浮気発覚後も反省する様子はなく、夜時間があれば友達と遊びに行くといい、間男と会っている様子。

嫁に浮気をされました。
間男とは2～3ヶ月程の付き合いのようですが、浮気発覚後も反省する様子はなく、夜時間があれば友達と遊びに行くといい、間男と会っている様子。

しばらく様子を見て熱が冷めるのを待とうと思いましたが、離婚すると言い出しました。

子供が3人いるので(8才5才2才)子供の為を思えば、離婚はしたくありません。

色々と手は打っているつもりではありますが、今のままでは何も状況が変わりそうもないので、相談させてください。

ご指摘頂ければもう少し状況を詳しく書きます。

良いアドバイスを頂ければと思います。

>>258
知っていると思いますが不貞した側から離婚の請求は出来ません。
奥さんはそれを知らないんですね。
離婚を避けたいようですけど、
１・嫁が間男と会わないように仕向ける。
２・間男と会ってる証拠を掴んで間男に慰謝料請求。間男が既婚ならあなたの奥にも慰謝料請求くる諸刃の剣（あなたが払わないならいいんだけど）
慰謝料請求はした方がいいよ、間男がどう出てくるのかわかるし、間男、奥ともに目を覚まさせる事が出来ると思う。
普通に考えて、子供３人もいる嫁からは間男は逃げると思うしね。

>>262さん

間男には何度も携帯に電話をしているのですが、連絡は取れず。

嫁に聞いても相手をかばうだけで話が全く進みません。

証拠としてはメールのやりとり、レコーダーで嫁が相手がいるという事は記録できたんですが、友達で突き通すつもりの様です。

メールのやりとりについては、間男が子供の面倒も見るからと取れる内容もあり。

やはり、二人で会っている証拠も必要ですよね。

間男は独身の様です。

>>264
二人でいる（ホテルに入るなど）の証拠は必要ですね。
証拠あってこその事実です。あとはもう第三者を入れる事。
弁護士が一番確実ですけど、あなたの親友でもいいと思いますし。
一つ聞きたいんですけど、本当に奥さんは不倫をしているんですか？
少し疑問に思えてきました。あなたが確信を持ったのは何がきっかけですか？

>>265さん

詳しく状況を書きます。

今迄夜遊びに出掛ける事はほとんどありませんでした。
頻繁に夜遊びに行く事が増えた事。
夜出掛け朝帰りが多くなり朝10時に帰ってきた事も。(この時に男と会っている事がメールで発覚)

発覚後自分にバレたので、もう連絡が取れなくなったと言いつつまだ連絡を取っていた。

お互い一緒に居たいというメールのやりとり。

間男が子供も引き取る覚悟があると言っていたという事も嫁の口から言ったにもかからわず、まだただの友達と言い張っています。

嫁の離婚理由としては今までの結婚生活に不満があり、それが積もって離婚したいとの事。

確かに私もあまり家庭に協力していなかった部分もあるかと思いますが、男を作ってからそんな事を言われても納得できませんし、

お互い協力しあえば、不満も解消できるんじゃないかと話をしても、男遊びがエスカレートしている状況です。

嫁が男を作る前に、きちんと向き合って話したことある？
面倒くさがって、話もしなかったんじゃないの？

>>272
に同感

奥だって人間 感情も思考もある
してもらって当たり前って思ってたんじゃない？
浮気はしないとか決めつけてたんでしょうよwww
浮気しても話し合いすればって無くしかけてからの常套句。

>>272さん

今思えばちょうど男が居たかなという時期に将来の事を話した頃なのかと思います。

普段は余りそんな話もしないんですが、嫁の様子の変化に何かしら気付いていたんでしょう。

大事な事に気付くのが遅かったんでしょうね。
情けない

してもらって当たり前と思っていたのか
奥さんを気にかけてあげなかったのかは分からないけど
それで浮気していいって事にはならないから。
逆もよくあるよね、奥さんが子供に手をかけてて旦那が浮気したとかさ。
今からでも向き合って話てみなよ。

>>271サレ夫さん、レス遅れました。
私は>>275に同意します。
あなたに不満があれば奥さんは不倫する前にあなたに言うべきだし、不満があるからと不倫をしていいという免罪符にはなりません。してはいけない事をしているのは奥様だという事を忘れず、反省はしてもご自分を裁かぬように。
で本題ですが、奥さんはもはや、ただの“女”になっていますね。
前のレスにも書きましたが、やはり証拠と慰謝料請求。最悪離婚も視野に入れて。それと提案なんですが、「間男とお前と俺と三人で話せなければ離婚も何も考えない」と奥に言うのはどうでしょうか？
間男が電話に出ないなら埒があきませんし、間男はあなたから逃げてる訳ですから。

>>275さん >>276さん
レスありがとうございます。
嫁とは話を沢山してきました。
何がいけなかったのか、何を改善していけば、これから先上手くやっていけるのか、正直嫁の為、家族の為にこんなに考えて、行動したのは、初めてかもしれません。

原因は私にもあるのは重々承知しています。
しかし嫁も変わらなければ上手くはいかないよ
今までずっと諭して来ました。夫婦友達、友人にも協力してもらいまたが、それでも嫁を変える事ができませんでした。

やはり確たる証拠を掴んで、現実を見させるのがいいんでしょうね

>>277
私はあなたの背中を押しました。頑張って下さい。

一番の原因は嫁のママ友達旦那に男遊び公認の家庭でそこから汚染されてます。
何とか引き離したいのですが、嫁の間男紹介したのもこの友達なので、正直一人では何を言っても通用しません。

困り果てています。

やはり3人で話をしないと答えは出てこないですよね。
弁護士さんに同伴してもらったほうが、いいんでしょうか。

先に弁護士にあなた一人で相談に行かれた方がいいです。
間男に対する制裁のアレやコレを教えてくれますし。あなたが間男の住所・職場を知っているなら話はもっと早いと思いますよ。

>>265さん
色々とありがとうございます。

弁護士の方から間男に内容証明送ってもらえばいいんじゃないか。
そこまでされたら普通はビビッて手を引くだろうし、引かないなら堂々と制裁して
嫁から引き剥がせばいい。

別れてあげれば、あなたの事すきじゃないんだし

その家が男遊び公認だろうが、そんなもんは他人の家庭には関係ない。
不貞行為の幇助として、その友達にも慰謝料請求したらどうでしょうか？
（実際に取れるかどうかは別にして）
不倫するような人間は面倒を嫌うもの。自分にまで火の粉がかかると分かってまで
あなたの奥さんと付き合うとは思えませんし。

とにかく、興信所でも何でも使って、まずは言い逃れの出来ない証拠を掴むべきですね。
あと、まだなら、役所に離婚届不受理申出をしてください。
そうすれば、当面離婚は出来なくなります。

内容証明送る時には証拠が固まってからの方がいいのでしょうか？

自分はどうしたいの？やり直したいの？証拠掴んでどうするの？

内容証明送ったり弁護士同席で話をしたり・・。
そんな事したら、二度と奥さんの気持ちはあなたには
戻らないと思います。

懲らしめたいだけなら止めた方がいい。

自分にもそれなりの覚悟があって、事を起こすんなら別だけど。

嫁に反省の色は全くありません。

自分の行動がどれ程の事をしているのか、解らせなければ、また同じ事を繰り返すでしょう。

嫁の為になるかは分かりませんが、子供も3人いる母親の行動とはとても思えません。

離婚の覚悟も出来ています。

>>291
離婚の覚悟も出来ているのなら仕方がないね。

ただ、私の感じ方としては・・・

嫁に対する「深すぎる愛情」っていうのかな。
可愛さあまって憎さ百倍っていうか。

それを>>291から感じ取ってしまうんですよ。

お子さんの件はどうします？

私も1度、離婚を経験しているので、何だか>>291の事が心配なんですよ。

余計なお世話なのかも知れませんけど・・。

とにかく、友人以外の第三者（弁護士もそうです）をはさんでしまうと
元のサヤには収まらないという覚悟を持ったほうがいいです。

仮に、可能性は少ないですが、一時「収まった」風に見えたとしても
それは上辺だけであって、安定した夫婦生活には戻れないと思います。

>>292さんご心配頂きありがとうございます。

子供の事が一番気掛かりです。

嫁も子供の事は一応心配している様なんです。

でも男も捨てられない。

中途半端な事しないで、子供も捨てて出て行けば諦めも付くんですが・・・

うちもサレ夫さんと同じような状況です。
前から嫁の怪しい行動にも気が付いていたし、それまですごく体を
求めてきたけど、急に求めなくなり、こちらが求めても嬉しそうな感じじゃなかった。
結局、不倫をする予定の日が特定できたので、その日にいろいろ網を張って
自宅に帰ってきた時、不意を突いてその話をしました。
最初はいろいろウソをついてましたが、証拠を示すと
ずっと黙って否定も肯定もせず。しかし修羅場の最中、間男からタイミング良く
電話がかかってきて観念したようです。
結局相手は結婚前や自分と付き合っているころからの元彼だったのですが、
自分は離婚する事にしました。子供がいないのはこういう時楽ですね。
嫁は相手とは終わった、やり直したい、と言ってきますが、本心からではないでしょう。

しかし本当に辛いです。

サレ夫さんには子供がいるので大変そうですね。
実は自分は子供のころ、母親の不倫相手との電話を意味も知らずに
（まだ小学生）父親に話した結果、父親が出て行くことになり、
その後、中学、高校と非常に（精神的に）辛い思いをしました。
自分でもその時何もなくて両親が一緒だったら？とか考えますが、
いまとなっては良く分かりません。
自分のせいで家庭が壊れた、という負い目は一生消えないです。
とくに当時幼かった妹には申し訳ない気持ちで一杯です。
もし嫁に本気で反省する気があるなら、子供にとってはやはり
夫婦でいるのが良いのは間違いないと思います。
しかしお二人は辛いだろうと思います。
自分は大学に行ってやっとふっ切れた気がしますが、いまだに
片親であること、不倫が理由であることはめったに人に話せないです。
＃３０代後半にもなるんですけど

あと、私は慰謝料も間男に請求しますが、これははっきり離婚した後の方が
良いんでしょうか？

サレ男さん　離婚すれば夫婦破綻ということで
結構な慰謝料請求できると思います。
お金云々よりケジメとして請求するのがいいと思います。

サレ夫さん
お辛いでしょうが、子供のために夫婦戻っても
たぶん、ダメになってしまうと思います。
再構築初めてから辛くなって離婚も多いと思います。

サレ男さんレスありがとうございます。

子供の為一緒に居たいのですが、嫁にその気はなく、男と一緒になる事しか考えていない様なので・・・

そんな事をしても先は見えているとは思うのですが、結果が出ないと解らないようです。

>>297さん

ケジメとして離婚をし、自分が何をしているのか、解らせるしかないですよね。

>>298
子供の親権についてはどう考えてるの？
親権を取るつもりならまずは証拠をがっつり掴んで、
離婚条件を親権をサレ夫さんに、その上で慰謝料と養育費を払う。
という条件を呑まないと離婚しないって方向にすれば？

>>299さん

それが出来れば一番理想ですね。

>>300
証拠さえあれば可能だよ。
離婚したかったらサレ夫さんがハンコを押してくれるのをお願いするしかない。

で、>>299の条件で離婚出来るなら、離婚した方がいいとおもう。
もちろん、間男と奥さんが上手くいく可能性もあるけど、そうじゃない可能性も高い。

やっぱり子供と暮らしたいって思ったり、間男の方が再婚を目前にして現実を見て引いたり、
いざ結婚したら嫁姑問題が起こったり。数ヶ月～数年で破局する可能性も高いよ。

サレ夫さん、辛いですよね。
自分の子供時代を考えると、育ててもらってなんですが悪い母親と
一緒に暮らして、正直いまでも母親には愛情持てないです。
形だけ仕送りしたりしてるけど。
親父はある意味被害者だけど、やっぱり家を出たって事で恨んだなぁ。
子供はサレ夫さんが引き取って育てるのがやっぱり一番だと思う。
だって、間男と不倫母親とｌ一緒に暮らすって不幸以外の何物でもないと思うよ。
証拠を集めて、条件きっちりつけて親権取るのがよいと思う。
日本だとどうしても母親の親権が強いけど、一度専門家に対策を
相談されたらどうでしょう？

>>297さん
慰謝料の額にはこだわってないのですけど、高額請求しようと思ってます。
正直、お金なんていらないんだけど、間男にとっても痛い思いすることは
彼の今後の為にも必要だと思うから。別れて4年も経つのに
今だにすでに他の男と結婚した元彼女が好きだなんて、ある意味不憫な気もするから。
っていうか、そういう男の気持ちを知ってて良いように使う女ってやっぱり最悪だよなorz

親権についても色々周りから聞いているのですが、 余程の事がないかぎり、調停まで話が進んでしまうと父親が親権をとるのは、難しい様です。

そう、親権だけに絞ればね。

だったら、離婚しないって言えばいい。
有責配偶者からは離婚出来ないし。

そうですね。
証拠が固まるまで耐えて、その後に動き出しても遅くはないですよね。

そう。どちらにせよ証拠がないとお話にならない。
嫁が意地でも親権を譲らないなら、離婚しなきゃいいだけ。
どうしても、間男とも付き合いたいと言うなら、子供はサレ夫の元においた状態での別居。
養育実績をサレ夫が積めば、親権もより取りやすくなる。

別居しているうちに、子供と離れて暮らすのが辛くなって
改心して戻ってくることもあるかもしれない。
そのまま継続でも、子供がある一定の年齢を越えれば、子供の意志で親権が決められるようになる。

長丁場になるやもしれんが、頑張れ。

>>307さん

心強い助言ありがとうございます。
我慢して機会を待ちます。

どんなに痛みを与えられても浮気は治りません。