【１／４】 2020/06/03 21:00公開
【２／４】 2020/06/03 21:30公開
【３／４】 2020/06/03 22:00公開
【４／４】 2020/06/03 22:30公開
言っていることは理ｾ.ｲ.的だし、誰かを責めることもほぼない
仕事の愚痴はたまには言うけど、嫁が話しているうちに、
「～～で、ここがおかしいと思った
でもそれは慣習で、誰が悪いんでもないよね
今度の会議で議題にあげてみたら皆仕事しやすくなるかな」と完結する
嫁をかばうのも、俺がするのは変かもしれないんだけど、
俺の仕事の愚痴なんかはすごく丁寧に聞いてくれるんだ
嫁に話すとすっきりするし、嫁が応援してくれると頑張ろうって思える
でも嫁が自分の気持ちとか、やり場のない思いとかを言うことはない
今日何を食べたいか、とかの話題も「今日は暑かったから酢の物にしよう」と合理的
「～～がしたい、～～が食べたい」とかもあんまり言わない
何が言いたいのかよくわからなくなってきた
嫁が時々ロボットみたいに思えるんだ
でも優しくて、俺の一番の理解者だと思う
でも俺は嫁の一番の理解者にはなれなくて、嫁の一番の理解者は
嫁自身なんだよな
嫁は俺なんかといて幸せなのか？
俺みたいなのがいない方が嫁は好きな仕事にも打ち込める
もしかしたらずっと一緒に仕事をしていた間男の方が、
嫁には相応しいのかもしれないな
今回は間男がいたから、俺と嫁とのパワーバランスが悪い所が
浮き彫りになったんだと思う
実は間男の社用携帯の電話番号知っているんだ
多分この時間ならかけたら出ると思う
もし間男が嫁を本当の意味で理解して、支えてあげられるなら、
嫁は間男と一緒になった方が幸せになれるんじゃないかと思う
何故急に不安になり独りよがりで暴走してるんだ？
間男と呼ぶ年下同僚は間男にすらなっていないとも取れるだろ
もう少し落ち着け
嫁親も嫁もお前の味方に見えるよ
一度スレの嫁への反論レスを論破する形ではないようにして
言い分一つ一つ話し合いは出来ないんだろうか
嫁はこう言ったけど俺はこう思ってるって字面にしてさ
お互いに冷静になるのは大切だよ
何だ嫁も自分のせいで年下旦那を傷つけた事はわかってるんじゃん。
今までも嫁は誰にも甘える事を良しとはしなかったんだろ。
きっと家族の中でもそうだったんだろうな。
そりゃ結婚しても甘えられるないわな。甘え方を知らないんだから。
年下旦那は嫁といて幸せであることをやはり伝えるべきだし、
嫁を幸せにしたい事も両方伝える必要はある。
ただ人によって幸せの定義は違うから何が幸せと感じるかどうかも
具体的に伝える。
嫁に直接自分といて幸せかも聞いてみたら？
ハッキリ言われればどちらにしろ踏ん切りつくだろ。
後はなんだ。もはや本当に後輩男関係ないな。
ただ今回の件での嫁の主張はわかるし全くの潔白であったこと
自分が先走った事も認めた上で
それでもそんなにしつこい奴がいたなら
せめて自分に相談してほしかった事を言えるかな。
嫁さんは年下旦那の一番の理解者とは思えないし、
年下旦那も嫁さんの一番の理解者ではないな。
でも結婚相手が必ずしも「一番の理解者」である必要は必要はないんだよ。
「一番の理解者」と結婚すれば必ず幸せになれるとも思わん。
全て理解していれば「敬意」持たなくてもいいのか？
多少理解できないところがあっても、その溝を埋める努力や思いやりが
何よりも尊いんじゃないかな？
相手に理解させるより、自分が歩み寄る方が大事な時もある。
それが判らないのは、若さ故か。
でも結婚っていう「契約」の中にはそういう努力も条項に含まれてると思うよ。
嫁さんを迎えに行くのか、帰ってくるのを待つのか…それは君の自由。
時には感情的になるかも知れんが、努めて冷静にな。
頑張れよ。
年下の嫁さんこの先、例えば子供できて産休取るのも嫌がりそう…
でも、産休終わって出社して初めて気付く。
「私がいなくても全然普通に仕事が回ってる」
で、今まで自分が旦那をこき下ろして続けていた仕事は
一体なんだったのだろう…って。
そこで初めて気付くんでないかな。
本気で仕事を取るか旦那を取るか悩んでるな。
たまーにいるなこの手の仕事人間。
もう嫁の浮気とかの話から外れて嫁の仕事と人生観って感じになってるな
結婚前から仕事の邪魔されるのが嫌で実家に帰る嫁なので
何言っても無駄だからほっておけ
もうこれ結婚前に女捨てて仕事で生きていくしかない
と思えるほどの大失敗があるんだろ
前のスレでエゴグラムの話をしたものだけど
嫁の言っていることは確かに『間違っちゃいない』と思うの
だから年下旦那も言い返せない
だって間違っちゃいないんだもの
でもさ、間違っちゃいないものは、必ずしも正しいわけじゃないんだ
ここをお互いが理解することがとても大事
正しいものってさ、人によって違うじゃん
嫁にとっても、年下旦那にとっても
じゃあここで正しいものって何なんだろうってことだけど、
それは『夫婦として正しい』選択をすることだと思うの
夫婦としての選択なんだから
どちらか一方の意見しか反映されないのは正しくない
いくら間違っちゃいなくても
それは夫婦の話し合いでしか生まれないと思う、
それかどちらか一方が我慢してそれを享受し続けるか
スレ的にはどうかと思うけど嫁の不倫が黒か白かって話は置いておいて、
再構築を望むんなら歩み寄りは大切だと思う
いくら相手が意味不明な理論を展開してきたとしても
はっきり言って、嫁の言っている細切れにした1つ1つの事は間違いじゃないと思う
でも、年下旦那が言い返せないけど、釈然としないのは、
妻として夫への『配慮』が感じられる行動ではないからだと思う
だけど、あえて少し引いてみて
妻の『だから言いたくなかった』と言うことを、自分への配慮と捉える
そうするとどう返せるか
『僕のことを思ってくれて、言わないでくれたんだね。
ありがとう。その気持ちはとても嬉しいよ。
でもね、○○のその気持ちは嬉しいんだけど、
僕は、○○の行動で嬉しいとは思えなかったんだ。
悲しいし寂しい。何よりやっぱり嫌だった。
○○は、僕のためにしてくれた行動が、僕が悲しいと感じたらどう思う？』
って切り返しのアプローチもある気はする
長くなった
シンプルに「俺はお前のことを心配してるから言ってるんだ」って言って
通じないんなら間男関係なしにダメなんじゃね、価値観の違いって奴。
年下旦那氏の「まごころ」が伝わらないんだから、これはもうお互いに不幸なだけ。
例えば社用ケータイ無断閲覧ひとつとったって、約束を破る辛さってのがあるのに、
それを結果でしか評価できない、そういう種類の女だってこと
この嫁さん少し怖いわ
年下旦那の嫁は発達障害を持っていないか？
（嫁）はこうあるべき、という名の我がとても強い
ということは義両親も困った事が結構あったように思えるんだが。
おそらく嫁は周りが言ってもなかなか理解できないかもしれませんね。
年下旦那なら自分を理解してくれると思ったから結婚したんだから
浮気はまずないでしょう。
>>43
俺はその可能性を今まで考えていなかったがそうかもしれん。
自閉スペクトラムが見られる奴に当てはまる。
家事を完璧にするのも自分のルーティーンのため、
会社で告白されてストー力ーされて使ってはいけない車用電話に
非常識な時間にそれもスｷ.ｽ.キ電話してても、
「社用電話は緊急時でも取る事」「同僚にはやさしく声をかける事」
「相手が勝手にしてる事で自分には関係のない事」
３つのルーティーンが作動してる。
根本的に考える事ができずに覚えた知識で
膨大な脳内フローチャートを作っているから
ちょっとでもそれに接触すれば自分的にはセーフ。
相手方（年下）から見ると信じられん事を平気でやる。
これだったら修復不能だし、そうでないならよほど変な思考の持ち主で
自分は絶対曲げないからどちらにしても改善の道はない。
今までの会話をリストアップして、
普通はこう言う（する）と思うが嫁はこういった（した）
をこの日曜日に作成して明日にでも義母に届けろよ。
もちろん嫁がいない時を見計らって。
そうでないと義母も抽象的にしか説得しようがない。
自分が悪かったと思う事も隠すなよ（俺は無いと思うけど）
既婚者でありながら告白を受けてる相手が会社にいて、
家にもメール、社用電話を無断使用してかかってくるってところは重要。
ここから先は義母に口頭だけで伝えておけ。
そんな奴が会社にいて心配。女だから暴/行された時、力では勝てない。
それの対策をしようと話すと、「ジブンガオンナダカラー」で
感情的になり、話にならない。離婚の話にまでなった。
自分は嫁が大好きで本当は自分の言い分などどうでもいいから
土下座してまで連れて帰りたい。
でも自分がいる事で嫁の仕事の邪魔をしているなら、
結婚時の約束だから断腸の想いで身を引くしかない
嫁の離婚の意思が固いなら嫁の幸せのために受け入れます。
（もちろんこれは最大級のブラフ）
これで嫁母の本気度が変わるはず。
嫁母相談はいいかもね。
嫁母さんだけ外の店に出てきてもらって相談とかで。
間男は離婚の危機とか言って釘差すとお花畑で
かえって嫁と愛を深めるチャンスとか思われそう。
年下旦那みたいな嫁の話ってクソ汚嫁の話と違って
人のことでもなんか胸が苦しくなるな･･･
>>54
ただの汚嫁なら普通の化物だけど人間の心が残っていて
「コロシテ、コロシテ」みたいな感じだな
昨日は寝てしまった
色々とアドバイスもらっているのにすまなかった
それと不安になって変なことも言ってしまってすまなかった
かなり浮気・不倫から脱線しているが、ここにいてもいいのだろうか
そして確かに間男ではないのでこれからは嫁後輩にする
歩み寄り～ってレスを読んで、俺からの歩み寄りも必要だと思った
だから今朝は早くから家事を一通りやってみた
嫁なら８時には終わってることが、俺がやったらこの時間だ
日頃の感謝の言葉は、俺も少なかったと思う
>>42の言い方はとても参考になった、ありがとう
その辺りも踏まえて、義母にも話してみたいと思う
義母とは１４時にアポイント取った
家に義母だけで来てくれるみたいだ
嫁後輩にも釘差しだけしたいと思う
この時間なら電話かけても出るよな
>>48の自閉症や発達障害は、俺が詳しくないから今ググってる
あ、でも一個だけ訂正させて
俺が聞いた電話は普通に仕事の電話だった
（嫁が厳しいトーンで専門用語で指示出してたから）
俺が引っ掛かったのは、その指示の後に
「今（専門用語っぽい）が大変だけど、
頑張ろう、（嫁後輩）ならできるでしょ？笑」って感じだった
あと現場からの電話は出なかったら
会社経由で私用携帯や家電にもかかってくる…
これはもう業界としてしょうがないのかもしれない
嫁の電話の返答はまぁ全く普通だな。そこは先走ってしまった事を謝ってもいいな
ただ先走ってしまったのは故意ではなくLineが見えてしまったから
と言う事も事実として伝えられる。
確かに建築業界で働く限りは連絡は仕方ないのは事実だしな。
その点も含めてこれからの夫婦としてのあり方や計画を話すのはどうだろう。
おれ>>48だけど読んでくれてありがとう。
確かに感謝の気持ちと家事をやり始めた事は義母に報告で嫁に好印象だと思う。
誰にも言われてない事をよくやったな。多分リビングやキッチンなど義母が最初に
見るであろうところを念入りにやっとけ。（義母に発見してもらい嫁に伝えてもらうため）
電話の件はスマン、まあ、それらを踏まえ、お前さんがおかしいと思う所で
嫁の反論がおかしいところはマジで箇条書きして
義母にプリントアウトしてわたせよ。（証拠として）
そうでないとせっかくの実家での説得が「妻たる者は～」とか
精神論の注意で終わるからな。
あと「嫁を心底愛している。離婚は絶対にいやだ、今すぐ土下座しても
戻ってきてほしいけど自分の存在が嫁の仕事の負担になっているなら
大好きな嫁のために離婚も前向きに考える用意がある」
ぐらい言っとけ。これは口頭で。（逆に証拠を残すな、嫁にも伝えないでくれと言っとけ）
嫁に離婚のチャンスを与えずに義母を最大限味方にさせる一世一代のブラフだ。
後輩釘さしもがんばれ。脅ハ.クとかにならないようにクールに決めろよ。
取り急ぎ、報告
これから嫁後輩と会うことになった
ものすごく反省しているように思えた
会ってきっちり話つけてくる
！？
録音しとけよ！
冷静にね。
キレるなら冷静にキレろよ。
冷静な怒りってのが一番恐いからな。
頑張って。
***
とりあえず一段落はした
一通り書き起こした
まず電話だけど、３コールくらいで出た
俺「（嫁）の夫ですが、（嫁後輩）さんのお電話でよろしいですか？」
後輩「……はい。」
俺「何の件でお電話したか、わかりますよね？」
後輩「……はい。」
俺「嫁に好意を持っていると聞いたのですが、どういうつもりで？」
後輩「申し訳ありません……」
俺「いえ、謝罪というよりも、どういうつもりですか？」
後輩「あの、えっと、その…。申し訳ありません」
俺「謝罪するということは、嫁と何か関係を持ったということで？」
後輩「いえ！それは絶対にありません。（嫁）さんには、断られていて。」
「むしろ、俺、怒られて。当たり前ですけど、それで、（嫁）さんにも、
ご主人にも迷惑かけるつもりじゃ…。」
「あ、でも、ご主人からしたら、俺の存在が、あの、申し訳ありません…」
「あの、俺本当にそんなつもりじゃなくて、その、俺が悪いんです、俺だけが悪くて…」
「（嫁）さんは俺なんか相手にする人じゃなくて、あの、でも俺が諦められなくて…」
「いえ、あの、旦那さんがいるのは分かっています、伝えちゃいけないのも…」
「……申し訳ありません……」
後輩さんが大パニック＆半泣き（泣いてたかもしらん）になってしまって、
上記のことを繰り返すマシーンになってしまった
事実確認や今後の話をしたかったのだが、想像よりも大分気弱な感じで
正直俺もびっくりした
埒が明かない、と思ったところで嫁後輩から
「旦那さんにご迷惑でなければ一度お会いして（嫁）さんは悪くないのを説明したい」
と申し出された
嫁には絶対に言わないことを約束して、30分後に互いの中間駅で待ち合わせにした
一度会ったことがあるから、待ち合わせはすんなりいった
どこかに出かけるつもりだったのか、
めちゃくちゃオシャレ（前に会った時は作業着だった）で、イケメンだった
会うなり泣きそうな顔で90度に頭を下げて
「この度はご迷惑をおかけして、本当に申し訳ありません」
「（嫁）さんとは、本当に何もないんです、俺なんて相手にしてもらえなくて、
独身でも（嫁後輩）とはありえないって言われていて、でも、
旦那さんへの賠償？とかはきちんとします」
出鼻を思いっきりくじかれた俺だったが、電車内で調べておいた半個室の喫茶店に移動
まず、俺の話と質問に答えてほしい、と伝えて、話し合いスタート
・嫁に好意を持っているのは間違いないか
→間違いありません
・いつからか
→３年前、旦那さんと交際を始めたと聞いた時に、自分の気持ちに気が付いてしまった
伝えるつもりなどなかったのだが、半年～７か月くらい前に会社で伝えてしまった
・どういうつもりで嫁に告白をしたのか
→奪ったりするつもりはなかった。一年前くらいから、嫁と一緒の仕事が増えた
仕事のプレッシャーやストレスが多く、自暴自棄のような感じだったのかもしれない
・嫁からは何て言われたんだ
→既婚者だから、例え独身だって俺とはないよって言われました
・嫁とは本当に何もなかったのか
→…（しばし無言）告白した時、俺は落ち込んでいる風を装いました、
その時、油断した（嫁）さんを抱きしめました
すぐに思いっきり平手打ちされました、人として最低だと、怒られました
・二か月程まえ、社用携帯にきたSNSを見てしまった、
拒否された後もしつこかったのは事実だな？
→本当に言い訳になってしまうが、その頃から体力的・精神的に
更にキツイ現場に配属になった
（嫁）さんの先輩としての指導でなんとか毎日を乗り越えている状況だった
（嫁）さんは、あんなことした俺を、先輩として
現場を俺が成功させられると信じている、頑張ろうと励ましてくれた
（嫁）さんは、他の上司と違っていつだって「頑張れ」じゃなくて「頑張ろう」と言ってくれる
感極まってしまって、やっぱり好きだ、ということを衝動的に伝えてしまった
（嫁）さんの先輩としての気遣いを俺が裏切ったんです
書き起こしながら俺の感想
嫁後輩の気持ちがなんとなく理解できてしまった
既婚者に告白するって普通ありえないけど、ちょっとそれは一回置いといて
嫁からしたら、多分本当に嫁後輩はただの後輩で、それは嫁後輩が告白した後も
全く変わらなかったんだろうなと
全く異性として、意識どころか警戒されることさえなく、それでいて先輩としては
理想の対応をしてくれる
何も自分の気持ちが伝わっていない（嫁の気持ちを揺さぶれない？）ことに、
もどかしさを感じたんじゃないかな
今の俺がまさにそれだから、なんだか感情移入してしまいそうだった
閑話休題
それでも嫁は俺の嫁であり、嫁後輩は間男である
・これ以上好意を伝えるような真似をしてもらっては、会社にも相談に伺うことになるが？
→二度としません、どうか会社には言わないでください
ですが、俺個人としての賠償はきちんとします、弁護士とかを呼んで頂いてもかまいません
・…なんだかやけに協力的だな
→こうなってしまったのは全て自分だけに責任があります
（嫁）さんは悪くないんです（泣いているのか手で顔を覆う）
・嫁と今後仕事を一緒にしないことはできるのか？
→現場担当の采配はもっと上の上司がやっている、
（嫁）さんか自分が職場を変えない限りは、難しいと思う
・後輩さんは会社を辞めるつもりはあるのか
→わがままを許してもらえるならば、今の会社を辞めたくない
二度と（嫁）さんには男としては近づかない
この約束を俺が破ることがあったら、会社にも言って構わないし、訴えてもらって構わない
・しばらく考えさせてくれ、返事は追ってする（私用の連絡先交換）
・今後、後輩さんにも奥さんができたら、俺の気持ちもわかると思う
→本当に申し訳ありませんでした
嫁後輩が終始一貫して、嫁をかばっていたのが印象に残った
奪うつもりがない、迷惑をかけるつもりがなかったと言ったのは本心だと思えた
非常に言い方が変だが、真面目が故に思い詰めて、爆発したのかなと
現段階では、彼になにか追加制裁を加えるつもりはない
甘いかな
義母とのやり取りはまだまとめてない
ここからはスレチになると思うんだが、移動先良い所あるだろうか、教えてほしい
移動も面倒だからこのまま継続を希望
うん、もうここでいいよ。
なんか結末も近そうだし
不貞でもないのに金払うって怪しすぎやwww
>>101
うん。金払う、と殊勝すぎる態度は気になるな。
二度と口説かない、やったら罰則ならともかく。
抱きしめて平手打ち、は一発やって平手打ちかと。
影でそこまではされてても今後は制限で納得できるなら
嫁とやり直しできるかな…
年下旦那も後輩も多分同類なんだよ
いっそのこと一妻多夫にチャレンジしたらどう？
とりあえず旦那と後輩はカタついたね。
あとは嫁と旦那、嫁と後輩の間の話し合いか。
指摘通り、嫁後輩には自分と同じ臭いを感じた
俺より前に告白していたら、嫁はあっちと結婚してたんじゃないかなと
後輩も俺に感情移入していたのかわからんが、
「（嫁）さんにとっての大切な人はあなたしかいない」
「自分がその立場になりたかったが、絶対になれないことも自分が一番わかっている」
「（嫁）さんを誤解しないでください、悪いのは自分だけなんです」
こんなことを言われたな
正直、賠償（慰謝料？）の話は、
俺の嫁への疑念を晴らすために後輩なりに考えた感じがした
もし今後、嫁との話し合いで話に矛盾が生じたりした場合はすぐに連絡を取るし、
それこそ肉ｲ本関係があるなら、全力で社会的制裁を加えるつもりだ
嫁には抱きしめられたことを黙っていたことについては、それは許せないし、
譲れないと話す
義母との話をまとめてくる、ありがとう、時間かかるかもしれない
２つも会談おつかれさん。
義母編のほうが時間かかったろうから気長に待ってるよ。
精神論ばかりじゃなく具体的な話ができてたらいいな。
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