嫁の壊れた姿を見るのは本当に堪え難かった。俺の浮気が原因でってわかっているからこそ辛かった。

過疎ってるみたいだから俺の馬鹿な不倫話をひとつ。
ゆっくり投下させてくれ。
最初に言うと、もう嫁とは和解して再構築目指してる。

当時、嫁も俺も二十代前半。結婚はしてたけど子供もまだいなかったし、
俺は鬱病発症したり転職しまくりで、はっきりいってまるで駄目男。
嫁の収入に頼ることも多々あった。

んで、ある時、以前から嫁が反対していたある職業に転職。
嫁は嫌がったけど、きちんと休みがあるし終電で帰れるし
何より俺の大好きな職種だからって無理矢理説得したの。
嫁は学校卒業後はずっと一人でフリーランスで仕事してるから
収入も常時安定ってわけじゃないし、
そこの不安をあおるっていう卑怯な手も使った。
んで無事就職。まぁその職種は堅気ではあるけど、ザ・ド底辺の職場な訳で
仕事が終わったら朝まで呑みしたがるような人ばっかり。
俺は家賃も光熱費も払わず飲み歩き、家にも帰らず。

で、あまりの俺の酷さに嫁がキレた。
だけど当時まだ若くて（たかだが嫁の一個下）
学生で素直で俺の言うことに何でも笑ってくれるZがいたから、
とにかく正論ぶつけてくる嫁が気に食わなくて家出。
Zの家に転がり込む日もあり、その上更にカードローンも作った。
結局四ヶ月ほどかかって和解。
正直和解なんてしなくてもいいやって俺は思ってて、ただ自由になりたかった。
別にZと結婚したいとかじゃない。
正直Zはこの時点ではそんな好きじゃなかったんだよな。
ただ甘やかしてくれるほうが良かっただけっていうクズな俺。

ちなみの和解の後半過程で一週間ほど俺は嫁の金で実家に逃亡。
鷹揚というかのんきな父親が「バレる浮気は駄目だよなぁ」なんて嫁に電話で言ったらしく、
嫁は今でも怒りが爆発した時はこの話を蒸し返す。当然ですが。
で、慰謝料なんやら請求するって言う嫁にZが巻き込まれるのは面倒だなって思って、
再構築を選んだ俺。Zがかわいそうっていうよりあれこれ慰謝料のために
話しを蒸し返されるのが嫌だなって思った上での判断。最低ですよ。
Zには何もせず終わり。

そしたら、Zが慰謝料請求されなかったからあんま懲りてなかったんだろうな。

一ヶ月後には連絡してきた。
で、クズで馬鹿な俺は連絡ほいほい返して
二ヶ月後にはずぶずぶの肉ｲ本関係に持ち来んでの不倫。
嫁は一人で稼いでるし俺の借金の返済とかもあるから、金もなくてカツカツイライラ。
俺は表向き心機一転と新たに転職してたけど給料は良くない。
当時お金が落ち着いたら引っ越そうと
嫁が学生時代から借りていたボロアパートに二人で暮らしていたんだけど、
Zは親が超金持ちで都心の高層マンションで一人暮らし、
部屋は真新しくていつでも親から仕送りがっつり。
嫁なんかよりオシャレもするし、金もあるしで最高だった。
嫁に大変な生活背負わせてるのは俺なのに、
部屋はきれいにしろ身なり整えろって心の中で思ってた。
掃除もしないくせいにね、俺は。

毎日嫁のアパートに帰るし、ケータイには細心の注意を払っていた。
でも仕事に行くフリしてフレックス使ってZと遊んだりしてた。
嫁はこの時仕事量を増やして早くから家にいなかったりしたんだよな。
だから嫁が家を出たらすぐ俺はZの家に。
Zが好きだったとは思うけど、別に結婚したいとかじゃなかった。
きれいな部屋と、コーラでも肉でも制限無く食わせてくれるZがよかっただけ。
俺、メタボになりかけてたから嫁に色々食事制限されてたんだよ。
でもがっつり制限されてたわけじゃなくて外食とかもあったから、なんというか、
まぁとにかく甘やかされたいんだよな、俺。
だから二重生活ではあったけど嫁に不満はなかった。

嫁ともデートする傍ら、Zとラブラブのメール。
一年間、二重生活をしてた。
嫁や親に金がないってたかって、その金でZとデート。
嫁は時々何かを言いたげだったが、前回の喧嘩の一件のせいか大人しい。
田舎の跡取り一人っ子の嫁は、入籍した時に親戚とかに盛大に
祝われてたから離婚は考えられなかったんだろう。
そんな考えが俺もわかってたから調子乗ってた。
で、Zは当時就活生だった。
就職先は日本の会社だが海外に行くことになった。
正直嫁は相変わらずキレやすいけど、それ以外特に不満がない。
Zには「落ち着いたら離婚するから一緒に暮らそう、俺も早くお前のところに行くから」なんて
言いつつそんなつもりは欠片もない俺。
年明け頃にはとっとと海外に行け、嫁との生活やり直そうなんて思ってた。
でもZの内定が決まった瞬間、嫁が何でかわからないがすべてを急に突き止めた。

仕事終わりの雨の日の夜。
仕事先に現れた嫁に笑顔ですべてを知っていると言われた。
雨の中、一晩中外で責められた。
でもバレた途端、嫁といるって選択肢しか頭の中にやっぱり浮かばない俺。
Zの連絡先を正直に差し出した。
俺のケータイからZに電話。俺からの電話だと思いウキウキのZ。
でも聞こえてきたのはハイテンションな嫁の声。
ぼろ泣きだったよ。でも俺が守ってあげなきゃなんて欠片も思えない。
ハイテンションでキレたり笑ったりを繰り返す嫁に、
俺がこんな女にしちゃったんだなぁって思ったくらい。
で、颯爽とZと縁を切りたい嫁はZにものすごい短期間で出せる額ぎりぎりの金をもらってた。
今度は謝罪文とか色々書かせてた。Zは泣いていた。
嫁は電話口ではすげぇ饒舌だったが、実際にZと会った時には冷静で殆ど話さなかった。
Zと嫁が会う時、俺も立ち会いを約束させられていて、嫁からの条件は
きちんとZに謝ること、自分と手をつないでることだった。

Zは俺との結婚をかなり真剣に考えてくれていたみたいで、
俺と嫁が手をつないで現れた時は呆然としてた。
嫁は「対して可愛くない薄化粧の女に負けたなんてショックなんでしょ」
と後に言っていた。確かにZはモテるタイプだった。
俺は「離婚する気ない。無駄に一年使わせてすみませんでした」って言った。Zは呆然。
嫁に謝れって言われたから謝っただけで、正直Zに罪悪感なんてない。
嫁が「女の子の貴重な一年を無駄にするんじゃない」って言うから謝っただけ。
Zが好きではあったが、都合良く扱ってるだけってのが嫁はよくわかってたんだろうな。

嫁に呼ばれた。
このスレが残ってたらまた吐き出す。

また始まったか

嫁、大人だなあ
その後再構築はうまくいってんの？

また始まったとか言わずに聞いてくれ。
どうせもう終わるし。
嫁とのその後も書きます。

待ってるわ

別れる時まで嫁は冷静だった。一度だけZが謝ろうとすると
「謝罪の気持ちがあるなら最初から既婚者に手を出すな。家庭を持ったことないくせに
謝った程度ですべてが元通りだと思うのか」とか
「もう一回やったら次は○○に住むあなたの両親、それから将来結婚する時に
未来の旦那に全部お話してあげるから楽しみにしててね」って言ってた。
それまではわりと無表情だったZもそれ聞いてさすがに泣いてた。

嫁が大人だって誰かが書いてたけど、その後はしばらく酷かった。
一人で仕事してるけど、何個か取引先を自分でつぶして部屋に閉じこもり、
唐突に俺を嫁の仕事仲間の飲み会に連れて行き
（元々嫁には紹介されて顔見知りではあった）
こいつが不倫したと盛大に暴露して責められたり、嫁の実家に連れて行かれて
説教されたり家業手伝わされたり。

あと、Zと一度だけダブルデートしたんだ。
その時に高校時代からの親友とも言えるYって奴を巻き込んだんだよ。
女紹介するからデート行こうって。
Yは嫁に一度引き合わせてあったんだけど、
嫁ブスだもんな（嫁は地味顔なだけで至って平凡。
キ●バとかが好きな奴には確かにウケが悪い）浮気したくもなるよなって
ノリノリで俺の不倫を推奨するような感じでダブルデートに付き合ってくれた。
それで全部が終わったあと、嫁が軽い警告のつもりでYに俺のケータイから
不倫を幇助するような真似したから制裁するかも的なメールを送った際に
「誰だっけ？つうか会社とかにバラしたらキレるよ」
みたいな挑発的な返信が来て嫁がぶち切れ。
制裁はしないもYの連絡先を消し、俺の連絡先をすべて変え、
嫁の見ている前で嫁の許可の出た人間にだけ変更を送った。
余談だけど、時間が経つとやっぱみんな連絡先変わるもんだよな。
連絡取らないから仕方ないのかもしれないけど、
選別して送った中の半分は連絡先届かなくて
なんかそんなもんだよなぁってしみじみ当時は思った。

色々終わって、上でも少し書いたけど嫁はかなりぶっ壊れた。
つないでいた手を急に振り払って「汚い！」ってののしりだしたり、かと思えば泣き出して
「どんな風にZとは手をつないでいたの？」と言い出し俺が答えに渋ると
「Zとの思い出を私に聞かれたくないの！？汚されるとか思ってるんでしょ！」
なんてまた怒りだしたり。
デートに行った先も書き出しを命じられ、俺が書き出すのを忘れていると
「◯○にも行ったでしょ？なんで書かないの？」
って泣き出したり。

俺、本当に思い出せないんだよ。
嫁とは一ヶ月に６回くらいは出かけててどこに行ったか
わりと細かく覚えてるのに、Zとは月に多くても３回くらいしか実質会ってないから、
行った場所とか少なくて覚えていそうなもんなのに全然思い出せない。
メールは毎日やり取りしてて
嫁に「こういうこと書いてたよね」とか言われてもそれも思い出せない。
嫁の悪口とかは俺から書いてないんだけど、
Zからの嫁の悪口に適当な返事を書いたことも
（思い出せない。嫁曰くそういうやり取りがあったらしい）
嫁はずっと覚えていて、いつまでも言われた。
今でも時々言われる。

特にまずかったのが、嫁は転職して金のない俺を気遣い、
金のかかる物をねだらなかった。
手紙とか、手作りの料理が食べたいとリクエストしてくれてた。
でもZには一度だけ金のかかるものをあげた。
しかもそれは嫁と次の結婚記念日に買おうねと約束していたもの。
これに関して特に怒りがすごかった。
「私や貴方の親御さんのお金をデートに使って、
家賃も払わないくせに女に貢いでたの！？」って。
一日に一回は思い出した様に言われた。
結婚記念日が来る度に今でも言われる、仕方ないことだけど。
ずっと「私もあれが欲しかったな」って言われる。
時間が経つにつれ俺は本当に馬鹿なことしたんだなって思う。

嫁は今も俺と手をつなぐのを拒否したり、かと思えば抱きついてきたり、
嫁なりに俺との再構築をがんばってくている。
俺ははっきり言ってキレやすい性格だったけど、さすがに態度は改めた。
カードも嫁に預け、ケータイは嫁がいつ見ても触っても何も言わないことにした。
それから掃除は無理だけど、料理を俺がなるべくすることにした。
嫁は俺がZの肉たっぷりの料理を食べていたやり取りをみて以来、
台所に立ってもぼーっとしたままになってしまって、料理が出来なくなった。
今は簡単なこととか出来るけど、俺の「嫁が肉なし料理しか作ってくれない」って
愚痴を今でも思い出すと泣いてしまう。

嫁の実家に連れて行かれた時、親の前では気丈に振る舞っていたし、
仕事仲間の前でも「こいつ不倫しやがってさー」等と言いつつｼ酉のネタに
上手にして笑いまくっていたが、家では何をきっかけにしてかは謎だが急に号泣。
「Zが本当はいいんだよね？Zのところに行ってもいいよ」とか
「Zは可愛かったもんね、私、整形したほうが良いよね」なんて自虐しだしたり
「君とZとYで一年私のこと馬鹿にしてたんだ！私はただのATMだったんだ！」ってキレたり。

一番応えたのは、一度だけ嫁がすごく泥酔して
「Zのところに帰らなくていいの？お家間違えたの？
喧嘩したの？仲直り手伝おうか？」って頭を撫でられた時。
うまく言えないけど、申し訳ないんだかなんだかとにかく、俺はこの時だけは号泣してしまった。

これが最後。
もう何書いてるか自分でもわかんなくなってきたし。
そんな感じで嫁はいまも時々フラッシュバックするけど、
とても良い奴です。俺のことを本当に愛しているかはわからないけど、懐の深い奴です。
愛しているかわからないっていうのは、嫁に「君が私のこと好きになってくれるまで私も
もう君を好きだとは思わない様にする」って言われたから。
俺は何度も「好きだ」って言うけど、まぁ、そう簡単に信じてはもらえません。
それは仕方ない。これからも言い続ける。

引っ越して転職もなんとか落ち着いて、あとは子供だ。
嫁は時々「不倫の遺伝子なんて要らない」って正論を言う。
だけど「君が変わり始めてるのも信じたい」とも言う。
こればかりは嫁に任せるしかない。

嫁の浮気なんか疑って「どうせ嫁も浮気してるし」なんて思っていた当時の俺を
本当に馬鹿だったと思う。
嫁の浮気の根拠だって単に嫁の仕事の業界が男が８割を占める故に
仕事の取引とはいえ嫁のケータイは常に男の名前で電話もメールも埋まっていた。
それが嫁も浮気をしていると思った根拠。
でも嫁は俺の時間が合えば仕事仲間を紹介してくれていたし、俺が聞いてないのに
呑んでる店の名前をいつも連絡してきて、仕事が終わったら顔を出してよ、
なんて言ってくれていた。

嫁はいつでも俺にすべてをオープンにしてた。
でも俺は友達を一人も紹介しなかった。
不倫がバレるのも嫌だし、そもそも友達に会うより
不倫相手とか行きずりの呑み仲間とかを優先していた。
友達なくすのも当然だな。
本当に今は反省している。
嫁との日常の喧嘩に苛立つ時もあるけど、結局嫁以外は考えられない。
これからも嫁を大事にする。

まぁ、そんな馬鹿な俺の独り言でした。
もう何年も昔のことで話しがとっ散らかって読みにくいけど、
もし不倫とかを考えてる奴がいたら止めとけ。

嫁の壊れた姿を見るのは本当に堪え難かった。
俺のしたことが原因でってわかっているからこそ辛かった。

そんな感じで以上です。
書かせてくれてありがとう。

カスすぎワロタ
一生かけて償えよ

ここまで長文なら
スレ立てしてくれた方が読みやすいんだけどな？
次回からよろしく

まったく、過疎だなあ

酷いもんだ
嫁さん、よく別れないでいられるよなあ

雑談しようぜ

過疎ってるし雑談のつもりで少しだけ書かせてくれ。

スレ立てしなくてすまんかった。
あとカスなのはわかってる。
嫁が別れないで一緒にいてくれるのを
奇跡だと思ってがんばるよ。

お前は疑いようもなくクズだよ
俺は辛い俺は辛いってうざいくらい訴えやがってさ、
実際は同情されたがってんのが丸見えなんだよ
本当に悪いと思ってんならこんな書き方しねえよ

奥さん、嫌いになれたら楽なのにっておもってるよ
でもそんな風に気持ちの不安定になるのはまだ好きな証拠。