私は優しくしてくれた職場の上司と親しくなり、年末頃には不倫の関係になってしまいました。

結婚して３年、共働きで子供はいません。
夫とは８年間の交際を経て結婚しましたが、結婚前からお互い浮気をすることもなく、仲良く暮らしておりました。

昨年の秋、夫は職場を異動になり、新しい環境での疲れなどから私にあまり構うことができなくなり、私の方は、夫に対する寂しさや子供をなかなか授からないことへの焦りなどから精神的に不安定になり、夫と気持ちがすれ違いはじめてしまいました。

このことは、今年の３月頃に夫に知られてしまいましたが

夫は今も、平日は結婚指輪を身につけており、会社から帰宅するときは毎日メールを送ってくれ、帰ってからは私の作った料理を食べています。

一緒に暮らすのが辛く感じ、別居を検討しています。

私は自分の罪を認めた上で、できることならやり直させて欲しいと願ってきましたが、
もうかなわないのでしょうか。
自分に非があるのだから、夫を解放してあげるためにも
潔く離婚をする方がいいのでしょうか。

ちなみに夫も私も浮気をしたのは初めてです。
また、夫の相手は独身ですが、遠距離恋愛中の彼がいるそうです。

よくわからないのですが、今の家庭は夫にとって快適そうですか？

>>259
協議・調停で結論がでず、夫からの離婚訴訟が請求された場合、
婚姻関係の破綻の原因があなたにあるので、離婚が認められる可能性があります。

>別居を検討しています
別居になった場合、元の婚姻関係に回復する見込みがないという
判断がなされる可能性がありますので、離婚したくないのであれば、お薦めしません。

>潔く離婚をする方がいいのでしょうか
あなたが離婚ではなく、やり直しを希望するのであれば、協議離婚の段階で
合意する必要はないと思います。
夫が離婚調停を申し立てる前に、あなたが「円満調停」を
申し立てるという方法があります。

幸い、子供がなく、夫の浮気も本気ではないような印象なので
円満調停で、互いの妥協点が見つかるかもしれません。（あくまで個人的意見です）

配偶者へ対して誠実でなかった当然の報いを受けてるだけだからね。
自分がフラフラしといて、今さら辛いとかどんだけ身勝手なんだ？
現時点で苦しいとか辛い目に遭ってるのは、過去の自分の行いの結果でしかない。

たとえ離婚へ向かうとしても、出来る限り誠実に対応して
相手の今後の幸せを見守ってあげればいいんじゃないの？
一度裏切った相手とは、もう新婚当時のような気持ちで一緒に人生歩くのは無理だって。
夫婦で再構築ってすっごくすっごく大変なんだから、
寂しさや不妊の精神的不安定で浮気へ逃げるような人じゃ絶対に乗り切れない。無理。

レスありがとうございます。

>>261
仕事で疲れきっていることもあり、憔悴した様子ですが、
家事の一切は私がしているので、不便なことはないと思います。
居心地はよくないかもしれません。

>>262
夫はこの問題を調停や裁判に持ち込む気は今のところなさそうです。
私が離婚を望まないのなら、別居はしない方がいいのですね。

>>263
おっしゃるとおりです。
私も当時の自分の精神的な弱さを反省し、本を読んだり新しいことをはじめるなど
夫に依存していた自分を変えようと努力しています。
夫がどうしても離婚を望むのなら、受け入れなければならないと思っています。
ただ、離婚へ向かう原動力が彼女への恋心であるなら、
それは本当は一時の感情で、いつか目が覚めるのではないかと
淡い期待を抱いてもいます。
それでも結局私が裏切った事実は変わらないし、夫が戻ってくる可能性なんて
ないに等しいかもしれませんが。

旦那がやり直したいと言ってるのに別れず、ずるずる浮気続けて、別れたから一緒に昔みたいに仲良く暮らしたいって都合が良すぎるとは思いませんか？
もしあなたの旦那が先に浮気して、別れてって言ってるのに
ずるずる関係を続けていたらどうしますか？
やり直したいって言われてやり直しますか？

まー旦那の気持ちも考えないあんたなら
私ならやり直すって言うかもしれないけどな。