【サレ夫？】結婚して３年になるが、妻は他の男を好きなように見える【相談】

相談に乗って欲しいが、人居ますか？

326:素敵な旦那様 2006/02/07 (火) 20:19:56
>>324
ﾉｼ いる

夫３０歳
妻３０歳

夫年収４００万前後
妻年収２００万

アパート住まい、家賃は駐車場込み４万円

要領を得ない相談だが、他に該当スレが見あたらないのでここで相談したい。

結婚して３年になるが、妻は他の男を好きなように見える。
もし自分と一生添い遂げようと思っていないのなら離婚したい

>>325
コテトリつけてもらえんか。

何で他に好きな男がいると思うんだ？

妻は今の勤め先を結婚を機にパートに変えたのだが、どうもそこの上司に
惚れているように見える。
いや、惚れているならまだいいかもしれない。
上司の事を話す口ぶりを見ていると、完璧に心○している。
何度か「上司の事が好きなのか？」と聞いたが本人は否定している。
でも自分から見るとどう考えても好意以上の感情を抱いているように見える。
なんて言えばいいのだろう、肉ｲ本関係があるよりもっとタチが悪いと思う。

すまない、トリップを付ける、325だ。
何度か勤め先を変えるように言ったが、全く受け付けてくれない。

ただの尊敬とか憧れじゃないの？
あとはイケメンでアイドルに対するミーハーなのりとか。
心の中のことだから何かしら証拠やら嫁の口からはっきりとした証言やらがないと
なんともアドバイスでない相談だと思うが。

>>328
仕事ができる上司を心底尊敬してるとか
そういうのとは違うのか？

うーん、なんて言うんだろう…。
今妻は週４なんだが、普通仕事外に上司からの個人的な電話を受けるものか？
俺には想像が付かないんだが…。

あと、俺は帰宅時間が不安定な仕事で時々帰るコールを忘れるのだが、
それについて怒られる事は全く無いのに、上司の個人的な用事には目の色変えて
行動している。
これはただの嫉妬なんだろうかという気がしないでもないが、やはり電話の件だけは
不自然だと思う。

>>332
内容によりけり。

>>334
意味がわからない。
変えるコールを忘れて怒られる方があやしいと思うけど。
いない間に上司と会うつもりなのか、とか。

上司の個人的な用事ってどんなことだよ？

>>332
個人的な電話って？

>>333
一度俺が「そういう電話を受けるな」と言って以来詳しく話してくれなくなったんだが、
上司の家族の事らしい。病気なんだとか。
それで、俺に隠れてこそこそ妻の友人でそういうのに詳しい人に電話したり、
ネットで検索している。
（妻には悪いが、履歴を見た）

俺が不自然だと思う点は２つあるんだ。
・何故家族の病気のようなプライベートな事を部下にわざわざ電話で相談するのか
・妻のような小娘（若いという意味ではない、病気に詳しい訳でもないという意味）に
家族の病気のような事をいちいち相談するのか？
そしてなぜ妻はその相談を俺に隠してまで受けるのか、だ。

文にしてみてだんだん自分でも気持ち悪いと思っていた事がわかってきた。

全く仕事に関係がなければ受けないな。

>>340
どうしても嫁を信じられないなら、嫉妬かもしれないがといっておいて
正直に今他の男の家庭に深入りし過ぎていることが不愉快だと思っているので
自分を大切に思うならやめて欲しいと伝えてみたらどうだ？

上司を心配する気持ちはわかるけど、もう家庭をもったんだから
夫以外の男と夫に隠れて必要以上に親密になるのはどうかと思うといっておくとか。

>>340
そういう事なら旦那であるお前にも相談があってもよさそうだけどな。
何かしら力になるなら、１人だけでなく２人の方が心強いだろうし。
相手の上司に事情説明したらどうだ。
妻がちょっとおかしな行動しているが用件は何だ、とか。

上司から個人的な電話だと？
たとえ恋愛沙汰ではないにしろおかしいべ。
電話してくるほうもおかしいし、それに振り回される嫁もおかしい。
こりゃ、きっちり話し合うべきじゃねか？

>>337
結婚を機にパートになったということは
元々その会社で働いてたのか。
長い付き合いなら個人的な相談に乗ることもあるかもしれんが。

>>337
上司の家族が心配なんじゃないか？
ってか上司の家族にかかわることなら安心だと思うが。

電話を受けさせないようにするより、電話の内容をすべて伝えるようにさせる方がいいんじゃないか？
その上で一緒に考えてやって（上司の家族のこと）
上司の家族のことは専門の人を紹介してやってあまり深くかかわり過ぎないように注意するとか。

>>338
付き合いだした頃には別の会社にいて、正社員時代から通算で４年目。

>>339
その相談というのが、メンヘル系統の相談だから、俺は全く力になれない。
それから偏見と言われるかもしれないが、そういう事にあまり深く関わりたくないと
思った。

すまん、個別レスできないのでまとめて答える。

一度話し合いをしようとしたんだ、けれど妻は「やましい事なんか何も無いのに
何を言うの？」みたいな態度で相手にされない、してくれない。

なんだかわかってきた、妻が上司に心○（＝尊敬）するのは全く構わないし、
そういう職場で働けるのは良いことだと思うが、それと電話の件は全く別だ。
それに、そういう事をしてくる上司というのは俺からみると尊敬は出来ないな。

>>345
嫁さんなら力になれるの？
メンヘルなら尚更素人が口出せないだろ

>>345
上司の家族がメンヘル系って事？
メンヘルにも色々あるけど、どんなのかは予想ついてんの？
それであんまり関わりたく無いって事？

>>346
聞いた範囲では、メンヘルというか、「変な行動をする」という感じに見受けられた。
おおまかな相談内容は「家族を病院に連れて行きたいが、どこに連れて行ったら
いいのか（本人は行きたがっていない）」らしい。
そんな事、俺や妻に答えられる筈がないし、それはその上司一家の問題だろうと
思う。
病院に行きたがらない人間を病院に連れて行くなんてスキルは俺にも妻にも
無いし、関わるべき内容では無いと思った。
それでさっき書いた「妻のような小娘に…」というような感じを抱いた。
すまん、俺の感覚はおかしいのか？

相談というより、相談する人が少ない、愚痴を聞いてくれる人が現れた、
って事で上司も藁をも縋る思いになってたりすんじゃね？

>>345
メンヘル系だからこそ素人のアドバイスは悪化の可能性があるからといって
一緒に専門家を探してそれを上司に紹介したらもう関わらないと約束させるとか。
とにかく、夫が不愉快に思うほどよその家庭に深入りするのは良くないと伝えるべきだと思う。

>>345
なるほど、4年ならそこそこ長いな。
お前が思ってることそのまま上司も思ってるのかもな。
家族がメンヘラなどと身近の人間には話しづらいし
たまたまお前の嫁さんの友人にメンヘルに詳しい人間がいることを知って
相談に乗ってもらってるのではないだろうか。
お前に隠しているのはお前が嫌がるのと偏見があることを感じ取っているからだと思う。

俺がお前の立場でもしょっちゅう電話がかかってくるのは不快だが
嫁さんとこじれるのは嫌だから、電話の内容をオープンにしてもらうようにする。

>>352
嫁の友人に詳しい人がいたとしても
嫁がその友人と上司を紹介して直接相談させればいいことだと思う。

>>349
お前の感覚は正しいと思う。
嫁のように中途半端に手を出すのは良くない。
どうしたら病院にいけるかどうかは上司が直接病院の医師に相談すればすむことだ。
そんなことで何回も何回も電話しても解決には向かわない。

>>354
普通ならそうだろうな。
多分嫁さんは相談に乗り人助けする自分に○ってるんじゃないかと思う。
それと、相談に乗ること自体は悪いことじゃないから
◆r8F.LGUR5Mが反対しても夫婦関係の危機だとまで実感していないのではないだろうか。

相談に乗るのは構わないが今の態度は不愉快である、と話して
妥協点を探すのはどうか？

妻にも俺にもメンヘラ関係に詳しい友人は居ない。
（妻と俺は小中高の同級生）
共通の友人で通院歴がある知人は居るが、１０年以上前からかなり遠隔地に
住んでいる。
だからやはり何故妻がロックオンされるのだろう？と疑問に思う。

聞いた感じでは惚れたはれたという関係ではないな。
何というか、嫁さん、「誰かを助けてあげられる自分」に○ってるんではないか？
自分が見捨てたら相手がとんでもなく悲惨な状態になってしまう。救ってやれるのは
自分のみみたいな。

うん、何度も話し合おうとしたんだ、お前の態度おかしいぞ、と。
しかし妻には何が問題なのかさえ判ってもらえないし、軽くあしらわれてしまう。

なんていうのか…結婚する前は人当たりの良い優しいタイプと思っていたんだが、
３年暮らしてみて実は基本的に何に対しても関心が無いタイプだとわかった。
（それはそれでクールでいいなと思ったのだが）
それが何故この件だけ熱心になるのか考えるとなんとも気持ちが悪いんだ。

>>357
素人が口を出すと患者本人にも良くないからっていうのと
夫に黙ってよその男と連絡取り合うのはたとえ何もなくても不愉快であるということを伝えれば？

で、上司には精ネ申病院に直接相談させる。
患者本人じゃなくても家族からの相談も受けてくれるところはあるから
探して、嫁に上司は今後そっちに相談するようにした方がいいと伝えてもらうとか。
「職場で」上司を直接励ますくらいにして深入りしないように、と。

あ、すまん、後出しになるが、その上司というのは４０代後半だ。
普通、家族の事で相談したかったらそれこそ１０歳以上年下の小娘ではなくて、
友人や親族等になるのではないか？というのも気持ち悪い点なんだ。

第3者を入れてみるとか…仲人とかがいればいいんだがいないかな？
◆r8F.LGUR5M（コテ入れてくれ）が今の状況を不愉快に思っていることと
患者自体にも嫁が関わるのは良くないことであるって言うのを
客観的に第3者から言われればきづかないかな？

>>358
そうかもしれない。
だが、俺は人生経験もまだ浅い３０そこそこの人間が人ひとり（あるいは家族まるごと）
救うなんて出来ないと思っている。
夫婦という関係ですら難しいと思う。
他人の家庭にそこまで入れあげて、救いたいと思うのならば、俺は一体なんなの？
と思って居る。
俺の器が小さいだけなんだろうか。

>>361
嫁に真剣に伝えても全然相手にしてもらえないなら
最終段階は上司に直接言ってみるとか。

嫁が深入りしすぎて心配だということと不愉快なこと。
素人に相談するよりも、プロに相談するべき内容であること。
嫁は相談に乗っている自分に○っているだけで、悪い方向にいっても責任は取れないからって。

旦那から直接言われたら常識ある相手なら控えるだろう。
相談相手を嫁から精神科医にするように伝えれば十分。

>>363
よその家庭を心配して深入りしているようだが自分の家庭をよく見てみろ
今まさに壊れそうなのは我が家だって言うことをまず訴える。

すまん、適切なコテが思いつかない。ボランティアとでも入れたほうがいいか。
ちょっと電話だ。すまん、しばらくレス出来ない。

全くの下心無しで自分より１０以上若い部下に仕事以外の用件で
電話するかな？自分ならあり得ない。
上司の常套手段じゃないのか？

>>362
もしかしたら嫁が共依存性格かも。
「自分がいなくちゃ、やってあげなくちゃ」といった所か。
夫婦じゃないなら正式に話し合いの場を設けて
上司には申し訳ないが不愉快なので専門の人に相談してくれと伝える。
上司が鬱になってる可能性もあるら上司自身もカウンセリングなり
クリニックなり受診して安定剤とか貰うようにした方がいいかもしれない。

理想は第三者に
「きちんとした知識のある者でないと余計こじれる可能性が高い」事も
含めて上記の不快な気持ちと、これ以上は他の人からも奇異な目で
見られるようになっては困る等。

それらを嫁と上司に話して貰う。
第三者については事情を説明しやすいのでこちらの第三者をたてる。
出来れば上司より年輩がいいかもな。
年下に色々言われるよりそれなりに耳を傾ける可能性は高い。
誰か温和な人はいる？

>>366
上司に直訴するのはだめか？
嫁とは仕事上の付き合い以外は控えて欲しいとか。
精神科の電話番号をいくつかピックアップして渡して
今後はそちらに相談してください、とか。

妻の友人というか共通の同級生からだった。
妻は１０年以上遠隔地に住んでる同級生にまで精神科の情報を求めて電話
したらしい。
本気で気持ち悪くなってきた。

>>372
じゃあ、奥さんはその上司をよほど好きみたいだな。

職場へ直訴。
上司の上司へ持ち込むべし。

これ、ボランティア氏の家庭云々以前の問題だよ。
氏の嫁が、仮に嫁でなく娘だとしても、
親兄弟等の家族にしたら心配して当然な状況だと思うが。

私の勝手でしょ。

誤爆ですか？マダム。

しかし妻の上司って全くの他人だろ。苦情ってどうやって入れるよｵﾏｲﾗ。

上司の上司というのが、実は居ないんだ。
凄く小さな会社で、上司＝経営者、あとは正社員２人、パート（妻）という職場
なんだ。
苦情を言うとしても…>>371の言うとおり、なんと言えばいいのかわからない。
仲人を立てなかったので、そういう第三者も居ないし。

「私が助けてあげなくちゃ相手がﾀﾋんじゃうかもしれない。理解できるのは私だけ。何を犠牲にしても助けてあげなくちゃ」
てな感じでヒロイン気分にどっぷりつかってるかもな。
また、相手に依存したがるタイプのメンヘルの場合、すがる相手を見つけるのが妙にうまかったりするから。
嫁さん取り憑かれてるようなものかも

>>375
別れたいんだろ？ここはそういうスレなんだが。
別れたくないなら、スレ違いだけどどうなんだ？。

なんて言ったらいいのか、凄く気持ちが悪い。
電話を受けた同級生も、久しぶりの電話がそういう内容だった（同級生は
地元にいた頃から精神科に通院していた）から少なからずショックを受けたようだし。
自分の妻がここまで無神経だとは思って無かった。
すまん、混乱してる。

>>375
苦情を言うというよりも
嫁がお宅の家庭の事情に深く入り込んでいる状況に困っている、と。
家庭を顧みずに相談にのっている。
素人が相談に乗れる内容ではないし
まして嫁の手に負える相談内容ではない。
しかるべき専門機関に相談してください。
で、いいんじゃないか？

こっちの家庭も困っていますってことで。

>>378
気持悪いかどうかより、別れるのか、別れないのかはっきりしてくれないか？

>>378
それは嫁に注意した方がいいと思う。
精神病に詳しいってただの患者じゃないか。
それはその友人だって新たな心の傷がついたかもしれないし。
嫁は無神経すぎる。
しっかり注意して聞かなければ離婚も考えていることは伝えてもいいんじゃないか？
そのアト上司に注意でできるなら職場も返させたいな。

>>375
すまない、スレ違いになりつつあるかもしれない。
探してみたんだが、自分には見つけられなかった。
適切なスレはあるだろうか？

今の気持ちは妻と少し距離を置いて、冷静になりたい。
本当に気持ち悪いんだ。

>>382
気持悪いを連発してるお前もちょっと気持悪いぞ。
メンヘル板がいいんじゃねえか？

>>382
なんだ。解決したいんじゃなくてはなれて考えたいのか。
じゃあその旨を嫁に伝えて嫁の了解を得て別居したらいいんじゃないか？

離婚とは断言できないのだが、少なくとも別居はしたい。
正直妻に今まで通り接する自信が無い。

人に頼り慣れていない人（上司）と
頼られ慣れていない人（ボラ嫁）が醸成した
マイナスな相乗効果って感じだな～
上司には然るべき相談相手を見つけてやるのがいいんだろうけど
ボラがそこまでやるのは不自然だよな、いくら自分のためとはいえ。
かといって分不相応にはりきっちゃってるボラ嫁じゃ
行動を誘導しようもなさそうでなんだかなあ・・・

愛情を量で表せないが、少なくとも半分以上愛情は冷めた。
だがこれは別居したい理由になるのかどうかがわからない。

人妻として間違っている（行動が非常識である）ことを理由として
離婚することは可能じゃないかな
別れるまではしないとしてもこの状況なら別居はアリじゃん？

これ以上面倒起きても嫌だろうから
とりあえず動いちゃう前に30分弁護士に相談してみては？

スレ違いの話なら、移動してくれないか？

>>386
相談することないじゃないか。
嫁に正直に話してしばらくマンスリーとかに非難すれば？

ﾖﾒに>>340を手紙にかいて渡してみたらどうだろう？
口で言ってもちゃんとした話し合いにならないなら文章化が一番だと思う。
ﾖﾒからの返事も当然文章でもらう。
それを読んで今後のとる道を決めたらどうだ？

相談に乗ってくれてありがとう、真面目に妻に別居したいと話する。
相手にされなかったら多分本当に離婚になると思う。
スレ違いですまなかった。

スレ違いではなかったと思うよ
ガンガレ

>>395
まあ、ゆっくり考えれや。

なんだ離婚する気もあるなら弁護士いれればいいじゃないか。
第3者の役目は弁護士にお願いする。
あとは円満調停だな。

一見普通に親切な人助けに見えるけど
どっかのマル○嫁や宗.教.嫁とそっくりだよな
あーｷﾓ

つうか、感染しちまったんだろ。
上司身内　→　上司　→　嫁　→　ボラ（未発症）

経験上、深入りするとメンヘルは感染する。それも知らないうちに。
自分だけでなく、自分の周囲にも感染電波撒き散らしてるんだな。

ボラは、完全にうつされる前に避難すべし。

メンヘルの相談って、そのまま浮気に発展しやすいからな。
ボラの感じる違和感はすごく普通だと思った。
うちの嫁はそういうとこきっぱりしてるんで良かったよ。

俺の嫁さん、俺と同じ職場で働いてたんだけど
まだ独身の頃、俺の上司（当時40代）が俺の嫁さん（当時20代）に
娘（当時10代）の事でややこしい事になってるから、って
仕事以外で電話や休日に相談にのってたりしてた。
娘の友達に相談しちゃうと娘に筒抜けになって困るが
娘の年齢に近い同性に協力してほしかったらしい。
（上司だけじゃなくて上司嫁や上司父母も込みで話合っていたみたいだが）

上司家族のメンヘルとボラ嫁に何か共通点とかないんだろうか？

すいません、まだ早い時間ですが、誰かいますか？

どした

昨日妻と話し合おうとしたが、全く取り合ってくれなかった。
別居する理由も離婚する理由も無いそうだ。

とにかく逃げ出したくて今日会社を休んでしまったが、もの凄い田舎な
為に、ネカフェもビジネスホテ○もマンスリーもない。

今は自宅に居る、妻は２１時ぐらいまで帰ってこないが、出て行く先が
思いつかない。

嫁の両親に、今回の件は報告したか？

嫁の両親は昨日の時点では連絡出来ない（妻と話そうとして０時を回って
しまった為）。
俺の母親とは少しだけ話したが、付き合う→結婚までの経緯が俺が妻に
惚れ込んで頼み込むような形で押し切ったようなものなので、「何を言ってるの」
的な反応で、やはり相手にされない。

妻と別居、できたら離婚したいが、仕事まで失う気は無いし、居場所を無くす
気にもなれない。
欲張り過ぎなのだろうか。
会社首になる覚悟で遠隔地にでも逃げるべきなのだろうか？

>>410
上司とのやりとりさえなければ
離婚を考え直す気はあるのか？

確かに今すぐ離婚、というのは不可能だと思う。
ただ、自分自身いつ頃をめどに別居、あるいは離婚というゴールが見えないまま
やっていくのは無理だと思う。

>>412
上司の事が無くなってももうダメだ。昨日の妻とのやりとりで本当にダメだと感じた。

素人の俺が言うのもなんなんだけど
即離婚て難しそうじゃないか？
例えば今、仮に弁護士のところに相談したとしても、
まだ回復への手を打ったらどうですか？とか言われそうな
段階ｼﾞｬﾏｲｶ？

やり直す気、少しはあったんじゃなかったっけ、ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ。
やれること全部やって、（上司に直訴、嫁母にも嫁の奇行をもっと言う）
で、状態を見る期間がないと難しそうという印象。

>>411
妻と妻両親への説得はともかく、上司に対してはもうアクションを起こす気が無い。
なんと言えばいいのだろう、本当に妻に対する関心が失せてしまったというか。
上手く書けなくてすまない。

必ﾀﾋで妻と話し合おうとしているのにヘラヘラ笑って相手にしてくれない彼女と
２時間以上対応して、本当に自分の中の何かが壊れてしまった感じなんだ。

>>415
嫁さんは危機感がまったくないんだな。
けどさ、やっぱ今すぐは難しいんじゃないか。
とりあえず何とか嫁親に連絡とって
間に入ってもらえよ。
お前も昨日の今日だからちょっと頭冷やしたほうがいいんじゃないか。

じゃあダメだと感じた生々しいﾎﾞﾗの気持ちを
まずノートにしたため日付けを入れ
今までの経緯と共に、記すことから始めたらどうか。
覚えている範囲で電話の回数、嫁の行動、今までの事全て。

ダメだと言う原因を第３者に分かる形にしないと
味方になってもらえんからな

ボランティアは今数日でいいから嫁と距離を置きたいのか？
それともそのままトンズラしたいのか？
トンズラしたらお前さんが有責配偶者になるがそれでも構わないのか？

>>418
トンズラしたい気持ちは強いが、冷静ではないから、今それをやったら後悔する
だろうと思う。
数日でいいから、妻と離れて１人で考える時間が欲しい。
けれどやはり最終的には離婚したい。

今のところ妻の行動で判っているのはここ数日分の自宅電話の着信と
昨日の話し合い。
妻はネット音痴なのでメールをのぞき見る事が出来るのだが観てもいいのだろうか。

離婚届もらってきて記入したのを見せながら話を持ち出してみれば?
離婚する理由が嫁にはなくても俺にはあるからちゃんと聞いてくれって。
それで記入してくれれば万々歳だし。
だめなら嫁に別居の許可だけでももらえれば有責にはならないんじゃないか?
別居するにも出て行く場所がないのは問題だが・・・

>>419
メールは見るな。
夫婦にだってプライバシーは存在する。
それよりも質問に答えたらどうだ？
とりあえず落ち着け。

昨日の話し合いってどういう内容だったんだ？
まさか「お前不倫してないか？」とかいう内容ではないよな？
それだと嫁が「なんだこのアフォ(ry」という反応をしても不思議じゃないぞ。

>>420
何を言っていると笑われるかもしれませんが、脅しとしての離婚届は使えそうにない。
すごい田舎で役所にも同級生がいるから、離婚届をもらう＝もの凄い噂になる。
多分それをやると妻の両親とも冷静に話し合いは出来なくなるだろうと思う。

>>421
すまない、ありがとう。

>>422
「お前の上司とお前の関係は、いかがわしいとは思わないがどこか不健康だ」
という感じで、不倫を疑っている訳ではないが、今の妻の状態は夫である自分から
みて不自然だと感じるという話をしようとした。
精神的な病なら、自分や妻のような素人が出る幕では無いとも言った。
妻の反応は「人助けの何が悪い」というような感じで、始終ヘラヘラ笑っていた。

>>432
人助けどころではなく、元精神病の友人を傷つけ
相談されている当の精神病患者にも間違った素人対応は悪化をまねくと伝えておいた方がいいと思う。

ただの偽善だ。

たぶん、嫁さんは、ボランティアの本気さが伝わっていないんだな。

まず、緑の紙にサインしたものを渡して、本気度を知らせる。
（まあ、その場で破られる可能性が高いだろうから、数枚用意しておく）
離婚回避の条件を紙書いて伝える。
嫁母には、嫁がさも不倫をしているかのような感じで報告。

あとは、かなり反則気味だけど、基地外のふりして、
会社と嫁実家に不倫をやめろというfaxを数回流して大事に。
嫁も不倫だと言って攻める。

「家に帰ってきたら上司の話はしないでくれ」
「上司の家族と俺との生活、どっちが大事なんだ」
みたいな話でもヘラヘラ一蹴される？

>>426
妻は不倫をしている訳ではないし、妻の両親の性格を考えると妻相手に興信所
を使いかねないぐらいの潔癖なので、嘘を言うつもりはない。

>>431
すまん、以前に苦言を言った事があるせいか、妻は俺の前ではどうどうと上司の
話をしたり、電話を取ったりしない。
隠れてこそこそやるようになってしまったんだ。
履歴は残っているが、それだけしか証拠は無い。

嫁は、まだ危機感が足りんのかも知れん。
「もう、ボランティアったら、私と上司の事勘違い
　しちゃって～。もしかして嫉妬？w」
とか考えているのかもな。
本当にダメだと思うならば、きちんと地盤を整えてから
行動を起こすべきだと思うぞ。

「じゃあ家から出ていけ。一人で好きなように人助けしろ」は
言ってみたか？

昨日あった同級生からの電話を切り札にしようかと思っていたが、
（目の前の問題に夢中になるあまり無神経になっているという意味で）
その前に妻が「明日も仕事だからもう寝るね」と寝室に行ってしまった。

>>435
別に近くの市役所でなくても離婚届もらえるぞ。
書類にサインとかも必要ないはず。

弁護士に相談汁。

いまのボラの理由で離婚できるかどうか聞いてみれ。
100万前後の慰謝料で別れられるかもしれない。

そうか、離婚届は別の市区町村のものでもいいのか？
だとしたら貰ってくるぐらいは出来るかもしれない。
ただし、お守り程度にしかならないだろうと思う。

>>442
県のやっている弁護士相談に予約を入れたんだが、３ヶ月待ちだそうだ。

文章か、外堀を埋めていくしか無いんだろうな。。。

>>449
お守りじゃなくてちゃんと記入して見せるんだぞ。
まず緑の紙を見せてから落ち着いていいたいことはすべて話せ。

ボラ嫁はこれまでの人生で、深く人と関わったことがなかったんだろうか。
または世間知らずだろ。
上司がいいように甘えているだけってことに気づかないとな。

俺の嫁さん、仕事先の男どもからよく電話がかかってくる。下心つきのな。
しかしきっちり一線引いてるぜ。

じゃあ、本気度を見せる最終手段は、嫁携帯と家電を壊す、だな。

>>444
それはただのＤⅤだ。

あれもダメ、これもダメとなるとやりようがないが、
逆に、どこまでならできるんだ。

そして、最終的にどうしたんだよ。ボランティア的には。

もう今できるアドバイスは出尽くした気がするんだが。
あとはボラ次第。

妻の両親とは週末に相談する事にする。
それまでに上手く言葉を整理しておくよ。

履歴は請求式のがあった筈だから切り替えてもらう。
遠隔地の同級生にも何度か電話しているみたいだから、全履歴があった方が
いいと思う。

数日逃げたくてもやはりここは田舎で逃げる場所は無いので、なんとか
妻とは別居か離婚を納得してもらえるまで我慢しつつ、証拠を埋めてみようと思う。

こんな感じでいいだろうか？

>>456
話し合いで解決しないなら普通に調停に持ち込めばいいんでないか？
「気持ち悪い、整理的に受け付けない」を連呼してれば
夫婦関係が破綻してると思われるかもよ

どうせ離婚するなら緑の紙もらって噂になる事くらい無問題だろ？

むしろ噂になってくれた方が上司の耳にはいったり嫁親の耳に入ったり
すごくいいことではないか、と思う。
嫁も「変な噂が立った」と怒るかもしれんが話を聞いてくれるんじゃないか?

噂についてだが、田舎特有なのかもしれませんが、もの凄い尾ひれはひれ
がついて、当人の耳に入る頃にはあり得ない程ねじくれた事になる。

ＸＸさんちの娘さんに彼氏が出来たらしい→ＸＸさんちの娘さんは男に騙されて子供おろした

例えるならこういう感じです。
だから妻の両親と冷静に話をする前に行動する訳にはいかない。
ただ、すべての説得や相談が無駄だった場合は最後の手段として実行するかも
しれない。

>>463
人の噂なんて無責任だから止める事なんて出来ないし、
自分の意図にそぐわないのは仕方ない。無視が一番。
今からそんなに世間体を気にして本当に離婚出来るのかが疑問。

>付き合う→結婚までの経緯が俺が妻に
>惚れ込んで頼み込むような形で押し切ったようなもの

っていったいどういう経緯で結婚したんだろうか。

>>466
小学校の頃から妻の事が好きだった。
大学は外に出て違う女性とも付き合ったけれど、Ｕターン就職して妻と会ったら
やはり好きだなと思ったので箱入りだった妻を必ﾀﾋで口説いたという経緯です。
結婚した時は同級生達から「がんばったなー、十年以上かよ！」と口を揃えて
言われた。

すみません、妻には手紙を書いてみようと思うので、これから落ちる。
アドバイスありがとう。

本当に離婚し終わった後ならばどんな噂が立とうが構わないが、
まだ妻や自分の両親に話をしていない段階でそういう事をする気はない
という事です。
ただ、誰も納得しないのなら強攻策として最後に実行するつもり。

外堀埋め作戦がいいんじゃないか。

・できれば共通の友人に相談。
・嫁の女友達と相談（ただし、絶対手を出すな）
・嫁の親にももちろん相談

相談は、浮気はしていないと思うが、
こそこそしているのが嫌。かといって、堂々とされるのも嫌。
嫁にはその気がなくても、相手に下心がある可能性がある。
心の病に関することを知識のない嫁に相談自体がおかしいという論法で。

>>468
具体的なアドバイスありがとう。
昨日電話くれた同級生が妻と一番親しい人物（しかし自分からみるとかなり疎遠）
だと思う。
妻の今の精神状態をかなり気にしていた。
ただ、やはり遠方に住んでいるし、必要以上に巻き込むと更にその人を傷つけかね
無いので、外堀を埋めながら妻の説得、自分と妻の両親に相談という方法をとります。

ありがとうございました。

頑張れ。例え別れるにしても、嫁の目が覚めると良いな。

>>473
なんか目覚めずにＤⅤ男にひっかかって
それでも助けないと・・とかなりそうなんだが。

>>474
結婚の経緯を見て思ったが
頼まれたら嫌と言えないというか
望まれると期待に答えたくなる嫁みたいだなｗ

ボランティアの話だけ聞いていると、奥さん気の毒だな。
まぁ、気持ちが冷めているなら別に構わないけどな。

>>485
どういうところが気の毒だと思うのかい？

ボランティアは普段から奥さんと話し合う習慣がなかったのかと思ってさ。
ちゃんと向き合えていない段階で離婚するまでの気持ちを固めていて、
一人相撲って感じがするよ。気持ちが離れているなら構わないけどな。

ボラが真剣に話し合おうとしてるのに
嫁さんの方がちゃんと向き合おうとせずにヘラヘラかわしてて
その態度も含めて、ボラが冷めてきたんだろ。

例え嫁さんにとっては、「そんな事くらいで・・・」という内容でも
配偶者が真剣に話し合おうとしてるのなら
真剣に話に耳を傾けるのが、筋ってもんだ。

ボラの行動を責めるわけではないし嫁が悪いと思うんだが

ボラも行動が軽率というか熱しやすくさめやすい体質なのかね?
あまり結婚には向いていなさそうだ。

好き好きー！好きーーー！！結婚してー！おねがい！！

醒めたので別れてください。

えーと・・・(‘A`)

なんか、ペットショップで「かーわいー」って勢いで子犬買って
「なんか大きくなっちゃってーかわいくなーい」って捨てる話みたいだ

なんでいきなり叩く雰囲気になってんの？
お昼寝前の鬼女？

こんなところで叩くしかストレスの発散ができない人間なんだろうよ。

492の言わんとしていることは分かる気がする。

ボラの見た状況と気持ちしか書き込まれていないので
なんとも判断しがたいのだが。
実は、ボラの思い込みという可能性も否定はできないとｵﾓﾀ。

あくまで想像だから、意見の一つとしてだけど
結婚を頼み込んだ、というところから、嫁の性格を
あまり深く理解できない時点で結婚し
何年か一緒にいて深く知ったところで
実は自分とは合わない考えだった、とボラが
気がついたんじゃないかと。

それを、嫁がいかにも悪いかのように書いて
離婚は当然だよな、俺悪くないよな、と
言っている気がしないでもない。

話し合いならしたよ！と言われるかもしれないが
離婚を覚悟しているのなら、最悪な喧嘩をするぐらい
とことん話し合ってみるのもいいんじゃないのか？

どうもボラは恋愛の嫌な部分をすっ飛ばして結婚したように思う。