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124: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 12:13:55 ID:1b4i/3XF

ここでいいのかな?
相談っていうか、ちょっと聞いてもらいたいことがあって・・・

実はお恥ずかしい話なのですが、半年前に旦那の浮気が発覚しました。
相手は26歳の女性です。
結構肝っ玉の据わった女性で、うちにやって来ました。


修羅場きたーと思っていたのですが、そうでもなく、
「ご家庭を壊す気はなかった、すぐに別れます。申し訳なかった」
ということで、一応は解決しました。

正直、私その人がどうしても旦那とやって行きたいというのなら、
別れてもよかったんです。
心の問題は別として、金銭的にも自分でなんとか出来るし。

旦那に愛がないわけでもないけど、本人同士がそんなに望むなら・・・
といった感覚です。
子どもには申し訳ないとは思うけれど、離婚しても
絶対に会わせないわ!とかそういった気持ちもなく、

会いたいのなら好きなだけ会ってもいいし・・・と自分の中で
先走って処理していましたが、現実ではそういうこともなく、
旦那は猛省して早く帰ってきたり、残業がある日は豆に電話してきたり
と、新婚当時に戻ったような感じなりました。





「スポンサーリンク」




125: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 12:30:48 ID:1b4i/3XF

ここ何ヶ月が特にわだかまりも消え、平和な感じで生活していました。
でも、突然元浮気相手の女性から、先週電話がありました。

実はうちの旦那の子どもを妊娠しています。出産予定は来年1月。
一人で産んで育てようと思っていたのですが、ちょっと無理だし、
結婚したい恋人も出来たので、産んだら育ててくれないですか?
という相談でした。

恋人はもちろんおなかが大きいのを知っていて、一緒に育てようと
言っているが、今子どもがらみの事件が多いし、縁もゆかりもない、
他の男性の子どもの父親として、なんてことをさせたくないと。

浮気の解決に当たって、金銭的なやりとりはまったくありませんでした。
なんか、どうなっちゃうのか、すごい心配です。

126: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 12:37:06 ID:6pv9YkQV

「無理です」の一択。

ダンナの子かどうかも解らないし、
よしんばダンナの子だったとしても
浮気相手が産んだ子を
まっとうに育てられるわけがねーだろ
と普通に思いますよね。

今度こそ離婚を視野に入れてというか、
視野の中央に据えた話し合いを
ダンナさんとすべきですね。

127: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 12:38:46 ID:kyJPyI29

単純な話、
「家庭を壊すつもりがないならお一人で頑張ってください」
だよね。
恋人ができたから昔の男の赤ん坊がいらないとか…
身勝手すぎる。

旦那はこのことを知ってるの?<妊娠と出産予定
お子さんの年齢がいくつかは知らないけど、
父親がよそで女つくって子供まで…ってすごく傷つくよ。
あたりまえだけど、認知したなら相続でモメることもありうるし。

無難にいくなら、絶対認知させず
(認知するなら離婚して慰謝料と養育費をもらう等)
自分たちのしでかしたことの大変さを思い知らせるべきか
と思ってしまう。

128: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 12:43:31 ID:JGTdHgqI

> 今子どもがらみの事件が多いし、縁もゆかりもない、
> 他の男性の子どもの父親として、なんてことをさせたくない

こんな事言うなら
縁もゆかりもない125に母親やれ、ってのはいいっていうのか?
って感じだね。
(「元浮気相手の子供の母親になれ」って言うんだから、
それより酷いか…)

単に妊娠した事を言わずに黙って産んでから
125旦那に養育費とか貰ってやろうなんて思っていたけど
結婚したい男が出来たから子供が邪魔になってきた
ってだけじゃないかな。
言う事聞かなくていいよ、そんな寝言。

137: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 15:23:57 ID:bJPJyOEN

旦那に対応任せたほうがいいんじゃない?
あなたには関係のない話だから。
私は育てない宣言だけして、あとはもう二人+相手彼氏の問題だよ。
認知もしてほしくないならそれも言っておいたほうがいい。
あとその女は全然肝っタマすわってないよ。

145: 124 2010/11/12(金) 20:53:37 ID:1b4i/3XF

お返事くれた方、ありがとうございました。
私甘いのか、育ててもいいかなって思っていました。

旦那の子だからとか、愛してる人の子だからとか、そんな高尚なものでは
ありません。
ただただ、望まれないで生まれた子ってつらいなって思いました。

彼女は母親になってもうしばらく経つのに、手放したいと言うなんて
よっぽどいらないんだと思う。現在もいらないと思いながら
お腹に子どもを宿してると思うと、子どもが不憫で仕方ないんです。

旦那はそれを知って小さくなっています。ただ謝るばかり。
でも不思議と旦那のことも、彼女のことも憎く感じられない。
それを上回る赤ちゃんへの・・・なんていうか同情というか。
私の子どもは小2の女の子です。最近いいパパになったと喜んでいます。

私にとってはまったく他人の赤ちゃんですが、引き取るのって
難しいことなんでしょうか。
もうどうしていいのやら。勝手な大人の勝手なジョージのせいで、
悲しい思いをする子どもが生まれてくるのが、とても悲しく思えます。

146: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 21:26:16 ID:QzEA9zee

引き取ろうなんて絶対考えちゃだめだよ。
その小二のお嬢さんが不幸になるからね。
124さんは、124さんの両手分しか物を持てないんだよ。

持ち切れないものを作ってしまって投げ捨てようとしてる人の
泥を被る必要はないよ。
その女の責任において自分で捨てさせれ。

その不倫女は、子捨ての罪悪感を
あなたに押し付けようとしてるだけだ。
あなたなんにも悪くない。

149: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 22:05:24 ID:kyJPyI29

あのね、>>124の優しさは良い所だと思うのだけど、
子供にとっては必ずしもその優しさが良いことだとは
限らないと思うのよ。
「父の不倫相手の子をひきとって親が自分と
分け隔てなく育てている」って思ったらすごく傷つくよ。
かといって引き取って育てて、差別するつもりはないでしょう?

旦那は謝るばかりで、どう落ちをつけるかも妻に丸投げなのかな。
不倫相手も旦那もただ都合のいいことを誰かに押し付けて
楽になりたいだけ。
他レスにもあるように、いっときの同情で引き取ってはならないよ。
同情だけでなんとかできる問題じゃないのを自覚すること。

あなたにはまず、幸せにしなきゃいけない娘がいるのを
忘れずに。

148: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 21:39:23 ID:sR5g/1Mc

小2なら今はいいかもしれないけど、引き取るつもりなのは
旦那の不貞の子なわけで。

思春期迎えたら娘さん歪むよ。
父親も、なぜか平気で育ててる母親も異母兄弟も不潔って
思うでしょうね。
>>124に子供がいないなら引き取るのも自由だけどさ、
娘さんにはきついよね。

152: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 22:34:39 ID:6pv9YkQV

引き取って育てたら完全に家族崩壊すると思う。

まずダンナさんは永遠に「オレの下半身の不始末」を
目の前にぶら下げ続けるわけで、
いい子に育てば>>145の株だけが上がり、逆に悪い子に育ったら
不始末を永久に責められる。

家庭内ヒエラルキーができあがり完全に下僕になりさがって
「夫婦対等」にはなれない。
そうなったら「浮気病持ち」の夫がどうなるかは自明。

実子は、思春期の潔癖な時期に父親と完全に溝ができる。
男性恐怖症になる恐れすらある。

母親に対しても、>>149の指摘どおりで実子と不倫子を
区別しても平等でも疑問を持つ。
不倫子に対しては、家族の中の異端子として
憎悪の対象にすらなる可能性がある。

不倫子は、己を「罪の存在」として身の置き所がなく育つ。
誰を憎み誰を愛し誰を頼ればいいのかさえ判らないかもしれない。

子どもに罪は無い。
だからといって一時の同情で引き取れるほど、人の人生軽くない。
子を宿した人間が負うべき業だよ。

150: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 22:11:57 ID:C9KXxXxJ

>>145の気持ちはわからなくもない
赤ちゃんには罪はないし、かわいいからね
イヤイヤ産んでその子が幸せになれるかどうかは疑問だし

でも一時の感情で決めてはいけないと思う
もし引き取って育てるのなら、お子さんになんて説明するか
ほんとのことを話すのか、不倫相手の女とも色々取り決めをしたり
ご主人の親とか自分の親、親戚達にもどう話すかとか問題は沢山ある

旦那さんは引き取ることを希望してるのかな
謝るばかりっていうけど、謝るだけじゃ事は解決しないんだけどね

153: 124 2010/11/12(金) 22:42:02 ID:1b4i/3XF

みなさん、ありがとうございます。
確かに感情に流されている部分が大半です。
昨日の夜、娘の赤ちゃんの頃のアルバムを引っ張り出して、
ちょっとだけ泣きました。
だから、感情に流されてるんだと思います。

自分の子だからだと思うけど、こんなにかわいい、無力な、
誰かがいないと生きていけない赤ちゃんが望まれない子のまま生きていく
なんて、悲しすぎると真剣に思いました。

ただ、旦那は引き取りたいと言っています。
もし、私がそれについて賛同できなくて離婚するというのなら、
何も言わない。なんとかひとりで赤ん坊とやっていく、と言っていました。

何度言っても脱いだ服は脱ぎっぱなし、ご飯だってろくすっぽ炊けないような
男が何を言うかwと笑いました。

浮気はもうやってしまったことだから仕方ない。あの時離婚するという
選択もあったけれど、私は自分で元通り、家族3人でやっていこう
という決断をしました。
でも、できてしまった子ども、もう後には戻れない。

両手分にしか物を持てなくても、誰かが持たなくてはならないんですよね。
荷物だったら捨てることも出来るけど、人間は・・・。
ほんとに悩ましい問題を持ってきたもんです。

154: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 22:42:13 ID:QZp7E9hj

あのさ、あなたの気持ちひとつで何とかなってるうちはいいよ?
とても立派な事だと思うし。

だけど引き取って育てていたとしても
そんな他人の気持ちなど何も考えないような身勝手な女の事だから
今の彼氏にふられたら子供をまた引き取りたいだなんて
いいだす可能性はある。

その時に子供がある程度物事のわかる年齢になってたら
どう思うだろう?ショック受けるよ。

あなたの今のお嬢さんにだって真実を知らせなきゃいけなくなる。
もしやるならば法的な手続きでも踏んで相手との間に
子供は二度とその女性には会わせない、などの決め事を
しておくべきだよ。

心が広いのは結構な事だけれど、あなたはちょっと
だらしがないと思う。

155: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 22:56:55 ID:2A1ubtq7

他人事ながら身勝手なその女に腹が立ってきた。
産んだら可愛くなって、
やっぱり自分で育てますとか言ったりするんじゃない?

それとも、あなたが引き取って育てた後に、
やっぱり子供が忘れられなくて引き取りに来たとかも言いそう。
もしくは、男とやっぱり別れたから子供が欲しくなったとか。

万が一そういう状況になったときに、あなたはもう一度
悩まなければいけないんだよ?

とにかくあなたは引き取る必要はない。
旦那が引き取りたいというなら離婚するしかないでしょ。

156: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 22:59:23 ID:kyJPyI29

少なくとも離婚していれば、娘は母親を軽蔑しなくてすむね。

157: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 23:01:32 ID:1b4i/3XF

だらしがない・・・そのとおりです。
いつも曖昧な感じで、答えが出ないことだってあるわって生きてきました。
なんというか、負けてる人に目が行くというか、結果ではなく、
過程に目がいってしまう。

人生の中には白黒はっきりさせなければならないことってたくさんあるのに、
流れに身をまかせる生き方だったと思います。

小さい面倒をやり過ごしてきたから、今になってめんどくさいことが
ビッグウェーブで降りかかってきたんだと思う。
娘のことも「この子ならわかってくれるんじゃないか」と
勝手に思っていました。
ほんと、私、すっとこどっこいだな。

158: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 23:02:25 ID:sR5g/1Mc

もう引き取る気まんまんなんだね…
ある日突然やってくる赤ちゃん、ご近所さんへの説明は?

引き取ることで娘さんは虐められるかもよ?子供って残酷だよ。
不安定になる娘の心のケアは?
>>124は赤ちゃんの世話で掛かりきりになるよね。

生まれてくる不倫相手の子供のことばっかりで、
娘さんの事が二の次になってるのがレスからにじみ出てて
悲しい。

159: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 23:14:01 ID:1b4i/3XF

>>158
まんまんなわけじゃないんです。なんていうか、
どうしていいのかわからない。どっちを向いても答えが見えないんです。
もちろん、正解なんてわからない。これからのその子の人生は
幸せになるのか、不幸になるのか、本人が生きて見なけりゃわからない。
だからこそ、ベストな答えを、なんて欲張りかな?

というか、他人の私が考えることではないのかもしれないけど、
そうも割り切れない。関わってしまったから。
でもここで、いろんな人の意見を聞かなかったら、
もちろんママ友なんかにも話せないしw
感情のままに突っ走ってしまいそうだったのは事実です。


160: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 23:18:22 ID:1b4i/3XF

それによって娘が悲しい思いをしてしまうということを
正直考えていなかった。なんとかなるなんて思ってしまいそうでした。
大人の勝手で生まれて、捨てられる子もいれば、大人の勝手で
傷つく子もいる。そのことに気づかされました。あああああ

161: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 23:27:05 ID:+IjBJNTk

引き取った子も最初は赤ちゃんだけど、思春期になって
事実を知ったら荒れるよ。
今だけじゃなくて10年後20年後を想像してみて、
良い事より問題になりそうな事が多そうだよ。

163: 名無しの心子知らず 2010/11/12(金) 23:46:52 ID:kyJPyI29

不倫子にすれば、愛もなく産みの親でもない女性が不憫だ
という理由だけで
自分を引き取って実子と並べて育てられていたと知ったら、
あとから愛情がついてきていたとしても、ひどく屈辱的だろうなあ。

124旦那もそうだけど、124って考え無しというか
根拠の無い万能感を持っているふしがあるかな。
自分たちだけじゃ完結できない問題になるから、
不倫は罪深いのだと思うよ。

165: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 00:13:50 ID:zcHKS2qG

124旦那、赤ちゃんを引き取らないと離婚だよって
暗に脅してるようにも見えるのは気のせいか
それも、124が離婚という選択肢を選ばないのを承知の上で
(実際、不倫も許してる訳だしちょっと舐められてるかもね)

不倫の癖に避○もしない緩い下半身のツケを
何で他の人が払わなくちゃならないんだろう?
好きで引き取る人はともかく、
何も知らない娘さんが可哀相過ぎるよ

人の口に戸は立てられない
もし引き取ったらいきなり出現した赤ちゃんに関して、
あらぬ噂が飛びまくるよ?

166: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 00:14:05 ID:LehAy9PF

下手すりゃ旦那と別れたくらいにもう妊娠はわかってたでしょ。
「望まれない赤ん坊」の存在を今更あきらかにし、
押し付けようとする時点で不倫女は
「家庭を壊すつもりはない」なんてことはないんだな。

まあ、引き取るにしても最低DNA鑑定をして、
不倫相手が今後子供とどうかかわるかを弁護士さんとかに相談して
正式な文書でとりきめとかすべきだろうね。

164: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 00:00:21 ID:GNR/fYeR

夫婦して悲劇のヒロイン&ヒーロー気取っちゃって
気持ち悪い。

流れに身を任せるなんて聞こえの言い言葉使ってるけど
ただ単に面倒ごとからすべて逃げて
他人に尻ぬぐいさせてるだけでしょ。
レスから自己陶○臭がプンプンしてきて吐き気がする。

娘が悲しい思いをするかもしれない、
なんて露程も考えられない母親が他人の子を
幸福になんか絶対に出来ないと断言する。
結局みんなを不幸にするだけ。

現実を直視して自分のなすべき事を全うしてから
寝言言ってくれ。

173: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 02:15:16 ID:2Dp19G4I

>>124 は、あなたの気持じゃなくて
娘さんの気持ちを考えたらどうなんだw
両親どちらにも裏切られるより、父親にだけ裏切られて
母親の愛に包まれる方が幸せな事もあるよ

っていうか旦那が他の女とまた子どもを作ったら
また引き取るんかいw
今後何人まで引き取るのか決めておいた方が良くない?
絶対に次の子も出てくるよw

175: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 07:15:40 ID:sso76fGu

これ、124夫婦は引き取りたい、不倫相手は押し付けたいで、
双方合意でうまくいくようだけど、
もし、124夫婦が引き取り拒否したとしても、
不倫相手が一方的に押し付けてきたとしたら
124夫には引き取る義務とか出てこないのかな?
(夫の子だと仮定して)

もしかしてそういう面倒事が考えられるから、
じゃあもう引き取っちゃえとか思ってない?>>124

178: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 09:35:57 ID:LehAy9PF

ループになっちゃいそうだけど具体的な方法ってこのぐらいかな。

1-認知しない、引き取らない
2-出産後DNA鑑定をし、旦那の子であれば認知。離婚して、
旦那が引き取って育てる
3-出産後DNA鑑定をし、旦那の子であれば認知。
離婚せず124夫婦が育てる

124娘の気持ちを思うなら1か2、
「なんとかなるわ流れにまかせるわ」なら3。
でも3は指摘されたように、家族崩壊および不倫の子が増えていく
可能性がある。

問題なのは「旦那の子」と確定したわけではないことと
引き取るなら、離婚してもしなくても、
まったく罪の無い124娘が大人の都合に巻き込まれ傷つくこと。

どれを選ぶにしろ、不倫女性と子供の面会権とか養育費とかの
こまごました取り決めが必要になるから
弁護士等に依頼してきちんときめておいたほうが
のちのトラブルを防ぐことができるね。

181: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 11:05:02 ID:XFLDLY3b

電話一本で頼む話じゃないよね、どこまで本気かわからないから
児童養護施設とか環の会に124と旦那と女の三人で行って
相談してきたらどうかな?
この元愛/人の子を引き取ろうと思うのですが・・・って
専門的な立場から助言してくれるんじゃないかな

要は「生まれてくる赤ちゃんを不幸な目に合わせたくない」のが
三人共通の思いな訳で、それが即(124夫婦が育てる)には
ならないと思うんだけど

180: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 10:07:06 ID:ajN7Tsuz

124は頭弱だから大きな決断はしない方がいいよ。

実子がいるのに、
生まれてくる赤ん坊がかわいそうだから不倫相手の子引き取る
とか、読んでて目眩しそうになる。

185: 124 2010/11/13(土) 12:22:06 ID:qAKqFvd+

お返事くれた方ありがとうございます。
頭弱なのは事実ですw
そんな中決定権が私にあるっぽいっていうのがきつい。
人ひとりの今後を左右するかもしれない、大事な選択。
その状況に押しつぶされそうです。

旦那は義母の連れ子でしたが、本妻さんの兄弟とも仲良く、
何不自由なく父親にも愛情を注がれて生きてきたという経緯もあって、
引き取ってもなんとかなるって思ってるんだと思うんです。

私の中ではもちろん旦那の子ではないかもっていうのはあります。
でもなぜか正直関係なくなっちゃった・・・orz
来年の1月が出産予定で、状況は変わるかもしれません。
例えばやっぱり自分で育てたいとか、実は旦那の子ではなかったとかね。

だから、一度専門的な機関に一緒に行って相談してみようと思います。
彼女も私も、現実を突きつけられるのって、大事なことです。
知識も知恵もない、ましてや感情に流されっぱなしの私に、
みなさんからのアドバイス、本当にありがたかったです。
何より冷静になれました。心から、感謝します。ありがとう。


186: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 12:33:45 ID:wHZIzb6y

あんまり冷静になってるように見えないぞー

187: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 12:37:58 ID:sso76fGu

夫婦の間の決定権は確かに>>124さんにあるんだろうけど
そこに娘さんの意志は全然入らないのかなあ。
拒否して隠し通すならともかく、そうでないのなら
いくら小2でも事後承認はきついと思うんだ

188: 124 2010/11/13(土) 13:01:47 ID:qAKqFvd+

冷静になってるように見えませんか?wあれw

>>187
娘にはもちろんまだ何にも話していません。

旦那の浮気が原因で娘曰く「最近いいパパになった」というもの。
何かあったなっていうのは感じています。
パパがいいパパになったから、私もいい感じの子にならなくちゃねって
言ってるくらいですから。

でも何をどう話していいのやらわかりません。自分が子どもたっだ時の
ことを考えると、なんだかんだ言って結局子どもには何の決定権が
なかったかなって思い出します。

ま、こんな大事なことに意見を言うなんてことはなかったからかな。
せいぜい今日はハンバーグがいいとか、こんな習い事や部活に入りたい
とかかな。

平々凡々なまじめなサラリーマン家庭だったんですね。
でも裏では何かあったかもしれない。元来ボンクラなので
気づかなかっただけかな。

事が心配している通りになってしまったら、意見は尊重したいです。
希望です。
大事な一人娘だし、この子の人生にできるだけ影は落としたくないです。


193: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 13:54:58 ID:MnWT53Yh

結局人の意見聞く気がないんだなぁ。
皆、娘を第一に考えろって言ってるのに。
子供には決定権はないから親の決定にはおとなしく従えと。
あなた毒親ですね。
w多用してるのも真剣味を感じない。
「こんなことは大したことない」って自分に言い聞かせてるのかな。

190: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 13:23:07 ID:wdlVpm87

>>124個人は愛/人の子でもいい、旦那と血がつながってなくてもいい
って考えでも成長した子供達や世間がそれでいいって訳じゃないからなぁ。
漫画じゃないんだし親として社会人として緩い倫理観で決断するのは
どうかと思う。

子供を引き受けるなら責任や色んなリスクも引き受ける
何があってもこの子を守るくらいの気持ちは必要なんじゃない?
本気で「自分の子も愛/人の子もみんな同じ、子供には罪は無い」
なんて言ってるなら、本人はお花畑状態で気にしないけど
周りが振り回されて不幸になるだけだよ。

>>124は、心の奥底では愛/人に負けたく無いだけじゃない?
「あなたが何を言っても余裕で受け止めるわ~」
「取り乱して旦那と離婚したりしないわよ~」
って意地のような気がするんだけど。

195: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 14:41:00 ID:LehAy9PF

旦那が義母の連れ子で…ていうのは、
旦那も不貞の子で本妻に引き取られたってこと?
だから軽々しくよそで女どころか子供までこさえる大人に
成長しちゃったのか。

決定権という名前の「赤ん坊の命の責任」が
たった一人にたくされてしまうような
軽々しい考えをもつ人(124自身を含めて)しかいないなら、
引き取るなんてよしなよ。

子供に意見を求めろとか決定させろなんて
誰も言ってないと思うよ。子供には決定権が無いからこそ
親がかわりに何倍も苦しんであげなくちゃいけないんでしょう?

不倫女は不貞と簡単に「産む」決断をした罪、
夫は不貞でこれまでのトラブルや不幸な子供を作った罪、
124は問題を直視せずのらくらしてた
(本当なら浮気発覚時に確認するような事)せいで
積み重なった問題を一気にどうにかしなければならなくなった。

引き取る事で親が逃れる苦しみを、そのまま
娘におっかぶせることになるのをお忘れなく。

224: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 22:49:09 ID:2Dp19G4I

>>188って引き取った時点で「大事な一人娘」じゃ無くなる
という事にまだ気づいてない気がするw

192: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 13:53:23 ID:Y7RWyJbD

この旦那さんみたいに
「訳あり家庭or不幸な境遇だったけど幸せだった」って人は
時々始末におえないのがいるんだ。
「何とかなる」って思ってる。旦那さんの育ちがレアケースだ
って知っておいた方がいい。あなたも旦那さん本人も。

美談は普通の人には無理だから美談なんだよ。可哀想ってさ。

拾った犬猫だってそれだけじゃ面倒見切れなくてあとから
捨てる人が珍しくないのに。確かに可哀想だけど
憎い図々しい女の子供で家庭の軋轢の種そのものだよ?

育ってからどうしようもなくなって放り出す方が罪深いよ。
犬猫だって人だって赤ん坊のうちの方が
いい貰い手がつきやすいんだよ。

197: 124 2010/11/13(土) 14:42:21 ID:qAKqFvd+

毒親になっているかな。
正直娘を第一に考えていなかったです。
「この子だったらわかってくれるかな」って変な自信がありました。
でもそうじゃないね。そんなことじゃ済まない。なにしろとっちらかってて。
反省します。これじゃ立派な毒親ですね。

相談前と明確に違うのは、自分の中で離婚の選択肢もできたということです。
離婚したくない!と思っていたわけではないのですが、
自分の中で消化できれば、離婚はする必要もないと考えていました。
彼女の妊娠を知る前までは。
浮気なんて男だったら当たり前かなって思っていたので。

でもおまけの話がついてきた。おまけどころじゃない、こっちが本編です。
娘を傷つけたくありません。何も知らず、いいパパになった父親に、
一生懸命がんばる姿を見せようとしている姿は、今の私にとっては複雑です。

とにかく、きちんと彼女と話します。
自分にとって大事なものは何なのか、娘です。旦那でもない。
3人の家庭でもない、まぎれもなく娘です。


198: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 15:01:24 ID:wdlVpm87

ちょっと冷静に考えてみたら?
愛/人も本当に家庭を壊す気が無いなら
本妻に気付かれないようにひっそりと身を引くし、
子供ができても堕月台する、一人で育てる、施設に入れるなどするでしょ。

愛/人の狙いはあなたを混乱させること、家庭を壊す事だと思うよ。
旦那、自分、愛/人、愛/人の恋人と話し合いをしましょう、
産まれてからDNA鑑定しましょうと持ちかけたら
案外、逃げていくかも。

本当に愛/人が妊娠しててそれが旦那の子なら、
その時に離婚を含めて考えたらいいんじゃないかなぁ。
今やるべき事は、まず冷静に事実確認する事じゃない?

離婚する引き取ると一足飛びに決断するのは愛/人の思う壺じゃないかと。

210: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 19:22:59 ID:aiZFG3VI

旦那は子ども引き取って
離婚してもいいって言ってる=小2の娘より愛/人の子が可愛い
ってことだろ?
大事な娘は旦那から相当馬鹿にされてると思うが
貴方それでも赤ん坊引き取る気あるの?

199: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 15:03:59 ID:aLtEBoKC

きちんと話すのは彼女じゃなくて旦那だと思うのだけど。
自分のしたことは自分で尻拭いさせなきゃ。

その旦那、相当ズルいよ。
あなたに決定権を渡すことで逃げてるの。
妻がそう決めたから、それを尊重したって
相手にも自分にも言い訳できるの。

あなたは子供は引き取らない、旦那が引き取るなら離婚、
どっちか旦那に決めさせる。
彼女にも旦那に任せてあるからあとは一切直接関わらないと宣言。

彼女もギ.ャ.ク.待が~なんて言って、
自分の不始末の責任取るのが嫌になっただけ。
罪悪感をあなたになすりつけようとしてるだけ。

赤ちゃんが不憫に思えても、
赤ちゃん時代なんてあっという間だからね。
あなたは不貞の被害者でその子とは無関係。
責任感じる必要は全くない。

201: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 15:21:11 ID:TPeHf2eH

>金銭的にも自分でなんとか出来るし。

とあるから、さしあたってカネコマではないんですよね?

ならば、今後相手の女性・夫との話し合いは、
第三者を同席または代理になってもらったほうがいい。
夫にも相手にもとことんナメられてるし、
情緒に流されやすい方のようなので、言質取られて不利益蒙ると思う。

まずは、法テラスにでも行って、第三者に話を聞いてもらう。
その上で確認すべきことをまとめてもらったらどうでしょう。

多分、夫も女性もあなたがそこまでするとは思ってないんじゃないかな。
弁護士立ててきたら態度かわりそうな気がする。
離婚するなら、相手女性からもがっちり取るもの取って下さい。

あなたが何より大事だという娘さんの母が、
こんなにバカにされてタダで済ますのか、考えてみて。

207: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 17:38:38 ID:QmWbdypX

不倫女が結婚相手と育てる
不倫女が旦那さんと育てる
養子にだす
乳児院に入れる
不倫女が一人で育てる
いろんな選択がありどれになっても赤ん坊は生きて行ける、
幸せにだってなれるかも
全く悩む必要ないよ

218: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 21:52:40 ID:1NNlquQf

>>207
それらの選択肢の方が、普通にあり得ることだよね
今回の不倫女の子を妻が育てる、もしくは
離婚して夫が一人で育てる、というのが一番有り得ない

何故有り得ないかと言うと、色んな不具合があるからで
それを選択するのはイバラの道としか言いようがないと思う。

最終決定権は>>124にあるかもしれないけど
決定権と言うより、許可するかしないかの問題で
もっと重大な事を決めなくてはいけないのは
旦那さんと不倫女の方だと思う

203: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 15:27:54 ID:yQsw+uxk

例えばだけど、障害を持った子が生まれてきても
「不憫だから私が育てる」と思えるんだろうか。

今はまだ「罪のない赤ちゃん可哀想」と
ふわふわ思ってるだけだろうけど、
そこまでの覚悟は持てないだろうし、持たない方がいいし、
離婚せずに夫婦で引き取って…というのは、
もう選択肢として無という気持ちに持って行った方が
いいと思う。

それでそこから離婚するか
(その後旦那が1人で引き取るのかは別の話だし旦那の責任で)
相手の女性がこれから関わってこないようにどうするか
…という風に動くのがいい。




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