ここで別れると決めて、大丈夫ですか？
ありさんはいくつなの？冷静に考えて人生まだまだと思える年齢？
>>159
31です。 別れるのは大変なことだけど、このままの状況を
早く何とかしたい。
今はなにを聞いても、なにを見ても、ダンナの浮気のコトにむすびついちゃって
やってらんないだろうケドさ、そっから立ち直るにはよ、
先ずは距離をとること、
別居したりとかしてさ。
離れてればさ、相手を傷つけるためだけの文句を言わなくて済む。
文句を言わなくて済むと不思議なもんでココロがちっと落ち着くぞ。
そんでね、
次にするのは浮気されたことによってどっかにいっちまった自信を回復すんの。
これが肝。
自分に自信が持てなくて 自分を嫌いな奴は、
自分を大切にしてくれる人がいようが、
金廻りが良かろうが、
春だろうが 秋だろうが、
しあわせにゃなれんのがあたりまえ。
自分に自信が持てて、自分を好きな奴は、
人生勝ったも同然。
浮気されてもそれを乗り越えた自分を誇りに思えちゃったりしてオメデタイ。
まあ、自分を幸せに出来るのは自分ダケってこったな。
>>1
話し合いが一応一段落つき、週末だからあまりここへは来れないのかな？
また考え聞かせてほすいよ。
こんばんは
今日は、彼から「離婚届は１年俺に預からせてほしい。」
と言われた。 どうしても、１年の猶予を与えてくれ。だって。
ここを読んでると、男も女もウワキしないといられないタイプと
ウワキを拒否するタイプのどちらかに分かれるみたいね。
ひとは、何かきっかけがあったら、変われるものなのかな～？
私もできることなら、変わりたいよ。
投やり。
どっちも頭に血がのぼってドラマってるように見えるぞ。
旦那はドラマチックな状況になればなるほど燃えるようなｾｲ質とかさ。
>>178
うん。わたしも本当にそう思う。
どんなに彼にやさしくしてもらっても、ここから抜け出すには
私が自分で、這い出さなきゃどうにもならない､ってことは
なんとなく感じてたのよ。
１７８さん、男性か女性かわかりませんが、同じようなことを
経験されたのですか？
ありさんは好きな事あります？
人に自慢出来る類いのもんじゃなくても全然良くて、
これしてるとのんびりする～、時間忘れちゃう～みたいなの。
それを最優先事項にして生活組み立ててみては。
発覚してから、そういうことしてこなかったんじゃ？
何が悪かったんだ、どれを改善すればいいんだろうって焦るばっかりで。
そういう実際の相手ではなく脳内相手では自家中毒おこしてしまうよ。
自分の中身をちょっと見直してみるだけでも。
>>188
ありがとう。
一応仕事をしてるときは、夢中になれる。
時間もすぐにたってしまうし。
ただ、不景気で仕事量が激減。こんなときは、仕事に追われたいよね。
何か、スポーツでもはじめよっかな・
>あり
うん。経験したよ。
カゼひいてる時ってさは頭はボーっとするし、息は苦しいし
まともな判断出来る状態じゃねえじゃんか。
発覚からしばらくはココロがカゼひいてるみてえなもんさ。
だからさ、まともな判断なんかできるわけねえのさ。
判断を下すのはあんたが自信を取り戻してからでも遅くねえとおもうぞ。
>>ありさん
一年の猶予か。一年一緒に生活したら、今の状況よりは何か変わってるかな？
とにかく、旦那さんは再構築したいといってるのであれば見ててあげるのもいいかもね。
まだ若いんだから大丈夫だよ。
で、結婚何年目なの？
１度浮気した男はまたすると思われ。
1年も待つ意味があるのか？
別れるなら早い方がよい。女としてまたやり直しも出来る。
サレた連中ってさ、いつまでも
忘れられない．．．、とか
信じられない．．．、とか
言ってんけどさ、そんなこと言ってたってしようがないべさ。
浮気発覚！の経験なんて強烈で忘れられるワケないじゃん。
一生の思い出になるっつうんだよ。
そんな相手を簡単に信じられないなんてあたりまえじゃん。
信頼なんてもんは何年も時間をかけて築きあげるもんだろ。
みんなあせって無理しすぎだって。
再構築ってのはさ、ゆっくりと
二人、もしくは家族でこれから作る楽しい思い出や、
一緒にがんばって、なんぞ乗り越えたって実績をね
「相手の浮気」ってゆう消えない記憶の周りに並べていく作業なんだよ。
ココロの中身に楽しいコトや嬉しいコトの割合を増やすことで
ココロの中にドーンとある「相手の浮気」が占める割合をコツコツと減らしていくのさ。
そんでもってﾀﾋぬ前に人生をふり返ってさ
「人生イロイロあったケド、均してみたら楽しかったかも」
って思えるように二人でがんばる。
こ れ が 再 構 築 だ
のんびりヤルしかねえんだよ。
ちょっと、外出してたらたくさん進んでるんで、びっくり。
でも、世の中に、浮気って多いんだね。本当に、おめでたいんだけど、
今までは、ドラマの中だけの事だと思ってたから。
私は結婚して、４年目。去年あたりからそろそろ子供もほしいかな？
と思ったりして、コウノトリに任せてたけど、まだ授かっていなかったの。
ここにきてくれる人は、ストレートに浮気した夫や妻に、憎しみや怒りを
感じて、それをぶつけているみたいだけど。
私の場合はどうなのかな？
夫はすごくハンサムではないけど、なんていうか、一緒にいて心地良いタイプで
そう感じるのは、私だけではないということは、ずーっと、前からわかってました。
男女を問わず、友達は多いし、女性からのＴＥＬでも、疑ったこともなかったんです。
やさしいし、包容力もあり、一緒にいる時の安心感が、たまらなく好きでした。
結婚してからこれまでの、穏やかな日々を、これこそ幸せと、思ってた。
それが、彼とは、ひどくギャップのある生活感だったんだと思う。
発覚後､私には、私との結婚生活に何一つ不満はなかった、と彼は言ってはいるけど、
もし、そうなら、浮気なんかしないものね。
だから、夫や相手の人を憎むと言うよりは、どうして、そんなに違っちゃったんだろうな？
という、疑問でいっぱい。
私のどこがまずかったのかな～？
今は、状況打開のための前向きな考えと、悲観的な思いが、交互にやってきて
自分を見失いそう。じたばたしないほうがいいのかな？
村上春樹の「国境の南太陽の西」だっけか？
その本なんかとっても参考になるかもよ。＞あり
>>228
結婚生活に何一つ不満はなかったなんてただの言い訳。
発覚前ならともかく後のセリフだしさ。
あんたの旦那も不倫するような男だからその時しのぎしてるだけ。
4年目かぁ。まあ、長いよね。
子供が欲しいって事は、それなりの夫婦生活はしてたんだよね。
ま、男は好きな人が別にいても奥さんとはまた別らしいが。
夫は何歳？相手とは長かったのかな？別れたらしいけど、それにもよる。
今は何しても手につかないとは思うけど、とことん話し合ってさ、
無理が生じたら少し離れてみてさ。
結果を急ぐ事はないと思うよ。
浮気は最低だと思うけど、最悪浮気するなら絶対にばれないように
するのが最低限のルールだよね。
>>233 それってされ妻がいうならすごい情けない逃げだと思う。
浮気する側がいうのはすごい身勝手な言い訳だと思うし。
最悪浮気するなら、離婚する覚悟で本気でするべきなんじゃないの？
ばれない程度に楽しめる浮気ならすんなよな。
「あのよ、」さん、教えてください。
先日、旦那の携帯に彼女からのメールを発見して問いただしたら、
誤解だと言い張り、それでその場は終わらされてしまいました。
私との生活をこれからも続けたいとも言いました。
でも調べたら、４ヶ月位前からずっと旦那は彼女に毎日電話していることがわかりました。
家族で出かけた日も、子供の運動会の日も、結婚記念日も、毎日です。
これって本気ですか・・・・？
ただの浮気ではなさそうで、かなりショックです。
私より彼女の方が好きになったということでしょうか？
この電話の件は旦那に聞かないほうがいいのでしょうか？
私は再構築したいと思っていたのですが、
この毎日続いている電話を知ってからは、邪魔者は私なの？
という感じがしています。
ちなみに結婚１０年、子供３人デス。
>>238
あなたが慰謝料も養育費もいらないから離婚してと言えば
旦那は間違いなく別れるだろう
そして相手の女性と第2の人生を幸せに歩みたいと思っているだろう
やっぱりそうなのか・・・。
別れること、真剣に考えようかな。
心がここにない相手と一緒に暮らすほど辛いことはない。
>>240
そんな事ないと思うよ。家族も大切だと思う。ただ、男というのは
違う女に甘えたくなる生き物なんですよ。大目にみてあげたらどう
ですか？
>>240
別れる条件として金銭面を要求するならば
旦那はあなたにうまい事言って離婚などせず
かげで女とうまく続けていくだろう
それが旦那にとって一番楽な選択だから
男選びを間違えたことを今更悔やんでも仕方がない
別れたいのなら相手を当てにせず生きていく覚悟がないと厳しいだろう
>>238
ダンナが本気かどうか、
あんたと彼女のどっちが好きかなんておいらにゃわからん。
あんたがほんとに聞きたいのは
ダンナと彼女を追い込んだ方がいいのか
ほっといた方がいいのかだろ？
ほっとけるならほっときな。大人だね。
でもさ、浮気した相手を追い込まずにほっとけるヤツなんてそうはいないべ。
再構築のスタート地点なんて、
底だろうがドン底だろうがどこでも一緒だよって覚悟があるなら追い込めや。
追い込んでもスッキリすることなんてなーんにも出てこないとは思うけど。
おいらはドン底スタートだったよ。
>>238
ありゃ、書きかけで送っちゃった。ごめん。
一番やっかいなのは、あんたが「邪魔者は私なの？ 」
とかいっちゃってるあたりさ。
落ち着け。
子供３人育ててる自分に自信をもて。おいらから見ればリッパなもんだぞ。
再構築は
「母親な部分をだすとダンナがひくかも・・・」
「年齢が・・・」「私より子供に・・・」
とかいって遠慮してたらなんもできんぞ。
根拠なんてなくてもいいから自信をもってダンナに自分をさらせ。全部。
あんたがいい人なら一緒にすごした１０年間があんたを守るって。
１０年間が良いモンじゃなかったとしても
それを反省すっとこからはじじめる再構築なんてのもあるさ。
おいらも相手が浮気なんかしたら即離婚だっておもってたよ。
実際、発覚した次の日に書士つかまえて公正証書の作成準備したし、
浮気相手がゴネた時ように家裁の下見もしたもんな。
メールや領収書なんかの証拠もきっちり集めて、テレコも回しまくって。
３ケ月間ねちねちやって、書類もそろえた。
奥の顔から表情が消えて、なんだか敬語とか使われちゃうとこまで追い込んで。
そこまでキリキリやっといてから、おいら再構築しちゃった。
再構築ってはたからみれば、ハジメは元鞘の現状維持にみえる。
まわりは意気地がねえとかなんとか言ってくる。
でもね、本人達にしてみりゃもとにもどったって感じじゃねえのさ。
しがらみもろとも１からやり直す感じ。
>あのよさん
それで、単刀直入に聞かせていただきますが、発覚後の初ｴｯ/ﾁっていうのは
いつ頃、どんな精神状態でクリアなされたのでしょうか？
ほんと、いつも朝からすみません・・
またｴ/ﾁの話かよ！おまいはそれしか頭にないんかい！
>>270
いいんじゃないの？ここはそういう話をするところなんだからさ。
聞きたくないなら来ない方がいいんじゃないの？
オレは浮気しちゃった方なんだけど
妻はその当時、精神がいっちゃった感じで怖かったよ
もちろん何度迫ってもｴｯ/ﾁどころかｷ.ｽ.もダメ！
仕方ない・可哀想なことをした・・と思って、とにかく誠意を見せるよう努力し
子供をかわいがって、妻の言うことは理不尽であってもできる限り何でも聞いた、
趣味もやめた。
そして半年経ってもたいして状況は変わらない、どうやら悲劇のヒロインになりきって
しまったようです。
本人もそんなのはイヤと言っていますが、人をネチネチ攻撃するのがストレス解消のよう
なので、ひたすら謝り続けています。
でも、後半年、いや１年かもしれませんが、そのままだろうが、まともに直ろうが
離婚しようと思ってます、親権も妻に譲らず争うつもりです。
され妻さんに言いたい、あなたに否はないですか？
私のように考えてる旦那もいますよ、いつまでも浮気のせいで・・
なんて言ってないで、浮気より悪いこともいっぱいありますよ
>>1さん、
まだ今は辛いだろうけど、時間薬で少しは気持ちが
マシになっていくと思うからがんばってください。
でも、絶対に許せそうにないなら
行く末は離婚するって事も頭に入れておいた方がいいかもです。
>>273
おまえさ、再構築の方法がマズかったんだってば。
いくら謝られようが
いくら我侭きいてもらおうが
相手の傷は癒えないわな。
どうせ努力するなら一緒にいる時間を増やす努力すりゃよかったんじゃん。
同じ映画をみて
同じ本を読み
同じ音楽を聴いて
映画の話、本の感想、のんきに鼻歌
こうゆう体験を共有していった先にはじめて信頼の回復があるんじゃん。
>>1
おまえ、セッ*スしたいんだなあ・・・
ほんとはさ
手をつなぎながら、クスクス話しながら寝れるようになるのを
待つのが一番だとおもうぞ。
待てないなら・・・
アホになれ。
たとえば寝る前にダンナにな
『わたしができなくて悩んでるのはね、
やっぱりだれかさんとのことイロイロ考えちゃうからなのはわかるよね、
なのにあなたはなんで
「二人で・・今まで経験したこともないようなセッ*スをしてみたらどうだろ？」
くらいのこといえないのかしら？』
ってくらい訳のわからんことを言えるアホになれ。
>>273
あ、言い忘れ。
あまえら夫婦が離婚するにしろ、しないにしろ
お前の浮気を奥が知ったその日から３年間、
奥には損害賠償請求の権利があるから気をつけろよ。
民事は時効が短いねえ。
ってもういねえか。
あ、連続の書き込みごめんよ。
>>328
でもさ、そういう今までした事もないS*Xしたら、余計考えちゃわないか?
「彼はこういうこと、他の人にもやってたんだ･･･。」とかさ。逆に鬱になりそうだよ。
>>334
そんでも鬱にならんのがアホ。
あんなセリフはアホしか言えないべ。
すぐにアホになれれば、それはそれで幸せなんだろうな。
おいらはアホになるのに１年近くかかったよ。
>>1 さん
浮気されてどうしたら平気でｴｯ/ﾁを楽しめるか聞くよりも
どうして浮気されたのか考えたら？
>>349
そんな事考えても同じですよ。
「奥も反省しろ」っていうのは不倫ちゃんの専売特許だね。
思えばあれがきっかけだった、みたいなのがあったとしても
それも結果論に過ぎないもの。
ある程度若い夫婦にとって、夫婦生活を正常に戻すには
やっぱりセッ*スは必要なので
「ヘーキでｴｯ/ﾁを楽しむ」なんていうレベルのことではないし。
>>349
どうして浮気されたのかなんて突き止めても意味ないよ。
しいて言うなら、旦那が誘惑に勝てない男だったか
旦那が浮気もんだったかって事でしょ。
ここの１の場合は、浮気した夫に再構築を拒絶されてるんじゃなくて
夫に求められても嫌悪感がしてできないっていう話でしょ？
話題は変わったの？
>>1はどうなったんだろう？
>>526
1さんは 旦那と一晩話し合って
愛し合いながらも離婚する ということにしたって。
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