俺の事はもう信用しないほうがいいぜ。 人を信用しちゃいけないと教えてくれたのは君だ。

>>716
ここに居るみんなも、あなたに偉そうに言われる筋合などないはずですよ。
人間の気持ちがあなたの様にすっぱり割り切れるものなら、フラバなどで苦しまずに済むはずですよ。
私は、元サレ、現在はフラバも脱したところに来ましたが、>>681んを読んでいて共感しました。
私も同じようなやり方で過ごす事で、夫を信じることが恐いという思いから、信じても大丈夫な今に至りました。
スキだからやりやり直したいし、裏切られるのが恐いんだと思いますよ。
あなたの考え方を押し付けているように見えましたけど、あなたもおっしゃるようにひとそれぞれなので、暴.言.を吐くのだけは止めていただきたい。
お願いします。

>>724

偉そうか･･･おまいらの気持ちも理解せず感情的になったかな。済まんかった。
オレもここに至るまではフラバはあったし今も夢に見る。

>>681のカキコにおまいが言うような「スキだからやり直したいし、裏切られるのが恐いんだ・・・」
が感じ取れなかった。「裏切り者はどうにでもなれ、オレはもう裏切られるのは嫌だ」と。
おまいは何に共感した？オレは反省している（腹の中はワカラン）嫁を信じようと努めた。
オレは好きだからこそ今後は信じようとした。自分の態度や行動を反省し、何度も何度も話し合った。
>>681のような考えになったことも最初はあったが、すぐに違うと思った。
>>714やおまいのように他の皆が同じ考えならオレがおかしいんだな。
これ以上おまいらに何を言っても押し付けでしかないからやめとく。

>>726
>>681を読んでみると分かるかも。
信じたいけど、信じるためのワンクッション欲しいってかんじだと思うよ。
相手にばかりは求められないけど、裏切った相手に対しての努力と思うと、苦しくなるから自分のためと思って努力するんじゃないかな？

>>726
たぶんあなたの言葉が届かないくらい深い傷を持ってるんだと思うよ。
心が傷ついてると共感には耳を傾けられるけど、いくら正論を言っても
励ましても押し付けにしか聞こえないってのある。
されてまだ日が浅い私の場合は、旦那を責める言葉しか出てこず心の疲労が
いつもとれない感じ。旦那は一日も早く許されて開放される事ばかり
考えている様子。許された方はそれで終わりにできるけど、許した方は
そっからいくら苦しくても自分一人で苦痛と戦っていかなきゃいけない感じ。
相手の心の準備ができてなければ正論であっても相手の心には響かない。
それをみんな言ってるんじゃないかな。

>>727,>>728

それなら解る。相手への怒りや自分自身の情けなさに対して、どうしようもなく押さえきれないことはあった。
そんなときは、自分に言い聞かせること位しか逃げ道が無い。

突き放すような諦めたような表現も今だからこそなのかもしれない。
前にも書いたがオレは自分に後ろめたい過去（バレずに終わったが不倫）があったから責めきれなかったと思う。自分に置き換えて自分を責めた。本当の意味で>>681とは立場が違っていたんだろう。

>>729
いずれにしても苦しいのは同じだよね。
一緒に頑張っていこうよ。

俺のレスがこれほど議論を呼ぶとは思わなかったぞ。ちょっとうれしいぞ。

いま発覚して5ヶ月ほどだが、その間いろんな考え方にコロコロ変わった。
自信喪失、失望、怒り、憎悪、後悔、疑心暗鬼、自己嫌悪、の無限ループ。
なぜそうなったのか、どうすれば元のように愛し合えるのか、必ﾀﾋに考えた。
考えれば考えるほどおかしくなっちまってｼ酉とクスリに頼った。
んで背中湿疹だらけになって、慢性頭痛になってとうとう諦めた。
答えなんか無い。

妻への『愛』が自分の中の一番の『毒素』なんだよ。
コレ抑え込むとラクだョ～

>>731
なんだ、結局愛してるんだね。

愛してる人だから、こんだけダメージを与えられるんだな・・・。
それだけに、裏切りが許せるか・・・。