【サレ夫】妻、昨年秋に様子がおかしく、２ヶ月に渡り興信所で調査したところ会社(中小企業）の社長と不倫発覚。【再構築】

私４９歳、妻４０歳。１５年前に子供（現在中学生男子）出来て結婚。
結婚時、妻には連れ子あり、現在高校３年生女子。
妻、昨年秋に様子がおかしく、２ヶ月に渡り興信所で調査したところ
会社(中小企業）の社長と不倫発覚。
その後弁護士を立て社長とは示談。残念ながら興信所の費用が高額であったため、
慰謝料は取ったが残金ほとんど無し、というかマイナス。
再構築を図る意思があり、いろいろ頑張ってはきているが、途中やはり私がおかしく
なり、言い争いが続く。結果、子供たちに迷惑をかけ、
ついに連れ子の娘が「家を出たい」「離婚して」と言ってきた。
今のところは離婚せずに頑張りたいが、妻をまだまだ完全には許せる気持ち
にはなっていない。セ○クスはようやく出来るようになったが、心はまだきつい。
今離婚したら、妻は生活が出来ず、かつ娘も養子縁組解消となり大学進学は
きつくなると思われる。
一生許せないまま、でも愛情は残っている状態で、暮らしていくのでしょうか。
もう半年以上、悩んでます。これが妻に不倫された男の現実です。

は？なんで言い争いになる？
なんで汚嫁は言い返せる？？

反省してたら言い返せるわけ無いぞ。
娘にしたって同じことだろ。
誰に養ってもらってるつもりだよ。
捨てちまえそんな親子。

>これが妻に不倫された男の現実です。

アホか。これはお前の現状だ。世間のやつらが皆お前みたいなヘタレばっかりだと思うな。

全ての事情を分かったうえで娘が離婚希望なんだろ？
離婚すればいい、大学行きたきゃ勝手に行くわ

６２４です。
確かにいい年をしてヘタレだとは思う。
思いますが、なかなか割り切って捨てられない。

憎いのは不倫相手である、と思うようにしているが、やはり
妻にもその感情が出てしまう。
言い争いについては、妻の「あなたがかまってくれなかったから」とか
「子供をあんなふうにしたのは二人のせい」「やり直すって言ったじゃない」
とかから始まる。
そして妻はストレス○の過呼吸を起こし呼吸困難を何度か起こす・・・。

昨日、「離婚の選択権は僕にあるんだよ」とは言ったのだが。
妻はお金も無く、実家にもばれて見放されている状態。
放り出すことに踏ん切りがつかない。それもヘタレなんだろうが。

>>632
624氏よ、今書いた嫁の言葉読み返してみな
どこに不貞に対する後悔や謝罪がある？
仮に624に対する愛情がもうないとしても、飯食わしてもらうつもりならこんなこと言わんぞ
頭に○が上り思わず口をついてでた本音だろ
その証拠に娘も感謝どころか離婚してくれって
汚母に言いくるめられているにしても高校生にもなって
不貞側に付くような躾されて可哀相だが返品しとけ

>>624
子連れで再婚していて不倫？身の程知らずね。
お宅の奥様良い性格してるわね
誰に食べさせて貰ってるのかわかってないんじゃない？それとも何をしてもご主人だったら許されると舐めてるのよ
まぁ、ご主人も女の私から見ても女々しいわね
実家にバレて様が、娘が家を出たがっていようが、てめえのケツはてめえで拭けって言いたいわ
再構築したいんだったら、ぐずぐず言わないで腹に収めなさいよ
どーしても気持ちの中に許せないものがあったら別れた方が良い。
私も同世代だからわかるんだけど、不倫してる人は旦那に不満ってよりセ○クスが好き。恋愛してる自分が好き。○ってる人多いわ。
だからあなたが別れたら嫁が生活出来ないなんて心配は必要無し。
半年もしないうちに小銭持ちの爺さんとよろしくやれるわ
しかし‥他の男に散々ｸﾝにして貰ったおﾏｿｺを貴男も良く舐められるわぁ‥
奥様見てて汚いって思わないのかしら‥

>>632
再構築に際しては時間が解決する場合も多いのですが、今のあなたには奥さんへの愛情よりも
浮気をした（裏切られた）事実と奥さんや子供に対するしがらみで心を病んでいる
状況が少なからず読み取れます。

客観的にみて自分がどうしたいのか整理してみては如何でしょうか？
夫婦間の義務を一方的に放棄したのは奥さんです。
あなたは義務を果たそうと悩んでいます。
あなたが奥さんと別れる場合、「義務を果たそうと努力したけど駄目だった」でいいのではないですか？
あなたの悩みも奥さんのストレスも奥さんの義務放棄とあなたの義務遵守とのギャップで生じています。
あなたが冷静に判断し「別れる権利」を行使すれば解決する問題です。

>>632
ふーん、奥さんは自分しか好きじゃないんだな。自分だけが大事で、自分だけが幸せになればいいと思う人なんだ。
そして、貴方は立派なヘタレだ。お似合いなんじゃないかい。

だが子供達だけが可哀想だ。こんな大人を見て育つなんて気の毒過ぎる。
まず間違いなく今後の人生である種のトラウマを持つだろう。下手をすると結婚に絶望感を持つだろうな。

貴方が今すべきなのは、メンヘラ妻との無駄な諍いより、子供達との話し合いなのではないかい。
それによっては方向性も出てくるだろう。何が一番大事か、しっかり考えて踏みとどまらないと自分以外の人間の人
生を駄目にするよ。

>>634
素晴らしい名回答だｗ
おまいが本当に女なら舐め回してあげたいところだがｗ

>>636
>>634あはは、すいません。正真正銘の女ですよ。
あんまり腹が立ったから言葉が汚くなってしまいました。お里がしれちゃいますね。
>>632
奥様はあなたと再構築の意志はないと思われ‥
食べて行く為には背に腹は変えられないと往生してるだけなんじゃないかな。
夫婦生活は復活したみたいですけど、頭の中は多分違う男の事でも考えていると思いますよ

まぁ、これから奥様の事を信じていけるか、心の中に猜疑心を抱えて行くのか‥
これから先も又々修羅場が有る気がするけど。

すいません
>>636→×>>637さんにでした

>>624
624は再構築に関して歩み寄る必要はないんだよ。
再構築のために何をしなければいけないのかを考えるのは汚嫁のほうであり、
624は自分に対する行為に誠意があるかどうかを判断すればいいんだ。

反省も謝罪も見えなけりゃ愛も醒めて放り出しても心が痛まないと思うよ。

６２４です。
様々なご意見、ありがとう。全てがごもっともです。
先日、離婚の話に対して下記、妻からのメール（要旨）です。

・・・頑張って家族を作ろうとしたのに。
自分から壊すようなこともした。後悔したし反省も。今でも。
あなたは私の性格が我慢できないのね。
どちらか一方の意見をもう一方がただ受け入れ、我慢をして成り立つ
ものではない、そんなうわべだけを取り繕った家族は幸せではない。
・・・やはりあなたの理想は主従関係をかっきりさせ、黒いものを白
と言わせる夫婦関係を望んでいるのかな、と思った。
なんだかとても悲しくなった。
だったら私じゃなくて、というか私じゃないほうがあなたの理想なのかな。
・・・ただ黙って従え？それはやはり根底に私への恨みの執着があるからですね。
それではあなたはそこから一歩も前には進めない。
苦しませてごめんなさい。

こんな感じです。以前からずっとこんな感じ。
残念ながら愛も覚めつつある。息子は当然僕が育てる。
心の中ではカウントダウンに入っているのだが。きつい。ヘタレだ。

>>624
お前の嫁頭おかしいんじゃないか？
病院に入れるかなるべく早く離婚したほうがいいぞ

最初の離婚も嫁の不倫が原因なんじゃないかなこれ。

>>655
性格が許せないんじゃなくて、浮気したことが許せないんだ、

主従関係ではなく、人間として夫婦として
最低限守らなければならないルールを守って欲しかっただけだ
黒いものを黒と理解できていないお前に、「これは黒だ」と言っただけだ

とでも言ってやれ
まあアホ嫁みたいだから理解はできんかもしれんが

嫁は理想論を語ってる。
そこへ行き着くまでの道のりを一切はしょってｗ
人間にとって、そのはしょった部分が重要なんだと理解してないし、する気も無い。
つーか、不倫は亭主が原因だといまでも思ってる。
これは年行ってからつらいかもな。
ましてや、娘も同じみたいだし。
そんな親子のために娘の大学費用・娘の結婚費用・老後の生活費なんかを負担し続けるのはむなしいことかもしれんね。

６５９さんの
性格が許せないんじゃなくて、浮気したことが許せないんだ、
主従関係ではなく、人間として夫婦として
最低限守らなければならないルールを守って欲しかっただけだ
黒いものを黒と理解できていないお前に、「これは黒だ」と言っただけだ

まさにその通りで核心です。
そこからスタートしてみて、妻の反応を見ます。
まだ中学生の息子の事を考えると、もう一歩踏み出せない自分がいる。
私が我慢すれば、家族としての再構築はできるだろうが、
私のこころ、夫婦関係、信頼等の再構築は難しいかもしれない。

とにかく妻に裏切られるなど、初めての経験なので訳が分からん、という
思いのまま今に至っているので。

>>669さんは、少しでも再構築するつもりがあるなら、
２ちゃんなんかで相談しない方がいいよ。
いろいろな意見を聞く分にはいいけど。
１５年の家族としての月日は、外野がどうのこうのと言えるものではないからね。
ちゃんとあなたたち夫婦のことを知っている信頼できる人に相談するのが一番。
プライドが邪魔して妻に浮気されたことなんて言えないかな？

669さんは、もともと奥さんと主従関係を望んでいるタイプの人なんですか？
白を黒と言わせるタイプの人なのかな？
そういうのが、奥さんにとって息苦しかったのかも。
本当はやさしい人なのにね。
もちろんそんなこと、浮気の理由にはならないけど。

同年代の意見として言わせてもらうと、
>>624で、あなたが言っている
「でも愛情は残っている状態で、」　これがすべてかと。

このトシで、愛情が残っている･･･って言える夫婦なんて、そんなにいないっですよ！

> 私が我慢すれば、家族としての再構築はできるだろうが、

それは再構築とはいわない
単なる延命措置だ
いや延命措置でさえない
ﾀﾋ体になっている人を生きていると思い込んで暮らしていくようなものだ

しかもそれにより、自分自身をより深く傷つけ、
またもっと多くの人を傷つけることもありうる

息子さんのこともあるからすぐに別れろ、とは言えんが
息子さんのために別れる、という道もあることを覚えておいた方がいい

６２４です。
妻は友人の妹で、前夫と離婚後に紹介されてから付き合い開始。子供が
でき結婚。
カウンセリングは私だけが受けた。妻にも勧めたが結局行かなかった。
弁護士にも相談した。

確かに未練だと思う。「４人家族」への未練かもしれない。
別居するにしても、費用はどうするのか。そこまで出す気持ちはない。
別居する位なら離婚の選択の方が良いと思われる。ただ妻は
出て行く引越し代、新居代も無い。

６９０さんの「669さんは、もともと奥さんと主従関係を望んでいるタイプの人なんですか？
白を黒と言わせるタイプの人なのかな？
そういうのが、奥さんにとって息苦しかったのかも。
本当はやさしい人なのにね。
もちろんそんなこと、浮気の理由にはならないけど。」 については

私はそういうタイプではないとは思うが、俗に言う古いタイプの人間かも
しれない。子供の躾もそれなりにするし、封建的とまではいかないが頑固な面はある。

最近は自分の気持ちを確認したく、休みには二人で映画や食事に行く。
残っている愛情で手もつないで。でもまだ苦しんでいるし悩んでいる。
５０歳にもなってバカみたい、と２チャンネルでは言われそうだが。

６２４です。
不倫が分かったのは昨年１０月です。
下記、その後から現在までの妻語録

ホテ○に５回行った。社長だから誘いを断れなかった。甘かった。
ズルズル流された。社長には情のようなものがあったが決して恋愛感情
ではなかった。あなたと別居し、それに関わるお金は出して欲しい。
社長は心の支えであり安心できた。狂っていたとしか言いようが無い。
もっとかまって欲しかった。いつも接待と称して帰宅が遅かった。
離婚はしたくない。過去は忘れた。
身も心もぼろぼろです。あなたへの愛情はある。

こちらは身も心も壊れる寸前の状態から、今は精神的には平常心に帰還しつつあり。
いろいろな事が考えられる余裕もでき、２チャンネル見ていたらこんなスレッド
を発見。「妻に浮気された方」はどういう対処をされたのか、が知りたかった。
綺麗さっぱり新しい生活をするのもいいかもしれない。

有責配偶者であることを前提に示談あるいは調停離婚、その際に娘の養子縁組も
同時解消。慰謝料請求しない代わりに期限を切って娘を連れて我が家から出て行く。
長男は我が家に残り親権・養育権とも私が持つ。これが良いかも。