嫁と課長間がホテル街にいるのを先輩Ａが発見した【１／２】

先輩にすすめられて思い切り吐いたら元気がでるかも。
まあ、住人さんに弱虫とか腑抜けとか。ぼこぼこにされるかもしれいけどもな、と言われたものです。礼儀みたいなので語っていい？　
と聞いてみます。

>>792
kwsk
④
これでOk?

まずは、スペックというのかな。
私（32）
元嫁（34）
先輩Ａ（34か33、誕生日知らない。まあ年度末だから34。あれ浪人してたら35かもしれない）
元嫁間（50いくつか）
学生時代のサークルの先輩後輩。２つ上。姉さんタイプだが少々天然のところあり。ボケと突っ込みのコンビで姉弟のようだと評判だった。

元嫁の卒業式で初告。
じつは、その１週間前のサークル追いコンで告ろうと決意していた。
いつまでも弟じゃいやだ。でも、女の子とつきあったことなかったし告白の仕方もわからなかった。先輩Ａが気づいて「ｼ酉の力借りる」って言ってくれたのでコップｼ酉をあおる。もともと強いほうじゃないし緊張して前の晩は寝れなかったから、撃沈。
で、卒業式当日。元嫁きりりとハイカラさんしてた。イカしてた。サークルでの姉御肌は消えていて、これからの社会人の不安をかかえた顔をしていた。元嫁は俺が守る道程ちゃんが変に決意した。元嫁の前にたった。
でも言葉がいえなかった１週間ずっと練習していた言葉が。
喉と唇がかさかさだ。ででてきたのが

「僕のお嫁さんになってください」。

元嫁「いいわよ、でも、今すぐお嫁さんというのはねえ（笑）」。
私へなへなと座り込む。「えへへへへへ」言葉にならない。
先輩Ａが駆け寄ってきて（多摩砕と思ったそうだ）「元嫁。こいつ真剣に告白してんのに、断り方があるだろうが」元嫁「何いってんのよ。お付き合いＯＫしたんだけど」。

元嫁は就職した。家からでてマンションを借りた。こっちは学生だ。すぐ同棲が始まった。料理の腕前があがった。まだ元嫁も仕事が見習いなので土日はヒマだった。いろんなところにデートした。お金は彼女もちだった。
職場では、つらい先輩もいるようだ女に何ができる、という雰囲気もある。彼女は泣いていた。私は髪をなでてあげることしかできなかった。

そして２年後。自分の卒業式。たしか金曜日だった。
元嫁「卒業のお祝いは仕事で行けないけど、次の日の土曜日いくところあるので２次会、３次会とかいっちゃだめよ。どうせおｼ酉も弱いから行かないか」朝、元嫁に起こされて（寝てたのは自分のアパート。元嫁が迎えに来てた）就活スーツ着せられて電車にのった。私「（二日○いで気分が悪い。今どこだ。そういや元嫁の出身は○○県って言ってたな。げっ、そっち向かっているじゃん）僕どうすればいい。お父さんに○られればいいんだね？」ピンポーン。のちの義母登場。元嫁「あたしの婚約者、私くん。あ母さんに紹介する」。私あげてもらう。私「（私をなぐるべき父親いない。ひょっとして「息子」と会うの逃げたか）あのう、お父さんは？」元嫁、小学校低学年で父とﾀﾋ別していたことがわかる。同棲中とか、お互いの家族の話とかあんまりしてなかった。

一応つづき。
それで卒業後の３年目の秋、めでたくゴールイン。私幸せ。
>>809さん
そうですよね。いちいちダイレクトに書いてたら、みなさん待ちくたびれますよね。また、明日出没します。

メモ帳のネタみたいなのはある。医者に日記みたいなもの書くのをすすめられた。このときどう思ったとか、こう思わなかったとか、このとき彼女がこうしなかったらどうなっていたかと思う？とか、けっこうきつかった。
アップする際に固有名詞変えたり気持ちのところけっこう削除したりして手間取ったのは事実。隣の部屋にいる元嫁に気づかれないというのが肝心。では、始めます。結婚式までは書きました。

結婚３年目の春。彼女30の大台こえた。私「そろそろ子どもほしいよね」元嫁「ごめん、まだ働きたい。やっと周りから一人前扱いされてきた。ここで休んだら、また女のくせにって言われちゃう」私「ごめん、子どもはまだ先でいいや。でも、元嫁が高齢出産になると、そのほうが身体が心配」
しばらく日がたって。元嫁「やっぱり子どもつくろか。保育園だってあるし、お母さん手伝ってくれるって」私「僕だって育児は手伝うよ。同棲してた時料理の腕あがったでしょ。僕にその方面の才能があるかも」

で、しばらくして、
元嫁「できちゃったみたい。どうしよ」
私「どうしょじゃないでしょ。やっぱり子どもいらなかった？」
元嫁「ごめんね。やっぱり仕事続けたい。ううん。この子がいらないわけじゃないのよ。赤ちゃん楽しみ。でも、仕事失いたくない。毎日悩んでばっかり」

そりゃそうだ。自分もそうだったけど入社７、８年というのは、それなりの仕事とか部下とか任せられて一番しゃかりきになる時期だもんね。元嫁「取引先の課長（このときはまだ間じゃなかったようだ）が私の仕事気にいってくれて、たくさん仕事くれるのよ。この前なんか、”課長、私にばっかり仕事いただくんでしたら今度から指名料頂きます”って言っちゃた。でもひどいのよ。枕営業って噂する馬.鹿がいて」。私「ふーん。自分では仕事とってこれない馬.鹿のいいそうなことだよね」。私は生半可で答えた。頭のなかでは生まれて来る子どもの名前とか家族が一人増えるんだから新しいマンション探さなきゃとか、いっそ家買っちゃうかなんてことばっかり考えてた。

すれ違いが始まる。

元嫁は、どんどん仕事をこなしていく。仕事にのめりこむ。土日出勤が多くなり、夜も残る。妊娠初期にそんなことして身体にいいわけはない。赤ちゃんの心音が止んでいた。元嫁「ごめん、赤ちゃんﾀﾋんじゃってた」私「あんなに働いてちゃ、そりゃそうだろ」自分も与えられた仕事から責任ある仕事がだんだん多くなってきたのでやさしい言葉の一つもかけてやれなかった。

元嫁ますます仕事にのめりこむ。私は赤ちゃんのこと忘れるためだと思っていたので仕事をセーブしろとも赤ちゃんは今度でいいとも言わなくなった。自分も仕事が忙しくなってくる。出張も多くなった。でも、元嫁のほうが大変みたいなので炊事当番（といっても朝だけ。昼と夜はそれぞれ外食とか私だけは自分の分を自炊）を私がひきうけた。朝もぎりぎりまで寝かせてあげた。それがやさしさだと思っていた。でも、会話らしい会話がもうなくなっていた。

どんどんすれ違いが大きくなる。

元嫁は「ただいま」じゃなくて「疲れた」と言って玄関をあけることが多くなった。 元嫁はけっこうおｼ酉が強いし好きなんだが自分は弱いので、おｼ酉で気分転換という発想もなかった。同棲中や結婚初期のような、お出かけデートもなくなった。いつしか、レスになった。レスといっても２月に１度くらいはしていたしｷ.ｽ.とはハグは毎日だった。でも、元嫁はあまりその気にはならないようだった。私は、そんなに赤ちゃんのことが気になるのかな、という具合にしか考えていなかった。

そんなある日
元嫁と課長間がホテル街にいるのを先輩Ａが発見した（もちろん、この時点では先輩Ａは相手が元嫁の会社の取引先の課長であることを知らない）。ちなみに先輩Ａは車で２時間くらいかかる地域の工場勤務。寮に住んでいる。たまにこっちに出張がある。偶然をよそおい前回りして出会う。「えっ」て顔。元嫁「あなた（先輩Ａ）もいい年こいて●俗なんてしているのでおあいこでしょ。旦那（私）には言わないでね」先輩Ａ「お相手だっていい年の人だろ。Ｗ不倫だろ、だったらヤメロ。一回だけは見逃してやる。自分で考えろ」と忠告したそうだ。このことは後で知った。

④④④④

一方自分も発見。
ある日、泊まりこみを覚悟していた仕事が早目におわったので元嫁の職場ビルへ向かう。たまには一緒に外食しようと思った。
私「まだ仕事？　どう、切り上げてたまにはイタリアンとか食べにいかない」（どこにいるとは言わなかったはず）元嫁「ごめん。まだ終わんない。先に帰ってていいよ」私、帰ろうとする。と元嫁のオフィスの電気が消えた。そのとき通用口の少し先に止まる車。通用口をでて小走りに走り私のほうではなく車に乗り込む元嫁。
私「えっ、なんで」。電気が消えたのは、窓から私の姿を認めたからではなかったんだ。

④

先輩Ａに相談の電話。私、途中から泣きだした。先輩、車をとばして工場の寮からこっちに向かってくれる。
先輩「実は」とホテル街のできごとも報告してくれた。
先輩「まあ、俺もそうだけど、ホテル街歩いてたって、みんながみんなホテルとかじゃないし。で、どうする」
私「話し合います。もし、浮気していても、そんなおじさんのどこがいいんだ。やり直せると思います」

でも、元嫁の請け負っていた仕事の納期が迫っているそうだ。残業残業だといって、ゆっくり話しあう、そんな気配なし（後から確認したところでは、もちろん毎日不倫していたわけじゃない。ほんとに残業も休日出勤もしていたようだ）。そのときになってはじめて嘘をついている私を避けている浮気が進行中だ、と確信した。納期前に７時にオフィスの電気が消えるわけはない。話し合いなど、どうでもよくなった。そのうち、Ｗ不倫には疲れるだろう。私に戻ってきてくれるだろうと思っていた。

さて、修羅場。一昨年の秋のこと。
私は月曜から木曜までの出張がはいった週のことだった。お詫び行脚みたいな出張。もっとも私が土下座することはない。土下座は役員とか上司の仕事。私はスケジュールとか宴席の手配、話題のネタ集め（先方の趣味とか）、お土産の用意。

なぜか先輩Ａから電話がくる（後から聞くと「なんかあのときはカンがさえていたんだよ」とのこと）先輩「おお、元気か」浮気の後始末はどうしたとかは聞いてこない。忘れたか。私「僕、来週、出張なんですよ。そうだ、たまには、先輩と元嫁でサークル同窓会しませんか」先輩「いいよ、木曜がいいかなあ」私「いいですよ。木曜は出張帰りですし。元嫁は大きな仕事を抱えていて、その納期が火曜日だと言ってたましたから。納品の日はいつものように打ち上げがあるみたいですが、その週の後半はいくらなんでも残業とかしないでしょ。」
なぜか、ぴんときた先輩Ａ。有給とって探偵ごっごをはじめた（これも後で聞いた）

しえん

聞いた話をまとめると、まず会社に工場の女の子を使って電話。
受付？「元嫁は。明日と明後日は、お休みをいただくことになっております」
先輩は、お泊まりだと直感。夜、両社の打ち上げから尾行。３次会にいきたそうなメンバーと別れ課長が帰る。そっちは駅じゃないよ、てなところで課長の隣に現れる元嫁。でホテルへはいる。先輩、写真パチリ。その日はホテルには泊まらないだろうと踏んだ先輩は、私の自宅に先回り。

翌日、水曜日、通勤や通学、幼稚園の送迎などが一段落したころ見覚えある課長の車が私の自宅マンションに横付け。元嫁でてくる（先輩「普通、不倫って、スーパーの駐車場とかが待ち合わせじゃないの？わけわかんね」）高速のる。途中まで車で尾行したけど怪しまれそうなんでやめた。先輩、元嫁に電話。先輩「ひさしぶりに、こっちに来た。夜とか時間取れない？」（と元嫁の職場の近くにいるふり）元嫁「私くんは出張でいないし二人はいやだよ。実はプロジェクトおわったので旅行している。そうそう、あなたの工場この辺だったよね。行き違いじゃん。○○山きれい。」
先輩ぴんとくる。この近くで○○山が見えるホテル女の子が女の子らしい気分になるホテルってあそこしかない。

先輩、さきほどの同僚の女の子に事情を少し話して彼女を連れてチェックイン。リゾートホテルに野郎１人はないよね。
先輩と彼女、探偵ごっこに○ってブログの写真とるふりして食事中の元嫁と課長をパチリ。夜、先輩は駐車場に追い出され窓を狙う。カーテン越しにﾈ果の女性。後ろから男。かろうじてパチリ（私も見たが、角度悪いし逆光だし全然元嫁にはみえない）。

木曜、先輩から電話「出張から帰るの何時？。会えないか」。部屋に帰ると、部屋の前にいる。元嫁からメールあり。「仕事でトラぶって、私くんの出張帰りだけれど、おかえりなさいませができないよ。ごめんね。」
女の子から報告あり。ホテルチェックアウトしてそのままモーテルへ。車の中でのｷ.ｽ.盗撮成功。ハッピータイム終了の夕方ぎりぎりにご出立。でも高速、事故で渋滞しているみたいよ。先輩「今日も仕事？私くんも出張終わって帰ってきたというし。３人で会えないか」元嫁「仕事片付けなきゃいけないから出れない」でもバックにＦＭの道路交通情報のラジオが流れてた。録音したのを、先輩は聞かせてくれた。先輩は放送時間を見計らって電話したみたいだ。

先輩は、証拠写真を机に並べ始めた。私、ようやく事態のみこめる。

元嫁、８時すぎに帰還。事故渋滞だとこんなもんか。こっちでの２回戦はなかったみたい。まあ相手は５０だもんね。
「なんでＡ君（彼らは同級生）いるの？」
先輩「不幸なこいつといっしょに飲むためさ」
元嫁「なんで？　私くん、お詫び出張なのに失敗したの？」
先輩「Ｗはやめろと言ったよね。」
元嫁「なにそれ。知らない。」
先輩「これ見れる？」
この板をみた今から思えば、不義密通の証拠には全然弱い写真だらけ（車内のｷ.ｽ.は一回だけだし）。でも、本人にとっては、さっきまでそうしていた記憶がある。顔面蒼白。
先輩「だからＷはやめろって言ったよね」
元嫁泣きだした。「さみしかった。赤ちゃんもごめんね。仕事に打ち込んで忘れようとした自分を課長は包んでくれた」。
私、ねじ一本飛ぶ。
「ごめんなさいもなしに自己弁解かよ」。
で半狂乱。そこらへんの皿とかコップとか携帯も投げちゃう。
先輩「おまえはこんな馬.鹿だったのか」平手で元嫁をたたこうとする。
私「元嫁には手をあげないでください。僕も悪いんです。先輩も帰ってください。あとは自分らで話し合って決めます」。
元嫁「ごめんなさい」と言って泣く。つぎに「課長は包んでくれた、やさしかった」と言って泣く。そして「私くんも昔はそうだった。弟ではなくお父さんだった。でも、赤ちゃんがﾀﾋんじゃってから変わった」と言って泣く。そのうち唇を切れそうなほどの力で噛みだした。上目づかいでこっちを見ている。
私「ほっておいて悪かった。ごめんな」
元嫁「ごめんなさい。私くんを傷付けた。忘れて。一からやり直す。私くんの妻としてがんばる、だから許して」
泣きながら、元嫁は寝た。まあ、２日間ｾｸﾛｽし続けだから。

汚嫁は何でも人のせいなんだな・・・

お猿さんになっていた。

おはよう。朝だよ。私は全然寝れなかったよ。
私「気持ちの整理がつかないから、お義母さんのところに行ってくれる。なんだったら喧嘩しました。元嫁帰ってきても責めないでください、と僕から言ってあげようか。」
私「あれ、携帯ない。そうかきのう投げちゃったからか。元嫁の貸して」。
元嫁、何の躊躇もなく渡してくれた。私は、そのときは本当に携帯借りて義母に電話するだけしか頭になかった。そのときメール到達。課長からだ。メール本文「元嫁ちゃんへ。二日間楽しかったよ。君も言ってくれたけれど、やはり心と心が通じ合っている人との交わりは違うね。こんな気持ちになったのは、何十年かぶりだ。元嫁ちゃんともこれまで何回かしているけれど、昨日のが一番だった。これからももっと満たしてあげる。彼が帰ってくるといっていたけれど、また会おうね。」
またまた私の頭のねじが飛んだ。いい歳こいて朝からラ○メールよこすなんて。私「お義母さん。相談があるのですぐ来てくれませんか」元嫁「なんで人をまきこむの、わたしとあなたの関係でしょ。大げさにするともう戻れないかも。お母さん聞いたら、課長のところにドナりこむに決まっている。彼はまきこまないで。」
そして、取り返しのつかない一言。
「あなたが許してくれたら、もう課長と会うのはがまんする。だから許して」 私「え、がまんする？　昨日のごめんなさいは何。？？？」頭の中にかろうじて残っていたねじが全部折れた。

義母が来た。電話してから長い時間だった。机の資料見る。私の持っている元嫁の携帯のメールを見たいというので、渡した。義母、しばらく読んでいる。義母「あなったって子は。ついてきな」元嫁「行くってどこ？　課長のところへは行かないで。」義母「いいから来るの」
私、ぽかーん。ねじが全部とんでいるので口をあけてみているしかなかった。

あとで聞いた話（私は家にずっといたので）
課長の会社に突撃。さすがは女手一つで元嫁を育て上げた行動力。義母「課長さんいますか。この子の母です。あなたも知っているようにこの子は結婚しています。あなたとの不倫がばれて旦那とは別れるそうです。責任とって下さいね」部長？「ここではなんですから。男女関係のもつれはよくあることですし」義母「部長さん。こんなメールもありますけれど。これって、パワ八ラじゃないですか」
　
メール本文「仕事はどんどん発注してあげる。それは、あなたがいい仕事しているからだよ。でも、あなたを好きな気持ち仕事を口実にあなたと会えるのが楽しいという気持ちがないと言えばうそになる」
部長「君、仕事に私情を挟むのは社会人としてやってはいけないことだというのはわかっているよね」元嫁「違います。私が彼を誘ったんです。身体で仕事をもらってたんです」。あくまで課長をかばいたいようだった。逆効果のセリフだけれど。部長「あなたが誘ったかどうかはどうでもいいんだよ。いやむしろ、あなたの身体と引き換えに仕事を頼んでしまっているとすれば、それはそれで同じ罪なんだよ。」
元嫁、泣き出してしまう。部長「君は私物をまとめて今日は謹慎だ。この件について会社としての結論はおって出します。あなたの娘さんと課長がどうなろうと私どもの会社とはかかわりのないことです。おひきとりください。」
喫茶店に移動したらしい。

喫茶店に移動したらしい。
義母「課長さん。あなたの嫁に話していいですか」
課長「堪忍してくれ。もう会社クビになるわけだし妻や子にどう説明していいかわからない」義母「あれ、こんなメールありますけど。メール本文「元嫁ちゃん。興信所を使っているがなかなか妻の素行がつかめないないようだ。でも、待っていてほしい。必ず、慰謝料とって別れて君を迎えに行く。君も彼との生活もレスだそうだから慰謝料も取れるよ」あれ、こんなのもありますね。メール本文「もう正直、妻とは疲れた。浮気していても、いなくてもう限界だ。まあ、この歳になると男はなんとでもなる。でも元嫁ちゃんは苦しかったよねえ」課長「もうやめてくれ口説くときに心にもないことをいうのはよくあることじゃないか。それに、あの程度のシステムなんて誰でもできる。もう２年も続いたし結婚は？と聞いてくるし、そろそろ切りにはいろうかなと考えてたよ」
元嫁また大泣きはじめる。義母「これでわかったでしょ。課長はあなたと再婚するつもりも愛情もなかったってことも。いいかげん目をさましなさい。課長さん。心冷やして悪かったですが、この子の旦那はまだ離婚を決めてはいません。会社を首になるあなたをどうするかは旦那のほうで決めるでしょう。」

親子戻ってくる。ここから私もかろうじて知っている話。
義母「（ざっと会社でのことを説明）この子も目が覚めたでしょ。で、許すか許さないかはあなたが決めることだから、ゆっくり決めてね。この子はしばらくうちで預かります。」元嫁「ごめんなさい。私くんを裏切った。取り返しのつかないことをした。離婚という仕打ちも当然だと思う。新しい人をみつけて幸せになって。でも、あたしは今でも私くんが好きだ。あたしはもう一生私くん以外の男の人は好きになってはいけないんです。それがあたしの受ける罰だと思う」
私、放心状態のなか、元嫁と義母帰る。

修羅場っぽくないねえ。突入劇もないなあ。ツマンなくてごめんね、＞＞all。今日は落ちます。明日は、もう来なくていいよね。

元嫁　クソすぎる

今日だけ完走していけ。糞嫁への制裁と課長への制裁だけ書いていけ、あと明日はもういいから。

次の日から元嫁によるメール攻撃が始まった。「ごめんなさい。会って話したい。きちんとおわびをしたい。離婚されても当然だが私の謝罪だけは受け入れてほしい。」

まだ実は元嫁を好きな自分がいた。課長にもてあそばれたことにしておきたかった。「あたしはもう一生私くん以外の男の人は好きになってはいけないんです。それがあたしの受ける罰だと思う」という言葉にウソはないと思いたかった。だからアドレスも変えなかった。
でも、そんな私の頭の中では「あなたが許してくれたら、もう課長と会うのはがまんする」が無限ループする。私「いいかげんにしてくれないか。元嫁のこと本当に嫌いになってしまう」と返した。しばらくはメールは自粛します、と返事があった。しばらくじゃなくてずっとなんだよ、と頭の中で返信した。

12月にはいるかどうかの頃、自分で結論をつけた先輩には相談しなかった。義母に「やはり離婚します。裏切られたというよりも、赤ちゃんのこと、仕事で忘れようとしていたこと、それに僕が気づいてそばにいてやれなくて力になってあげられなくて僕も悪いんです。僕のほうが夫としてふさわしくなかったんです。」元嫁「違う。あたしが悪いの。あたしが、私くんの妻になれなかった。あたしが。。」泣く。私「だから、慰謝料は遠慮します。子どもがいなかったのが幸いです（元嫁、いっそう大泣き）。課長も離婚したようですので、私から慰謝料ももらいません。もう誰も傷つけたくないんです」元嫁は泣きながらチの出るほどクチビルをかんで耐えていた。私が玄関のドアをしめると外まで聞こえる大泣き。

義母「あなたがまいた種でしょ。親だから言うのよ、あんなにいい人を」。そして私を追ってきた。「ごめんなさい」と道路で土下座。気丈なお義母さんの涙声を初めて聞いた。
さよなら、５年の結婚生活。赤ちゃん。嫁。そして、守ってやらなきゃいけない人を逆に追い詰めてしまった自分。

良し、良く言った。だが課長を許すのは大間違い。きちんと慰謝料取れよ。嫁をおもちゃにされてんだから。

年が明け会社も続けていく自信がなかったので辞めようと思い辞表を書いた。上司「とりあえず、これは預かっておく。お前、病院行ったか？」と会社の顧問病院みたいなところに連れて行かれた。会社に帰ってくると何枚かの書類が用意されていた。ハンコをつかされた。上司「お前はこれから休職だ。会社には傷病手当金というのがあって１年半は給料の半分くらいはでる。やけっぱち起こすんじゃなくて今後を落ち着いてよく考えてみよう。で、月に１回は俺のところに電話よこせ」。後で聞いた話。昨年の４月の人事異動で上司は栄転するはずだった。でも「あいつが帰ってくるまで、いや、あいつが元通りに働くようになるまで私はここを動いてはならんのです」と拒否したそうだ。

でも、呆けている私には、そんなやさしさは通じないし気づきもしない。一部始終を知っている先輩Ａにも「あなたが見て見ぬふりしていてくれたらこんなことにはならなかった」と理由のわからないことを言ってあたった。

ひきこもりになった。修羅場から離婚を決めた１カ月のほうが楽だったように思う。上司への月１の連絡もしなくなった。上司がマンションに訪ねてきてくれたけど、居留守を使った。
元嫁は約束を守り、メールをしてこなかった。私を気づかってくれる人は誰もいなくなった（離婚のことは、実家の両親や兄弟にも知らせていないので）。

>>876
何その理想の上司

夏が来た。構築中の話ね。
メール着信。元嫁だ。「会って話したい。離婚したからもう他人だなんていやだ。許してほしいとは思っていない。でも、きちんとお詫びをしたい」。
なぜか、いいよ、と返信してしまった。

元嫁自宅に来る。むかしのような胸をはってしゃきしゃきではなく背中を丸めておどおどって感じの歩き方。コンタクトではなく中学生のようなメガネ。化粧っけのない顔と髪。
全体的に、こそこそって隠れて生きてますみたいな雰囲気。こんなの私の好きだった元嫁じゃない。元嫁も同じように感じたようだった。なんせ半年散髪にも行っていないし、ひげそりもしていない。半分かびたＴシャツを着ている。部屋の中は、どんよりくもった空気で残飯とかごみの山。
元嫁「こんなになるまで。。。私くんを傷つけてごめんなさい。許してくださいなんて言う資格ないのはわかっている。でも、こんな私くんを見てられない。このメスブタとか肉○器とか怒ってよ。○ってよ。許してほしいんじゃない。あなたがそれで気が済めば、元気になれば、あたしは何されてもいい」。
そんなこと言われたって、いまさらドナってもどうなるもんじゃない。私黙っている。元嫁「そうそう、会社辞めたんだって？」私「いや、休職中。」元嫁「なんで辞めたの。不景気だから再就職なんてすぐにはできないよ」私「仕事探す求職じゃなくて会社行かなくていい休職。籍もあるし」元嫁「でも今度会社行ったら椅子も机も放り出されているかもね」私「椅子の席じゃなくて戸籍の籍」
元嫁、笑いだす。一瞬おくれて私も笑う。こんなボケと突っ込み何年ぶりだろう。元嫁の笑顔をみるの何年ぶりだろう。

私「で、元嫁の仕事はどうなの」
元嫁「そんな発注先の社員が親連れてきてひと悶着。課長が自宅謹慎ののち解雇されたのに、うちの会社、私を無傷のまま守ってくれるわけないでしょ」私「そりゃそうだ」元嫁「辞表書かされた。送別会やろうって話もあったけど断った。会社でるとき枕営業とか陰口言っていた馬.鹿と会ったのでグーで○ってきた」。私「まあ、最初は違ったけど最後のほうは枕営業だったけどもね」。しまった言っちゃいけない言葉が口に出た。
元嫁ひきつっている。修羅場のときとか離婚のときの上目づかいで唇かんだまま。私「ごめん。言いすぎた」元嫁「いいの。違うの、もっと私を責めなきゃだめ。ドナられて許してほしいなんて思ってない。私くんには元通りになってほしいの。こんな部屋にいつまでもいたら私くんが腐ってしまうわ」といって窓を開ける。何カ月ぶりの外の風だろう。
元嫁「シャワー浴びてきて、髪切ってきて」私、なぜか言うままに散髪屋にいく。帰ってくると部屋はきれいになっていた。元嫁はいなかった。

そんなことがあって、メールだけは開通。
元嫁「また会って話をしたい。」私「でも、またひどいこと言ってしまう」元嫁「だから、いいの。ひどいこと言ってよ、それで私くんが楽になってよ」
ひきこもらなくなった。でも元嫁と会うのは自分が何言いだすかわからなかったので怖かった。

秋。ほんとなら、結婚６周年の秋。その日。
気分転換で買い物かなにかで出かけていて部屋に戻ると元嫁が立っていた。鍵代えていないから合鍵持っているはずなのに外で待っていた。手にはケーキの箱を持っていた。
私は思い出した。昨年の記念日。元嫁が仕事で大変だったときの記念日。元嫁と課長のお泊まり旅行を前にした記念日。自分にも会社にも、そんな経験とかマニュアルもなく上司と手探りでいろいろ決めて言って、よし俺は会社の救世主になる（ちょっと盛った。すみません）と気分高揚していたお詫び行脚出張を前にした記念日。結婚５周年だったあの日。私が帰ると元嫁がエプロン付けて食事の用意をして待っていた。元嫁のエプロン見るのも久しぶりだった。
私「納期前で忙しいのに、そんなことしなくていいのに。それに僕食べてきたし」元嫁「今日、記念日だよ」。私、実は忘れていた。
私「ごめん」元嫁「いいよ。ケーキくらいはいるでしょ、コーヒー淹れるね」とバースデーケーキを出してくる。私「ほんとごめん。でもおいしいよ」
思い出おしまい。

元嫁「あのとき、あたし悩んでたんだよ。課長は奥と別れる気ないし私と遊ぶためだった、ってうすうす気づいてた。だから私くんが結婚記念日を覚えてくれていて早く帰ってきてくれるとか、せめてバースデーケーキなんだから僕たち二人の５歳の誕生日おめでとうってロウソク立ててフゥーってやってくれれば課長とも別れるつもりだった。でも、私くん勝手に食べちゃうんだもん」私、泣きだしてしまう。
元嫁「泣かないでよ。こんなこと、あたしから言う資格なんてないし。でも私くんが、あたしのこと嫌いになったのは赤ちゃんをあたしが仕事にかまけて○しちゃったからなんだって思ってた。悪いのはあたしなのよ。」私「そんな、元嫁のこと嫌いになったことなんてない」元嫁「あたしは私くんとの結婚生活とか赤ちゃんとかじゃなくて仕事あたし自身を選んだ、って罪悪感をもってた」。私「ごめん。で、そのときにあいつが」元嫁「そう。あたしがあたし自身を選んだってことにもっと自信をもとうよって言ってくれたの。彼は私くんの悪口言ったことないよ。浮気しているとかも言ってないよ。そのうち私くんが元嫁ちゃんを束縛するようになるから、そのときにはいつでも僕のところにおいで、君はもっと成長できるって。」

私、泣きやまない。何が、守ってやんなきゃだよ。
一番身近にいた人のこんな悩みすら聞いてあげられない、ほぐしてあげられない安心させてあげられなかったのかよ。
元嫁「泣かないでよ。私くんを責めてるんじゃない。あたしにはそんな資格なんてない。二人のことなんだから、二人で解決しなきゃいけなかったのよ。でも、あたしは浮気に逃げた。私くんは逃げなかった」
私「僕も仕事に逃げてた。だから慰謝料ももらう気になれなかった」

元嫁「悪いのはあたしじゃない。もっとあたしを責めてよ。自分を責めてばかりいないでぇ」
二人でなきだしてしまう。いつしか私の胸に元嫁の頭がのる。髪をなでであげる。ｷ.ｽ.になるのは時間の問題だった。そして重ねた。
あとはオスとメスの本能だった。でも、私の一か所だけは違った。元嫁も気づいたみたいだった。「してあげようか」。元嫁あまり口行為は好きじゃなかったのに、それにテクニックもなんか違う。こう思う出すと、いっそうだめだ。私「ごめん、今日は無理」元嫁「ごめんなさい。でもそうだよね。あたしがこんな私くんにしちゃったんだよね」

元嫁、たまに泊まるようになった。今年の２月くらいからは同棲を始めた。私は、４月から、もとの職場に復帰するつもりだ。
あいかわらず一か所だけはいうことをきかないが会話も結婚当初に戻ってきた。デートも楽しむようになった。ハグしているだけで、私は十分だ。器具を使ってはいないが、元嫁も逝ってしまうときがあるみたいと言っている。気分にうえでは再構築完了している。ちなみに元嫁には黙っているがE.D.ではない。ネットで無臭正とかみると起ってくれるしマスもかける（元嫁に見つからないように後の処理を隠すのがたいへんだが）。

医者からは、ちょっと早いように思う、もう一度距離をおいたほうがいいかもしれない、とアドバイスを受けている。でも私も罰をうけるのがいいかもしれないと思い始めている。元の鞘にもどったのを聞きつけて先輩Ａがすっ飛んできた。出会って一番また元嫁を○ろうとする。「お前は、またこいつを傷つける気か」。元嫁「一生かかって償うの。元の鞘に戻ろうなんて思っていない。許してくれなくてもいい。家政婦でいい。」私「でいいって、ほんとの家政婦さんに失礼だろ」

元嫁も仕事を探している。「僕の妻で一生終えるのはもったいない。あなたの能力をもっといかせるものがあるはずだ。仕事でもボランティアでも」と言った。
という、おちつかない話でした。
ありがとうごいざいました。

>>888
さんざん不倫しといて
「でも、私くん、勝手に食べちゃうんだもん」とかｗｗ

まあ外に出れば出たでまた裏切られるのは確定事項なわけだが

実にスッキリしない。この残尿感はなんだろ。それを狙って書いたとしか思えないんだが。

>>799
がすっきり再構築に入れないのは間男にきっちり地獄を見せないからだよ。嫁にしても「間男かわいそう」なんて思っていそうで気持ち悪い。自分の行動が廻りにどんな地獄をふりまいたのか理解した上で再構築させないと自分かわいさでまた同じことするんじゃないのかな。
まあどうやっても昔と同じ関係には戻れないけどね。

うまく言葉にはできないが気持ち悪い夫婦だな。
嫌悪感がある。

>>888
> だから、私くんが結婚記念日を覚えてくれていて早く帰ってきてくれると
>かせめてバースデーケーキなんだから、僕たち二人の５歳の誕生日お
>めでとうって ロウソク立ててフゥーってやってくれれば課長とも別れるつもりだった。

なんだこいつ、ふざけんな！
自分で不倫しておいて～してくれれば別れるつもりだった！？
なんだそれ、どんだけ上から目線だよ。
責任を相手に押し付けてるだけじゃねえか！ 最悪だ！！

この元嫁クソすぎるが、それを許す799もクソだな。
結局お似合いの夫婦なのかも。

なにこの流れｗ

浮気される方が悪いって言うヤツの気持ちが解った気がした
基本的にはそんなの認めたくないけどｗ

ふうむw

間男元課長のその後、追加しておきますね。
奥はカンカン。家、家財、車、貯金、生命保険も解約し、すべて奥のもの。 家財と車は売り払ったみたいだけど。長男さんが４年生で就職することもあって離婚は４月までまつことに。その長男は、「お前（＝間男）の浮気のＤＮＡが俺のチに流れているのは耐えられない」と遺書を残し自●未遂。間男の退職もばれるし就職の内定も取り消し。家庭崩壊。
間男元課長は身ぐるみはがされて放逐され、行方はわかってません。
元嫁も連絡取りたいとも思わない、と言ってます（うその可能性も高いですか？）。

そりゃ浮気もされる罠

そもそもこの板を教えてくれたのは、元嫁。サークルの先輩Ａじゃないです。元嫁「こんな板があるよ。相談してみようよ」元嫁が悪いのに元嫁にしか責任がないのに私がしょいこむものだから住人のみなさんに元嫁をひどく言ってもらおう、それで現実を受け入れさせようというのが作戦（これはさっき聞いた）。私は私で、さいしょに書いたように私が罵倒されて終わるものだと思っていた。糞夫婦と馬.鹿にされてますが。
>>898
「大丈夫か？お前は悪くない」。あたりから汗が噴き出してきた。それまで「自己愛の固まり」とか「２年間私又を広げてきて」とか、そんなに元嫁を悪く言うなよ、と心で返していたんですが現実をみると、やっぱり、そうとしか考えれらないですよね。
>>901 >>907 >>914
赤ちゃんも、間男のかもしれないですねえ。
落ち着いてきたので夕方、元嫁といっしょにここを見た。
元嫁「あたしこんなこと言ったっけ。でも、あたってるよ。あたしひどい女だよね」という反応だったけど、赤ちゃんだけは、真っ赤になって「信じてくれなくてもいいけど、これだけは違う」。似ているとフッてみた777さんごめんなさい。

医者のみたては、まず私が現実を受け入れていないのでは、というものだった。たとえば医者「ここ（>>855）で元嫁がしらを切り続けていたらどうしたと思いますか」私「元嫁を信じます」。心の奥では元嫁の無実を信じて汚されていないのを信じている。もちろん頭では現実としてわかっているので離婚もした。そのギャップが半年のひきこもりになったのではないかという。現場を押さえたわけではないし、お白州の場で元嫁から完全自白を迫ったわけではない。もっといえば、間男課長に突撃したのだった義理母だ。間男課長とは実は対決どころか会ってもいない（>>841自動車越しに１回）。先輩Ａと女子隊の素人写真で見ただけ。その写真も離婚届のときに破って捨てた。
>>875
の言うとおり。ここで対決してれば現実逃避はなかったのかもしれない。

医者「１年もたってやっと受け入れたのだがまだ本物になっていない。元嫁の浮気を自分のせいだとすることで、ひょっとしたらという希望を残そうとしている。心の底は浮気を認識しているが頭で、論理で、それを打ち消そうとしている。だから言うことをきかないのだろう」医者にかかったのは記念日の後ね。

元嫁「そうそう、これなんだけど（>>876）、あなたってお母さん早くにﾀﾋんで父子家庭だったよね。兄弟いなかったよね」。

ああ、結婚生活の中で言ってなかったことを離婚してから言わなきゃいけないのか。私「元嫁、ちょっと話があるので、夕飯、早目に外で食べよう」（これ６時間ほど前の話）。

医者に言われたことがある。「このように自分の認識をコントロールすることは誰でもできるものではないです。あなた（＝私）が母親の記憶を消したのと関係ありますね」そう。私を産んだ女は私が小学校２年のとき駆け落ちをして私と親父を捨てたのだ。

親父はしばらくはもとの家にとどまっていたが噂にたえかねて私をつれて新しい土地に引っ越した。私は５年生になっていたはずだ。親父は私のアルバムから、母親とのツーショット写真を全部捨てた。だから赤ちゃんの私の写真はあってもおっ○い飲んでいる写真はない。幼稚園の入園式や小学校の入学式は１人で気を付けしているものしかない。ピクニックや遊園地といった子どもと母親とがじゃれついている写真もない。母の日や授業参観などが近づくと「お前の母親は早くにﾀﾋんだんだ」と親父は苦虫をかみつぶしたような顔をしながら話すので、そうした話題は避けるようになった。私には母親はいないのだ、と思い込もうとしたのだろう。

むかしの記憶は、かろうじて２つ残っている。
ひとつは、ラジコン模型の車を私を産んだ女の実家の畳の部屋で手で押しながら遊んでいるシーン。祖母によると箱をもってうれしそうに実家の前で私は立っていたそうだ。捨てられたのに。
もうひとつは、おそらくラジコン模型を買ったデパートの屋上でゴーカートに乗っているシーン。隣に女の人が乗っているがスカートと足しか見えない。最後の思い出だったんだろうね。こっちの記憶はゴーカートの揺れもきつかったし思い出すたびに頭が痛くなる。それで、私はクルマやバイクが大嫌いだ。運転免許はもってないしバスにしろタクシーにしろ他人の車にも、あまり乗りたくない。

泣きたくなかったから元嫁にも泣かせたくなかったから外で食事しながら話した。私も元嫁も、ほおを涙が伝っていた。
元嫁「ごめんね。不倫で女に二度捨てられたんだね。でも、安心して。三度目はないから」私「いつ、お前と鞘を戻すって言った」自分でもびっくりするくらい怒った声だった。

799おつかれ
同棲はまだやめとけよ
また元嫁にいいように扱われるだけだぞ
あと先輩Aには土下座して謝れよ

元嫁は「もっとあたしを責めて」という感じだったんですが今日は元嫁には帰ってもらいました。今は、みんなからの「さんざん不倫しといて」「すでに２年も関係が」というのが頭をループしています。

現実と向き合えば向き合うほどオスになるとは思えないです。鬱没起とかわかりません。あと１週間で職場復帰だし私を裏切った女に「起ったよ起ったよ」となったら、また報告に来ることにします。
聞いてくれて、アドバイスしてくれて、ありがとうございました。
またまた落ちつかない話ですみませんでした。

引きこもりはよくない。たとえ鬱でも外に出て声を出して人と話すと結構話せるもんだ。あと、元嫁には内緒とか言いながらここ見てるなら
元嫁にだけ起たないことばれちゃってるよな？