2015/04/13
2018/05/23 【投稿者を着色し再掲載】


dokuo

606: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/26 (木) 00:00:41

私の妻は不倫相手の子を産んだ。妻は私が知らないと思っている。

現在子は5歳で女の子。タヒぬほど可愛い。チが繋がっていなくても私にとっては大切な宝物。妊娠当時、出産時、そして今に至るまで妻を追及する期を逃したことを本当に良かったと思っている。
妻は今も不倫相手とは切れていない。遠方のため会うのは年に数回程度。その数回がまもなくやってくる。本音はやめさせたい。行かせたくない。しかし今波風 立てて万が一子を失うことに、などと考えてしまい躊躇してしまう。このまま私が耐えればいいことなのか、それとも他に方法があるのだろうか、ご意見いただ ければ幸いです。




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609: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/26 (木) 00:32:07

>>606
ちょっと信じられんw ネタじゃないよね?
そこまでされて耐え続ける意味が?
耐え続けた先には、おそらく耐えた分だけの絶望が来ると思うんだがw
温厚であることは=やさしいこと ではない
自己欺瞞である。


613: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/26 (木) 02:03:11

嫁は「夫は娘をチの繋がってる子供だと思ってる」なんだろ?
なら不倫を原因にして離婚して、親権を自分で持てばいいじゃん
弁護士頼んでとにかく親権第一でお願いすれば、もしチが繋がってないと分かれば慰謝料倍増じゃきかないから本当の事は言わないと思うけど


616: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/26 (木) 07:38:22

>>606
不倫の証拠をしっかり確保して養育費返還請求の放棄をちらつかせて
親権取ればいいじゃないか。


618: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/26 (木) 08:55:46

妻の不倫相手は×1。つまり独身なんです。
妻を強引に問い詰め叱責したい気持ちはあります。しかしその結果によって妻が私から離れていくこともありえるわけです。妻が不倫相手を選び離婚を選択すれば親権はどうなるのでしょうか?
娘の本当の父親は向こうです。娘を失う確立は相当高いものです。娘を失うことは絶対に避けたい。大事にならないよう妻を改心させる方法 がないのか悩んでいるのです。今日妻は男のいる実家に帰省します。毎年 盆を避けてこの時期に帰ります。黙っていかせるしかないんでしょうか?



619: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/26 (木) 09:03:17

>>618
娘を失いたくないなら自分が我慢するしかないんじゃね?
我慢してたら、また来年もう一人出来る可能性もあるけどなw
それでもいいなら我慢してれば?


622: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/26 (木) 09:23:19

不倫の証拠を掴む
育児実績を積む
嫁の自活の道を閉ざす
仮に相手が親子関係がないことを告げてきたら、2000万越えの賠償請求するという理想論かもしれんけど、こんなところからなぁ


623: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/26 (木) 09:23:38

うまく表現できなくてすみません。
いつか妻から離婚を宣告されるのではないかという恐怖があります。
このまま放置しておけば二人はどんどん絆が深まっていくと思っています。最新のメールで男は、妻に別れて一緒になろう、という内容のものを送っています。妻はかなり動揺し躊躇し混乱しているようです。今回の帰省で押し切られてしまう不安があるのです。二人の不貞の証拠は十分揃っています。間違いなく勝てます。罰を与えられます。しかし問題は親権です。妻を諦めても、二人に激しく制裁しても多分子供は失うでしょう。



625: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/26 (木) 09:31:43

男のいる実家にって、間男は嫁の身内?



630: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/26 (木) 12:25:28

>>606
>私の妻は不倫相手の子を産んだ。妻は私が知らないと思っている。
>現在子は5歳で女の子。タヒぬほど可愛い。チが繋がっていなくても
>私にとっては大切な宝物。
相手の子供だとわかったのはいつ頃?


640: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/26 (木) 18:10:25

というか戸惑って躊躇してるなら、さっさと奥に釘指すべきかと
その状況で実家に帰らせて直接会わせると、説得されて自分から離婚言い出しかねないと思うが。
全てを知っている、子供が実子で無いことも知っている。
だけど奥さんを深く愛している。子供も、例え自分の子ではないとしてもそれ以上に大切に思っている。だから、今までを責める積りはない。
ただ、奥さんが相手の所に行くのが辛い。いつか自分の前から居なくなるのではないか?子供も連れて離れてしまうのではないか?
常にそんな不安にかられている。頼むからもう会ったりするのはやめて欲しい。自分は夫だから相手を法的にどうにかすることもできるが相手と別れて連絡も取らないでいてくれるなら、それは止めてもいい。
とでも伝えろ。
お前ら夫婦にたりないのは、会話だ。


646: 606: 2010/08/27 (金) 00:14:16

妊娠したと聞いた時から不信を感じていた。
事実を知ったのは1年後。相手の男は妻の幼馴染。実家と家族ぐるみの付き合い。弁護士には依頼済。
>>640
参考になりました。実践させていただきます。

子供の事を思ってなら自ら身を引くことだとは理解しています。
妻の決断に任せますが十中八九離婚になると思っています。
男だけは絶対に許しません。



648: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/27 (金) 03:43:22

606の不安分かるな~
下手に動けば何もかも失う事になるし
嫁が606に絶対に付くというのならどうにでも出来るが…




649: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/27 (金) 04:05:24

嫁は不貞をしている事。子供の本当の父親の事などは絶対に知られたくない事だと思ってる。それが606にバレてしまったと知ったら不貞自体は絶対悪いことだとは分かっているが『相手の事を心から本当に好きだから』というふうに正当化しようとするし606の事は『かけがえのない人』という位置づけに変えてしまう可能性がある。

そこで606には悪い事をしてしまったとは言え自分の気持ちに正直に生きようとか 本来の姿へとかもしくは正しい父親と一緒に居る方が子供にとって幸せな事だと脳内変換し間男の方に行ってしまう可能性があるのではないだろうか。嫁は606が優しい人間だと知っているから自分や子供に対して不幸になるような事はしないだろうって思ってる。606が間男に対して制裁する事は一緒になる自分や子供にも被害が及ぶ事になるからそれはしないでくれと懇願されることになるだろう。
結果 606は何も悪くないのに妻と子供を取り上げられ間男にも制裁を加えられず嫁と間男と子供は幸せを手に入れ606は喪失感と敗北感だけが残ってしまう結果になる恐れがある。
徹底的に制裁を加えろとは簡単に言えないな~…。



652: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/27 (金) 09:08:11

606には別の視点からアドバイス。
嫁の妊娠は結婚前? 結婚後?
結婚前なら、子供は最悪取られるかもしれないけど(親子関係不存在確認には時効がない)結婚後なら、嫡出否認は「子の出生を知った時から1年」なので、出産時点で知っている606と親子の縁を切る事は不可能。 法律的には606はどんな状況になっても親だ(ま、これを理不尽に感じる人も多いんだけどw)そして、このケースの場合、子供の出生も含めて慰謝料を請求すれば、とんでもない金額が取れる。本来、間男が払わなければならない養育費も含めた金額になるからね。それを脅しに使えば容易に親権は取れる。後は嫁と間男から不貞行為の慰謝料と嫁から養育費をもらえばいい。

嫁に子供渡せって意見が多いから、あえて別の選択肢も書いてみた。選択肢は多い方がいいからね。最後に決めるのは606だから参考にしてくれるとありがたい。


656: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/27 (金) 09:52:47

何にせよ子供が可哀想だな。
606を実父と思っているなら、離婚したら母親憎みそうだな。
更に間が実父だと分った場合、ショック更にアップか。


657: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/27 (金) 10:29:43

嫁から別れを言い出されるまでビクビクしながら生活かよ。
最悪だな、これ。


678: 606: 2010/08/27 (金) 21:53:58

結局妻には何も言えなかった。
二人をホームで見送った。子供の顔を見て涙が出て止まらなくなった。情けない、つくづく弱い男だと思った。案の定妻からメールがきてしまった。せっかくここまで冷静を装っていたのに怪しまれたようだ。しばらく子供に会えなくなるのが辛い、と誤魔化したつもりだが頻繁に送られてくる妻メールをみると誤魔化しきれていないんだろう。
>>652
妻の妊娠は結婚後です。とても参考になりました。ありがとうございます。
>>657
まさしくもその通りです。

今頃妻は、とか考えるといてもたってもいられなくなる。
不思議なものでハイピッチで飲んでるんだが一向に○いがまわってこない。とにかく反吐がでるほど飲んでぶっ倒れたい。



691: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/27 (金) 22:27:35

>>678
そろそろ覚悟を固めろ。
お前は優しいんじゃない弱いんだ。その弱さが今の事態を招いたんだよ。 再構築するにしろ、嫁から子供奪って離婚するにしろ、嫁に子供押しつけて高い慰謝料もらってやり直すにしろ一度、徹底的にやらないとだめだ。
戦え!
弁に頼んで慰謝料を求めろ。
それで離婚を言い出す嫁なら捨てるぐらいの気概を持て。
そうじゃないと人としての尊厳も誇りも失い、本当にすべてを失うぞ。
それしか、今の状況から抜け出せる手段はない。


693: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/27 (金) 22:30:28

何かもの凄い惨状だな


694: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/27 (金) 22:35:23

男とか夫としてのプライド以前に託卵って生物としての敗北、というか屈辱だよな。せめて人間としての尊厳を取り戻してくれよ・・・


696: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/27 (金) 22:45:06

>>606
>送られてくる妻メールをみると誤魔化しきれていないんだろう
メール内容を kwsk


701: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/27 (金) 23:24:20

>>700
今の状態を続けたい→しれっと普通に帰ってくる。
間男が嫁との家族ぐるみなら嫁実家に何時ごろ同窓会から帰ったか聞いてみるのもいいな。深夜ならアウト子供が寝る時間ならセーフと考えるが。


706: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/28 (土) 02:06:46

>>606
真面目にやる気ないでしょ?

本気なら弁護士なり何なり通して脅せばいいじゃん
浮気するような人間に娘は任せられないから親権もってくつもりならこれまでの養育費と慰謝料併せてウン千万頂くけど親権譲ってくれるならタダでいいよって慰謝料より報復より本当に娘が大事ならそうすりゃいい
今のままじゃじり貧だって事は理解できてるんでしょ?
なら行動しなよ



709: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/28 (土) 08:13:23

>>606

子供がかわいいなら、戦うべき。

戦うと言っても、離婚することじゃないぞ
不倫をやめさせ、再構築すること。
子供を愛してるんだろ?
逃げるのはやめろ。




713: 606: 2010/08/28 (土) 09:15:11

>>696
悪いことしてるから不安なんだと思います。きっと発覚を心配してるんでしょ。
>>703>>706
はたからみれば良く尽くす妻だと思うでしょう。ほぼ完璧ですから。
不貞を働いた妻でも私は愛していた。でも今だ関係を続けている妻日々
愛情が失われていった。正直今は怒りしかありませんよ。子供を失う恐れだけで今まで来てしまいました。何人もの弁護士さんから親権は無理だろうと言われてます。結果は家族を失う代わりに慰謝料を払ってもらって終わりですか。今までは一年に数回の合引なら我慢しようと考えていましたが、ここにきて結婚を迫るような男の行動を見逃せなくなっています。
>>701
確認したところ昨日駅に到着した妻を迎えに行き実家まで連れて行ったのはやはり男でした。車で駅から実家まで20分なのに2時間かかっていました。妻の母親から聞きだしたものです。男は夕飯も食べて遅くまでいたそうです。
>>709
覚悟を決める時がきたと思いました。来週妻実家に二人を迎えに行きます。そこではっきりさせよう。
>>708
そのへんも聞いていますが数百が相場?と言われています。

再構築しようなどと考えているわけではない。とにかく子供を失いたくないだけ。子供のためならなんでもする。私の一番の目的は子供を引き取り二人に復讐することです。


736: 606: 2010/08/28 (土) 22:57:22

たくさんのアドバイスをいただき心からお礼申し上げます。
ありがとうございました。勉強になりました。ぜひ参考にさせていただきます。今日も妻から多くのメールがありました。見送りのさいの私の様子が気になってしょうがないようです。腹立たしいので返信していません。

妻は娘が私の子でないことを知っています。間男が子供の事を知っているのか?はわかりません。それらを考慮して、妻には不倫を止めさせることを第一に考えています。できることなら子供の事は言わないでおきたい。妻が素直に従い反省するなら間男のみ制裁、従わないなら双方制裁で親権は私に、と考えています。
実家ではなく帰路に話そうかと思っています。


737: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/28 (土) 23:26:47

>>606
どうしても子供の親権がほしいのなら違法すれすれの事もやって調停や裁判などを回避するようにもっていくしかない。
帰ってきたら、嫁から無理やり子供を引き離し実家などに預けてわたさない自らも実家で同居、幼稚園なども転園、育児実績も積む。
通常、K察は介入しない。それからまず嫁と交渉子供のDNA鑑定、間への制裁、このふたつをネタに脅ハ.クすれすれの事をしてもいいから、離婚を認めさせ、親権を放棄させる。
放棄しなければ、交渉はのらりくらりと長期戦、1年も時間をかせぎ、子供が小学校に通うようになれば606に親権がいく可能性は高くなる。
相手は裁判沙汰にはしたくないだろうから、そこら辺は強気で。
戦争する気でいかなきゃ、親権はとれないよ。


738: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/28 (土) 23:30:20

嫁さんは「606が『娘が自分の子でないこと』を知っている」のはまだ知らないんだな?
それならまだカードが残るわけですか。
落とし所を自分で決めたなら後はそれを実行するまでです。
ただできるならまず「606の第一子」を産んでいただくのが筋でしょうか……


739: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/28 (土) 23:46:06

>>736
二兎追うものは一兎も得ずだよ。
まずは離婚前提に親権確保に集中すべきなんじゃないかな。

その交渉の間で嫁が再構築を求めてきたら踏み絵(間への制裁の協力)を踏ませて様子をみるべき。その場合は嫁の田舎への帰り方も、これからは考えるべき。お前も一緒に行けるとき以外は里帰りさせない事も条件に入れる。当然、慰謝料も払ってもらう。
ともかく、向こうは5年以上お前をだまし続けた女だ。
甘く考えるのは危険だぞ。


741: 606: 2010/08/29 (日) 00:07:46

>>739
私が離婚とか強気に出た場合、間男に真実を話される可能性があります。(妻は間男に真実を話していないものと思われます。)そうなると裁判になり弁護士さんから「分が悪い」と言われてます。今はまず間男との関係を終わらせ、それから間男への制裁、頃合をみて妻と離婚という流れに持ち込みたい。当然アドバイスいただきました親権確保も視野に入れて行動していきたいと思っています。
>>737
私の実家が近くないこと、両親が片親(父)なので子を頼むのは無理なんです。
>>738
知りません。



747: 606: 2010/08/29 (日) 00:33:38

貴重なご意見ありがたく頂戴いたします。
落ち度のないよう弁護士さんに伝え、また自分なりにも準備していきたいと思います。本当にありがとうございました。ちなみに実家には1日にいき3日に帰ります。○いもありましてすみません。


749: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/29 (日) 00:51:09

ここまでコケにされて親権欲しい離婚したいって我儘なのか
男はとことん不利だよなホント


750: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/29 (日) 01:25:56

>>741
オレ、読み落としてるのかな。だとしたらゴメンな。
>私が離婚とか強気に出た場合、間男に真実を話される可能性があります。
強気にも弱気にも、まず最初に「離婚と出る根拠」を持ってのことだよな? 606が「妻が不貞をしてる」と確信しているのは子供が実子では無いということだけ? 相手が幼馴染という証拠は確保済み?
実子でない(どうやって知ったかは別にしても)ことだけで、幼馴染との不貞を理由に離婚を切り出せないだろ。
確かな不貞の証拠が出せない以上、子供が実子で無いということから入って行くしかないんじゃ? 例えば606が無米青子症だとか。でもそれだと当然子供の事を隠すことは出来ない。
いずれにしても不貞の証拠(子供以外)が無いと苦しいね。千載一遇の今回の帰省の機会に、興信所を付けなかったのは痛いかもよ?
まぁ、 >今はまず間男との関係を終わらせ、というくらいだから、何か握って入るんだろうけど。


751: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/29 (日) 01:56:36

>>744
それに関しては何度聞いてもスルーしてる


757: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/29 (日) 09:34:16

>>751
だったら聞かなきゃいい
言いたくないことだってあるだろ
書けない事だってあるだろ
理解してあげなよ


761: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/29 (日) 10:52:15

>>606
本当に子供を可愛いと思ってるんなら身を引くのも愛情じゃないかな汚嫁が育児放棄してるんじゃなきゃ子供から母親を奪うのはよくない間男も実の子なら普通の再婚より○待の可能性も低いだろうしでも慰謝料その他は汚嫁と間男双方からがっつり取ってその子になにかあったら影から援助すれば?


762: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/29 (日) 11:14:40

子供が父親が実父ではないと今の段階で知っている場合ならそうだろうけど現段階では知らないわけだろ?

5歳の女の子に実はお父さんはあなたの父親じゃないの。
実は間おじさんが、あなたの本当のお父さんだよ。 なんて言えるか?
ショック受けて、大変なことになると思うぞ。
不倫の事実と伝えることも、やはりショックを受けるだろう。
かといって、黙りこいて離婚して汚嫁と間が暮らしたとしても逆に、606が子供を引き取って、汚嫁と離婚してもお父さん/お母さんはどこ? お父さん/お母さんはいつ帰ってくるの? ってなる。
不倫の事実を隠し、汚嫁が間と別れて再構築となる以外は、どう転んでも子供が可哀想だ。


785: 606: 2010/08/29 (日) 20:09:11

チが繋がっていなくても私の子です。誰に非難されようと手放したくない。 今の私に子供のいない生活は考えられない。

発覚は、出産後妻の様子がおかしかったのでひそかに盗聴した。家電からある人に、産まれた子は私の子じゃなくて○サンの子だって泣きながら相談していた。その後チ液型からも確認できた。
何人もの弁護士に相談したが全員が親権は難しい、との答えでしたよ。
密会は盆の帰省時だけではありません。間男は年に数回上京してきます。今年はGW明けでした。事前に察知しでき興信所に依頼。結果多くの証拠を得られています。


786: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/29 (日) 20:11:15

>>785
間男独身?


788: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/29 (日) 20:25:30

>>606
お前ホントは子供のこと愛してないだろ
もし万が一、奇跡的にうまく転んで子供の親権を
>>606がとれたとしてどうやって育てるの?
保育所にあずけて仕事続けられるの?
子供を保育所に迎えに行って炊事洗濯掃除育児できるの?
再婚してホントに自分のチを分けた子供が出来たとき分け隔てなく接することができるの?
お前がどんなに辛くても苦しくても子供の幸せの糧になるんだと思って耐えろよそれがチは繋がってなくても本当に子供に愛情のある父の姿だろうよ


790: 606: 2010/08/29 (日) 20:32:26

>>786>> 787
×1で独身 本家とか分家とかよくわからないがそんな関係。
苗字も同じで遠い親戚だそうだ。
>>788
自分の子に命をかけるのが親の宿命だと思っている。



800: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/08/29 (日) 21:12:23

>>791
いくらチが繋がってなくても情は生まれるさ。
世の中、男手ひとつで子供を育てた例なんていくらでもあるし。
仮面夫婦なんて簡単に言うけど、自分を裏切って他人のち○ポ
咥えたヤツと一緒に暮らすことなんて・・・



141: 606: 2010/09/07 (火) 19:57:57

時間があいてすみません。
妻実家での私に対する対応に完全にキレました。そして決心がつきました。
前準備として今日離婚届の不受理申出をしてきました。敵は、間男と妻母です。まずは間男から制裁を始めます。妻は優柔不断、離婚されるなら間男と一緒になるつもり、しなければ現状維持。間男とは別れるそうです。ちなみに子供の事は触れていません。用をすませたらまたきます。




142: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/07 (火) 20:07:41

>>141

ガンガレよ


145: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/07 (火) 20:29:48

離婚して間男と一緒にさせる条件の代わりに子供取れば、丸く収まるんじゃね?


149: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/07 (火) 22:15:48

>>141
あ、やっぱり嫁母はグルだったか。
まぁ嫁実家もまとめてうっちゃればいいよ。
少なくとも
・間男と別れる。
・間男への制裁に協力する(邪魔をしない)。
・嫁実家を切る。
これぐらいに同意すれば現状維持なのかな?
606的には無いことだろうけど。



150: 606: 2010/09/07 (火) 23:45:30

混乱してるのでうまく説明ができませんこと、ご勘弁を。
妻の実家での不愉快な出来事は、次のようなものでした。(ほんの一部)
かねてから離婚させたい気持ちがあった実母が実力行使?
(毎日間男を呼び寄せていた。また妻に用を命じ間男を同伴させる)間男に我が子が懐いていた。間男が妻を堂々と呼び捨てにしていた。(以前からもで妻に不愉快だと伝えていたが妻からは幼馴染だからとの言い訳があるが常にこのことで口論になっていた)帰り際に実母からとんでもない言葉があった。

どうせ近いうちに戻ってくるんだから荷物置いていけばいいでしょ。間男薄ら笑い、妻動揺。帰りの車中で妻を問い詰める。終始否定していたが証拠の一部を見せつけるとあえなく陥落。
私は >>145を伝えた。妻からは謝罪と2度と会わない離婚は避けたい、との申し出があった。そこで>>149+いくつかの条件を突きつけた。間男の制裁と実家との縁切りは止めて欲しいと泣きつかれたが拒否。週明け早々に弁護士に依頼して法律に基づく制裁を開始しました。
週末には大きく動くでしょう。


152: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/07 (火) 23:53:09

>>150
良し、良く覚醒したな、偉いぞ。見違える様だ、頑張れよお前に非はない、毅然としてやってやれ!応援する。


153: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/08 (水) 00:03:17

頑張れよ”


156: 606: 2010/09/08 (水) 00:20:41

みなさん、ありがとう。
妻は離婚されるのではないかと怯えています。
今のところ実家に連絡をとっている様子はありません。離婚の不受理申請は知らせていません。間男に法的制裁を始めたことは伝えました。顔色が変わりました。弁護士からの書類が到着すれば義母がガタガタ騒いでくると思います。間男も我が子が自分の子だと主張してくるでしょう。こちらは無視で行くことになっています。その際妻がどう出てくるかが問題です。弁護士さんの方でいろいろな出方を想定したマニュアルができていますので心強い。全てが妻の行動で決まるんですね。最悪が裁判に持ち込まれ離婚確定で親権を失う、でしょうか。


157: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/08 (水) 00:26:37

>>152
に禿堂
606は、一個の人として男として
毅然とした姿勢で、堂々と闘え。
応援する。


158: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/08 (水) 00:37:43

四円
いったれやー!
義母最悪


161: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/08 (水) 01:25:13

606の嫁は優柔不断って言うより内面はとても自分勝手だな
間男への制裁なし、実家絶縁なしで
現状維持→ラッキー
離婚された→じゃあ間男に
どうころんでも全て自分に都合のいい事言ってるね
反省はポーズだけってこれほどわかるやつはいない


164: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/08 (水) 06:13:07

がんばれ支援するぞ


166: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/08 (水) 07:37:56

>>606
辛いな。ここは正念場だから、しっかりな。
ここの連中の多くの発言は、606氏の支援になるぞ。

貴方の実家は遠いんだっけ?出来れば妻子は貴方の実家あるいは
兄弟の所に事情を話し非難させておいた方がいいな。それと嫁を愛し嫁との絆を深めたいなら、貴女方夫婦の子供をつくれ。でも、その前に嫁の身体をチェックしてな。いま妊娠していたりしたら厄介になるから事前に確認してな。
がんばれよ!


168: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/08 (水) 10:17:50

間をかばった地点で切り捨てだろこんなピッチ
今回やり過ごしてもまた繰り返すし、しこりが残るぞ


169: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/08 (水) 11:59:39

>>156
向こうが親権をねらってくる、こちらはとれない、ならDNA鑑定請求などして、子供が自分の子じゃない間の子であると主張して慰謝料8ケタとか請求すればいい。間は自分の子じゃない、とは言えないだろ?
しかし嫁実家は裁判沙汰とか凄く嫌がるんじゃないか?こんなネタで訴訟合戦になったら、田舎じゃ致命傷だろう。子供が大人になっても、周りから陰ひなたに云われつづけ下手したら村八分状態になるぞ。


170: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/08 (水) 12:15:35

>>169
子供が大きくなるまでも無く夜逃げするレベルだよ
家族ぐるみで不義理働いたなんて知れ渡ったら田舎じゃ致命的


171: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/08 (水) 12:42:58

>>170
俺もそう思うんだけど、だからこそ間の余裕っぷりが理解できんというか。
単なるバカなのか、それともなにか手札を持ってるのか。


172: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/08 (水) 12:50:35

そういや間も同郷だっけ
2家族吹っ飛ぶな
手札なんて意味無いよ。裁判起こされたらあっという間にカス札になる


236: 606: 2010/09/12 (日) 17:53:15

先週の報告です。間男に対する内容証明に妻母から抗議がきました。
弁護士雇うなんて卑怯なことは止めなさいと結果あなたが不利なことになる。と、だからすぐに取り消して話し合いにしなさいと言うことです。妻には子供を連れてすぐに戻ってきなさい、と言っています。妻は子供を失うことを恐れているので今のところ親の言うことを聞く気はないようです。私は妻に離婚する気はないが親権を譲るなら離婚に応じると伝えています。いずれにせよ間男と妻母の思うようには絶対にさせません。
妻が戻ってきてからは問い詰めて、ドナりつける毎日。それに対して妻は許してと泣き叫ぶ。毎日こんなことの繰り返し。ほんと地獄です。
結局、お互い子供のことに踏み込んでいないから空回りしちゃうんだと思う。つまらないことだが食事も拒否してるし洗濯も自分でしてる。離婚はしなくても再構築は到底無理だと思った。



240: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/12 (日) 18:30:24

>>236
どう不利になるのか説明してほしいもんだよなあ。
本当に不利になるなら、さっさとやっちまえばいいのによw
むしろ間と義母が不利になる証拠だらけだろうと。
まあ、脅しに乗る必要がないことくらいよくわかっておいでですな。


241: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/12 (日) 18:38:23

田舎者の嫁母だから体面を気にして卑怯だの何だの言ってますね。
606嫁に間男をあてがって離婚させようとしたのは卑怯じゃないんでしょうかね。自分たちが不利である事を自覚している証拠ですね。内容証明は嫁母と間男両方でしょうか?間男だけなら嫁母と通じていた証ですね。
嫁に関しては「喚くだけじゃなく、何をすれば許してもらえるか」を考える力は無いんでしょうかね。嫁母の言いなりになってたのを反発して帰らないなら、それなりの行動を606に示すべきなんですが。

とりあえず嫁の行動を冷静に見極めてください。
「泣き叫ぶ」のは無視していいですけど。
実家や間男に対する行動に対して嫁が断ち切っているのはいい傾向とは思いますが証人として立てるのは無理じゃないかと思いますね。
>離婚はしなくても再構築は到底無理だと思った。606が無理して歩み寄る必要はありません。最終的に「同居人・家政婦」という考えもあります。


242: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/12 (日) 18:38:30

子供が大事なやつが毎日妻をドナりつけて泣き叫ばしてるのか。
そのときに子供はどうしてるんだろ?
まさか、子供の目の前でじゃないよな。


244: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/12 (日) 18:49:34

>>242
いまはしょうがねえだろ。
気持ちはわかるよ。


246: 606: 2010/09/12 (日) 18:51:12

>>240
アンタの子供じゃない、と言いたくてしかたがないようでした。
そう言わせるよう煽ってきてるんですよ。
>>241
携帯のチェックは必ずしています。今のところ自分から間男、母親にかけた形跡はありません。外から公衆電話まではチェックできませんが。おっしゃる通り家政婦としかみるつもりはありません。いつしか親権放棄して逃げ出すよう頑張ってみます。
>>242
子供を寝かしつけてからです。よって毎日寝不足状態です。


247: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/12 (日) 19:00:25

>>246
>アンタの子供じゃないと言いたくてしかたがないようでした。
それ言っちゃうとあちらは圧倒的に不利になりますからねぇ。



255: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/12 (日) 22:26:51

>>246
>アンタの子供じゃない、と言いたくてしかたがないようでした。
>そう言わせるよう煽ってきてるんですよ。
いやいやいやw、義母バカもきわまりないな。
それぶっちゃけちゃったら間も嫁も最大の危機に陥るだろうに。
慰謝料やらなんやらで家売っても追いつくかどうか。
我慢してるアンタは立派だが、義母も本当に阿呆だ。


256: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/12 (日) 23:50:03

義母はいつ自爆するかみものだ


879: 606: 2010/09/26 (日) 15:19:07

妻母と間に押しかけられこれませんでした。
ようやく結論がでて落ち着いたところです。
結果ですが、離婚することになりました。親権も譲り、財産も放棄させ、養育費の不払い、慰謝料の請求でまとまりました。
常識もきかず、聞く耳もたない相手なので私の根負けです。
妻も最後はどうでもよくなったみたいです。



881: 606: 2010/09/26 (日) 15:45:13

弁護士同席、弁護士事務所にての話し合いでした。
間側は弁護士を入れてません。


885: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/26 (日) 16:37:55

>879
親権を得るために、親子関係不存在は躊躇していたのでは?
聞く耳持たない莫迦共なら、司法の場に晒し上げて、
徹底的に叩き潰さないと、禍根は断てないと思われるのだがね。


887: 606: 2010/09/26 (日) 17:17:10

>>885
摘出否認の訴えのことですよね。ならば申し立てしています。
非常識な人たちですからこのまま生活を続けていても必ず干渉してくると思いました。子供の将来を考えて身を引くことしたんです。


888: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2010/09/26 (日) 17:18:17

>>876
乙でした。



889: 606: 2010/09/26 (日) 17:21:01

ありがとう。




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