例のニュースを見て思う所があったので。
だらだら書きます、毒親案件です。
母親の首を力いっぱい絞めた話です。
両親は物心ついた頃から不仲で、父が
「デブ、ブタ」
と罵って母を泣かせてたのをよく覚えてます。
どうも妊娠を機に劇太りした母に愛想が尽きたらしく。
母も女ですから、見栄えを罵られるのは辛かったのでしょう。よく泣いてました。
当時は気付いてなかったのですが、そのストレスのはけ口は私と私の兄に向けられていました。
遊ぼうと外に出ると血相を変えて母が現れ、人目がある場所で尻を丸出しで叩かれたり。
他の子が食べるお菓子や、玩具付きのラムネ菓子が欲しくてじっと見てると頬をぶたれたり。
しかし最後は決まって泣きながら私を抱きしめ、
「あんたのことを思ってやっている」
と言われました。
それをそのままに信じました。
兄は母に進められ、剣道を嗜んでいました。
腕もよかったので他のママ友から褒められたり、同い年の子らの中でも中心的な存在でした。
そのせいか、マイペースで活動的な「トラブルメーカー」の私を遠ざけようとしてました。
父は仕事とパチ○コで滅多に家におらず、母は父に罵られ私を叩いて家出して家におらず。
兄もまた両親と私から逃げたかったのか友人と外でよく遊び（兄は窘められませんでした）家におらず。
部屋から出ると母にぶたれると学んでいたので、保育園がない時はひとり薄暗い部屋でずっとテレビを見るのが日常でした。
これが小学校転入前位。
保育園卒園と同時に、新築の家に移り住むことになりました。
「今の部屋だと、子供部屋が足りないから」
と。
最近になって気付いたのですが、引越しにも関わらず挨拶に向かうご近所さんが異様に少なかったように思います。
恐らくですが、母は叫んだり泣いたりが激しかったので、ママ友間でも孤立してたのではないかと。
事実、引越し先は保育園から随分遠い所でしたから。
私は見知った子が一人もいない土地で、入学式を向かえることになりました。
これがまずかった。
その小学校はすぐ近くに大きな幼稚園があるので、８～９割が「繰り上がり」だったのです。
入学式にも関わらず、あちらもこちらも既にお友達がいる状態。
どうしていいか分からず、一人ぽつんとしていると大変かわいらしい子が声をかけてくれました。
Aとします。
Aは、今日の帰り途中まで一緒に帰ろうと誘ってくれました。
孤立感から挙動不審になっていたので、まさに芥川が蜘蛛の糸の如くという感じで快諾。
しかし、帰りになって突然
「ごめん、Aね、ほかの子と一緒に帰る！ほかの子の方が楽しいから！」
と。
どうしようもなく悲しくて、怒って手を上げてしまいました。
これもいけなかった。
私の母とAのお母様が慌てかけつけたので母に事のいきさつを話そうとした矢先、
思い切りグーでナグられました。
「なんてことをしたの！」
と。
Aの口からは、突然叩かれたこと、何も悪いことしてないこと、今初めて話したこと…と、事実無根の証言が語られました。
当然「違う！」と言おうとしたのですが
「口答えをするな！」
とまた叩かれ、どうしようもなく。
「すみません、この子、頭がおかしいんです」
と頭を下げる母にただ愕然としました。
次の日からは、ひどいいじめが待っていました。
これは５年近く続きました。
Aはいい所のお嬢さんだったらしく、ご両親は教員とも繋がりがあったそうです。後に知りましたが。
当然「頭のおかしい」「突然人をナグる」私に教員がいい顔をするはずもなく。
授業で手を上げれば叱られ、当てられ答えればイヤミを言われ、給食も食べさせてもらえない始末でした。
ずっと廊下に立たされ、運ばれては教室に入っていく当番を泣きながらじっと見つめるだけでした。
結局初めて給食に口をつけたのは、小学二年の頃でした。
大人になった今では分かるのですが、当然教員に嫌われ廊下で毎回蹲る私をクラスメート全員が快く思いませんでした。
「汚い」「触るとキモいのが移る」「あいつはおかしい」
と。
上靴がなくなってたり、下校中男子数人に後ろから何度も何度も突き飛ばされたり。
大声でいやみを言われたり、近くを通ると
「ゲッ、○○だ！」
と突き飛ばされて走って逃げられたり。
正直、納得がいきませんでした。
Aのこともそうですし、至って真面目に授業を受けているにも関わらず給食ひとつ食べさせてもらえないことが辛くて。
けれど両親は上靴を買いなおしたり、ご近所さんからの評判が悪いことの方が辛かったようです。
ぼろぼろになって帰ってくると、
「なんで普通に過ごせないの」
と泣いて叩かれました。
兄も転校を機に剣道をやめたのですが、そのせいで激太り。
更に名前がいじりやすいものだったせいで、一転していじめられっ子になりました。
家では
「お前のせいだ」
と兄にナグられることもしょっちゅうでした。
皆がおかしい、何も悪いことはしていない、おかしい。という気持ちと同時に、Aがクラスの中心的存在だったこと、教員や母は当時自分の中で絶対の正しさであったこと。なにより、私自身が本当におかしいのではないか…という不安感から、
やがて「周りがおかしい」ではなく、「私の頭がおかしい」と思うようになりました。
そこからただただいい子になるように頑張って、なんとかクラスの輪になじめるまでになりました。
とはいっても、クラスの女子から
「キモいの頂戴！」
と手を差し出され、そこに手を置いて、その触れた手を掲げて男子に
「キモいのが移るぞー！」
と追い掛け回す遊びに参加できるようになった、という程度でしたが。
小学四年の頃だったでしょうか、姉歯ショックの関係で大手主義に移行し、中小土木業は壊滅的被害に追いやられました。
父もまた自営土木の人間だったので、仕事が激減しました。
更に日ごろのﾀ.ﾊﾞ.ｺ.が祟り、肺がんに。
がんは無事摘出できましたが、肺の半分を切除したため食事もろくに取れず、体力が衰え土木業は実質不可能に。
この頃父の暴.力もエスカレートしてきていた為、母も
「別れたい」
と口癖のようにぼやいてました。
その度私も
「別れて欲しい」
と何度も何度も伝えましたが、
「あんたたちのため」「お父さんもかわいそうなの」
と、別れたいと口にする割に決して別れようとはしませんでした。
また、この件で母は復職、CADを扱うためPCが我が家にやってきました。
これが、転機だったと思います。
当時はHTML全盛期、自分で作ったサイトで全世界の人と交流できるインターネットに感動し、私生活に何一つ楽しいことのなかった私はすぐにのめり込んでいきました。
タイピングも、HTMLも、サーバーレンタルからFFTPの使い方まであっという間に覚えました。
今思うと凄いバイタリティだったなと思います。
そして初めて触れた「インターネット」は、私に「キモい」以外の特徴ともなりました。
PCの授業でフリーズしたほかの子のPCを処理したり、初めてのPCで授業に追いつけない子の面倒を見たり。
そうこうしてる内に一部の子から、
「あれ？こいつ意外と悪い奴ではないのでは？」
と評判になったらしく、劇的な変化はありませんでしたが、放課後純粋に遊びに誘って貰えたり、クリスマスパーティーにまで呼んでもらえるようになりました。
また、A子の立場も揺らぎ始めました。
小学校低学年の頃はその天真爛漫さが魅力となっていましたが、どうも行き過ぎてしまったようで、所謂「勘違いしたかまってちゃん」的評価となっていたようです。
「インターネット」というものはこの点でも活躍してくれました。
自分の簡単な身の丈と、Aのことをネット掲示板でぼやくと、
「Aの友達と遊んでみたら？」
とのアドバイス。
最初はそのアドバイスの意味が分かりませんでした。
けれど４年近く家でも学校でもいじめられてきた自分にとって、ネットの情報は何よりも貴重な「自分をいじめない人の、信用できる意見」でした。
試しに遊びに誘って色々話してみれば、出るわ出るわAへの不満。
そこからAの友人らは私と遊ぶ機会が多くなり、Aは孤立していきました。
母と父、そして兄と私の関係も逆転していきました。
今まで「働いてやっている」と母に罵詈雑言や暴.力を行っていた父は、がんを患い闘病生活を支え、その後も働いて面倒を見る母に頭が上がらなくなりました。
母も積年の恨みがあったのでしょう、父にイヤミを何度も何度も何度も何度も言うようになりました。
父はいつしか、部屋から出てこないようになりました。
私達に対する母の過保護は更にエスカレートし、門限、お小遣い、着る服、靴。
どれに対しても不満を言えば即叩かれ、あげく包丁を持ち出したり、一般道で私達を乗せたまま
「ﾀﾋんでやるー！！」
と泣き叫び時速120Kmを出してハンドルをぐるぐる回す等。
今までも叩かれることはあったのですが、いよいよ命の危険を感じるようになりました。
また、いじめから少しずつ脱却していく私に対して、兄のいじめはエスカレートしていきました。
兄はどんどん卑屈になって小学６年にして２ｃｈへ没頭。
また命の危険を感じる母の脅ハ.クに兄は精神的に屈し、口数少なくただ母の言うことだけ聞くようになりました。
剣道を嗜み、色んなおねえさんの憧れの的だった兄は最早どこにもいませんでした。
小学五年の頃、新人教員が私のクラスを担当することになりました。
所謂熱血教師というやつで、古き良き男性教員でした。
初めはクラスになじむのに精一杯だったようですが、なじむにつれ、私を取り巻く環境が異常だと気付いたようでした。
当時の私は最早その環境を異常だと思わず、「頭のおかしい自分が皆に『キモい』といじってもらえる幸せな環境」だとばかり思っていました。
また、「身を粉にして働く母を一生傍で支えなければいけない」とも。
このことを面談で話すと先生は憤慨。
生活科の時間二つを丸々割いて、クラス、いや学年全体にはびこるいじめに対する指導を行いました。
「今○○を取り巻く環境はおかしい。○○に嫌なことをされた奴はいるか？いるなら教えてくれ」
と。
一人だけ
「○○と喧嘩をしたことを根に持っている」
という男子が手を上げましたが、
「じゃあ、改めて二人で謝ろう。それで終わりだ」
と言い、双方謝罪をして終了。
あとは誰も手を上げませんでした。
私は皆に対してほぼ何もしていないのですし、当たり前なのですが。
そこから全員、打って変わって親しげに話しかけてくるようになりました。
キモいと呼ばれることもからきしなくなり、当たり前の、少女マンガにあるような日常がやってきました。
嬉しかったです。
うれしかったですが、それと同時に
「１時間足らずで終わった五年間はなんだったのだろう」
という気持ちが沸きあがりました。
この頃から、自覚なく人間不信になっていたと思います。
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