相談させて下さい
夫の浮気が二ヶ月前に発覚
子供もいなく完全に夫への愛情もなくなったため、離婚を切り出しました
夫は本当に反省している、離婚なんて認めない！と
私が大病をして調停に持ち込み強行突破する体力がありませんでした
そのまま再構築する気など全くないままズルズルと二ヶ月
身体が回復し仕事を見つけたら別れよう、それまでは無難にやりすごそう
そんな気持ちで生活してきました
でも心の何処かでは、体力が回復するまでの離婚猶予期間中、
夫が本当に反省した態度で過ごすことができたなら再構築のチャンスを与える
僅かな可能性ではあるけどそれもありかなと思っていました
つづきます
でもそんな簡単にはいきませんでした
私はフラッシュバックから突然鬱っぼくなったり怒ったり
夫に怒りをぶち撒け暴.言.も沢山吐きました
それに対して夫は同じく怒りや不機嫌で返すのです
私はそれが許せなかった
私をこんなにしたのは夫なのに、
反省しているというなら私の怒りも全部受け入れりべきだと
つまり夫が優しいのは私も夫に優しくしているときだけなんです
もう私は夫に愛情なんてないし、むしろ恨んでいるのに優しくなんて出来ません
夫婦関係は完全に破綻している、限界だと思いました
そんなことから実家に逃げました
このまま距離を置いて離婚しようと
でも気持ちの何処かには再構築という言葉がまだあるのです
ただ今すぐ夫を許すことなどできない
夫が私の怒りを受け入れひたすら尽くす、そんな生活をせめて一年
それくらいは最低しないと許せる気にはなりません
でもそんな生活などそもそも無理ではと思うのです
同じように夫を許す気もなく生活をおくり、
怒りや暴.言.を夫にぶつけ続け、でも最終的には再構築した人はいますか？
別居すれば？
距離置くと色々冷静になれるよ
レスありがとうございます
別居いいかもしれません
どちらにしろ何時迄も実家にはいれないので、、
仕事も見つけなきゃ
本当だったら病気の療養にしばらくは安静にしていたかった
馬.鹿と結婚したせいでそれができないのが悲しく情けないです
別居したら思うツボにならない？浮気し放題になる気がして心配なんだけど。
レスありがとうございます
また浮気したら完全見限るだけだから問題ないです
愛がないから今更ショックもありません
ただ愛がない時点で再構築の可能性を考えるのもおかしい気がするけど
離婚となればお世話なった人をみんな悲しませるから、
再構築できるなら出来るにこしたことはないんです
でも私から再構築に向けて努力する気もなく
相手がまたやらかしたらもう本当におしまいです
今、一番許せなくて腹立たしいのは上でも書きましたが、
私の怒りや暴.言.に同じく怒りで返されることなんです
もはや夫の全てが憎く、何でもない日常のことで怒ってしまうのです
だから夫からしたら理不尽に感じて怒りで返してくると思うんです
ただ私は私で、自分がこんなになったのは夫が悪いという思いがあります
実際、私が不機嫌になり暴.言.を吐くのはフラッシュバックがあったときです
浮気前はこんな人間じゃありませんでした
でも最近わからなくなって
私は私でやりすぎなんでしょうか
再構築したいなら私のこの態度を全て受け入れろなんて横暴なんでしょうか
再構築するならサレの怒りも悲しみもすべてシタが受け止める覚悟がないと無理
サレが一時的に我慢したところでいつかは壊れる
離婚を認めないなら全てを受け入れろと話し合ったら？
それでも怒りで返すなら別居なり離婚なりすればいいと思う
どっちにしても子供いないんだから、他人のことより自分の意思できめたほうがいいよ
レスありがとうございます
別居前に一度話し合うべきか、このまま一方的に別居するべきか悩んでいます
というのも、以前離婚がすぐ無理なら別居したいと真剣に話したときに、
離婚もしない！別居も認めない！！の一点張りだったのです
そして親を巻き込んで話を大きくして、わたしを追い込みました
彼の親は過干渉過保護で、表面上は彼を叱っても最終的には彼味方です
話し合いなんてしたらまたそうなるのではと不安です
>>576
再構築ならサレシタ共に努力しないと無理だよ
一緒にやっていくには今どうするべきかそれぞれに考えて行動し続けないと
努力をし続ける覚悟がないならやめておいたほうがいい
>>576
フラバはね、個人差もあるけど10年は続くと考えていいよ
たった2ヶ月ですらあなたの旦那は受け入れることができなかったんだから
これから先も無理と考えていいと思う
離婚したら周囲に迷惑かかるっていうけど周囲の人達があなたに何してくれるの？
一生面倒みるわけでもないでしょ
フラバに耐え苦しい思いしても幸せになるとは限らない。浮気する人は何度でもするし
子供ができてから浮気されたらどうするの？今よりも状況は悪くなる
別居もありだとは思うけれど相手にフラバを受け入れる器がない時点で
再構築は難しいと思うけどな。話し合いも落ち着いてできない相手だと尚更
>>579
同意、何が離婚に二の足を踏ませてるのか分からない。
けっこうたいがいな旦那じゃない？
こんな相手と老後一緒に居られる？
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みなさんレスありがとうございます
悲しませるお世話になった人とは義親のことです
過干渉ではそれが辛い時もあったのですが、私にも沢山の愛情をくれました
今まで沢山沢山良くしてくれた義親です
一時期は夫に愛がなくてもこの人たちのために生きるのもありかとさえ
今こんな状況でも再構築の可能性を完全に捨てきれないのは、
やはり義親を悲しませたくない、関係を終わらせたくない、という気持ちからです
ただ上で書いた通りいくら私にも優しいとはいえ、
息子が可愛くて可愛くて仕方ない義親です
喧嘩をしても最終的には夫が可哀想だから仲直りしてくれと
そんふうになります
この地球上に私を一番に考えてくれる人はいないのかと虚しくなります
>>584
あっちもこっちも顔立ててなんていかないよ
そんなこと言ってたら本当に自分が潰れてしまう
フラばってしまう自分が苦しくて嫌なのがまず第一じゃないの？なら別居
その間どうなろうがまず自分の心を立て直さないと
旦那と一緒にいて出来るんならいいけどね
レスありがとうございます
はい、もう最低でも別居しないことには自分が持たないと考えています
日々、夫を恨み喧嘩ばかり
自分がどんどん醜くなるようでそれが一番辛いです
それなのに夫はそれが私の本性などと言うのです
その無神経さに次々と新たな恨みが生まれます
もうほぼ気持ちは離婚です
ただ前述したように大病をした身ですぐには動けません
結果的にそれが猶予期間となりました
猶予期間中に再構築の可能性が見出せればそれもありかなと
でも今のところ可能性は全く見出せません
簡単なことで私が感情を抑えればおそらくうまくいくのです
でももう私はボロボロなのです
加えて再構築を覚悟した訳でもない、猶予を与えただけなどという半端な気持ち
元々私から努力する気などないのです
私が変わるか夫が変わるか
私は今は変わるつもりはありません
夫に変わることを求めるのも結局他力本願である以上不満が生まれるでしょう
だからもう無理だろうなと
ただもし良好な関係に戻れるならばそれにこしたことはない
ここで相談してみなさんの話を聞けば、このどうしようもない状況を
抜け出すヒントが見つかるかもしれないと、そう思い相談した次第です
>>586
厳しいことを言うようだけれど、覆水盆に返らずっていうでしょ？
特に形のないものほど失った時は昔みたいには戻れないのよ
婚姻した後の不貞により信頼関係が崩れちゃったのよ、分かる？
それは独身の時のように一から作ればいい簡単なものではなくて
ストレス抱えながらマイナスから作っていかなきゃいけないものなの
それも自分を裏切った相手と一緒になってね
フラバはすぐには無くならない、相手も受け入れる器でもない
せめて話し合いでもできるかっていうとそうでもない、義両親もあてにできない
私からすると謝罪もまともにできないような旦那とお見受けする
大病患ってらっしゃってあまり負担はかけたくないけれども
最後が必ずハッピーエンドになるのなら私は応援するよ
でもそうとも限らない恐れがある、むしろバッドエンドの可能性が高いから
再構築はお勧めしない。あなたが何歳かは分からないけれども
きっぱりと離婚して新しいパートナーとの絆を深めて行く方が
最初の傷は深くとも、延々と続かない分、楽なんじゃないでしょうか
義両親のことは気持ちは分かるけれど、最終的には敵になってるじゃない
あてにしても依存してもダメよ。あなたがどう思おうと所詮他人だと思われてる
良好な関係に戻りたいあなたの気持ちは痛いほど分かる
分かるけれど、このまま我慢して辛い日々がずっと続くとね
ふっと「何してるんだろう、これまでの時間がもったいなかった」って思える時がくる
そうなった時が本当の不幸よ。辛いだろうけどあなたがもう耐えきれないのなら
耐える必要もなく次に進んでいった方がいいと思う
にちゃん用語が多すぎて意味がわからん
何でネットの人って内輪の言葉ばっか使うんだろ
>>586
ここで聞いてマトモな返答欲しいなら
582以上のモノはないよ
文章からもまだ気持ちはブレブレ
だからこそ別居して物理的に距離を置いてしまうことが必要なんだけどなー
別居してそれっきりなら結局はその程度の男と女の関係だったって思わないと
粘着すればするほど旦那は逃げる
距離を置いてみ？それで旦那の真意が分かる
>>590
同意。離婚に傾いてると言いながら気持ちが固まってないからデモデモだってになってるんじゃない？
離婚したいならとっくに弁護士立ててると思うし。
別居して再構築してる人もいるけど過去スレに再構築するなら別居はしない方が良いって何人もの弁護士が言ってる。だから後は本人の気持ち次第。
みなさん、親身に相談に乗ってくださり本当にありがとうございます
言葉のひとつひとつが染み入ります
なんだかんだで気持ちがブレブレ、全ておっしゃる通りです
今の時点で最終的な決断は出来ていないです
ただ何にしろ精神が限界で別居はしようと思ってました
一度別居をすれば再構築は難しくなるんですね
夫がまた浮気をするからかな？
夫のこと考えるだけで今は胸が苦しくなり吐き気がします
今は大きな手術の後再発の危険もあり出来るだけストレスをかけたくなく、
とりあえずはこのストレスから逃げ出すことを優先し逃げてしまいました
それは別居というより静養でいいのでは？
個人的には子供いなくて若いなら離婚もありだと思うけど
身体がそれでは働くのも難しい
離婚はいつでもできるから
ATM化も視野にいれつつ静養は？
できるなら別居実績つけたくないし実家や義実家をうまく使って
2人にならない工夫をしたら？
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