも復帰なんて出来てない
全て自業自得とはいえ、俺の人生ってなんだったのかと考える毎日
ここまでされたのに未だにやり直したいと思ってる自分が1番怖い

このまま一気に吐き出すのか？
大丈夫か？

>>25
喋る事は元々嫌いじゃないんだ
以前にサレオの愚痴スレにも書いたんだけどイマイチだったし

未だになにかする度嫁や子供のことが頭をよぎって気がつくと泣いてる
でも弁護士に相談とかもうどうでも良くなっちゃって今は惰眠を貪る毎日

家の前の交番見る度に、警官から金充奪って頭撃ち抜こうかと何度も考えてる
確実にﾀﾋにたいし

とりあえず全部書きたいことは書いた

誹謗中傷なら受け付ける
この社会のクズを徹底的に潰してくれ
税金使って生かしてもらってる身分だから反論の余地はないし当然の権利だと思う

人に優しくされる資格なんか俺にはもうない

とりあえず生きろ、かな
人と会話が怖いって言っても親兄弟が様子を見に来たりはしてるんだろ？
惰眠を貪ってるって自分で言うのは、ちゃんとしなきゃなぁって意欲があるからこそ出る言葉じゃないのかなぁ

これは他人が言っていいかわからんけど、嫁子供の事は諦めた方が良いだろ
お前さん1人でどうこう出来るモンじゃなさそう
専門家が治療するべきだよ

すまんが、すぐには誹謗中傷の言葉が思い付かんわ

女を見る目は無かったかも知れないが、理由はどうあれ、これだけ何かの為に動ける働ける人材を社会のゴミだなんて俺は思えない

子供は嫁側の家族と暮らしてるんだろ
そこだけはなんとかならないかね
さすがに1に動けとは言えないけど、1の家族で育てないと嫁の二の舞だろ

子供はメンヘラ嫁の元で育って立派なメンヘラになるだろう
遺伝と環境が揃ってるからな
子供だけ引き取るのが一番だが、1にＤⅤが認められてるから厳しい

酷だけど嫁子供は諦めて自分を立て直した方が良いような
メンヘラ嫁なんて支えきれんよ…