【サレ妻】法的処置をとり、完全に別れてもらった【再構築】

■相談です■
夫が不輪していることが私にバレて、それ以来、一年半
私には別れたと言いながら、実はつきあっていました。
半年前、相手女○と私が話をし、らちがあかない相手だったので、
法的処置をとり、完全に別れてもらいました。
私にひどい態度をとった相手も、法的措置には完全服従で、
夫も、相手と別れられてよかったみたいなことを言っていました。
ただ、最近夫が、後ラリのようで、相手女○を恋しがり、
自分の趣味（合唱）のことでは、彼女との連絡をとることを
許してほしいと言い出し、私も、それを認めないと、
離婚だと脅されてしまったので、やむなく了承しました。
でも、これでよかったのかどうか、わかりません。
夫が、趣味の分野だけでも相手とつながっていたいというのは、
要するに、まだちっとも反省はしていないということなのだと思うのです。
普通、本当に悪かったと思っていれば。こちらが言わなくとも、
相手との連絡を完全に断つものだと思うのですが、
私にそれを認めさせて、気が楽になったと喜んでいる夫を
どうとらえていいのかわかりません。
私はどうしたらいいのでしょうか。

>>612
法的措置ってもしまた不輪を続けるようなら違約金が
発生するみたいな効果はあるの？もしないのならこのまま
再発の可能○が高いな

>>613
今度は、裁判にもちこむことが書かれています。
もちろん、違約金も発生すると思います。
でも、私は、それも、もういいよ（口約束ですが）みたいなことも
言ってしまったので。
再発しますかね。
私にここまで認めさせて、私にいい加減な態度をとることは
ないかも？と期待してるのですが、やはり甘いでしょうか。

>>614
甘いなぁ。ラリの恐ろしさは味わったでしょうに。

>>614
一瞬でも甘いところを見せると漬け込まれるからね
その合唱は不輪相手も同じ趣味なの？もしそうなら
やっぱり完全に会うのを辞めさせた方がいいよ

>>614
旦那は旦那で、「女と別れて家庭に戻ってやったのに」と思っているんじゃ？

>>616
そうですねえ。
でも、結局、自分で気持ちのケリつけないとだめなんだなと
思ってしまいました。
私がいくら終わらせて、それに夫が同意していても、
結局自分が決めてないから、後になって、後ラリで私を責める。

>>617
たぶん、相手は、夫がやっているから、ついてはじめたって感じでした。
年に数回は、仲間内で旅行に行ったりするので、
本当は嫌なのですが、趣味をやめさせるのはいけないなと思っているので、
困っています。

やはり、彼に任せて、自分が気づいて戻ってくるのを待ってるのは無理ですかね？

>>618
どうでしょう。今回の逆ギレまでは、
夫は「一度も家庭を捨てようと思ったことはない。」
「済まないことをしたと思ってる。いけないと思ったが、
なかなか別れようと思っても気持ちがついて来なかった」
と言っていました。
家庭に戻ってやったまでは、たぶん思ってないと思うんですが。

>>619
６１２は旦那の趣味を一緒にできないの？

>>621
できないことはないと思うのですが、
今の夫は一緒にやることをのぞまないと思います。
逆ギレした時には、さんざんに私の存在を否定することを言われましたから。
あなたのことは、もう今後一切好きになることはないとまで。
これから先の私との将来も全く考えたり、楽しみにしたりできないとまで、
言われました。

>>622
そこまで言われて離婚する気はないの？

>>622
別のサークル？とかに入らせたら？
趣味はともかく、浮気相手と同じ場所に行くなんてアウトでしょ。
しかも未練ありまくりで。

>>623
それまで、そういう暴.言.はなく、
その暴.言.も、どちらかというと自虐的だったので。
後で、謝罪されました。
自分で心のバランスを崩していたと。
それを鵜野みにする必要ないからと言われたので。
でも、いくらそういわれても傷ついてますけどね。

>>622
なんとかしないとだめだね。
今のままだと必ず再発すると思う。
「一度も家庭を捨てようと思ったことはない。」と言ったんだから、
まだ手の打ち用はあるはず。

６１２の旦那さんの場合は無理やり押さえ込む方法はもう効かないというか、悪い方向に行くと思う。
家庭が楽しい、嫁と話をしたり過ごすことが楽しい、と思わせるようにしないと。
趣味以外のことでもいいから、たまには夫婦二人でデートするとか、
旦那の趣味以外の二人共通の趣味を見つけるとか、何かできないかな？

>>624
少し落ち着いて、自分で判断し行動するしかないってわかったら、
自発的にそうするかなと思いたいのですが、無理ですかね…。
今まで、全部私が先手を打ってきた感じで、
最初は感謝されても、夫に、自分で決めて来なかったという思いが
あるようなので、ちょっと後悔してるんです。
夫を信じるってのは無理ですかね。

とりあえず後ラリが一段落するまでは相手女との接触は一切断たせないとダメでしょ。
そんで夫婦間の話し合いをきちんと持って、双方の歩み寄りが出来る所まで
持っていかないと。
趣味だのなんだのは、あとからいくらでも出来るじゃん。
一時的にでもいいから、２年ほどやめてもらったら？

>>627
取り合えずどんな形であろうと不輪相手と会わすのは
辞めさした方がいいよ

>>626
>６１２の旦那さんの場合は無理やり押さえ込む方法はもう効かないというか、悪い方向に行くと思う。

私もそんな気が。
ただ、夫は今は、私となにかする気には
全くなれない感じです。
暴.言.吐いた引け目と。彼女に対する気持ちと
両方あるのだと思います。

>>627
完全にラリから冷めたら感謝されると思うよ。
ラリだからこそ、自分で決断出来なかったんだから。
信じるのは、もっとまともになってから。
今は疑いまくっててもいい時期だと思うよ。

あと、離婚するって言われて押し切られてるのが情けない。
旦那から離婚なんて出来ないんだから
ダメなもんはダメ！って毅然とした態度を取らないと。
離婚を盾にすれば、いくらでも言う事聞くって思われてるんだと思う。

>>630
旦那さんが６１２と何かするのは、旦那さんの義務ではなく　６１２の個人的な理想なわけだから、
無理やり押し付けるのではなく、何度も何度も話し合って
６１２がお願いするんだよ。
夫婦二人で楽しく過ごす時間を、どうしても持ちたいから　作って欲しいって、
命令するんじゃなくて心からお願いする。
本気でお願いし続ければ、きっと通じると思う。

>>631
実は、相手のところに逃げ込みかねない状態だったんで、
完全に関係を絶たせるのは無理なのかなと思ってます。
疑うことにも疲れてしまって。
嘘ついてでも行く時には行くって、わかってるから。

その旦那って結構理○的っぽい
ラリってるというのもちょっと違うような・・・
ラリってるなら、隠れてでもさっさとその女の元に走ってると思うから。
共通の趣味友達として会いたいっていうのは
別にその女に熱上げてるからじゃなくって
むしろ612ﾀﾝに完全に冷めてて、お互い勝手にやろうよって感じする・・・

>>632
離婚が怖いというよりは、だんなが判断力のない状態で
決断するのが一番怖かったりします。
その時のだんながそういう感じだったので。
しかも相手は、それを歓迎しそうな人なので。

>>633
それならできるかもしれません。
努力してみます。

>>635
う～ん、私にはラリってるように見えるのですが。
とにかく自分がバランスを崩していたと言っていた一週間くらい、
鬱のような感じになってしまってて。
好き勝手やろうって感じではないですね。

理○的な部分もあるのですが、いったん、バランス崩すと、
自分で暴れて、なにもかもぐちゃぐちゃにしかねない
アンバランスさと弱さを持っている感じです。

>>636
それでも、離婚は出来ないんだよ。
こいつ、マジで怒ってるって思わせないと。
キレるんじゃなく、あくまで淡々と。
いい加減にして欲しいんだけど。って態度で。
旦那に理○が戻るまでは相手と会う事は認めず、それ以外は責めない方向で。

まんま聞いてみたら？

その藍人と友達として会えなければ離婚って
あなたにとって結婚生活より、その人との友人関係が大事なの？って。
家庭より大事な人なら、また藍人関係に戻るのは時間の問題でしょ

>>639
>結論を急いでいいことは無い。

私もそう思ってます。
多少時間かかっても、回り道になっても、
お互いのために、よい方向を考えていきたいんです。
考える時間というか。
ラリから自力で冷めたとき、本当に自分のしたことの意味と
自分のあり方と言うかそういうものを決められるかなと。

>>642

>あなたにとって結婚生活より、その人との友人関係が大事なの？って

理○ある時の夫なら、
「結婚生活が大事」

ないときの夫なら、
「子どもを否定してでも、彼女を選ぶ」
かな。

ほんと不安定な人だと思います。

>>643
時間がかかるのは正解だけど、
ラリから自力で冷めるのは無理。
もし冷めても、反省しないよ。いい思い出とかにしちゃう。

相手と物理的に離して、時間をかけてラリを抜いて
そこから初めて話し合いとか、反省とかが生まれてくるんだよ。

>>636
＞それならできるかもしれません。
努力してみます。

まず、６１２はただ離婚を避けて家庭を守りたいだけじゃなく、
旦那さんと仲良く楽しく過ごしたい、という理想をお願いし続けて、
2人の時間を持つところまで持っていく。

二人で楽しく過ごす時間をもてるようになれば、旦那さんだってわざわざリスクをおかして不輪するより
妻と楽しく過ごす時間の方が楽になるよ。
ただ「指激」という点では不輪に負けるから、指激のある夫婦関係を築くようにする。
例えば、たまには外で待ち合わせてデートするとか、
二人で新しい趣味をはじめるとか。

>>645

一時的にはいい思い出にしても、
本当にわかったら、冷めませんかねえ…

>>647

がんばってみます。
夫は、まともな時は、不輪したいと思うようなタイプではないので、
たぶんわかってくれると思いたいです。

>>648
相手女には冷めるかもしれないけど、不輪という関係に対する反省は
生まれにくいと思う。
また夫婦関係や仕事なんかでイヤな事があったら
あっさりと不輪するよ。

別に不輪を反省する必要はないんじゃない？
不輪してもその後夫婦の絆が以前より強くなれば、してみてよかったってことにもなる。
再構築に成功した夫婦はそう言ってる人が多いよ。
雨降って地固まる。

>>651
たぶんそれはないと思います。
夫が恋愛依存症でない限り。
相手は恋愛依存症的な恋愛遍歴を繰り返している人なので。

>>650
そうですね……。
しばらく話し合いは続けるべきですかね。

>>653
> 不輪してもその後夫婦の絆が以前より強くなれば、してみてよかったってことにもなる。

これが目指すところかな。
夫婦関係を見直す機会としてはとらえたいですね。
不輪を肯定する気はないですが、ひとつのきっかけとして、
こえなければいけないものだったと思いたいです。

>>655
偉い！その心がけなら絶対再構築できるよ。ガンガレ！

>>612抑えれば気持ちは膨らむから、一回放置してみれば？
その方が醒めるの早いかもよ。

頑張ってね。

みなさんありがとう。
とってもうれしかった。
がんばるぞ！！！