やっと1年経った。
泣いたりわめいたり、苦しい1年でした。
1年経てば何かが変わると思っていたのに何も変わらず。。。
私の幸せな結婚生活は11年で幕を閉じました。
ひたすら謝罪して私のどんな罵りにも耐えている夫ですが、やはりもう
以前のようには愛せません。
何よりそれが一番悲しいです。
私の最愛の人は、いなくなってしまいました。
でも最愛の子供たちがいるので、頑張ります。
この子達の幸せを考えて、夫と別れず生きていきます。
ただ、時々ものすごく悲しくなるけどね。
1年前までは本当に幸せだったから。
まだこれからの結婚生活のほうが長いのにね。
夫婦としては終わってしまったけど、家族としてやっていきます。
私は笑っちゃうくらい夫が好きだったから、子供たちが手を離れて
二人で過ごす老後のことまで考えてワクワクしていたよ。
ずっとずっと仲良くして、おじいさんおばあさんになりたかった。
まだ以前の幸せだった頃や、最愛だった夫に未練があるから
こんなに悲しいのかな。
>>625
今からでもよいじゃない！今のご主人のが一皮剥けて成長して良い夫になったんじゃない？
>>625
許してあげる、一度だけ。
忘れてあげるってできたらいいね。
>>625
私は7年目で、ここに居ます。
貴女と同じで、バカみたいに旦那の事が大好きな人間でした。
私は、本音を言えば他など考えられなかった程まだ好きだったから一緒に頑張ろうと決めたのですが、
それでも7年キツかった。
笑顔になっては、苛立っての繰り返し。
でも、今年に入って、憑き物が取れたように楽になったんです。
きっかけは、去年の地震で、何か吹っ切れて、
突然離婚しようと旦那に言い出しました。
引きとめられましたが、
そこからは今まで以上に旦那に言いたい事を我慢せず言って、ここ7年で一番激しい喧嘩をし続けました。
私がどんなに取り乱しても、この一年黙って、ただ痛いぐらい強く抱きしめてくれていた事が、
何故だか、人間として根源的な信用だとか、信頼だとかを、ゆっくりと産んだ様です。
もっと早く言いたい事をいって、こんな風に喧嘩をしていれば良かったのかもしれないけど、
どこか幼く、プライドの高い旦那が、
黙って叩かれながらも私の事を抱き締め続けるなんてことを体得するには、
必要な年月でもあったのかもしれないです。
人間っていくつになっても、温もりと鼓動で落ち着くんですよ。
振りほどこうとしても、絶対に降りほどけない強さで、
自分が罵って居る愛憎の相手に抱きしめ続けられる事は、
上手く言えませんが、これに勝る事が無いのです。
>>628なのに何故まだここにいる必要があるの？
>>629
流石に、何年も習慣で見ていたので、
時々惰性で見てしまいました。
もう書き込む事は無いかなと思っていたけど、旦那さんの事がとても好きだったという記述に自分を重ねてしまって思わず。
ここももう、卒業します。沢山お世話になりました、ありがとう。
ここ数ヶ月は、長年かかっていた、霧が晴れた様な気分なんです。
結婚したいほど好きだと思った相手と、結婚した事は間違いじゃないと思いますよ。
私も旦那大好きだったよ。＠再構築１年。
反省してるし旦那なりに態度も改めてるみたいだけど
社内不倫で今でも同じフロアにいるから一切信用してないし
前みたいに大好きじゃない。
でも穏やかに過ごしてるよ。
小さい子供達がいて、二人でどっか行ったりできないから
夜に部屋の雰囲気変えてささやかなイベントとかしてみたりしてる。
不倫されて離婚まで言い渡されたのに
それに耐えて自力で証拠集めて離婚調停起こして
それにビビって別れたくないと泣きついてきた情けない＆身勝手な糞男に
ここまで優しくできる自分に○ってる最中。
でも二度目があったら速攻離婚する。
我ながら歪んでると思うけど、なんていうか一皮むけたなーとも思う。
本当に苦しかったけど自分の良いところをたくさん見つけることができたから
前より自信ついた。
次はいつ不倫されても大丈夫だわ。きっと。
コメント