旦那が、私の親友と私に内緒にして飲みに行っていた事が2日前にわかりました【長編】

横からすみません。
相談よいでしょうか？

しかも飲みに行っていたのは私が夜勤の日。
もともと私も交えて仲良くはしてたのですが、結婚式後からの隠れてライン
(去年11月に結婚した新婚です。)、『バレたらめっちゃ怒るやろなー』
などのライン内容に腹立つやら泣けてくるやら．．

旦那は分かった時に一応謝りましたが、その言い訳内容
『少し前に旦那の同僚を紹介したが上手く行かなかった。(私も知ってます)自分にも紹介した責任あるし、まだ未練あって悩んでたからフォロー相談ののっていた。』
に納得出来ずもう一度話し合いしたいのですが、もう終わったと思ってそうな旦那にどう切り出したらいいのやら。そして親友にはなんて詰めたらいいのやら。
どなたかご意見聞かせて頂けませんか？よろしくお願いします

>>455
紹介したことを知っているなら、
「その後のことを旦那から聞いたよ。相談したい気持ちはわかるけど、
旦那と二人で会うのは気になるからこれからはやめてね。」
って感じではどうだろうか。
旦那にも今後は二人で会うなと釘を刺すしかないね。

>>455
まずは自分がどうしたいかじゃないかな。
夫婦を続けていくなら、今後もこういう問題が発生しないように
きっちり夫婦で「どこまではOKでどこからはNGか」などを決めておく必要がある。

旦那さんの方はまだまだ既婚の自覚もないようだし、浮ついているから、
しっかりお灸を据えて二度とそんな気を起こさないようにしないとね。

友人との関係も良く考えて。
親友だと思っていた人にされた仕打ちとしては痛すぎるけど、
既婚男性（しかも親友の旦那）と気軽にコッソリ飲みに行けるような女性だと
早い段階でわかったのは良かったかもしれないよ。

なるほど！
独占欲も強く、ヤキモチ焼きな自覚もあるので
(事実発見も旦那のスマホ見ました←これは私も悪いですが、、、)

ひとりで考えると悲しいやら、イライラするやらで凄い攻撃的な切り出し方しか思いつかなかったのでちょっと冷静になりました。

二人ともと、スゴく喧嘩したいわけでないのでご意見頂いたような言い方で話してみようと思います。

>>475さんもお返事ありがとうございます。

『既婚の自覚がない』そーなんです！
飲みに行ってたのが22時？～2時過ぎまで。
その話をしても大学時代じゃ朝まで飲んでた事もある！と、、、
もう社会人何年目なんだと言いたい、、、

旦那さんとは夫婦して行きたいので、これを期にもう一回話し合いますね。

友人のほうはどうしょう。書いたように喧嘩したいわけではないのですが。
中学からの付き合いで、私の性分もよく知ってるだろうに、(だからこそ、『バレたら～～』になるので)こういうコソコソした事する事に物凄くがっかりしてます。。。
彼女とは月末に一緒に旅行いく予定なので更にがっかりです。。。

そんな状態で旅行に行って楽しめるんだろうか？
旦那に伝えるべきことは早めにきちんと言わねば、また同じようなことするかも。
親友と思い込んでる人もつき合い考えるな私なら。いくら旦那の同僚のこととはいえ
貴女が知らないことじゃないのに何故夜勤の日狙って合うのか分からん。
やましくないなら事後報告だって出来ることなのに。

私も、旅行はキャンセル料全額負担してでも、キャンセルしたほうがいいと思う。

>>460
旦那さん呼びはやめた方がいいよ、バカに見える

既婚の自覚ってなんだ？

>>464
配偶者以外の異性と二人きりで何かすること かな。
特にサシ呑みとか夜遊び系？

喧嘩したいわけじゃない。ものすごくがっかりしてる。キャンセル料負担するからでキャンセル決定でしょ
本当に反省してたらキャンセル料は友達が負担するって言うだろうけど、それがなかったらしばらく疎遠だな
しかしバレたら怒るだろうなって馬鹿にするにもほどがある
バレてもあなたは怒るタイプじゃないって2人共わかってて最初から計画してるだよ

>>455
乗り遅れたけど新婚当時似た経験したから黙ってられなかったすまん

携帯に相手からの「○日のことは奥さんには内緒ね」的なメールあり、問い詰めるも歯切れ悪く私納得せず、家出したわ
最後は旦那が迎えに来て、一緒に帰ろうと言うからそこで私の納得いくまで話し合って最後は一緒に帰った
今も夫婦してるけど、今思えば新婚当時は旦那を過信し過ぎてたかな(うちの場合ね)
相手とは旅行どころかそれっきり顔も合わせてないけど全っ然困ることはありません
だから私も他の方と同じで旅行はキャンセルするかな

あなたも旦那さんと夫婦していきたいなら納得いくまで話し合うことを勧めます
新婚の今だからこそ旦那さんには、自分の軽率な行動のせいで妻がこれほどにまで嫌な思いをしたんだと思い知らせておくべきじゃないかな
がんばれ

455です。
色々なご指摘、ご意見ありがとうございます。

>>466さんの言う通り本当馬鹿にしてるのか！と。
しかも私は怒らない処か基本激情型のつもりです。

一度目はラインを隠れてしてるのがポップアップで分かったとき、

『ラインしてることバレたら～』な内容があり、

「なんで二人がラインする必要があるのか」「あんまりいい気分でない」と怒りはしたが、連絡先消さなかった自分も今になると腹立たしい。

今回は飲みに行く話のなかで『バレたら～』またな内容。。。
数ヶ月前のバレた時の内容はバレて『やっぱりキーキー言ってたわ』状態、、、
普段というか、基本的に大事にしてもらってるのですが、なんでこんな所で、私の友人相手と蔑ろにされないけないのかと憤りと、悲しいのと。

いつも正論的というか、口が上手い旦那に話を巻かれがちなのですが、ちょっと今夜は頑張って話し合いたいと思います。

友人の方は、皆さまが心配さてくださったように、流して楽しめる気分にもなれそうにないのでキャンセンの方向で動きます。
そして、信頼してたし、大事な友達と思ってたのに今回の事は悲しいし、ガッカリしてるんだと落ち着いて言えるようがんばります。

たくさんのご助言ありがとうございました。

>>478
旦那さんが真面目に話し合ってくれるような雰囲気も大事だよ
あとキレて罵倒するより黙って泣いてやるほうが効果的
許せなかったら家出しちゃえばいーやくらいの覚悟でしっかり話し合えるといいね
がんばってね

>>480さんに同じく普段激情型なら今回はただただ泣くほうが旦那さん応えると思う。
旅行キャンセル料は負担するならもちろん自分の分だけだよね？

>>478
私は夫と女友達が飲みに行ってもあまりｷﾆｼﾅｲタイプではあるが
『バレたら～』や『やっぱりキーキー言ってたわ』は流石に許せないね
二人で秘密持って妻＆友人を愚弄しているとしか思えない
これ裏切りだと認識していないとしたら、人の心のわからない心底クズ共だよ

嫌がるのをわかってて隠れて会うのは許せない
正直に言ったとしても二人っきりで深夜まで飲むのは許せない
ラインでのことは人を馬鹿にしてることであって許せない
・・・とか口が上手い旦那相手だと、どこまでのラインが許せないのか
書きだしてから話し合ったほうがいいかも
てか、あなたIDコロコロ変わるようだから↓よろしく
※相談途中でIDが変わる場合（日付またぎ、移動など）はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

>>478
若いの？
ご主人も友達も、学生気分が抜けてないんじゃないの。
結婚して所帯を持つってことを、ファッションみたいに捉えてるんじゃないかな。
結婚したのに独身の時のように妻の親友とサシ飲みしちゃうオレ、
内緒で親友の旦那と飲みにいってちょっと遊んじゃうアタシ、
みたいな感じで軽いスリルや背徳感を楽しんでるんじゃないかね。ガキっぽいわ。

そもそも同僚を紹介したけどうまくいかなくて相談に乗ってたってのはウソだろうね。
だったら3人で飲んだっていいのに夜勤の日にコソコソ。あり得ない。

455です。トリ出ましたでしょうか？
ID 変わってるの気づかなくてスミマセン。

たくさんのお返事ありがとうございます。
とりあえず話できました。
なんとか私が嫌だなと思った事は伝える事ができ、旦那もそこまでとは思わなかったと謝ってくれました。

旦那の言い分としてはひとりの友人と飲みに行っていた感覚だったと、女性とふたりという意識もなかったと言われました。もともと、異性を特別視しない所があるので軽率だったと、いってくれました。
お互いにルールの確認をし、とりあえず旦那には私の友人の連絡先は消してもらう事になりました。

友人の方は明日話してみようと思います。
ガッカリしたり、悲しかった私の気持ちを伝えて彼女の反応をみて旅行ついても話し合おうと思います。あんまりな反応だったらキャンセンやむ無しで。
何人か言って頂いてましたがこれって私の分だけでいいのでしょうか？

>>491
おつかれさま
旦那さんに自分の気持ちを伝えられて良かった
まあ、「異性を特別視しない」云々言うなら夜勤の日にこっそり行くなやとは思ったけどw
相手の連絡先はほんとに消してもらってね

キャンセル料
私だったら二人ぶん旦那の小遣いから、か少なくとも自分の分は旦那に出させたいわ
ペナルティーにしては安いものだと思うけど
どちらにしてもあなたが身銭を切る必要ないと思うな

>>491
旦那や友人の倫理観はともかくとして
「妻が不在の時にこっそり二人で会う」のは世間一般ではどう見ても不倫

旦那の言い分も、「そこまでとは思わなかった」って謝り方も
なんか少しも、自分が世間一般でアウトな事したって感じじゃないね
「次に二人きりで会った場合は、不倫だから不倫としての慰謝料を二人に請求する」
くらいの取り決めをしてもいいと思うよ

友人も同様
友人の夫と二人きりで会って飲むなんて毒女としてアウトな事は明白でしょ
それこそ455の分のキャンセル料だって友人負担でいいくらいだと思うよ

>>492
>>493

旦那の言い分、要約したのでスッキリしない所あればすみません。
一応何度か説明し、不倫という言葉まで頭回らず、使いませんでしたが浮気未遂ととられても仕方ない、アウトだったのは分かってはもらえました。
不倫だと言たらもっと、分かりやすくて良かったですね。
しかも今回はたまたま宅飲み提案
(これも男友達と遊ぶ感覚で提案)
に友人が乗らなかったから良かったけど、オケやったら行ってたかも発言は、あり得ないからと強く言っておきました。
ドンだけ軽く考えてるんだと。ほんと、行ってたら私実家に帰ってるからと言っときました。
慌ててました。。。よく考えてみてよorz

ご指摘あった通り3人とも20代後半です。が、社会人もなって十年弱にもなるのにまだ学生気分、毒気分かと。言っておきました。

まあ、途中何度かくじけそうになりましたが、着地点も見え
甘いと言われそうですが。とりあえず様子見とします。

連絡は何も言わず消してほしいと言いましたが、旦那は自分も説明してから消したいと言われました。
本当はもう連絡してほしくないともおもいましたが、それも子どもっぽくて同じ土俵に立つ必要無いかと思い許し事にしました。
ただ私バレの情報直前まで与えず、その場で話しを聞きたいとおもったので、最後の連絡入れるのはまってもらい、今日友人との話し合い終わってからにする予定です。

私なら、(元)友人の分もキャンセル料払ってでも、旅行を取り止めるかな。
友人の夫と友人抜きでサシ呑みしておかしなやり取りする相手が、素直にキャンセル料を払うとは思えない。
手切れ金代わりと思って、さっさと払って旅行計画も今後のお付き合いも白紙にしてしまう。

455がキャンセル料を払うことで、共通の友人にあることないこと言い触らす牽制にもなると思うから。

旦那さんは友人に何を説明するつもり？
もしあなたの知らないところでまた連絡取っても履歴削除しちゃえばわからないんだから一刻も早く消させないと危ない
旦那さんの目の前で問答無用で消していいと思うけどな
不満を言うようなら「あなたたち二人の不倫まがいの行動のせいで信頼関係が崩れた。今まで通りにあなたを信用することはできない」と言ってやろう

甘いかもですが、
旦那の仕事に支障出るので今回は私友人のアドと番号の削除で手打ちにします。
次が無いこと祈りつつ、二度目は即
アドレス、番号変更ですね。

あぁ、彼女が私の知ってるまともな対応してくれること願います。
許したいし、友達でいたいと思いますが甘いのかな、、、
話す前からの胃が痛みます。

旦那さんから友人への説明の必要は全くないよ
というかそんなことをしようとしていること自体が怪しい
あなただけが「キーキー言ってた」ってことにされて次はもっと巧妙になるかも

説明内容ですが、
(私が)怒ってるし、嫌がってるから連絡切ります。軽く誘って巻き込んでごめん。

らしいです。まだ送ってないのでチェックしてからとは思ってます。
旦那の性格的に、説明してからと言うのは予想出来たので範囲内としましたが、友人に先に消してもらったら良い事ですね。

確かにこの昼間に連絡出来ないことないですが、ソコまで疑うのもしんどいので愛情が残ってる分だけ信じます。。。

旦那もそこまでとは思わなかったって
『バレたら～』『やっぱりキーキー言ってたわ』コレどういう説明できるんだろう
まああまり追及しても波風立ち過ぎるから今回はそれでいいとして
次の時のためにしっかり証拠は残しておいたほうがいいよ
男はこういうこと簡単に考えて「前回のことはもう済んだこと」にしてしまうから
積み重ねってあることに気が付かない

キャンセル料は二人分を夫小遣いから差し引きに同意
後腐れないためにも、友人の分も払った方がいいと思う
友人があなたの分まで払うと言えば、払ってもらってCOしなくてもいいかな

>(私が)怒ってるし、嫌がってるから連絡切ります。軽く誘って巻き込んでごめん。
これって妻を悪者にしてるだけじゃない？

>>502

> (私が)怒ってるし、嫌がってるから
これって
あなただけが悪者になっちゃわない？
何か、電車とかで隣のおばちゃんが怖いからいたずらやめましょうねーって言って
子供に責任なすりつけてる親みたいだよ。

旦那は
自分が軽率だったことが原因でこんなにごたごたしてるのに
保身に走ってると思うんだけど。

>>502
友人だって十分悪いじゃん
ラインの内容は2人であなたを笑いものにしてるし、秘密の共有を楽しんでる
もちろん旦那さんも悪いけど、なんで旦那さんが「妻が怒ってるから…ごめん」と
あなたを前面に出して友人に謝るのか意味不明

>>502
＞(私が)怒ってるし、嫌がってるから連絡切ります。軽く誘って巻き込んでごめん。
反省してないじゃん
怒られたから嫌がられたからじゃなく
「この件は妻を蔑ろにした行為だった。信用を無くした以上友人付き合いはできません。
深く考えず軽く誘ってしまいごめん。」でしょ

旦那さん皆に好かれたいというずるい優しさがあるね
精神的に弱いんだろうな
別れたくないんなら母親のような気持ちで接していくのがいいと思うけど
私だったら「他人にばっかり良い顔すんな、ボケ！！」って言っちゃうわ

友人は距離おくわ、普通に

私もまだまだ頭緩いですね。皆さまの意見みて、本当やゎ、、、と
また落ち込んでます。
>>508さん、
参考にさせてもらいます。

ライン内容
については、確かに怒ると思って黙っていたい気持ちもあった。
ただ、馬鹿にしてるつもりはなかった。とのことですが、
(共通の話題である私の話であり冗談混じりであった)

端からみたらそう見えるんだという事、蔑ろにしてる内容だったとは分からせたつもりで、謝ってもらってます。

>>510
誤魔化されないで。

> 私が夜勤の日
> ラインしてることバレたら
> バレたらめっちゃ怒るやろなー
> やっぱりキーキー言って

これってお互いが「秘密の共有」「悪いことをしている自覚」があって
成立する会話だよ。

どこまで追い込むかは自分で判断するしかないけど
少なくとも旦那も元友人もそれなりの気持ちがあってやったことだ。

友人の既婚男性を宅飲みに誘う女なんて友人じゃない。
危険人物だから遠ざかること推奨、あと男を紹介するのも止めたほうがいいよ。

連投すみません。

友人に、飲みバレのことは言わず、とりあえず
「今日お茶しましょう」とアポとったのですが。
『いいけど、なんかあったん？』
との返信。。。

あー
気にしてないんやなー
飲みバレ気づいてないやなー
バレるとも思ってないんやろなー
悪いと思ってビクビクしてるわけでも無いんやなー

と胃が荒れ模様。ぼやいてスミマセン。頑張ります。。。

>>510
旦那さんと友人が接触する機会を作っちゃだめだよ
ラインでもね
謝るという口実で、あなたが過敏に反応したみたいに悪者にされてるんだよ

>>511
宅飲み提案は旦那からです。orz
強く強く釘刺しました。

そこまで姑息に性悪な事考えてじゃないと信じたい。。。

私も居なくて暇。
金曜日で明日休みやしちょっと飲みたい。
たまたま紹介してた同僚から友人を気遣うアクションがあった。
連絡してみたら、話ついでに相談飲みになったとの流れだそうで。。。

ほんと、既婚自覚持てよと。
旦那本人にも言いましたが。

>>512
友人との話合いで伝えることはこんな感じかな？

> ラインしてることバレたら
隠れてラインしてるのが悪いと認識してる
> 私が夜勤の日
わざわざ夜勤の日を選んでこっそり会った
> バレたらめっちゃ怒るやろなー
バレたら怒られるのを認識してる
> やっぱりキーキー言って
バレて開き直ってる（友人の反省の言葉なりないんでしょ？）

これは友人として裏切り行為だと謝罪を求めたほうがいいね
興奮しないで淡々と頑張って

なんだかなぁ
知人で奥さんの親友と不倫してる人いるよ
周りは知ってて奥さんだけが知らない状態
奥さんはふたりで出かけるのも奥さんにオープンにしてるから微塵も疑ってない
バレたら病む勢いのヤバい状態だよ…
そんな風にならないようにガッチリ親友にも釘刺しておきなよ
私なら旦那の携帯は解約して新規をもたせるよ
親友に入ってる旦那アドは頼んで消して貰う
内緒で会う約束されて気分悪い、友人を続けたいから消してくれないかって
ラインは旦那のID変えさせて友達検索NGにして親友には知らせないでおいたら？

自分の友人であってだんなの友人ではないという事を
しっかり確認させないと

>>515さん、皆さんありがとうございます。
色々聞きながら気持ちの整理、話す内容の参考になります。

淡々と落ち着いて努めたいとはおもうのですが、取り乱さない自信も無く。。。
その友人宅と、喫茶店など外店とどちらが良いでしょうか？
他人の目があった方がやっぱり良いですか？聞いてばかりですみません。

人目のあるところ一択

外の方がいいのでは？
他人の目がある方がお互い取り乱したりしないだろうし
個人的にそういう場合、相手のテリトリーに行くのは私は抵抗ある

人目があるところに一票

突然だけど旅行はキャンセルしたいと持ちかける
なんで？と言われたら、私に秘密にしてることない？と聞く
しらばっくれたら淡々と事情を説明する
途中言い訳が入るだろうけど、最後まで聞いてもらう
相手から何を言われても、もう信用できないし楽しめないから旅行はキャンセル、絶対キャンセル
そして目の前で旦那の連絡先全部削除
メールやラインの履歴も削除

>>524上手いね。

脛に傷持つ身だから、動揺してたぶん旦那の方にも連絡してるよ。
旦那には一切返信しないよう指示したほうがいい。

そうですね。お互いに取り乱さない為にもお店にします。

場所決めの連絡途中で、彼女から

『あと、なんか深刻な話でしょうか？旅行無理なった！とか。
心の準備だけさせて！』

と、私もぼかして『会ってゆっくり話すわ』しか伝えてないのですが。。。
会ってからで良いですよね？

>>525
相手も薄々勘付いてるぽいね
旅行キャンセルくらいで心の準備いらんだろ
対応はそれでいいと思うよ

情に絆されないかとても心配なのだけど、泣き出したとしても心を鬼にして
こちらの要望には全部応えてもらってからレシート持って立ち去ろう
相手の話を聞く必要はない

ごめん。この流れで悪いんだけど、
私にはたいしてその友人は男とか女とかいう意識無く、ただ単に気が利かないだけだと思うんだなあ。
たぶん何とも思っていないと思う。
言ってもわからないタイプだよ、きっとその人は。

＞『バレたら～』『やっぱりキーキー言ってたわ』

これは、男女がどうのこうのじゃなくて、
３人じゃなくて２人だけでラインしてたのを知ったら怒るだろうね、的な意味なんじゃないのかな。
旦那さんもその友人さんも、たいして悪気も無く、男と女とか一切関係無しで会っていたのだと思うわ。
まあ、いわば、大学のサークル仲間的な？

悪気が無くとも、配慮が無いのがアウト

>>524案お借りしようと思います。

>>528さん
長年の友人なので、即co！となりきれない自分もあります。
多分彼女は長年付き合いのある私だから許して貰える。
旦那同僚とのこと相談所しただけを免罪符に、気軽な気持ちがあったんだろーなと、予想出来ます。

>>530さん
書いて頂いてる内容、そのとおりだと思います。気が利かなかった。浮気してやろーとか、引っ掻きまわしてやろーと悪質ではないと思いますし。思いたいです。
しかし、その気が利かなかった内容は、私がこんなに不快なんだと、分かって貰いたいなと思うんです。
サークル仲間←まさに既婚の自覚持とうか？という所です。

>>530
夫の女友達ならそんなノリは理解できるんだけど
夫と自分の親友の関係ならそれはやっちゃいけないラインだと思う
これが偶然外で出あって丁度話もあって妻は夜勤で
いちいち許可もらうこともないかーってことならそこまで私は不快にはならないけど
事前にラインでこっそりやりとりして、バレたらキーキーってそりゃないわ

>>532
即co！にするかどうかは相手次第でいいんじゃない？
本気で謝罪してくれたら今回は水に流す方向でもいいと思うよ
＞(私が)怒ってるし、嫌がってるから連絡切ります。軽く誘って巻き込んでごめん。
でおｋ出そうとしたようだから、友人の謝罪ラインを一応考えておいたらどうですか？

>>532
長年の友達だからこそ許せなくない？
気軽だろうがなんだろうがものすごく馬鹿にした行為だよ
もしあなたが同じことしたらCOされてもしょうがないと思わないかな
で、旦那は今回は未遂かもしれないが、隙あらば妻の親友とでも浮気したい男
宅飲み提案なんてやらせてくれって言ってるようなもん
こういう男は変わらないから、色々考えた方がいい

>>532
そうなんですね。分かって貰えるといいですね。
落ち着いて話してね。
「これからもずっと友人でいたいからこそ」という気持ちを大事にして話したら、きっと伝わると思うよ。

女の友達関係って、同じ友人との間でも結婚・出産・育児…と、その時々によって微妙に変化していくんだよね。
姑が言っていたけど、子育ても終わり年老いた時に、もう一度少女の頃の様な友達関係になれると言ってたわ。
今の、一時の感情に流されない様にね。

>>536
なんか、甘いな。
考えが浅いっていうか。

旦那が提案したのは私の友人宅でののみで、まぁ先程の言葉を借りれば

サークル仲間だし、君の家でもいいよ。出掛ける準備も大変でしょ？と、明後日の方向の気遣いだそうです。

>>533私がその場に居ないので二人して黙ってたらもう、わからないですが、無いという言葉を信じるしかないですね。

それは気遣いじゃないね。
友人宅なら知り合いに目撃されることもない、
盛り上がったらなし崩し的にコトに及べる
っていう計算でしょ。

2人きりで宅飲みはありえないわ

ほんとに。外飲みでまだ良かったです。

>>538
「旦那から全部聞いた」だけ話して、ボロ出して貰うのも悪くないかも
言い訳はシャットアウトし、「何があったか」それだけを追求して事実関係をハッキリさせていこう
全部終わったら、こっちはあなた達二人のしたことに深く傷付いた、それだけを主張
友人とは以前の関係には戻れないかもしれない、旦那とも修復に時間が掛かるだろう、そうやって自分らのしたことを思い知らせるといいと思います

旦那から友人にすでに連絡行ってるっぼいね
懲りないアホ旦那
455と友人の関係が切れたら
なおさら今後もこそこそしそう

妻の親友と内緒でラインでやり取り。
嫁が夜勤で自宅に帰らない日に旦那は妻の親友と家呑みを計画。
旦那はどんな言い訳しようが、妻に親友との宅呑みがバレなかったら
やる気満々だったよね。
宅呑みが未遂に終わったのがせめてもの救い。
自分なら3人で会ってキッチリ話し合って親友とも縁切るよ。
内緒で親友の旦那と宅呑みする、って親友に対しての裏切り行為だもん。

私も>>536みたいな考え方は出来ないな。
それに、多分もう旦那から友達に連絡がいってそう。
完全に浮気じゃん…

>>536です。
いやあ、この旦那さんと友人。
脇が甘過ぎるから、不倫とかいう気持ちは一切無いと思う。
本当に不倫したい気持ちがちょっとでもあったら、もっと上手くやるでしょ。

>>552
別に出てこなくていいよ

普通に考えて旦那さんから連絡いってるだろうね
真実を話してくるとは思わない方がいい
何なら友人は誘われたりラインでやりとりしたり本当は迷惑だったけど、あなたの旦那さんだから言えなかった、邪険にできなくて困ってたとか言うかも

あぁ、旦那のことあまり不安にさせないでください。。。
甘いと思われますが、多分ほんとに下心無かったんだと思います。。。
期待的旦那擁護ですね。すみません。

でも、これが、世間からみた評価だよ？と、見せてやりたい。

>>547さん、
友人の謝罪ライン。
隠してることない？に対して素直に話すこと。
悪かった所、
・内緒でラインのやりとりしてた。
・バレたら～←自覚があった
・二人きりでの飲みにokした
・そのこと黙ってた
・そのうえで、私と旅行の予約とか
どういうつもりだったのか

についての説明と悪いことと理解した謝罪でしょうか？

>>554
貴女一人だとパニックになったり、丸め込まれたりしそうなんだけど
話しの分かる共通の友人っていないの？
同席してもらって話し進めてもらえるといいなと思ったんだけど…

旦那もっと叩かれてしまえ。
>宅飲みは未遂です、友人一応断ってます。

旦那連絡してますかね？
昨晩の話し合いのあと、友達には私から話すから連絡取らないでとは言っておいたのですが、連絡してたら、また話し合い必要ですね。

そして、まだ連絡消さしてない私の
詰め甘orz

>>558居てくれたら心強いですが、
同席してくれるような友人もつかまらないので、頑張ってきます。

旦那は今は特に会わせたくないので同席しない方向です。

>>554
『あと、なんか深刻な話でしょうか？旅行無理なった！とか。
心の準備だけさせて！』って言ってるからもう夫に話聞いたと思うよ
だから「隠してることない？」はもう威力なくなっちゃったと思う

もしあなたが友人の立場だったらどういう風に謝罪する？
私だったら
「軽い気持ちで馬鹿なことしてしまった
本当に申し訳ない
旅行はキャンセルして当然。キャンセル料は私に払わせてほしい
友達と思えなくなったのなら反論できないけど
どうか許してほしい」くらいは言うなあ

「ごっめーん。そんなに怒るとは思わなかったよー
旅行キャンセルか。仕方ないね」だとCO

>>559
話し合いが冷静にいくように祈ってます。
くれぐれも相手のペースに乗せられないようにね。
頭にカッーときたら落ち着くために心で10数えるって案外冷静になるには効くよ。

>>538
そこまでして2人きりで飲みたいって気持ちが理解できない
完全に下心あり＆言い訳にすぎないよ、それ

あなたの旦那もあなたの親友も、あなたと違って悪知恵が働くタイプなんだよ
そして大事な人を騙すことに何の罪悪感も抱かないタイプ
二人を信じたいんだろうけど、その事実から目を逸らして逃げちゃダメだよ
あなたのその弱さに二人は付け込んで、あれやこれやの言い訳であなたを丸め込んでるんだよ

>>559
取りあえず、友人と会う時には

・ＩＣレコーダーなど録音機器を用意
・人目のある場所で会う
・日時場所は旦那には言わない
・事前に、自分の言いたいことを箇条書きにしておく
・ただし、自分の情報は隠して相手に先に喋らせる

こんな感じ？
後は、出来たら自分の側の身内というか姉妹なんかに同行してもらって
別の席で待機してて貰えるといいかも
夫婦の恥を晒すことになるけど、友人側が既に情報を得てるなら
「話し合い」の席に友人側の味方が乱入して455に不利な結論に持って行かれる可能性もあるし

もうなにがなんだか、憂鬱ですね。。。
子ども欲しいねー言ってた矢先。
しかも二人で飲んでた翌週にトライアルだったのになに考えてるんだか。。。

とりあえず口裏合わしててもいいや。ラインはなんで旅行の話？と返しておきました。

>>554
経験者からしてみれば旦那も友人も真っ黒だよ。
自分も最初はあなたみたいに怒れなかった。旦那に悪気がなかったと信じたかった。

でもね、旦那が貴女にした言い訳、第三者から見ればホントに都合の良い言い訳なんだわ。
貴女の性格わかってて、自分の保身の為に誤魔化そうとしてるだけ。貴女を軽く見た行動に対して貴女は怒らなきゃダメだよ！

とにかく相手の事情に配慮しなくて良い。一方的な通達で良いんだよ。

>>524>>531>>566は
かなり役に立つと思う。

もうこうなったらドーンと構えて行ってくるしかない！！
女は度胸！！

>>569
旦那さん、あなたのことも好きなんだと思うよ
でも、よそ見もするタイプなんじゃないかな
別に、親友の人をすごく好きな訳でもなさそう

多分友人のことは好きだというより、人に嫌われたくないだけ。
私のこと大事にしたいと言って私の回りにもいい人したくて自爆と思う。

後だしと、言われるかもですが、
友人は、同僚紹介まえに付き合ってた男の子と別れる時、ちょっとストー力ー一歩手前見たいになってたから、何かあれば私達夫婦も助けになるという話はしてたんですが。
別れ話の日も私に黙って男手として出てたみたいで。
ゆモヤモヤ。

勝手にラインみて知ったので、お互いに相手から聞いたように話降ったら、そーやねん助かった。怪我とか無くてよかったとあっけらかんと返されて。
それは良かったけど、ちゃんと言ってからにしてねってその時も言ったのになーと今思い出しモヤモヤ。

455さんの一連のレス読むに、穏やかで優しくて人を疑うことをしたくない人なんだと思う
でもだからといって、善人ばかりが集まるとは限らない
455さんの人の好さをわかったうえで、バレなきゃおk、バレても言い含められる自信はある、と軽んじられているのかもしれないよ
ラインの内容からはそう読み取れる

もうね455さん抜きで２人は共感しちゃってる感じよ。
まあその友人以上に
旦那さんが455さんに内緒でのこのこ行くってのが問題。

>>576
そんな感じ。なぜ574さんを通さずに
あれこれしているか、というと
二人とも通す必要がないと思っているから。
どっちも謝れば許してもらえると思ってるから

友人には、旅行キャンセル&絶交宣言
旦那には、離婚前提の別居宣言
したって良いぐらいの案件だよなぁ。

>>455さんは正直、甘いんだと思うよ。
要は旦那からも親友からも舐められている。
その自覚が必要。

＞＞別れ話の日も私に黙って男手として出てたみたいで。

これってどういう事？
親友の別れ話の時にあなたに内緒で旦那が勝手に親友について行ったって事？

18時半に開戦が決まりました。
女は度胸！
良い言葉です。

そして、
『妊娠分かったんやったら旅行無理やんと思ってと思って』

との返信も一緒でした。
がどうでしょう？旦那通じてるかな？
これ以上ガッカリさせられないこと祈ります。

>>577な事になると思い及ばなかったんでしょうね。
>>475さん、私はそんな良い人間じゃないです。勝手にスマホも見てますし(笑)

加勢のお言葉ありがとうございます。心強い！
基本的どちらともなんでも話す(と思ってた)ので二人ともどっちかから聞いてるだろうってのもあったのかなー？

>>582さん
直接現場に居たわけではなかったと記憶してます、友人マンション近くで待機してた的な。

疑いだしたら切りがないのと、不安すぎる。
しかし、二人ともと私が選んだ友人と旦那なので、しっかり話付けてこようと思います。

>>584
＞別れ話の日も私に黙って男手として出てたみたいで
どうして二人共455に黙ってこんな事してるんだと思う？
もう455関係無く二人だけの繋がりが出来てるんだよ
他の人も言ってるけど、もう身ｲ本の関係もあるか、近いところまできてると思う
親友というより旦那の不倫相手と話し合うくらいの覚悟で臨まないと
後々後悔するよ

登場人物みんな、頭の中が中学生みたい。田舎のヤンキー()と言うか…。
下手に大人になってるから飲みだとかヤるヤらないの話になってるけどさ。
相談者さんも自分に酔いすぎないように冷静にね。

>>586
私も正直そう思ってみてた
少女マンガの話みたいっていうか、中高校生くらいの恋愛ならわかるけどさーって感じ

455のムカつく気持ちはわかるので、まあここは冷静にがんばってね

>>584
>>18時半に開戦が決まりました。

結構遅い時間なんだね。旦那は何時頃に帰ってくるのだろう。
まさか親友が待ち合わせの事を旦那に相談()してて｢○○くんこわいよ。助けて！｣とか被害者ぶって、旦那も話し合いに乱入とか、話し合い後に親友と会う為に近場で待機したりとかしないよね…
｢親友ちゃんは本当に悪く無いんだ！全部俺のせいだ！｣とかさ。
親友が相談女の典型すぎて人ごとながらイラつくわ。

時間は向こうも仕事終り後なので。普通では？

こんな事あると思ってなかったので過剰にヒートアップしてるかもです。見苦しく感じた方にはすみません。
ちょっとしたことで焼きもちやいて中高生の恋愛か！と言われれば耳が痛い所ですが、新婚って事で許してください。

私も悲劇のヒロインにならないように冷静に話ます。

やきもちではなく、不貞行為の疑い
ご主人と友人はやきもち乙で済ませようとしているかもしれないけどね

>>594
頑張ってね！
でもかなりの事態だという認識が足りてない気がするよ
ある意味、全く無関係なよその女と…というよりタチが悪いよこれは
友達の夫と知っていながら怪しい動きをする女友達
妻の友達と知っていながら怪しい動きをする夫
既婚とわかっていて、しかも相手が身近な人間だというのにそんなことをするとは
人間として舐められていると思う
対策は他のかたが沢山書いてるので追記はしないけど、気持ちはブレないようにね
丸め込まれないようにね

当初思っていたよりも根が深そう
旦那の対応次第では家を出ることも視野に入れたほうがいい
二人は大したことない、で済まそうとするかもしれないけど、流されちゃダメ
怒った結果二人が悲劇の主人公ぶるかもしれないけど、甘い顔しちゃダメ
二人が結託しているうちは二人とも敵だよ、負けるな！

>>596、597、598、602さん
ありがとうございます。
頭弱いつもりはなかったのですが、読み返してみて身知らずの方から見たらとんだ甘ちゃんですね。
バレからあまり寝れてないのと予想外のことでキャパオーバーみたいです。
中高生、少女漫画と読んで。私も端からみたらひとり相撲見たいで痛いのかなと、卑屈になりすぎました。

簡単に許すつもりはないので
ここで、色々意見や対策を一緒に考えてくれた方に呆れられないよう。頑張ってきます。
友人から仕事が早く終わりそうだと連絡来たので予定より早いですが行ってきます。

>>608
うむ、がんばれ

>>608
最初とキャラ変わってるw
でも、後悔しないように言いたいことは
ちゃんと伝えておいでね。がんばれ

>>608　まけないでね
事後報告ヨロ　

大丈夫かなー、あまり嫌な思いしてないといいんだけど

人が良さそうだもんね
きっと怒らないキャラ扱いなんじゃないかな
実際がどう言い逃れしようと配慮のない言動したのはあっちなんだけどそこをちゃんと言えるかな
>>445が疑うのが悪い！なんて言われてきそうで心配だ
新婚からこんな心配、しないもんだよ普通は

ただいまです。
ご心配おかけしてます。
友達との話、終わって帰路です。
長くなりますが報告お邪魔します。

会って、
少し気まずそうに少し仕事の話をし、そのあと、
「そういえば、私聞くことあるよね？」と水を向けたら
『ごめんなさい』と言われました。

そこから今回の事について、知らない第三者から見たらどう思われるのか、皆さんの言葉も借りながらゆっくりですが話をすることができました。
最初は気まずそうに、次第ににと自分がしたことの軽率さや一般的にどうかというところで私の気持ちも分かってくれたのか泣き出しながら『ごめんなさいしか言えません』
『どうされても仕方ない事した。簡単に考えてアホな事したと思ってる。』
『内緒の約束した手前、言い出せなかったけど怖かった。ちゃんと言えば良かったほんとにバカだった』
と、ほとんど言い訳もなく謝るだけをしてくれました。

少しでも言い訳したり誤魔化すようなら切ってやろうとも思いましたが。
とりあえず旅行はキャンセル。
旦那のライブロック(削除ないですよね？)、連絡先はライン以外は電番もアドレスもありませんでした。

レコーダーは間に合わせだったのでうまく録れてなさそうですが、一筆書いてもらう約束もしました。
私もまだ正常な判断に困りましたのでCoまでは言えませんでしたが、連絡してきてもいいけど。私が返事するかはわからないと伝えました。
彼女に対してまだ甘いかと言われそうですが今日の精一杯でした。

今日、旦那が友人との連絡取ったかどうかですが、黒でした。
別れ際「昨日、今日連するようなこと言ってたけど、なかった？」
と聞いたら、私のただならぬ気配のアポにギクッとしたようで、
『バレましたか？』と送った。
『ありえます。ご迷惑かけます』と返事があったとのこと。
旦那からではありませんが。
そこは返事しないのが正解でわたしへの誠意だと思うのでこれから旦那と再度話し合いですね。

>>617
乙乙！変に逆ギレしてこられたりしなくてよかったね
お疲れだと思うけど、旦那さんもギッチギチに〆るのガンガレ！

lineは「友達」の一覧の表示のところで該当する人を長押しして
ブロックを選択したらブロックできるよ！

>>617
なーーーーーにがご迷惑だよ！バカ旦那許せん
辛かったねぇお疲れ様

>>617
ご迷惑って、ﾀﾋぬほどムカつく。誰が誰に迷惑かけたのかまーーだ分かってないじゃん
お疲れ様。友人とはとりあえず問題なく解決の形をみられてよかった
人様の旦那にアレだが、バカ旦那で気が重いだろうけど、もう少しがんばれ！

ずっと気になってROMってたから、うまく話し合いできてよかった。
旦那がアホすぎてﾀﾋねるw
ご迷惑かけます、って何様のつもりなんだ。

>>617
乙！
とりあえずのところ上々じゃない？
きちんと謝ってくれてよかったね
後は今後2人がどう誠意を見せてくるかじゃない？
キャンセル料はどうなった？

>>617
おつかれさま。頑張ったね。

しかし、旦那の危機感が全くない感じ。
ありえますってすっとぼけた挙句、ご迷惑ってどういう意味だろう。
自分が友人を女と見てアプローチしたという意味か
たいした事じゃないのに455が騒いでいるという意味か。
どっちにしろ旦那の首絞めたいわ。

ブロックしてもブロックリストからすぐに解除できちゃうから
LIFE削除すれば大丈夫かな…？

>>637
ごめんLIFE削除でワロタｗ

>>617
旦那、なあなあにしといたら絶対またやると思うよ。
相手♀に友達以上の気持ちはないっぽく言っちゃってるけど、「はい、出来たらヤッちゃうつもりでした」とか言う訳ないじゃん。
ここは、自分がどんなに傷ついたかをアピって、しっかり締めといた方(言葉、じゃなくて携帯変えるとか具体策で)がよいかと。

この期に及んでまだ「相手♀との友情も捨てきれない」なんて言ってるあまちゃんの貴女がちょっと心配。
(言葉悪くてごめんね)

>>617
言ったらなんだけど、優しいというよりお人好しというか
根っからのラレ体質というか、まあ食い物にされるタイプなんだろうね

友人がほとんど言い訳もなく謝ってくれたって言うけどさ
＞『内緒の約束した手前、言い出せなかったけど怖かった。
これ、めっちゃ言い訳じゃんｗ
「455旦那が秘密にしたいと強要するから仕方なく従った
ｱﾀｼ悪くないもん全部455旦那が悪いんだもん」って意味でしょ

この友人の言い分が嘘だったら、この女は
友人の夫に手を出した挙句、バレたら保身に走って全部人のせいにしてごまかす最低女
友人の言い分が本当だったら、455旦那は
妻の友人に不倫を迫り、関係を秘密にするよう強要する最低のゲス野郎
って事になるんだけど？

どっちともそのままってのは無いでしょ
友人を信じるなら、今のうちに離婚した方がいいほど最低の男だし
旦那を信じるなら、しゃあしゃあと嘘の言い訳して誤魔化す屑女とは縁を切った方がいいし
どっちを信じる？

1
すみません、 長くなったのでわけます。
昨日は遅い時間だったのと、
今日は仕事でバタバタで遅くなりました。
私が居ない間にも心配や気遣い頂きありがとうございます。

友達は泣き詫びと言われればそうですが。そこまで計算して出来るほどのコじゃないし、言い訳は勿0じゃなですが及第点です。
友人とは二人だと私のが、お姉さん的な関係なので、話もしっかり聞いてくれ、『私にも、旦那さんにも甘え過ぎてた。ごめんなさい。』と言葉があり、これに尽きるかもです。
甘いですが、次は無いぞ覚悟しとけで執行猶予中という所でしょうか。
まぁ、全て演技なら逆に晴れ晴れするくらいです。

友人がしたといってた旦那との直前のラインですが、
あやしいと言われそうですが、数名の進行中トーク以外は消す派のようで、彼女自身のスマホでは確認出来ませんでした。
ので、旦那の方で確認しました。

内容としては、
『ちわ、こないだのバレてるってありえる？』
『あり得えます。』
『じゃぁ、呼び出されたのはそれかー、わかった。なんで？』
『闇討ち。まあ、隠してたこちらが悪いのでね、、友達ちゃんにも迷惑かけてごめんなさい。』
『まあ、しかたないね。いいえ。怒られてくるわー』
とのやり取りでした。

闇討ちについては、
私が寝ぼけてる旦那を使ってロック解除させた。旦那自身でスマホのロック解除したと思っており、そのタイミングで、私が覗いたと思ってるからです。

2
返事を返した件については、前日の連絡するなについて、
『自分からは勿論言うつもり無かった。友達自身でこの件についてに気付いたから来た内容に返事はしたけど、私の事何も言わんかったし。気を付けろとか助言もしてない。
俺から連絡入れたり話内容流すなと言う認識やった。来た分に返事もしたあかんとはおもわんかった。』
との事でしたので。
再び旦那と話し合い。

レコーダーは残念ながらやっぱり駄目だったので。
ラインの黙って飲みに行くやり取り、最後のやり取り画面の写真を撮った後、友達削除。
今後はどんな飲みも事前連絡。
私の友達とは接触持たない。(まあ、そんな深い友達他に少ないんですが。)
あと、今回のこと、お手紙にして
もらう事約束しました。
連絡先は同じく電番、アドはなかったです。

離婚はさすがにまだ考えに至りませんが、再発予防・厳重注意ですね。

これ以上は疑い出したら切りがないし、二人ともとそんな人間じゃいと信じたいので。これからの行動みながらと言うと事で。
ながくなりましたが、話し合い旦那編でした。

>>687
お疲れ様。混乱してる中でよくやれたね。
旦那は相当…だけど、書面にしておくのは良いと思う。
うやむやにしない為にね。
修復されることを願うよ。

ほぼ完璧な対応じゃないかな
頑張ったんだね。お疲れ様

後、
悪者の擦り付け合いは無かったですよ。かといって庇い合う呈もなく。程々に。

旦那は
宅飲みについて、何人か考察して頂いてたとおり、男女の前に人間、友達。
友達大事。友達と飲むの楽しい。な感じでいってました。

その辺りで理解してもらうのに大変でしたが、最後は

経験が殆ど無いのはしってるだろ。
(モテなかった訳でも無さそうですが私以前に付き合った事はない人です。)
自分の彼女という立場の人間が嫌がる一般的な事に疎い所がある、彼女から、妻。結婚してさらに気を付けるべき線引きの認識が甘かった。間違ってたなら直すし、気を付ける。
と旦那自身が言ってました。

今回の宅飲み提案。まぁ、本気じゃないけどべつに宅でもいい。程度で言ってたみたいですが、さすがに私友人もそれは引いてたと伝えたら、やっぱり俺がオカシイのね。という顔してました。

報告お疲れ様。なんかもうそのお友達とすっかりツーカーｗの仲なのねｗｗｗ
なんか色々とすごいわ。お友達も宅飲みこそ一応ビビって断ったもののやっぱり
人付き合いのラインがイマイチっぽいね。ある意味似た者同士なのかも。

>男女の前に人間、友達。
なのにコソコソ内緒w

でもまぁ、きっとこの旦那さんには
信じてくれる455さんは最高の奥さんだよ。
お幸せに

友達と旦那さんのライン、引くわ…
バレなかったらどうなってたんだろう？
夜勤は今後もあるんだから、旦那さんと今後の行動について決めておいた方がいいね。
相手を変えてまた二人飲み、なんてことにならないように。
ま、ともかく乙でした。

>>686
おつかれさま！
よく頑張ったよー！
執行猶予中の旦那さんw、これを機に人付き合いのラインと妻の嫌がることが痛いほど分かったでしょう

今夜はゆっくり休んでね！

甘ちゃん455です。(笑)
一昨日から沢山のレスありがとうございます。

最初は
友達との飲みにどこまで怒るものかな？でも私の友達だし、私夜勤だし。内緒にされたし。。。
私が心狭いだけ？

と、不安な気持ちに何名か返事有ればいいな。怒っていいんだよと、後押し貰えたら頑張って言ってみよう。くらいで書き込みましたが、
思ってもみなかった程たくさんの方から心配や気遣い、奮起の言葉を頂きき、不安な中でとても嬉しかったです。

中には予想以上に過激な叱責、憤怒の言葉に驚いて不安になりましたが、それだけ端からみたら常識外れな事なんだ、怒っていい事なんだと私も再認識しました。

今回の落とし処にモヤッとされる方には私が甘くてすみません。
まだ不安な気持ちや猜疑心が全てなくなった訳ではないですし、また明日の夜勤に憂鬱な気持ちがあるもの確かです。

そんな旦那要らない。
ありえない。
離婚しても良いくらいだ。

そうなのかもしれませんが、
自分も旦那も新米夫婦、自分だってここまでバカな事はしませんが、完璧な妻ではないです。

甘くて、綺麗事と思われるかもですが、
今回友人、旦那の二人は精一杯バカだったこと認めて謝ってたので。それが謝った振りだけだったのか、ほんとに誠意だったのかこれから見せてもいながら、これら改めて夫婦の形を作っていきたいと思いこういった結果になりました。

と言うことで、沢山お世話になった455は一旦Romにもどります。
また騙されてたら今度はpgrしながら怒ってください(笑)

新婚でこれされたら穏やかではいられないでしょ
ぶっちぎれもせず良くがんばったと思うよ

ただ喪で結婚できた為に変な自信をつけて恋愛の真似事する人はいるのでそこは注意かな
不慣れな為に事実にならなきゃオッケーと思ってる輩もいるので
私は過去にそれで友人をひとりCOしたよ
本人はなにが悪いかイマイチピンと来てなくて驚いたな

よく頑張った方じゃない？

良い方に考えると、自分が身軽に行動できるうちに、旦那の欠点が明らかになって
その首根っこを捕まえたわけでしょ
旦那があんまり懲りてなさそうなのが不安材料だけど
開き直って、逆ギレするとかでもなかったわけだし

まあ、455は今後もガンバレ