年末から不審な行動をとっていた旦那の浮気が発覚しました

■相談です■
年末から不審な行動をとっていた旦那の浮気が発覚しました。
旦那が浮気相手宛てのメールを間違えて私にメールしてきたことで
発覚しました（携帯ではなくパソコンメール）。

いろいろ話し合った結果やり直すと決めたのですが、やはりふとしたときに
思い出しては辛くなり、先日いけないと思いつつ旦那の携帯を見てしまいました。
怪しいメールはなかったのですが送信・発信とも何件か削除されており、
予測変換では浮気相手の名前がトップに来ていました。

浮気相手との別離メールが続いてのかもしれないし、安直にまだ続行中なんだとは
思わないようにしていますが、もう猜疑心の塊のようになってしまってる自分がいます。
携帯を見てしまった後ろめたさがあるので旦那に聞くわけにもいかず…

ヒビの入ったグラスの話が数日前のレスにありましたが、
そのグラスを捨ててサッパリしたいのか大切にとっておいていつか修復したいのか
自分でも分かりません。
当初居丈高だった旦那は、最近うって変わってあからさまに落ち込むようになり、
怒ったりドナったりはしてませんが、なんだか自分が加害者のような気分になってきたりもします。
何故か私が旦那を気遣う羽目になっています。
そんな状態で私も疲れ切っています。でもふんぎりがつきません。

なんだか相談になってないですね…

>>411
辛いのはわかるけど、その辛さに流されずに
こういうときこそ、「どういう人間になりたいか」なんていう
根本的過ぎるところにしたがって生きてみるのが大事だと思う。
潔い人間でありたいとか、情の深い人間でありたいとか…

あと、とりあえずしない方がいいことは
別れる決断をしたわけではないのに、一緒にいながらグチグチと夫を責め続けること。
どうしても責めたいのなら離婚するしかない。
離婚したくないのなら、もういっそ責めない。

離婚しないのに責めてしまうことはよくやりがちだけれど
一番、夫がウンザリする行為だと思う。
夫・男という生き物は、ウンザリして、愛情や関心や熱意が薄れると
もう話にならなくなってしまうので、
あくまで歓心は持たせておかなくてはいけない。

>>412
レスありがとうございます。
頭から水をぶっ.かけられたような思いです。

基本的に思ったことは冷静になる前に行動してしまうところがあり、
思えば決断しきれてないくせに自分の辛さばかり訴えていた気がします。
なるべく直接的に責めないようにと言葉を選んでいるつもりでしたが、
結局は同じ事ですよね。

一体自分がどうしたいのか、というのはやはり時間をかけて自分を見つめるしかないのでしょうか。
別れたいのかやり直したいのか、その時々によってグラグラして安定できず、
自分の中の答えを焦っても駄目だと思う反面、どうしても焦ってしまう自分がいます。
旦那もつらいんだろうと思う…頭ではそう思うのに、感情がついていかない時もあって。
まだ錯乱してるのでしょうか。

>>411
私も似たような状態です。
旦那は携帯を持ち歩き、決して見せません。
家には早く帰って来ますし子供も可愛がってますが果たして…
自分も、単にとられたものに執着しているのか、本当に愛情があって恨んでいるのか良く分かりません。
でも、嫌味的な愚痴も吐かないように頑張ってます。
相手を責めるのではなく、まず自分が変わろうと思ってます。
現実逃避かもしれませんが…。
とりあえずはそうやって生活していき、駄目ならその時別れよう、そう思ったら結構ラクになりました。

>>413
辛い気持ちは日記に吐き出してみたら？
それこそ罵詈雑言も含めて、容赦なく遠慮なく徹底的にさ。
やり直しが落ち着いてきたら、旦那にあの時はこんな気持ちだったと見せればいい。
あと、携帯電話の種類によっては削除メールを見る方法や削除される前に転送で内容を確認する方法もあるよ。

>>416
そうなんです…愛情なのか執着なのか分からなくて。
でもきっとまだ好きなんだろうとは思うんです。
もし旦那の方から別れを切り出されたら泣いてしまうだろうと思います。
だけど以前のように旦那を信頼することはできず、メールの着信ひとつに反応してしまう自分が疎ましく、
もういっそのこと終わりにして楽になりたいという気持ちもあって。
揺らいでいます。

信じさせて欲しいのに、携帯持ち歩かれるのは悲しいですね…
でも相手を責めず自分が変わろうというのは、現実逃避なんかじゃないと思います。
今の私にはとても難しいことだけど、なんとか見習いたいです。

>>417
確かに、親しい友人にすら相談できなくて精神的にも限界ギリギリだったんですが、
ここで文章にしていたら少し落ち着いてきた自分がいます。
アドバイスありがとうございます、日記書いてみます。
日記というほど立派なものにはならないかもしれないけど、
とにかく飾り立てないで自分の気持ちを書きﾅ.ｸﾞ.ってみます。

削除メールを見る方法や転送での内容確認の方法…というのは、ここで聞くのは
スレ違いですよね？
ググってみます。

>>418
別に聞いてもいいんじゃない？
ａｕなら旦那の携帯の暗証番号さえ知ってれば簡単。ＦＯＭＡだと無理。

>>419
そうなんですか…旦那はＦＯＭＡです…。
けどこれ以上余計なことを知るのも怖かったので良かったのかもしれません。
しばらくは悶々とし続けることになりそうですが。

ググってもよく分からなかったので、とても助かりました。
親切なレスありがとうございます。

>>418
＞でも相手を責めず自分が変わろうというのは、現実逃避なんかじゃないと思います。
これってある意味で、旦那を巡って別れたかどうかはっきりしないプリとの心理戦みたいなもの。
旦那にとって家庭が居心地が良ければよい程、プリに心を寄せる可能性が減るからね。

>>420
徹底追求したいなら、メール削除してる証拠をとある方法で突き付けて、旦那の実家も巻き込んで旦那にメール削除をしないようにする方法もあるといえばあるんだが･･･････。
そこまではしない方がいいよ。

>>421
ああそうか…居心地のいい家庭なら留まりたいと思うはずですよね。
どうも私は直情的な所があって、発覚してからはうまく笑顔を作る事もできずにいました。
これじゃ逆効果ですね。
しかも自分の中にドス黒い気持ちがあるのも否定できないんです。
私が必ﾀﾋに旦那を引き止めようとしてると思われたくないというか…本当は必ﾀﾋなのに。
旦那がﾀﾋぬほど後悔して必ﾀﾋになってくれればいいのに、と。
あ、でもそうするには居心地の良い雰囲気を作るべきなのか。

>>422
そんな方法があるとは…目から鱗な情報をありがとうございます。今までノンキすぎました。
そこまでしない方がいいというのは、
旦那を追い詰めるだけで解決にはならない、ということですかね？

ああ、いつまで胸が締め付けられる思いをしなくちゃならないんだろう。
だけどみなさんのレスがとても励みになります。

したほうが悪い
悪いと思う必要もない
責めたい時に責め優しくしたい時に優しくしとけばいい
それでも我慢しなきゃいけないのはあっち
あっちからは離婚を言い出すことはできない（証拠のありナシはあるけど）
それで辛くなってまた浮気するようなやつはもともとそんなやつ
反省もしてなかったんだってくらいに思っとけばいいよ

それより予測変換でまだ一番に浮気相手がくるって怪しいんだけど…
何日立ってるのかしらないけどメール削除とかされてるのって真っ黒な気がする。
あなたの気もおさまるかもしれないし相手の女に慰謝料請求したほうがさっぱりするんじゃない？
それに対する夫の対応でも本当にやり直したいのかわかると思うし

>>424
やっぱり真っ黒ですかね…
発覚してからは２ヶ月近く経ってます。携帯を見てしまったのは５日くらい前です。
怪しさ全開ですよね。

本当は責めたい気持ちで一杯で。
それまで私に夢中だと公言していた旦那だけに、悔しくて悲しくてたまらない気持ちです。
だけど、先ほど頂いたレスにもありますがウンザリされるのも嫌で。
ああどうしたいんだろう私。
可能なら、顔も見たくないほど嫌いになりたい。

なんだか矛盾だらけですね。でも、
＞辛くなってまた浮気するようなやつはもともとそんなやつ
これは教訓にしたいと思います。その通りですよね。
毅然としたい。まだグダグダですが。

>>423
＞しかも自分の中にドス黒い気持ちがあるのも否定できないんです。
＞私が必ﾀﾋに旦那を引き止めようとしてると思われたくないというか…本当は必ﾀﾋなのに。
＞旦那がﾀﾋぬほど後悔して必ﾀﾋになってくれればいいのに、と。
＞あ、でもそうするには居心地の良い雰囲気を作るべきなのか。

全く見せないのも旦那が後悔しないかもしれないので逆効果。
基本的に旦那が家庭を選んで良かったと思える雰囲気と空間の維持に努めつつ、嫉妬や黒い感情は最小限に。
大部分は日記にぶつけるといいよ。
旦那を信頼できるようになってからなら、どす黒いものを吐き出したその日記を戒めのために見せるのはありだと思うけどね。

＞そんな方法があるとは…目から鱗な情報をありがとうございます。今までノンキすぎました。
＞そこまでしない方がいいというのは、
＞旦那を追い詰めるだけで解決にはならない、ということですかね？

その通り。取り調べや尋問じみた方法だから、旦那にそうとう嫌な思いをさせることになる。
ちょっと書くと、
・携帯の明細を取り寄せ、旦那の携帯の履歴と照らし合わせて、メールをこまめに削除してる事を確定させる
・浮気の経緯があったことを旦那の実家に訴えて、示し合わせてメール削除禁止を言い渡してもらう
・あとは、週に一度くらいメールをチェックさせろ、と迫る
でもこの方法が上手くいったとしても、旦那がその気になれば監視の目をかいくぐる手段はないわけじゃない。
そこまでされたら、旦那も息苦しさを感じて引くだろうしね。

>>425
＞嫉妬や黒い感情は最小限に
そうですよね、この気持ちが少しも伝わらず、旦那が後悔すらしないのはやりきれません。
且つ居心地のいい家庭。そのバランスなんですね。
…今の私にできるかな。でも努力してみます。
それから削除メール確認の詳しい方法をわかりやすく教えてくださってありがとうございます。
怒涛の鬼攻撃なんですね。

女に慰謝料請求した方がいいよ。舐められてる
同じ会社なら処分もできるし

>>428
やっぱ舐められてるんですよね…それがまた悔しい。
でも、私に送られた間違いメール以外には状況が分からず、
正確に相手が誰なのか分からないんです（名前、というか愛称しか分かりません）。
旦那には発覚後一通り説明させたのですが、それによると飲み屋で偶然気が合った子だと言うんです。
それもかなり怪しいんですが、真偽を確認する方法もなく途方に暮れてます。

浮気にはなんらかの制裁が必要なわけで
あなたは相手の女の顔は知ってるの？旦那の話だけしか聞いてないんじゃないの？
旦那からしたらやりこめたｗラッキーくらいにしか思っていないかもよ
旦那より外の虫がどうなるのかくらい見せ付けといた方がいいと思う
浮気をするとこうなる！ってのを舐められてる場合客観的に見せ付けなきゃわからないよ
ふつうの人はまず浮気をしないんだから。旦那をしつけないとわからない猿くらいに見て行動した方がいいと思う。
相手女に慰謝料請求したほうがいい
旦那は事の重大さがわかってないように見える
消えてるメール、履歴しかり
一部分だけ消してるとかどう見てもまだ続いてるように見えるもの

>>430
その通りです、旦那の話だけしか聞いてないんです。
だからグダグダと疑心暗鬼になってるんだと思います。

最初、「信じて欲しいなら今までやりとりしたメール（パソコンの）を見せて」と言ったのですが
見事に全て削除されてました。その時は気が動転していて携帯まで頭がまわらず、
やや冷静になってからはどうも言い出せずに５日くらい前に盗み見てしまったわけです。

なんとか相手を突き止めて慰謝料請求するのもアリとは思うんですが、
なんだか躊躇してしまう自分がいるんです。
そんなのやはり甘いでしょうか。

>>431
それを証明するために女に責任を取ってもらう。旦那は相手のことを知ってるんだし協力させるべき。もし渋るようなら離婚した方がいいと思うよ
まだ続いてるかもしれないしあなたが傷ついていることをたいして考えてない
時々落ち込んでるように見えるとあるがその様子が本当なら協力してくれるでしょ
あなたにはその権利があります

>>432
権利がある…涙がでそうでした、力強く後押ししてもらえました。
ありがとうございます。
実際に慰謝料を請求するしないはともかく、
旦那の気持ちを確かめるためにも明日協力してくれるかどうか聞いてみます。
その反応次第で、少しは私も前に進めるかもしれません。

レスくださったみなさま本当にありがとう。一人で悩んでいないで本当によかった。
またご報告します。

特定のメールってのはややこしいな他の事書こうとしてたから変になった
なぜ特定のメールと履歴を消さないといけないのかってのを書こうとしたんだよね

誰に送ったかを送信履歴を見れば残ってるかもよ

>>436
送信履歴も削除されていました。
全て空っぽの状態になってたんです。きっと私に間違えてメールを送った時点で、
私が「メールを見せろ」と言うのを予測したんだと思います。

>>439
ｳｼﾞｳｼﾞｳﾀﾞｳﾀﾞ泣き言ばかり言っていてはダメ。
「だって辛いんだモン」なんて言っていては全てを失いますよ？

毎日のようにしつこく追及したり、恨みがましいことを言ったりしていては
本当に、旦那さんの心はあなたから離れていってしまいます。

居心地のよい家庭にして、とりあえず心を掴んで離さないようにして置いて
それから離婚するかどうか考えればいいじゃないですか。

人間、追いつめられたときの行動で真価が問われるものです。
ツマンナイ女になってないで、賢く立ち回ってください。

437で書いたように、昨夜旦那に協力してもらえるか聞いてみました。
やはり私は慰謝料を取るつもりはなく、旦那の気持ちが知りたくての行動だったのですが、
・連絡先は消去済み、家には行ったことないからもう連絡が取れない
・共通の知り合いはいないから他の人から連絡先を聞くこともできない
・知り合った飲み屋は移転してしまい移転先はわからない
とのことでした。正直見え透いた嘘、という感じですがやはり真偽を確かめる方法はなく、
どうあっても浮気相手のことは隠し通したいようです。
それでも私と別れたくないと泣いて懇願され…もうこれ以上何を聞いても堂々巡りのようです。

>>444
おっしゃる通り、人間追い詰められて時に真価が問われますね。
私は辛い苦しいばかりで確かにツマンナイ女になっていたように思います。
せめて本当のことを知りたいと思い、これが最後と思って昨夜の行動を取りましたが
旦那は「なかった事」にしたい様なのでもう何を聞いても無駄だと思いました。
まだこの先も猜疑心は簡単に消えてはくれないと思います。
だけど少しでも賢く立ち回りたい。少しでも前向きに。
レスありがとうございました。

>>453
探して来い！くらい言わないの？
当然発覚後は小遣い絞るなり飲みに行くのは禁止なりしてるでしょ？
最低それくらいはしなきゃ

それよりも旦那がそこまで言ったからにはこれでもしまだ浮気していたのなら
気持ちの整理もしやすいのではないかな。
調べてみるのがいいと思いますよ

携帯は消されるので休みの日などに鳴った時のコソコソ具合をチェックしたり
車通勤なら車にココセコムなどをつけるのもいいかと。
メールを消したりしている以上まだ続いてると思いますよ
履歴消すのも禁止などにしたらいかが？信用を勝ち取るためにはそれくらいしなさいと。
それで毎日チェック＆履歴の最後の方をいつも同じ人でないかを見る（協力人を作るかもしれない）

＞泣いて懇願されて…
やった本人がなんで泣くかな。泣きたいのはこっちだよ状態だよね
泣くぐらいなら最初からするな、怪しい行動するな！
最後は泣き落としすればｵｯｹｰなんて情けない男だ
泣く前に反省しろ
「なかった事」にしたい＝都合の悪い自分から逃げたい、都合の悪い事を受け止めるのが面倒
自分が一番可愛い人は常にそうやって逃げる
相手よりも常に自分が大事。情けないね…

>>458
発覚してからも小遣い絞りも外飲み禁止もしてないんです。
その辺り自分でも甘いのかな、と思います。
そこまで制限しきれないのは何故なんだろう？愛なのかプライドなのか。勇気がないのか。
携帯コソコソはそれはもう頻繁で、その度心臓が苦しくなりますが
何を聞いてもどうせ堂々巡り…
なんだかもう疲れてしまいました。

>>459
ホント泣きたいのはこっちなのに…
思えば付き合ってる頃から大ピンチの時は自分を守ることばかり考える人でした。
昨夜「私がどんな気持ちでいるか少しでも分かってもらえる？」と聞いたときも
「じゃあ俺の気持ちはどうなるの？俺もつらい」と返されて、もうどうにもなりません。
普段なら納得いかないと私から仕掛けて言い合い・論争になるのですが、もうその気力もなく
ただただ疲れきりました。
本当に疲れました。

毎回毎回決意が矛盾している私に不愉快になってる方も多いと思います。
申し訳ない。
もう何を言っても無駄と分かったからには、しばらく下手な感情は押さえ込もうと思います。
明日は旦那に笑顔を向けられるように。がんばります。

やったモンがｺｿｺｿ通りますけど

ただ楽しいかもと思ってやっただけで
現実に帰ってこられなくなるとは
思っても見なかったんで
そりゃもう大慌てなんですよ。
すみません。

>>460
なんとなく気持ちは分かります。私も聖人ではありませんから。
ならば、愛してるという言葉を信じ続けていた私が馬鹿なのでしょうか。
やりきれません。
最初から割り切ってればよかったのかな。

＞じゃあ俺の気持ちはどうなるの？俺もつらい
ｱﾁｬｰダメだねこりゃ
やった本人が辛いって何だよ。辛い思いする前は女と散々楽しい思いしただろ
そのツケだよ。楽しい思いはして辛い思いはしたくない、どこのガキだよ
俺、カワイソウって被害者ぶってラリってるよ
徹底的に叩いたら逆ギレしそうだし、精神的にジワジワくる様に苦しめた方がいいんじゃない？
自己反省しないヤツは必ずまた同じ事を繰り返す

>>463
普段はとても優しい人ですが、確かに徹底的に叩くと逆ギレされます。
今でこそ泣いたり縋ったりもしてきますが、発覚当初は「お前も悪い」の一点張りでした。
下手に問い詰めるとまた同じ事の繰り返しになるのは間違いありません。
話し合いにならなくなってしまう。

話し合いが無意味な限り、
やはり表面的にでも暖かい家庭を用意するしかないのでしょうね。
レスでも頂きました、離婚云々を考えるのはそれから。
でもこんな精神状態でうまくやりきれるんだろうか。

自分がこんなに優柔不断だったとは知りませんでした。
こんな苦しいならスッパリ見限ればいいのに。

ご主人、根っから悪い人じゃないのかもしれないけど
ちょっとだけ幼稚なんだね。

「愛してても、一緒に生きて行きにくい ことor相手」ってことは
普通にあると思うから
411が特に優柔不断だとかそういうことじゃないと思うよ。