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757: 復讐スレ14 ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 10:52:40.82

復讐スレで誘導されたスレはなんだか荒れてるので勝手ながらここに来ちゃいました

2年ほど前に嫁が浮気してそれ以来ド.レ.イ.扱いしてた
半年ぐらい前に2ちゃんで報告?相談?したのをきっかけに関係修復
しかし仲直り行為した時期と出産予定日が合わない
嫁を問い詰めたところ、修復直前に浮気したと告白

以前の俺のクズっぷりを考えると嫁が浮気というか現実逃避したこと自体は仕方がないとも思える
同居はしていたけど離婚して籍も抜いてたしね
俺も風×通いしてたし
ただ、この半年間、俺は本気で嫁を大切にしてきたつもりだったし嫁も幸せそうだった
息子も以前より明るくなり本当に幸せだったんだよ
その裏でずっと俺を騙し続けてきたのかと思うと悲しくなる
一生騙し続けるつもりだったのかと思うと悲しくなる
生まれてくる赤ん坊には罪はないし息子にもこれ以上悲しい思いはさせたくない
息子は赤ん坊の誕生を楽しみにしてる
なによりたとえ幻でも今の幸せを失いたくない
っていうか以前のようなギスギスした生活には戻りたくない
今回のことは俺と嫁だけの秘密にしてしまおうと思っている

だけどなんかムシャクシャする
俺はなんて馬鹿な時間を過ごしたんだ
せめて再構築が1ヶ月早かったら
いや逆に再構築するのが1ヶ月遅かった逆にスッキリと決断できたのかも
っていうか避○ぐらいしてくれよ
もういっそのこと全部投げ出しちゃおうか
とかいろいろ考えちゃうよ





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758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 11:15:51.51

嫁が浮気をした
旦那が嫁をギタギタに痛めつけた
嫁が現実逃避して浮気して妊娠

こうなっては仮定でしかないが、
お前が嫁を痛めつけていた時、嫁から「あなたの態度は必要以上に理不尽だ」と
自爆覚悟で真摯に突撃してきていたら、お前は嫁の言葉に「そうだな」と頷けただろうか。

そもそも浮気に「逃げる」ような嫁だ。脅威から常に逃げる性格の嫁。
逃げる性格をまず矯正しなければ、今度また上のループが繰り返される一生。

嫁の逃げたい臆病心を克服させる必要、罰する以外で、嫁と接する方法をお前が学ぶ必要。
この両輪が揃わねば、夫婦生活は回っていかず脱輪しっぱなし。エネルギーロスもでかい。

夫婦カウンセラーなり、専門家の知恵も借りねば、もう2人だけじゃ問題大杉の現状を
打破するのは困難じゃないか、と思うぞ。

764: 復讐スレ14 ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 12:22:59.66

>>758
俺に無視され家政婦のように扱われてたこと自体に対しては理不尽とは思わなかったそうだ
っていうか俺に愛されないのは自業自得だと思っていたそうだ
それだけのことをしてしまった償いだと思ってたってさ
むしろ俺自身は必要以上に理不尽だと自覚してたんだけどね
自覚したうえでなお被害者様というラクな立場にアグラをかいていた

で、嫁の言い分なんだけど
頭ではド.レ.イ.生活は納得しているし今後は一生を俺と息子の為に尽くそうと思っていたと
だけど出口の見えない生活が苦しかったと
家庭の中から笑顔が消えてしまい辛かったと
で、なんかマイナーなサイト?SNS?かなんかで相談したりするようになったらしい
そこは少人数の常連が皆コテを名乗っていて、いつも愚痴や相談に親切に答えてくれていたと
で、秋ぐらいにオフ会があって、行くか迷ったがメンバーの大半は女性だし、少しぐらいの息抜きならと思って参加したらしい
で、行ってみたらいつも一番親切に相談に乗ってくれていた相手が、既婚女性だと思っていたのが実は男性だったそうな
こいつ以下間男な
で、それはともかく飲み会自体は普通に和気藹々と無事に終わり二次会にって流れになったが、嫁だけ帰ることになったそうな
で、店の前で見送られる時に皆から握手されたりして、間男に軽くハグされたらしい

769: 復讐スレ14 ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 12:44:42.35

で、帰りの電車の中で何故か涙が出たと
久しぶりに優しい言葉をかけられ抱き締められて、緊張の糸が切れたそうな
自分が失ってしまったもの、取り戻したいものが再確認できたと
でもこの時点では何をどうこうするつもりは無かったらしい
で、またいつものド.レ.イ.生活に戻り、日常の一喜一憂をサイトに報告する生活
だけど抱き締められ時の感触?人の温もり?が忘れられず日に日に大きくなってったんだってさ
そんなこと思うこと自体が浮気だと解っていて自己嫌悪はあったがどうしようもなかったと
で、だんだんとその気持ちを正当化っていうか自己弁護してしまったらしい
・夫(俺)は夫で外で浮気?風×?で好き勝手しているみたいだ
・私にはもう家事育児だけを要求し、安らぎとか愛情は求めてないのではないか?
・ならば精神的にも肉イ本的にも貞操を守る意味はあるのか?
・とにかく何か安らぎが欲しい
・っていうかどうせ救われないならば、中途半端な状況ではなく落ちるところまで落ちてしまいたい
・そうすればいっそ俺に愛想尽かされて完全に縁が切れこの生活が終わるのではないか?
・息子の親権はどうなるかわからないが、とにかく今の生活を抜け出すきっかけが欲しい
と思うようになったらしい


767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 12:38:07.18

>>757
お前さんはこれから生まれてくる

”お前と血の繋がってない子供”

を実の子供と同じだけ愛情注ぐこと出来るか?

お前さんは愛情注がれずに育った子供の気持ちなんて分からないだろ?
少しでも出来ないと思うなら嫁を叩きだすか言い方悪いが堕月台させろ
お前さんのエゴで生まれてくる子供が不幸になるのだけは駄目だ

773: 復讐スレ14 ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 12:55:29.34

>>767
それは間違いなく自信ある
血縁そのものにはこだわりはない

自分語りになってしまうが俺の父親が2ちゃんで言うところの毒親だったのよ
昭和な親父だのDⅤだの言う以前に基地害だった
自分にもそのDNAが流れているのかと思うと絶望するくらいに酷い人間だった
そのDNAを残すことへの嫌悪感もあって結婚に消極的になり30半ばまで独身だったぐらいだしね

でも子供は大好き
近所の子でも道ですれ違っただけの子供でもみんな好きだ
まして(DNA的な意味じゃなく家族的な意味で)自分の子供ならなおさらだ
可愛い息子が愛する妹なら無条件に愛せるよ

DNAは関係ない


775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 12:59:37.79

他の男が勝手に遺伝子を次世代に育んでくれてるその間男がうらやましいw
俺も人妻を妊娠出産だけさせて人妻はATMの稼ぎでせっせとその子育て・・・
そんな風にして自分の子供を増やしたいw

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 13:00:17.12

あと2~3人変な子が生まれるのは覚悟しとけよ

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 13:01:41.40

女に子供産ませるのが甲斐性だよなあ

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 13:07:44.52

>>757
取りあえず間男に話し付けた方が良いぞ
産むんだったら間男にも責任を追わせるべき

あとお前さんの嫁必ずこの先も浮気するぞ

782: 復讐スレ14 ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 13:12:33.78

現状で嫁は俺の倍近く稼いでるからATMって自覚はないんだよね
そのうえほぼ定時上がりだから家事も大半は嫁がしてるし
むしろ俺がヒモみたいな関係
まあもうすぐ産休育休に入るけどね

あと嫁もう間男とは完全に切れてるしサイトにも出入りしていない
間男とのことは嫁にとっては思い出したくない記憶みたいだ
この半年間は後悔と自責の念でいっぱいだったと言っていた
甘いと言われるかもしれないけど、その言葉っていうか現時点での嫁は信頼している

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 13:06:53.08

自分で納得できるならいいんじゃないの
ここで吐き出しても、ネガティブな返事しか来ないのはわかるだろ

ここにどんなレスを期待してきてるんだ?

785: 復讐スレ14 ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 13:18:40.04

>>780
この半年間ぐらいで住民って入れ替わった?
半年前に復讐スレで相談した時は嫁擁護のレスが多かったんだけど
それがきっかけで完全修復の決心もついたんだし
で、今回書き込んだのは同じ立場や、逆にシタ側の立場の奴の意見というかアドバイスも聞けたらなと思ったんだが


784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 13:17:53.37

>>782
> 俺の父親が2ちゃんで言うところの毒親だったのよ
> 昭和な親父だのDⅤだの言う以前に基地害だった

お互いに、人生上のどこかで欠落を生じていて、それゆえに
「この人であれば」と惹かれあいくっ付いた気配。

792: 復讐スレ14 ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 13:33:42.87

>>784
俺が欠落人生を歩んできたってのは間違いなく認める
けど嫁は幸せな家庭で育ったぞ
行為依存症ってのも違うと思う
二年前の時もシ酉に○わされてなし崩し的にだったしね
どこかの纏めサイトのコメント欄で強制行為扱いされてたよ
当時というか前回相談した時点ではそう認識してなかったけど、今は俺もそう思ってる
で、今回の浮気も自傷行為みたいなもんだと思ってる
そこまで自暴自棄になるほど追い込んだ俺にも責任があるんじゃないかと
嫁の非を糾弾して離婚するなりド.レ.イ.生活に戻るのは簡単だけど、それこそ何も解決しない気がするんだ
事実、以前のド.レ.イ.生活中は俺は幸せだったかというとけして幸せではなかったし、あの時点で離婚してても幸せには程遠かったんじゃないかと思う
再構築を決心してからのこの半年間が本当に幸せだったんだよ
俺も嫁も息子もね
だからそれを壊したくないんだよ
それを守る為には嫁の自暴自棄の末の過ちに目を瞑ろうかと思うんだよ


795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 13:38:10.54

> 嫁は幸せな家庭で育ったぞ
> 現状で嫁は俺の倍近く稼いでるからATMって自覚はないんだよね
> そのうえほぼ定時上がりだから家事も大半は嫁がしてるし

嫁実家も、現状と同じような役割分担だったのか?(夫婦共稼ぎだが家事は女限定)
そして嫁が高収入職に就いたのも、嫁実家の伝統や家風みたいなもの?

799: 復讐スレ14 ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 13:55:40.99

>>795
嫁の父親は国家公務員→外郭団体理事(天下り)

母親は小学校の先生→専業主婦

嫁は元フリーター→資格取って就職

俺は大学中退でフリーターしたり就職したりを繰り返してた
今は中小ブラックの営業職
今もプロボから2ちゃん三昧w


802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 14:03:06.83

>>復讐スレ14 ◆UXinsEsmRaLh
妊娠事実前に既に再入籍したと言うことでいいか。

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 14:03:47.36

> 嫁は元フリーター

へー。
親父さんが「大人の男の模範」で母親が「賢母」と、品行方正そのものだったら
トントンとエリート大学生→優良企業就職コースに乗ってそうなもんだけどな。
2人出合った当時は、嫁はフリーターだったんだ(もう就職済みだったか?

嫁実家では、フリーターって「恥ずかしい」って価値観?

805: 復讐スレ14 ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 14:16:26.28

>>802
11月末にスレで相談
12月頃から再構築を模索
1月上旬に再入籍
1月下旬に行為
3月上旬に妊娠報告

嫁が浮気したのは12月中旬
その頃には俺も再構築を模索して話しかけたりしてたけど、嫁はそれを俺の一時の気まぐれと思ったらしくかえって不安にさせたらしい
そのまま俺の態度が柔和すると期待していいのか期待しないほうがいいのかわからなかったと
で、悩むこと自体もイヤになって自暴自棄になったんだと

>>803
やけに食いついてくるけど、そのへんって重要か?
あと当たり前だけど多少のフェイクは入れてるから矛盾とかあるかも


812: 802 2012/06/06 (水) 14:30:32.73

>>復讐スレ14 ◆UXinsEsmRaLh
出産したらお前の子。
まずは、
1.お嫁と再度離婚
2.出産後、法的に嫡出否認
3.もしお前が許せば再入籍
4.出産児養子縁組
この方法が一番リスクがないと考えるが。
ただし、俺の考えでは、3、4はない。

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 14:50:09.43

で?子供どうするんだよ?

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 14:53:53.95

復讐スレ14 ◆
まとめ全部読んだ、今日会社暇で良かった。
ずいぶん激動の1~2年だったんだな
そこまで覚悟出来てるんなら、息子スレで子供自慢でもしてた方が
精神的に良いんじゃねーの?

選択肢はいろいろあっただろうけど、お前の道だから
お前が選んで進んでみて正解。
思い出して吐く事もあるだろうけど
お前にとっては超えられない壁ではないのかもしれない。
一番大切なものを守ると決めたら、タヒんだ後も後悔しないんじゃないか、やっぱり。



817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 14:42:46.17

>>805
最初に再構築を目指した時、しっかり話し合えばよかった
もう今さら何を言っても遅いか
ここで相談するより二人で良く話しあうしかない

今の話ではここで相談しても破壊する方向のアドバイスしか出てこない

822: 復讐スレ14 ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 15:04:03.71

>>817
再構築を目指した時っていうか再プロポーズ?した時にはとにかく詫びたよ
前回の事件の時に嫁を守ってやれなかったこととか、一年半のあいだに嫁を傷つけ続けたこととか、そもそも事件前も結婚前も良き夫、良き彼氏ではなかったこととかね
嫁は「私にはそんな資格はない」って言ってた
俺から愛される資格もないし俺を愛せるか自信はないけど、愛したいし愛されたいと思う
もう一度チャンスをくれるならもう一度努力したい
みたいなこと言われた
今思うとその「資格がない」に今回の浮気のことが含まれてたのかも
でも嫁もまさか妊娠してるとは思ってなかったんだと
バカだよな?俺との時も一発一中で妊娠したのにな
で、妊娠に気付いた時にはどっちの子供か解らなかったらしい
で、検診とかで出産予定を告げられて気付いたと
それ以来ずっと自分から言わなきゃとは思ってたが、また以前の生活に戻るのが怖くて言えなかったと
先週の金曜日に俺が「ちょっと話が…」と言ったとき俺の顔を見たとたん震えてたよ
話を切り出した時点で俺の中ではもう許すつもりになってたんだけどね
ただ事実を知りたい気持ちだけだったんだけど
とにかく嫁の反応を見て「ああ俺はホントに酷い仕打ちをしてたんだな」と思ったよ

タネ違いの子供を育てるってのは業と言うには大きすぎる業だけど、俺が生んでしまった業だと思ってる



823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 15:14:55.91

出○○系屑の間男の託卵で生まれる子供ね…
再不倫で避○もしてないとか嫁はキ千ガイ
最初の相談でフルポッコにされた時から読んでたけど
再構築も最悪の流れだし離婚しとけ…自分の心がタヒぬぞ?

829: 復讐スレ14 ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 15:30:05.94

>>823
離婚するとして息子や娘は俺と嫁のどちらが引き取る?
息子から妹もママも取り上げたくないよ
恥ずかしながら俺よりママに懐いてるし経済状況や実家状況からも嫁と暮らしたほうが息子も幸せだとは思う
けど、俺一人が消えれば解決かと言うとそれも違うと思うんだ
この半年間、俺が家族と向き合うようになってからの息子はほんとに幸せそうだったし以前のような寂しい思いはさせたくない
っていうか俺が息子と離れたくない
嫁とも離れたくない
っていうか嫁や息子がこれ以上苦しまないように守ってやりたい

うまく言えないけど
嫁の浮気が再婚後のことだったら俺も鬼になりきれたんだと思う
けど浮気当時の状況を考えると俺には嫁を責める資格がないと思うんだよ
っていうか法的には浮気ですらないしね
だから浮気そのものを責める気はない
ただその浮気の結果が重すぎるだけ
あと再構築を始めてからも俺に秘密を持ち続けられたのが悲しいだけ
まあそれも以前のプレッシャーを考えると理解できなくもないが…
そういった諸々も含めて乗り越えて行くのが俺達二人が背負った業だと思ってる


824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 15:15:25.15

復讐スレ14 ◆
娘を育てるにあたって「種違いの子なんて養育もう無理」「子供を愛せない」
「手をあげそう」と感じるならその時に対策を考えりゃいい。

一番心配事、なに?
とりあえずはき出せればOKなのかい?

831: 復讐スレ14 ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 15:34:45.05

>>824
心配なのはいつか娘にバレるであろうってこと
その時に娘や息子を傷つけてしまうこと
または娘や息子から見放されること

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 15:16:39.99

>>823
復讐スレ14 ◆ は、結構ドMなんだよ。

832: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 15:36:03.18

>>825
そうかも
極端なMでもあり極端なSでもある

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 15:20:25.29

間男締めて又開いたら相手がどうなるかを嫁に見せとかないと
また寂しいからって別の父親の子供を孕んでくるぞ?

833: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 15:38:30.68

>>826
正直言って間男には興味無い
制裁したいとも思わないしどこの誰か知りたいとも思わない
っていうかこの件を必要以上に大事にしたくない

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 15:22:29.51

娘もこの嫁みたいな間男の精×を喜んで子宮に受ける女になるんだろうなw
なんたって夫がアリだって思ってるんだから

834: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 15:39:11.76

>>827
おまえがそう思うならそうなんじゃね?

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 15:29:24.12

> 「私にはそんな資格はない

資格四角と五月蝿い嫁だな。
資格がないとかあるとか○○ならOK。○○なら受け取る資格が無い。
普通の女はこんな極端な思考にはならない。もっと図太いw

やぱり、嫁はおかしい。精神病的なおかしさじゃなくて、生きる姿勢というか、
抱えている信念が捩れてる。その認知の歪みを嫁がどこで獲得したのか
外側からじゃどうにも分からんね。

835: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 15:43:53.82

>>828
確かに嫁は歪んでいる
けどその歪みもこの二年間の間に俺が歪ませてしまったものだと思ってる
その歪みを直してやるまでは、俺には嫁を責める資格はないと思う
かく言う俺も歪んでいる
その歪みを産んだのは二年前の嫁
歪み合った者同士で互いを直し合いたいと思う

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 15:33:54.48

もうナ.グ.られ過ぎてパンチドランカーみたいに呆けてんだな…
ふっとした時に正気に戻って人格が壊れないか心配だな
再構築中はお前悪くないぞ?其処は勘違いするなよな
どんな理由が嫁の中に有るにせよ託卵とかあり得んから

840: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 15:49:51.22

>>830
パンチドランカーっていうかサレラリの一種かもとは思っている
けど離婚するにせよド.レ.イ.生活に戻るにせよその先に幸せがあるとは思えないんだよ
ならば託卵承知で走り続けるしかなくね?
それに世の中にはアカの他人を養子として育ててる人もたくさんいる
それに比べたら息子の妹であり嫁の分身である娘ならなお愛せると思うのだが

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 15:47:18.76

な×××させるって凄いねw
間男の子供欲しかったんだろうな

846: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 16:01:04.30

>>838
相手は誰でも良かったまで言うと語弊はあるが、別に間男じゃなくても良かったって言ってた
たまたま手頃な関係にいたのが間男だったそうだ
な×××も「どうせ汚れるならとことんまで」と思ったんだって

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 15:57:56.27

>それはそれで嫁さん「耐えられない」とか変な方向に暴走しそうな気がする
>それも、しばらく経って忘れた頃にな

うん、それが「浮気」って方向に暴走すればまだ14が愛想尽かすだけで済むけど
個人的に心配なのは嫁さんが「ギ.ャ.ク.待」って方向に暴走しかねないって思ってな・・・

851: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 16:11:00.16

>>844
ギ.ャ.ク.待だけは絶対にない
嫁の息子への愛情を見てればわかる

おまえらちょっと俺の嫁を見くびり過ぎじゃね?
確かに浮気もしたし歪んでるところもあるけど、1から10まで真性の基地害じゃないぞ
むしろ倫理観の話しをするなら俺の方がクズだ
クズな俺をここまで引っ張り上げてくれたのは嫁だ
だからあまり嫁をディスってくれるな


857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 16:20:02.26

>>851
まとめみてないけど
住民が再構築しろって歩み寄るつもりがないなら離婚したらって感じだったのに
どっちも無理みたいなこと言ってた人かな?

そうだったらあのときのお前は確かにクズだったよ
もうちょっと早く改心すればこんなことにならなかったのにね

859: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 16:25:08.15

>>857
そうですそいつです
2ちゃんに書き込むのがあと1ヶ月早かったらとマジで悔やんでいる
あと>>851でクズって言ったのはその当時のこともあるけど、結婚前の自分も含めてな

870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 16:35:00.78

カウンセリングを夫婦共々受けるように言っても
なんだかんだ理由をつけて受けない気がするんだよね

何ていうか他人に自分の弱いところ見せたくないって考えが
◆UXinsEsmRaLhには見えるし
でも、いつまでも自分の中に溜め込んでばかりだと
その内壊れるぞ・・・・自分だけじゃなく関わる人全てを巻き込んで

877: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 16:44:21.49

>>870
前回もカウンセリングを勧められたけど正直気が進まない
指摘のとおり自分の弱さを認めたくないってのもあるし
ウンウンソウダネーツラカッタネ-の相槌にカネを払う意味を見いだせない
偏見かもしれないがカウンセリングってそんなイメージ

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 16:59:51.09

間男の子供を嫁は産む気でいるのかな?
その件ついては嫁は何て話ししてるの?

898: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 17:22:03.22

>>888
今はもう中糸色できない時期なんだけどね
間男の子供だと気付いた時には黙って中糸色しようか悩んだって
でも子供をコ.ロ.すようなことだけできなかったと
同棲中に一人目が出来たときもそうだったけど、中糸色には大反対な嫁だから
1日でも早く俺に伝えるべきなのは分かってたが、怖くて言えなかったと
そして今は何があっても産みたいと言ってる
娘と引き換えに全てを失ってもそれは自分の犯した罪への罰だから、命とは天秤にかけれないと

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 17:17:34.32

14はホント救われないな。何がどうなって人生そうなっちゃったんだろう。

籍は抜いてる期間だし、客観的には嫁には責任はないんだろう。
でも、多分その嫁はダメだと思うよ。
最初は強制行為まがいとはいえ、同じ相手と複数回不倫して、旦那との行為は拒否。
一生償うと思っていながら、救いを求めてまた浮気→自暴自棄で中田氏させる。
悪い嫁だとはあえて言わないが、ダメだろその嫁。気の毒な女だとは思うが。

14よ、嫁ド.レ.イ.化期間中は嫁のこと愛せなかったんだよな。
今、嫁のこと愛せるか?躊躇なく抱けるか?
一緒に風呂入るの平気か?嫁の作ったおにぎり食えるか?

900: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 17:26:04.55

>>894
風呂もメシも問題ない
妊娠中だから行為はしてないけどしたいとは思う
ってか再構築してからすぐに妊娠したから3回ぐらいしかしてないけどな
愛してるし、もっともっと愛したいと思う


910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 18:10:32.78

831や862のようなことは嫁と話したの?
嫁は何と言ってるの?

娘の血液型やら何やらで息子や娘がいつか真実を知った時
お前が今必タヒに守ろうとしてる家庭はあっけなく崩壊するよ
(>>831 心配なのはいつか娘にバレるであろうってこと
その時に娘や息子を傷つけてしまうこと
または娘や息子から見放されること

>>862 知らんとはいえ、竿違いの妹が生まれてるのを
楽しみにしている息子さんが不憫だな
真実を知ったら母親を軽蔑するだろうね)

911: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/06 (水) 18:20:32.37

>>910
話したよ
もしいつか子供達に知られて拒絶された時には素直に身を引くって言ってる
夫婦揃って子供達から拒絶されたら…年齢にもよるけどジイジバアバにお願いするかも

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 18:32:59.43

ああああああ
チョット待って、このID◆UXinsEsmRaLh 嫁さんが研修中に○って
チャラ夫にやられたってやつでしょ!?
で、籍抜いて..で籍入れなおして家族が一人増えるって言ってた人でしょ!?

ないわー..やっぱ嫁さん、壊れていたんだね..

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 18:34:08.59

親父が何処の誰かも知れないメールで出会った行きずりとか…
どれだけ子供のトラウマになるんだよ?
自分達の今しか考えられないんだろうが真実は嘘で隠し通すのか

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 18:35:43.41

夫婦揃って「これは自分への罰だ」ってなってんだね
命も大事だが、何も知らない娘に夫婦の業を背負わせるのも酷だよなあ

マイナスから信頼関係築き直すのもアリかもしんねーな
子供にバレたらバレた時だよ

二人とも覚悟決まってんなら外野は応援するしかねーよ
また何かあったら同窓会にでも報告してくれや

もう「人並みの幸せ」は手に入るかどうか知らんが頑張ってくれ

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 18:43:36.20

うん、俺もこの嫁さんのこと好きだったけど、もう反吐がでるわ
14のデモデモダッテももうノーサンキュー。

なんかあったら同窓会でよろしく。

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06 (水) 19:23:55.56

あー俺もこの嫁さん、悲劇のヒロインぽくて尊敬していたのに・・
ただの尻/軽に成り下がってしまっていたとは・・
しかも中だし、妊娠って・・
気分悪いな、いやマジで・・
もう報告はいいよ・・

942: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/07 (木) 06:46:28.61

おはようさん
他人の意見についついムキになって反論してしまうのは俺の悪い癖だね
あそこまで叩かれるとは思ってなかったけど、まあ反対意見が多いってのは理解したよ
実は嫁を問い詰めてからまだ数日しか経ってないんだよね
俺の気持ちもまだ揺れているし、嫁の言うことも揺れている
結論を焦らずに答えを探すよ
まあ昨日の方針のとおり4人で家族として暮らすか、俺だけ出て行くの2択になると思うけどね
またそのうちに気団板のどこかで報告するよ

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/07 (木) 07:37:26.33

覚悟が決まってるなら頑張れとしか言えない。

しかし危惧するのは、お前も嫁もラリってるようにしか見えないんだな。
俺の責任、私の罪ってね。
冷静な判断なのか、それが?

ここまでボロボロになった家族は壊す方がたやすいし、やり直す方がタヒぬほど難しいだろ。
嫁はお前を愛せるか分からないと言ったそうだが、今はどうだ?
愛されてる実感があるなら、言葉は悪いが嫁さんの心だけ信用して体の浮気は公認する
くらいは覚悟してやり直せばいいんじゃないの?

でも正直なところ、判断は時間かけて考えた方がいい。
今は冷静じゃないよ。



12: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/12 (火) 12:23:36.22

また来てしまいました

あれから毎晩のように嫁と話してる
2年前のこと、2年間のこと、今回のこと、これからのこと…
日によって嫁の言うことが揺らいでる
なんとかして家族4人でやり直したいと言う日もあれば、もう楽になりたいと言う日もある
それは俺も同じだ
俺の気持ちもいろいろ揺らいでる
息子の為にも家族を維持したい気持ちもあるし、このまま消えてしまいたいと思う日もある
2年間の自分を責める気持ちもあるし、嫁を責めてしまいたい気持ちもある
一昨日ついカッとなって嫁を罵倒してしまった
しかもドナり声で息子が起きてしまった
最悪だよ
せめて息子の前だけではパパとママは仲良しでいたかった
このスレの皆が言うようにこんな父親ならいないほうがいいのかとも思う



13: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/12 (火) 12:39:52.96

あと、二回目の浮気のこと
っていうかな×××&妊娠した経緯

嫁の言うことも揺れがあってどれが真実かわからないけどとりあえず現時点での主張を信じてみる
だって疑い出したらキリがないからね
1度だけじゃなく100回かもしれないし1人だけじゃなく100人かもしれない
いくらなんでもそこまで疑うのはナンセンス
だからどっかに信じるラインを引かなきゃ
そのラインが、発覚後の嫁の証言

で、前置きが長くなってしまったけど…
なにも嫁はな×××ウェルカム状態ではなかったとのこと
ゴ○着用を求めたが無視されたとのこと
絶対に中に出さないように言ったが速攻で相手が逝ってしまったとのこと
行為の前も最中も後もけして満足感などなく苦痛しかなかったとのこと
自己嫌悪と自暴自棄な気持ちだけが原動力だったと

それを聞いて、嫁が真性ビ××ではなかったと安心してしまう俺も救いがたいよな
けど、やはり嫁のことをまだ好きなんだよね


17: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/12 (火) 15:15:56.18

先にも書いたけど、嘘を疑い出したらキリないから暫定的に嫁の証言を信じてるよ
初回の時も自分から全部話してくれたし、この期に及んで嘘はつかないと思う
で、そう××云々は俺が「(入れられてから)途中でゴ○装着できなかったの?」って質問したのに対しての答え
気持ち良かったかどうかとかとは別の会話の中でのセリフ
あと、男と確かに会って又開いたのは嫁の能動的な行動だけど、現実逃避ってかヤケクソになって非日常に逃げ込む行為自体は分からんでもないんだよ
たらればになっちゃうけど、もし俺が自分自身になんら恥じることない良き父良き夫だったならこんな葛藤はなかったと思う

それから間男の身元だけど、もう探す手段がないんだよ
嫁は行為した直後にサイトへの出入りを辞め、サイト関係者全員のメールも電話も着信拒否にしてた
ブックマークも削除
で、発覚後にそのサイトを探し当てたんだけど、間男の当時のハンドルネームの奴はもう出入りしていないみたいだった
俺の携帯からメールしても跳ね返ってくるし電話も使われておりません状態
もう探す術がない
まあ積極的に探すつもりもないけどね
ってか間男のしたことはそんなに極悪非道とも思えないってのもある
俺自身も独身の頃にはテレ○ラや出○○系で女漁りしてたし、人妻ともやったことあるしね
なし崩し的にな×××したこともある
自分が被害者になって初めてその重大さに気づいたけど、俺が間男の立場でも同じことしたかもとも思う
それだけに嫁の軽率さがやりきれない
男の××よくとか身勝手さとかそういうのに対する警戒心が無さ過ぎなんだよね
そういう意味では2年前の繰り返しとも言える
ってか10年前から進歩してない


19: 名無しの浮気者 2012/06/12 (火) 16:19:42.97

まあ、赤の他人の子供かもしれない以上そう簡単には割り切れないわなあ
ここで吐き出して、少しでも気が晴れるんならそうするがいいだろう

20: 名無しの浮気者 2012/06/12 (火) 16:53:20.27

割り切れないなら一度別居をお勧めする。かなり冷静に考えられるよ

21: 名無しの浮気者 2012/06/12 (火) 17:04:01.14

汚苦産が産む子って、始めての不倫から再構築するまでの象徴だよね。
気持ちが落ちてる時にそのアイコンみて耐えられるの?

リアルに想像して良い家庭を続けていけそう?

22: 名無しの浮気者 2012/06/12 (火) 17:17:19.66

2人で話し合いで解決ってのは…もう無理だろう

23: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/12 (火) 17:34:10.77

>>19
すでに相談じゃなく愚痴吐きになっちゃってるな
スレ汚しスマン

>>20
実は別居も選択肢には挙がっている
俺だけアパートを出て行くべきか、それとも嫁と息子を実家に帰すべきか?
嫁の体調を考えると実家に帰らすべきかな?
ただ、その場合だと息子が保育園に通えなくなる

>>21
実は既に嫁の腹を見るのが辛くなってきてる
それもあって別居って選択肢が浮上してきた

>>22
でも話し合う以外に解決方法ないよな
だけど別居だの離婚だのってのはまだ俺の脳内に留めてる
よく修羅場系のまとめなんかで、妊娠した女性がストレスで流産したとかあるじゃん?
そういうの読んじゃうと怖くてネガティブなことを言い出せない
とか言いながらつい罵倒しちゃったりしてダメダメなんだけどな


86: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14 (木) 16:37:16.77

週明けから別居することになった
とりあえず今月中は俺だけアパートを出て実家(県内だが車で1時間ほど)から会社に通うことに
来月になったら嫁が産休前の有給消化に入るので息子と嫁実家に里帰りして、俺はアパートに戻る予定
その先のことはまだ決めてません
出産までの3ヶ月弱の間に、少し1人で落ち着いて考えてみる

91: 名無しの浮気者 2012/06/14 (木) 18:02:59.09

嫁だけ居ない冷却期間ならともかく、子供も一緒に離れてたら
気持ちが子供に引っ張られるから結果は見えてる。
子供を引き取らないなら話は別だが。

92: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14 (木) 18:25:51.99

息子を嫁に預けるのは、勤務時間の問題で俺だけでは保育園の送り迎えが不可能なんだよ
俺の母親も高齢だからアテにできないしね
それに今回の別居は離婚の為の別居ではなく再構築の為の別居のつもり
だからその「お試し期間」のために息子の環境をあまり変えたくないんだよ
だから俺だけが出て行くことにしたんだ

それにもし万が一この先離婚することになっても、息子は嫁に任せるつもり
俺にとっては実の娘じゃなくても息子にとっては可愛い妹には違いないから引き剥がしたくない
嫁も息子にとっては間違いなく優しくて大好きなママだ

93: 名無しの浮気者 2012/06/14 (木) 18:44:05.80

別居期間中に・・・

94: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14 (木) 18:50:43.81

>>93
おまえがそう思うのならそうなんだろうな

95: 名無しの浮気者 2012/06/14 (木) 18:55:22.06

>>94
別居決めたときの嫁の反応は?

99: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14 (木) 19:18:03.75

>>95
別居の話しを切り出したら最初は反対っていうか残念そうだった
離婚に向けての別居だと思ったみたい
でも自分には選択権がないのを理解してるからNOとは言わなかった
っていうかここ数日の嫁は常に暗い顔してるし何に関しても主張をしなくなってたけどね
それも俺が別居を決心した理由のひとつ
このままじゃ以前の生活に逆戻りなのは目に見えてる
以前の生活には絶対に戻りたくないんだよ

で、どうして別居しようと思ったのか説明したら理解してくれた
で、どういう形で別居するのかとか、息子や実家関係にはどう説明するのかを二人で相談した
嫁の実家にはあくまでも早めの里帰りで通し、俺の母親には「産休までアパートに嫁母が泊まり込みで助けに来てくれるから俺が退避」って説明した
もし離婚することになったらどうするかわからないけど、現時点では娘のタネのことは俺と嫁だけの秘密にする予定


100: 名無しの浮気者 2012/06/14 (木) 19:30:12.08

とりあえず抱けるなら抱いとけ!
別れるにしても再構築にしても、それは一番重要な気がするわ

102: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14 (木) 19:34:56.48

>>100
浮気云々とか抜きにして妊婦と行為しちゃイカンだろ
先客(胎児)にも失礼じゃね?
前回も今回も妊娠発覚後は行為してないよ

103: 名無しの浮気者 2012/06/14 (木) 19:44:26.50

つーか、できないくせにw

104: 名無しの浮気者 2012/06/14 (木) 19:48:09.66

後3ヶ月って事はまだ出来る頃じゃね?
ガン付きはもっての他だろうけど、一回繋がってみるだけでもありか

106: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14 (木) 19:55:37.43

>>103
否定しきれない

>>104
いやダメだってば
なんかバイ菌でも入ったらどうするんだよ
子供にも母親にもリスクだらけだろ

ってか素朴な疑問なんだけどみんな妊娠中に行為してるのか?
妊娠発覚から出産後半年ぐらいまでは一切しないのが普通だと思ってたんだが


105: 名無しの浮気者 2012/06/14 (木) 19:55:03.81

俺も妊娠中はビビって行為はしなかったな。
キ○スでもしとけよキ○スでも

107: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14 (木) 20:00:00.14

>>105
軽いキ.ス.だのハグだのはしてる
ってかするように心掛けてる
だけどなんて言うんだろ?
そういうことしながらも心の中で白々しさを自覚しちゃうというかそんな感じ
たぶん嫁も気付いてる


108: 名無しの浮気者 2012/06/14 (木) 20:16:32.01

>>106
妊婦でも行為するのは不自然じゃないし、無理がないならするべきなんだって言われたよ。

ばい菌とか感染が恐いって、ゴ○使うのがデフォたからね。

109: 名無しの浮気者 2012/06/14 (木) 20:18:20.75

精神的もうキツイだろ?
息子を引き取ってうまく立ち回れる方法も考えてはどうだ?
それと、今更ながら嫁の性格をどう思う?

112: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14 (木) 20:35:00.65

>>108
まあその辺のことは人それぞれってことで…

>>109
何度も書いてるが、息子と妹を引き離すつもりはないよ
再構築するか俺が消えるかの二択しかない
嫁の性格か…
すごく真面目で倫理観が強い
ちょっとしたマナー違反やルール違反も嫌がる
あと基本的に性善説
っていうか悪意に鈍感
世の中の大半は善人でできてると信じてる
そして嫁自身も善人
あと節約家
缶ジュースとかペットボトルとか買わないタイプ
ってか週に一度のスーパーでの買い物以外は日常でほとんどカネ使わない
たまに意地っ張り


111: 名無しの浮気者 2012/06/14 (木) 20:27:37.37

まぁ、嫁にとってはある意味最後通牒と受け取ると思うな。
出産後に踏ん切りついて、離婚やむなしという方向だろう。

113: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14 (木) 20:40:43.52

>>111
嫁から離婚を切り出してくるってことか?
それはありうる
ってか既にその提案もあったよ
ただ嫁自身もやり直したい気持ちと全てから逃げ出したい気持ちで揺れてたから本気の本気で口にした訳じゃないけどな

で、今後もし嫁が本気で離婚を選んだら応じようと思ってる
どっちが良いとか悪いとかじゃなく、片方が諦めた時点で再構築は不可能だと思うからね

114: 名無しの浮気者 2012/06/14 (木) 20:43:07.52

>>112
善人で倫理観の強い人間は間違っても浮気はんてしない
何夢見てんだ?

115: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/14 (木) 20:51:15.22

>>114
するよ
善人で倫理観の強い人間でも間違いは犯す
追い詰められて精神的に行き詰まったら本来しないことでもしてしまう

嫁は少なくとも俺よりは倫理観が強いよ


148: 名無しの浮気者 2012/06/15 (金) 10:53:02.23

離れてみて、ゆっくり考えるのはいい事だね。
あんな事しなければ良かったって、今思うの自分が居るなら
未来の自分に後悔させない選択で生きていけよ。
子供を守る戦隊ヒーローみたいな、◆UXinsEsmRaLh氏を応援する。
うちの坊主も年近いし、息子連れで会ってシ酉でも飲みたいわ。

170: 名無しの浮気者 2012/06/17 (日) 09:43:45.14

とにかくこの二人が、一般的なモラルとはかけ離れた考えを持っている事は、間違いないと思う。
二回目にしても、追い詰め追い詰められた、自暴自棄で浮気妊娠してもいいなんて、
いくら何でも飛躍し過ぎ、前回の事を反省して許してもらおう、という気が無く再構築も本当は望んでいなかったんじゃないか。
と穿った見方もできる、まとめから読んでもアドバイス的なレスは無駄そうなので、
三回目の登場を楽しみに、生暖かい目で見守りましょうw

171: 名無しの浮気者 2012/06/18 (月) 00:18:43.79

ネタだったのですか?

172: ◆UXinsEsmRaLh 2012/06/18 (月) 13:16:42.96

ネタではなかったのですが別居は延期になりました
先週の金曜の夜から嫁が体調を崩してしまい、別居は落ち着いてからになりました

173: 名無しの浮気者 2012/06/18 (月) 13:37:26.26

◆UXinsEsmRaLh
いろいろとおつかれ様。大変なのに気を遣うね。

眠る時に、このまま目覚めなきゃいいのにと思う日も
あるかと思うけど、今は適当にやっとけ。
あと自分の体調は気にする様に。
何が起きても、どうなっても結局自分の体が資本だからな。

334: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13 (金) 12:03:38.96

たぶん最後に書いたのこのスレだったと思うから一応報告
あれから結局別居してます
最初は再構築前提だったけど、このまま離婚することになりました
今週末にアパートを明け渡して終了

離婚を決心した一番の理由は、俺が娘を愛する自信がなくなったこと
もちろん嫁を許しきれない気持ちもあるし、嫁を浮気に追い込んでしまったという自責の念もある
そういった様々な感情を抱えたまま歪んだ家族をずっと続けていく自信がない
だから離婚することにしました
今は俺は俺の実家、嫁と息子は嫁の実家にいます
息子は今年度はもう保育園には通わず、来春の産休明けに妹と一緒に嫁実家の近くの保育園に入る予定
めまぐるしく生活環境が変化して息子にもかなりの負担をかけてしまうのが心苦しいが、長い目で見たらそれがベストだと思ってる
願わくばママと妹を守ってやれる強くて優しい男になって欲しい

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 12:09:17.76

戸籍上お前の子になるんじゃなかったっけ
否認手続しとけよ

336: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13 (金) 12:38:21.69

>>335
そういう手続きは敢えてしないことにしたよ
ただでさえ生まれた時から母子家庭なのにこれ以上の業っていうか重荷を背負わせたくないしね
できるならば娘には幸せになって欲しいと思うよ

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 12:45:10.03

お前、再婚とかしないの?
だったらいいけど再婚したら後から揉める元だぞ。
女房子供にしてみりゃ、赤の他人なのに実の子供と同じ権利を持つ存在だからな。

339: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13 (金) 13:02:02.59

>>337
再婚か
考えたこともなかったよ
ってかもうすぐ40だしもう10年以上も嫁以外の女口説いてなかったらかピンとこないや
それにもしこの先再婚して子供ができたとしても、すでに腹違いの子供はいるからね
それが一人でも二人でも大差ないだろ
そもそも骨肉の争いをするほどの財産があるわけでもないし

っていうか将来登場するかしないかもわからない子供のことよりも目の前の兄妹のほうが大事
兄妹で社会的な身分?にわざわざ差別をつける必要ないだろ

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 12:58:51.23

ダメだったか。仕方ないよな。
この先も子供達の親として上手く関わっていけることを願うよ

341: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13 (金) 13:13:19.11
>>338
いつまでもは無理だとは思うけど、いまのところ週末には毎週会ってるよ
落ち着いたら月イチぐらいにしたほうがいいのかな?
けどもう息子とは一緒に風呂入ったり寝かしつけしたりできないのかと思うと胸が痛む
けど息子の為にも早く父親を日常的な存在ではなく非日常的な存在にしてやるべきなんだと思う

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 13:07:06.74

いや、お前の立場にたってものを言ってるんじゃなくて、お前の女房子供の立場な。
再婚したならということだが。

ぶっちゃけお前がタヒんだあと家の一軒もあったら、お前と全く血のつながってない子供が
お前の子どもとして権利を主張できるってこと。

その結果、残された家族は家を売ってお金をつくるなりするかもしれん。
バカなオヤジを恨むか笑って済ますかはお前の生き方次第かもしれんが。

342: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13 (金) 13:45:18.14

>>340
たらればにたらればを重ねてもしょうがないけど…
もしこの先に再婚するとしても、前の嫁との子供達のうちの一人が種違いだってことまでは言わないと思う
だから普通に異母兄弟どうしとして遺産を取り合えばいいと思うよ

354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 17:56:28.30

>>342
お前それは無責任だぞ。
情けとか善意のつもりなら、お前何も成長してないな。
起きてることがことだけに、今目をさませとまでは言わないが、先のことを考えてケジメだけはつけとけよ。
お前は後からまた嫁に裏切られても自分が傷つくだけだから、気持ちの整理もできていいかもしれないが
娘や娘の本当の父親も人間としてこの世に存在してるんだからな。
それをなかったことにはできないぞ。

356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 18:28:30.19

>>342
しばらく考えて離婚することにしたんなら
この先も気が変わるかもしれんだろ?
ちゃんと手続きしとけ。

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 14:03:28.10

たまに泊まりにこさせればいいじゃない。娘が物心ついたら息子だけってのは無理だろうけど。
離婚したって父親としてしょっちゅう会えばいいんじゃないの普通に。
離婚したらどちらかが親としても遠ざかる日本の風潮は間違ってると俺は思うなー
子供のためにもなるとは思えないし。
がんばれー

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 14:39:16.10

>>344
子供としても会いたくないもんだよ。
それぞれの家庭の事情があるから日本の風潮は間違ってるとは言い切れないし。

しかし、相変わらず◆UXinsEsmRaLhは自分に○ってると言うか何と言うか…

343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 13:56:12.10

ドロドロにさせたくてしかたない人がいるなw

345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 14:16:51.29

>>343
大河ネタにする計画だからホッといてやれ
再婚して子供が生まれ大金持ちになって
骨肉の遺産相続をネタにしてくれる予定だから

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 14:59:52.46

確かに色んな場合があるか。
うちは両親が離婚したけどよく海外ドラマとか映画で観るように父親としてあり続けてくれて会ったり泊まったり。母親もそれを尊重して だったから寂しさは無かったし正しいと感じちゃうんだよね。

この状況だと多少自分に○ってかないとやってられなくなっちゃうだろ

352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 16:46:39.18

◆UXinsEsmRaLhが最初に登場したときは「嫁に親権渡してさっさと離婚しろ」って意見が大半だったんだよな

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 17:05:57.60

どこまで甘いんだ

357: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 18:34:46.16

まあ◆UXinsEsmRaLhはまだ嫁が好きなんだろう
結局、サレ夫史上最悪な部類の結果になっちまった訳だが・・・

見てるこっちも何か切ないな

360: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 19:33:18.42

◆UXinsEsmRaLhて相手には制裁したんだっけ?

364: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13 (金) 20:03:04.34

>>360
今回の相手はどこの誰かも知らん
ってか探しようもない
なくもないんだろうけど、そんなことに労力使いたくない

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 19:35:12.26

娘は認知するって件に寒気がした。
優しさのつもりなのか?w
DNAは関係ない!とかはっきり言ってたくせに一年ももたずに
「娘を愛せる自信ないから離婚」とか、子供の父親にはなるとか、子供の命をなんだと思ってるんだ?
そんな奴に父親面する資格ない。
何が「娘には幸せになってほしいから」だよw
愛せないし離婚するのに幸せにはしたいなんて、おこがましいにもほどがあるw
ほんとクズだな。
血も繋がらない無責任なクズが戸籍上父親だなんて娘が可哀想

364: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13 (金) 20:03:04.34

>>361
じゃあどうしろと?
この先息子と面会する度に妹は赤の他人として扱えと?
子供達から見てそれってどうなの?
たまにパパと会えるけど、パパはお兄ちゃんだけ可愛がり妹はあからさまに無視する
そんな状態は兄にも妹にも良くないだろ

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 20:08:13.91

>>364
バカか。態度に娘が他人だと出す必要がどこにあるんだ?
戸籍上の話をしてる。

413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 21:51:35.73

>>364
ちゃんと言えよ
子供には実の親が誰か知る権利があるんだからな
おまえは俺の子供じゃないと言ってやればいいだろ
妹はパパの子供じゃないと言ってやればいい

362: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13 (金) 19:52:31.95

しつこいようだが否認手続きはしないってば
それこそたらればになるけど、もしこの先に嫁に何かあって子供達を養育できなくなったらどうするか?
その時は俺が子供を引き取りたい
その場合に兄だけ引き取って妹シラネって訳にもいかんだろ
二人とも俺の子供として育てるよ
まあそんな極端な例を挙げるまでもなく、できるだけ妹にも兄と同等の権利を残してやりたい
感情的な部分では100パーセントとはいかないけど、少なくとも法的な部分ぐらいはそうしてやるべきだと思う
いもしない再婚相手の子供やありもしない財産の心配よりも目の前の子供の心配が先だろ
これは妹の為だけじゃなく兄の為にもそう思うよ

あと、養育費は1人につきいくらってわけじゃなくまとめていくらってかんじ
金額は伏せるけど、1人分にしては多めだけど2人分にしては少ない金額
財産分与ってほどの財産もないけど、子供の為に貯めてた金は嫁に託した
マイホーム資金だったのは俺がもらい、その他の貯蓄はほぼ半々
車は結婚前に俺が買ったから俺、その他の家財道具は必要に応じて分配の予定
欲をかいたら全財産を独り占めしたくもなるし、息子のことを考えたら全財産を嫁に託したくもなる
どっちに偏ってもダメだと思う


363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 19:55:31.65

そんだけ子供大事に思ってるなら引き取るか離婚しなきゃいいのに
矛盾してるな

370: ◆UXinsEsmRaLh 2012/07/13 (金) 20:22:03.91

>>363
最初は離婚するつもりなかったんだよ
嫁のことも娘のことも愛せると思ってた
けど名前を考える段階で挫折した
名前の候補が思いつかないのな
心のどこかで「どうせ俺の子じゃないし」とか思っちゃうの
投げやりになるって意味じゃなく「俺が決めちゃっていいのかな?」みたいな
そう思っちゃってる自分に気付いて、再構築を諦めた
嫁がおそるおそる検診結果を報告してきても、どうしても上の空で聞いちゃうしね
「ああ俺はこの子の父親にはなれそうにないな」って思った
父親ってのは血縁とか法律とか経済的援助とかじゃなく、もっと深い部分での自覚とか精神的な部分ね
だから離婚することにしたんだよ
だからせめて法律的な部分とか経済的な部分ではできるかぎりのことをしてやりたいと思う

ほんとは無期限の別居で籍だけ残すことも考えたんだけど、保育園とか考えるとシングルマザーのほうが有利なんだよね
それもあって離婚した


368: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 20:14:37.54

そんなに白黒はっきりいかないだろ気持ちも。物事考えた末に変わる事もあるぞ。
アドバイスはいいけどしつこく戸籍まで口出すのはどーかとおもーよ

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 20:23:28.11

嫁は一体なに考えてたんだろな…
頭で下半身コントロールできない馬鹿女は結婚も
子供生む資格もないと改めて思う話しだわマジで

372: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 20:25:23.26

それにしても嫁はしたたかだな。
最初は親権もなくて金もとられてたのに、出○○系で妊娠したこと黙って再婚。
相手とは連絡とれないと言い張って、結局は、粘りに粘り、
かわいい息子の親権+不倫相手の子の養育費までゲット。
いずれ他の男と再婚。
幸せに暮らすだろうな。
恐ろしい女だわ。

375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 20:30:16.06

本当の離婚理由が嫁実家に周辺に流れたら
嫁実家は住み続けるんだろうか、それとも遠くに引っ越して行くか

わかってるのは金だけ振り込んでねって言われるのは確実か

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 20:30:43.01

この人とは限らず

離婚=子供を捨てる

の意味がわからない。テレビドラマ見過ぎなんじゃないの。金だけ払って会わないなら親を放棄してるし捨てたと言われても仕方ないが。
親になったら自分の人生は無くなるのか?
離婚したって親をすればいいだろ。子供にどう話し、理解させるかは両親次第だろう。

397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 21:01:18.07

>嫁を浮気に追い込んでしまったという自責の念もある
>そういった様々な感情を抱えたまま歪んだ家族をずっと続けていく自信がない
>だから離婚することにしました
>めまぐるしく生活環境が変化して息子にもかなりの負担をかけてしまうのが心苦しいが、長い目で見たらそれがベストだと思ってる
>願わくばママと妹を守ってやれる強くて優しい男になって欲しい


あまりに自己中すぎてワロタ

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/13 (金) 21:25:36.95

離婚も認知も好きにすればいいけど、それを、息子のためだとか娘のためだとか
よく言えるよなってことだろ?
自分の気持ちだけで動いてるくせに。

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/14 (土) 02:39:38.12

そもそも娘を愛せないから離婚するって言ってるのに、
もしも嫁がなくなったら息子と娘、ふたりとも引き取る、
という時点で矛盾してるだろ。
嫁がいなくなれば息子と同じように娘を愛せるとでも思ってるの?

それに、(嫌な例になるが)嫁と子どもふたりが事故にあい、
嫁と息子はタヒんで娘だけ生き残りました。
とかいうことも考えられるんだけど、
それでも◆UXinsEsmRaLhはきちんと娘を引き取って育てられるの?
そのときに◆UXinsEsmRaLhは再婚していて、
ほかに子どもが生まれていたら?

子どもに罪はない、ってことなんだろうし、
その気持ちも理解できるけど、
もっとよく考えた方が良いと思うぞ。

424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/14 (土) 09:19:01.74

嫁は嘘つきっぽいな
SNSで女食ってる奴にたった一回強引に中田氏されて妊娠?
行為は苦痛だった。
内緒にしてて再婚。
ありえねーw
遊びまくってたんじゃねーか。
一から十まで騙されてる気がするが、それも14の人生か。
離婚おめでとう。



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