嫁に浮気されて許して再構築した人いますか？

はじめまして。
嫁に浮気されて許して再構築した人いますか？
うちもそのクチで一応の制裁をして再構築中です。
妻は反省してるように見えます。夫婦仲も元に戻りつつあります。
問題は私の方で妻と行為できなくなってしまいました。
妻が汚らわしいとかたたないとかではなく浮気相手と比較されるのが怖いのです。雄としての劣等感のみならず、たるんだ体を見られるのも怖い思ってしまい以前はリビングで脱衣して入浴していたのが必ず脱衣所で更衣するようになりました。

妻からは誘ってきませんし夜のほう以外は仲いいのでなんとか大丈夫と思っていたのですが
どうやら義姉に相談していたようで、義姉からの「自業自得でしょ」的なメールが携帯に残っていました（送信メールは消されていました）。妻のほうはやはり私に汚物扱いされてると思っているようです。ｷ.ｽ.はできるし妻の作った食事も問題なく食べているのですが…。

このままではまた浮気に走ってしまうかも知れない、でも行為が怖い。 一人で矛盾を抱え込んで身内や友人にも相談できずに悩んでいます。同じような方いらっしゃいませんか？

>>505
自信無くすような、嫁や間男の言動が不倫発覚時あったのかな？

>>500
自分の劣等感を話す前に勇気を振り絞って抱く。嫁も待っているんだし。劣等感を話したら嫁の素直な反応が無くなるような気がする。
すごく勇気がいるけど、ゆっくり丁寧にね。

>>506
発覚当時に見た浮気相手とのメールの内容に妻が4回もいかせられたという物があってかなり絶望したのをまだ覚えてます。私は早●ですし、4回もいかせるのはとても無理です。あと、浮気相手は私より年上だったんですが、だらしなくたるんだお腹の私にくらべ引き締まった肉ｲ本の持ち主だったのも私の劣等感を指激してくれました。
>>507
それは今の私にはかなりハードル高いです。
自分のﾈ果さえ妻に見られたくないのが現状です。
しかしこのままではダメだというのもわかります。
来月に結婚記念日を控えているので、それまでにはどうにか劣等感を克服して…とは思っています。

>>500
再構築始めてどれくらい経ってるの？
一年以上経っても劣等感が拭えないなら嫁に自分の心情吐き出してカウンセリング受けるのも手かもしれんねあと
>極部も度量も小さい男だと愛想を尽かされないかと
あなたがそんな心配する必要はない
そもそも浮気を許して全力で再構築してるっぽいのにその優しさを裏切って元浮気相手と比較するなんて真似が出来るなら正真正銘のクズだと思う

>>508
嫁と間男に制裁はしたの？

>>508
人妻に手出すような奴だから、普段から下半身鍛えてると思う。
有名なあの○とか、男が喜ぶ成分配合のサプリメントとか。
４回も云々は取り敢えず忘れたほうがいい。
それよりも男としての自分を磨いて近い将来に劣等感を克服できるように頑張れ。
再構築を決断できるような508なら、必ず実行できるよ。

>>500
まず身体を鍛えなおしせば、けっこう自信が取り戻せるよ。
できることに取り組みもしないで、グダグタ言ってても始まらないと思うわ。
あとはまあ、結局話し合いだよ。真剣に向き合わないで仲がいいとか、上っ面をいいように言い繕っているだけになるよ。世の中は何もしなければな悪い方にしか転がらない。

500です。
浮気発覚は去年の7月です。
夫婦生活はそれからストップしています。
私は30代半ば、妻は30すぎです。
私も妻もまだまだ欲求はあります。

>>513
妻は浮気相手と出会うきっかけになったSNSとサークルを辞めさせそのサークルで使っていた楽器も処分させました。浮気相手からは念書とわずかな慰謝料を取りました。妻と浮気相手の携帯は金槌で破壊しました。中のカードもです。
>>517
>>519
実は妻の浮気発覚から72kgあった体重が65kgまで落ちました。
体重だけではなく体力や筋力も一緒に落ちてしまったんですけど。
筋トレやテクを磨くことで妻を抱く自信がつきますかね。
何か続けられそうなトレーニングがないか探してみます。

妻に自分の気持ちを話すのはやはり勇気がいりますね。
何かいいきっかけがあればいいんですが…。
義姉に相談してみようかとも思っているんですがどうでしょう。

>>520
ここで相談してもウジウジしてるのに義姉に相談しても同様にウジウジするだけ辛いけど勇気振り絞るしか無い嫁さん愛してるんだろ？
テクニック云々は嫁さんに気持ちを伝えるその先にある物まず心通わせなきゃな

500は真面目で強い男だ。
普通なら、裏切り者とか、汚らわしくて整理的な嫌悪感があり、できなくなることが多い。しかし、それはないと言う。嫁さんを愛しているんだと思う。不倫なんて、背徳感、スリル、自己嫌悪なんかが加わって配偶者とより 興奮するのは当然。間男も同じ。バイ○グラやシアリスなどを使えば持続時間は圧倒的に延びる。シアリスは翌日までもつ。それと比較するなんて、馬.鹿げている。

夫は妻を社会的に守るため、ときには苦言を言う。
自分を大切にして、嫁、母としての自尊心をもってほしいと願う。
間男は、主体○のない嫁を見抜いて夫からの苦言を巧みに利用して、甘いことしか言わない。夫の価値を下げることしか言わない。
加えて、だれでもやっている、思い出づくり、ばれないなどと、大義名分を与えて落とそうとする。一度落ちて、「思い出の」写メや動画などが残れば、「旦那にばらす」と女又隷化。

夫に対する最大の裏切りをしておきながら、生ゴミあつかいもされていないことに対する感謝もなく「夜の生活がなくなった」と夫の親族に相談する嫁さんは悪かった、もうしないとは思っているかも知れないが相手意識や識見が足りない。

自分の欲求処理のためだけに再開することを勧める。押し倒して、入れて、出して終わり。配偶者に対する抱擁、いたわり、安心感などはその後。それでも夫婦を続けるという反省が嫁さんにあるなら、すべてのことに耐えて協力する義務がある。自分が台無しにしたんだから。

>>526
500ではないがちょっと感動した。

>>520
ここで吐き出した事、全部嫁にぶつけろ、夫婦なんだから。
それで520が懸念しているような態度に出たら、それまでって事だよ。
話の最後に、傷つけられたプライド取り戻す為、嫁の為ではなく（ここ肝心）女性にモテる為、男を上げる努力する宣言。そしてジムに通うなり実行する。520は嫁にも間男にも、お仕置きが甘かったみたいだし、この位チクリとやるのもいいんじゃないｗ

500です。

皆さん暖かい叱咤激励ほんとうにありがとうございます。
はじめて自分の弱さと正面から向き合って真剣に考えました。
今夜妻に私の想いを聞いてもらおうと思います。
決意した途端に急に怖くなってきました。何がこんなに怖いのかわかりません。なんだこれ。吐きそうなくらい怖いです。逃げ出したい気持ちでいっぱいです。

>>500
には頑張ってほしいな。なんとか自信を回復してくれ

がんがれ。
その思いも全てぶつけたれ。
自分の行いで家族をどんだけ傷つけたのか理解させないとだめだよ

５００ガンガレ！
報告、待ってるぜ！

527です。500頑張れ。嫁さん（○嫁という言い方は避けておく）が本当に反省し、あなたの立場に立って考え、あなたを傷つけたこと、プライドを傷つけたこと、自分が信用できない人間であることムードに流されやすいこと、自分に主体○や妻･いずれは母としてのプライドがないこと、あなたをズタズタにしたのに軽く考えて接していること、心因○の不能症に追い込んでからだと心を傷つけていること…などを本当に理解して、悔いて謝罪してくれればまだ見込みはあるかもしれません。

あなたは弱くありません。理性の強い人です。自分も妻以外と…とは考えてない。
＞自分の○谷欠処理のためだけに再開することを勧める。押し倒して、入れて、出して終わり。妻へのお仕置きということではなく、気分を変えたらどうかということです。誤解を招きました。

さきほど妻から帰るコールがありました。
何が食べたいかと聞かれたので「たまには外に食べに行こう」と誘いました。言いたいことを紙に箇条書きに書き出してどう話すか考えています。上手く話せる自信はまったくありませんが、どれだけグダグダになっても「それでもお前を愛している」という言葉は言おうと思っています。

皆さんの応援のレス、本当にありがとうございます。
泣きそうなくらいうれしいです。頑張ります。

>>500
決心しましたか。
怖いと思うのは貴方から話しを切り出された嫁さんも同じです。
とことん話し合って下さい、貴方の想いを全て伝えて下さい。

しかし比較されるかもしれないじゃなくてする気がなくても
どうしても比較されちまうからなあ。と言ってもずっと夫婦で来たわけだし今まで通りやればいいと思うぞ。

でも難しいよな。。。
そんな急に変わる訳じゃないし・・・かと言って嫁が夫婦生活に積極的になっても逆効果だろうじ。。。

500です。
妻との話はおおむねいい結果に終わったと思います。
ｼ酉の力を借りなければ自分の弱さをさらけ出すことはできませんでしたが。

私の独白に対し妻は安堵と感謝そして自己嫌悪と謝罪を口にしました。やはり自分は汚れてしまったので私が行為してくれない、そして今日はひょっとしたら離婚を言い渡されるかも知れないと思ったそうです。やはり義姉にも相談していたようで義姉からは相当罵倒されていたようでした。それを聞いて汚れた自分には愛される資格などなく、離婚されないだけありがたい、でも私が話があるといった時点でついに罰を受ける時が来たと世界が回る思いだったそうです。

浮気相手との行為についてですが普通だったそうです。
大きさも持続力も私と大して変わらない、背徳感とシチュエーションの力が大きかったと。4回云々のメールについてですが、手で、だったそうです。楽器の上手さとカリスマ○を持った浮気相手に口説かれていい気になっていたが行為自体は妻を溺れさせるものではなかったとの事でした。これは妻の私に対する優しい嘘も入っているのかも知れませんが。

義姉からも言われていたそうですが、自分は夫に抱かれる資格を失ってしまった、でも許されるならまた抱かれたい、そして子供も欲しいと思っているそうです。

続きです。

今から離婚を言い渡されると思っていた妻が私の告白を聞いて最初に感じた思いは安堵だったそうです。その次にそんな自分に自己嫌悪を感じたと言いました。こんな自分の事しか考えないひどい女はいない、最低の女ですと。そのうち段々妻が感情的になってきて話の方向がおかしくなってきたので缶コーヒーを買って落ち着かせました。

落ち着いた妻が語ったことは、浮気した事をとても後悔している、あの頃の自分を○ってでも止めに行きたい。なんであんなバカなことをしたのか。そんな自分を逆にかばってくれて償いの機会を与えてくれた私には感謝しきれないくらい感謝している。
私からの愛情は今も十分に感じている。不満に思うことなど何もない。

続きです。

私は、お前のした事は今も忘れられないし、これからも許せないだろう。でもお前のことを嫌いになれない。汚いなんて思えない。お前はひどい女だ。でもそれでも私はお前のことを愛してると言いました。ドヤ顔で（キリッ）とはいきませんでしたが、言いたいことは言えました。それまでも涙声だった妻ですが、ここで涙をポトポト落としました。

私は、自分はお前に弱い心をさらけ出した素直な想いを全部言った今度はお前が今どう思ってるが聞かせてくれと言いました。
妻はまた浮気についての謝罪を言い始めたので、それじゃないと言いました。少しの間、妻は私の言わんとしていることがわからなかったようですが、やがて下を向き、その言葉を口にする資格は私にはないと言いました。

続きです。

私は、お前がした事はもうなかった事にはできない。
いくら悔いても謝罪しても自分を責めても取り返しはつかない。
ただ、私はこれからのお前と夫婦をやり直すんじゃなくて新しくゼロから作っていきたい。そのために今のお前がどう思ってるかお前の口から聞く必要があるんだと言いました。
この辺の浮気相手はサレ系過去スレに載っていた話を参考にしました。

妻は、わっと泣き出して私への愛を口にしてくれました。
そして、泣きながらごめんなさいとありがとうを交互に何度も言いました。私も胸に感情の塊がこみ上げるのを感じましたが、なんとかギリギリ泣くことはこらえました。妻の前で今涙を流したくはありませんでした。

最後です。

話が一段落したので家に帰りました。
店から出て1時間半も公園で話していました。もう日付が変わっていました。行為の話は具体的にいつしようという内容には至っていません。これに関しては焦らずに事をすすめたいと考えています私自身の劣等感はかなり軽くなったように思います。

最初はグチを聞いてもらうくらいのつもりで書き込んだのが自分の弱さと向き合う決心をつけさせていただきました。叱咤激励をいただいた皆さんには本当に感謝しています。報告の文章、読み返すとちょっと自分に○っててキモいですがお許し下さい。

よかったな。
まだまだ大変だろうけど頑張れよ。

それと…実は今日義姉にも話を聞いてみたんです。
妻の話の中で、かなり義姉にｼ先脳（？）されてるように感じたので。
義姉が妻に何を吹き込んだのかを聞いたのですが、
・不倫された夫は妻を汚物のように思う。行為はおろか食事も食えない
・不倫妻は離婚されて当然。慰謝料の相場は300万
・間男の妻からも慰謝料を請求され、落ちる先は●俗がデフォ
・夫君も本当は色々我慢しているに決まっている。食事も影で吐いているかも
・アンタがレスに悩むなんて分不相応もいいとこ。叩き出されないだけ感謝汁
といった内容だそうです。どこかで聞いた話ばかりなので情報の出所を聞いたのですがママ友に不倫問題に詳しい人がいて教えてもらったとの事でした。そのママ友さんは…もしかしてここも…。

義姉には昨日の話の概要を伝え、長い目で見守って欲しいと伝えました。義姉は私の言った内容がかなり予想外だったようで驚いていました。あの子のどこがそんなにいいんだか、あの子もそんなに思われ幸せだねと言っていました。

一旦私の報告は終了させていただきます。
みなさん、本当にありがとうございました。
行為に関しては報告はいらないですよね。なんか、自分の中で重要度が下がったような気がするんです。とは言え、近いうちに夫婦生活は再開したいと思っていますが。
あとは個人的に427さんが非常に気になります。同じような悩みを抱いた者として、どうにか幸せを取り戻して欲しいです。

いや、行為したら報告してくれよ。
まあ、義理の姉がまともな人で良かったね。

( ；∀；) ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>>500
　乙
もう少し落ち着いたら、気分転換に旅行でも行けば？
良い報告を待ってます。

500グッジョブ。やはり強い人だった。

期間と発覚について、よければkwsk

500です。

浮気発覚当時についてですが今回ほどの深い話し合いはしていませんでした。私は「おれの人生がめちゃくちゃにされてしまう、どうしよう」という焦燥感に支配され、もし離婚となった場合に世間体はどうなるのかなどとそんな心配ばかりしていました。
妻は自分の両親や姉からボロクソに責められる中で自分の気持ちを発言できるような空気ではない状況でした。
最終的には思考停止状態の私両親・義両親に代わり義姉が妻に対し
「とにかく誠意をもって真摯に謝れ、一生かけて償うつもりで許しを請え、その上で夫君が許せないなら甘んじて罰を受け入れろ」と言ってくれました。私はこの事でたいへん救われました。対面も世間体も保てると思いました。

続きです。

私は妻に今回は許す、次はない的なことを言い妻は二度といたしません、償いのチャンスをありがとうといった内容の事を言いました。
この時、私は妻のことを愛していたかと聞かれると正直わかりません。

しばらくはギクシャクしましたが、秋ぐらいからは表面上仲の良い夫婦であったと思います。しかし本当に言いたいことはなかなか言えませんでした。行為のことは私にとってその象徴のようなものでした。私はそれでもなんとか大丈夫だと思っていましたが妻が義姉に色々相談していたのを見てしまいこのままではまた浮気されるかも知れないと焦りました。この時は世間体よりも妻を今度こそ失う可能性に恐怖しました。「次はない」の「次」が本当に起こったとき、妻を叩き出すその覚悟が本当にできていなかったのは私の方だったのにいまさら気づきました。

>>615
浮気の期間は5ヶ月、月に1～2度くらい関係を持っていたそうです。
妻と浮気相手の言葉を信じるなら、ですが。

発覚は妻のログインで私がPCでSNSの私宛のコメントをみようとして
妻宛に届いたメッセージを覗き見したのがきっかけです。
>>508ではわかりやすく「メール」と書きましたが、実際はSNS内のメッセージです。

まあ、わかりやすいよな。

吹奏楽かなんかのサークルで忘年会か新年会かで間男が粉をかけてきて、そいつがグループのリーダー格だったからか周りの信頼がそれなり、楽器の操りもそれなり、ちょっと部活の先輩への憧れみたいなものがあったからつい誘いに乗ってしまった、と。
脇も甘いし世間知らずの文系小娘のまま深く考えずに不倫に走ったんだろうな。姉にべったりということからも甘ったれなんだろうし。
さっさと子供でも作って、大人の自覚を目覚めさせでもすればいいんじゃないのか。

>>645
次に何か無い事を、心よりお祈り申し上げますｗ

>>667
良かったな～
ほんとに良かった
夜の生活、これからもコンスタントにできるといいな
いつまでも仲良くね

500です。
残り少ないのでチラ裏に使わせてもらう。
めんどくさいので丁寧口調もやめだ。

妻とは出会ってもう10年になる。
部署が違うので妻が入社してきた当初はあまり顔もあわさなかったが
飲み会なんかで時々話をする機会はあった。
当時の印象は大人しくて内気な娘だ。なかなか会話も続かない。趣味を聞いたら音楽をやってるという。私はクラシックのCDを時々聞く。会話の糸口ができた。音楽の話題で多少は間を持たせることができた。

それ以降、時々顔を合わす時は音楽の話を振っていた。可愛い娘だとは思っていたが、好意があったわけじゃなかった。内気で恥ずかしがり屋の彼女は、正直めんどくさそうと思っていた。

転機は彼女の演奏を初めて聴いた時だ。社交辞令で「コンサートやる時は呼んでよ」と言っていたのだがある時本当にチケットとチラシを持って誘いに来た。プログラムには好きな曲もあったし、特に予定もなかったので行ってみた。

コンサートは1部と2部にわかれていて、
1部がクラシックや吹奏楽の曲、2部が映画音楽やポップスの曲だった。2部の中でTスクエアの宝島という曲をカバーして演奏したのだが
妻が途中で突然立ち上がり舞台の前の方にやってきてソロを吹きはじめた。何も聞かされてなかったし予想もしておらずビックリした。

ソロは結構長く、そして堂々としたものだった。
スポットライトを浴びて演奏する彼女の姿は、会社での内気で大人しい姿とはくらべものにならないくらい輝いていた。私は素直に感動してしまった。

終演後、ホールのロビーでアンケートに感想を書いていると首から楽器をぶら下げた彼女が私のところへ「どうでした？」とやってきた。
感動さめやらぬ私は「ソロめちゃくちゃかっこ良かったよ！思わず惚れそうになったよ！」と彼女のことを褒めちぎった。
彼女の両親もコンサートを聴きに来ていた。彼女の両親らしい穏やかなお二人だった。

紫○

この時から私と彼女は少しずつ親密になり、このコンサートから4ヵ月後に私から交際を申し込み、付き合いがスタートする。
会社の人たちからも祝福され、彼女の両親にもよくしていただいた。
交際開始から5年、彼女と結婚することになる。
妻は会社と楽団を辞め、しばらくの間専業主婦になった。

紫○感謝

妻にまた音楽をやってみたらどうかとすすめたのは私だ。
専業主婦になった妻は、TVゲームくらいしかしなくなってしまった。
家事はきちんとこなしており、夫として特に不満があるわけでもなかったが私はあの日スポットを浴びて輝いていた妻の姿が忘れられなかった。

妻は当初、音楽はお金がかかるし私が稼いだお金でまた音楽するのは悪いと遠慮していたが私は遠慮しなくていい、せっかくのサックスが勿体無いとことあるごとにすすめた。

とはいえ妻は以前いた楽団に戻るのもちょっと…といった雰囲気で市内にもあまり楽団もなく妻はあまり乗り気ではなかった。
しばらく経った頃、SNSのコミュニティとして活動している楽団を見つけたらしく雰囲気も活動場所も妻の希望とかなり合致していたということで さっそく見学の申し込みをした妻はかなりウキウキして楽器を磨いたりしていた。私もそんな妻の姿を見るのはうれしかった。一昨年の秋のことだ。

支援

ドキが胸々してきた

お金の件については心配するなと言ったのだが妻はやはり遠慮があったらしく音楽活動を再開してしばらくしてから近所のスーパーでパートをはじめた。大人しい妻が趣味や仕事を再開して積極的に生きているのは嬉しかった。大して表にも出ず家でゲームばかりしていた頃に比べて妻はイキイキしていた。
去年の夏。私はまったくの偶然から思いも寄らない事実を知ることになる。

妻と相手のメッセを覗き見してしながら「なんだこれは？」と理解しがたく三半規管がマヒしたかのように頭の中がグルグルしてくる。妻はトイレに行っていて席をはずしていただけだったのですぐに戻ってきた。
私とPCの画面を見てその場に立ちすくんでしまい、私も「お前これ…」と言ったきりずいぶん長い間二人とも無言でいた。
私は一体何と言っていいかわからず、妻は妻で俯いたまま何も言わない。やっと口から出た私のセリフは「詳しいことはまた今度聞く。一度実家へ帰れ」だった。

？？いきなり話飛んでないか？

サレ側からすれば妻の浮気は青天の霹靂。
こんなもんだろ。

>>974
このスレの500です

何かもウソであって欲しい何かも間違いではないかと何度も思った。目の前にあるのはショックすぎる内容の妻と相手とのやりとり。おれは浮気されたのか。おれは妻を奪われたのか。離婚になるのか。離婚になった場合、世間体はどうなるのか。おれの体面はどうなるのか。家族に、親戚に、友人に、会社の上司や同僚にどう説明するのか。一人でこの家に住むのか。売り払ってみじめに実家に戻るのか。役所に離婚届をもらいに行くのか。何と言ってもらえばいいのか。

前フリ長いのに肝心な浮気の内容はスルーなのかよw

翌日、普段どおりに仕事をこなした私をほめてやりたい。多分こなせていたと思う。その日の晩、妻の実家に行く。義姉も子供を旦那にあずけて来ていた。義姉が来ていたことで一体現時点でどこまで話が広がっているのかと絶望を覚える。
しかし結果的に義姉が私の体面を守ってくれることになる。私と妻、義両親だけでは一体どうしていいかわからなくなっていたと思う。私は表面上は夫としての威厳を保ちつつ離婚を回避することができた。

メッセ内容kwsk

汚嫁と間男に制裁したのか？
してないなら嫁寝とられて嫁の姉に言いくるめられて泣き寝入りしただけなんだが。そこ書いて

>>982
基本的に雑談や音楽の話が中心で時々どこで落ち合うとか待ち合わせの約束とか。「こないだ4回いってたじゃん」というのが出てきた時は本当にビックリした。
>>983
妻はSNSと楽団を辞めさせで楽器を売り払わせる。
楽器の売却益は私がもらった。3万ちょっとにしかならなかったけど。

間男と会うのは本当にイヤだったけど、ここで逃げてはいけないのはわかったのでなんとか気力を奮い立たせて家に呼びつけて会うこにした。ご丁寧にSNSに本名で登録していて既婚者であることも書いていた。今後妻とは一切かかわりをもたない旨一筆書かせ、50万を持ってきていたので貰った。間男の眼前で妻の携帯をハンマーで叩き壊し「○○さんの携帯も下さい」と言ったら渡してきたので同じように壊してやった。奥さんに何と説明したのか知らないがさぞや誤魔化すのに苦労したろう。

浮気発覚当時は自分の世間体のことばかり考えていた。制裁しなきゃとかいう考えすらあまり浮かばなかった。ひたすら今回の件をなかった事にしたかった。浮気について期間や回数などはある程度聞いたが、詳細はあまり聞いてない。関係があったという事実は認めたので、それ以上聞かなかった。当時自分を愛しているのか、間男を愛してしまったのかすら聞いていない。とにかく妻の不貞に対し見ないフリをしてやりすごそうとしていた。

妻にもそれは伝わったらしく、私の態度にあわせてきているのはわかった。たださすがに再構築開始2～3ヶ月はお互いギクシャクした。まず目を合わせての会話が減った。会話内容も上滑りしてる感じ。テレビの内容とかどうでもいい事ばかりで、深く踏み入ったことは話せない。
それでも徐々に浮気発覚前の夫婦関係に戻りつつあった。しかし私にはひとつだけ決定的に発覚前と違った感情が生まれていた。

中略
自らの弱い部分をさらけ出して話し合った夜から数日後、私は妻に久しぶりに風呂に入ろうと誘った。
この申し出は本当に本当に勇気がいった。かなりキョドっていたと思う。 妻はその意味するところも理解していた思う。恥ずかしそうに「うん」と言った。

GWには久しぶりに泊りがけの旅行に行った。
なかなか空いている宿がみつからず当日もあいにくの天候だったが
道の駅で蒟蒻を食べたり鍾乳洞観光をしたり貸切露天に入ったりして
ゆっくりと夫婦の時間をすごすことができた。

私も妻もなかなか言いたいことが言えない性格は治らない。私は争いごとを避けて思ったことをすぐに引っ込めるし他人からどう思われるかを気にして行動してしまうタイプだし妻は内気で大人しく引っ込み思案で他人に合わせて生きる女だ。
あの話し合い以降も正直言いたくて言えないことはなくならない。
それでも少しずつ言うようにしている。
傷つくことは怖い。今自分が黙っていることで自分も相手も傷つかずにすむならそっちのほうが楽だと思う。でもそれじゃやっぱりダメだということも頭ではわかっている。

自分語り終わります。
長々とつまんない話を申し訳ありません。
次スレには現れないんで勘弁して下さい。

妻が音楽することに関しては「やめて当然だ」というレスを多くいただいていたんですが私は本当は妻がサックス吹いてる姿をまた見たいんですよね。矛盾した思いが両方存在していて、この件については私の中でまだ整理整頓ができていません。