浮気する側が確かに悪いのは悪いんだけど 浮気される側が悪く無いかといえばそうは思わない

浮気する側が確かに悪いのは悪いんだけど、
浮気される側が悪く無いかといえばそうは思わない
余所見なんてできないくらい愛し愛されていれば
そんな事になる訳が無いのだから

どこかで慢心があったり、
あるいは我慢をさせていたり、
浮気に走らせる原因を作っていたり…

恋愛は二人で作るものだから、どちらか一方の責任にする事はできない
二人の関係になんらかの気の緩みがあるからこそ
部外者に付け入る隙を与えてる

「浮気をする人はまた浮気をする」なんてよく言うがこれはまったく逆
正しくは「浮気される人はまた浮気される」

何故なら、浮気される原因を突き詰めようとしないから
一方的に浮気した側に非があると思って自分は反省しない
それが大きな間違いで、浮気される側こそ自分の非を認めないから何度も同じ過ちを繰り返すんだよ

今まで彼氏からのラインが遅かったり、SNSにログインしてない時があっても気にしてなかった。真面目な人だしモテるタイプでもないし、何よりすごく好きでいてくれてる。
でも私の友達の彼氏が浮気しようとしてたって話を聞いてから私の彼氏ももしかして、って疑ってしまってしんどい。

男友達にも男は全員浮気するって言われたり、元カレに浮気されて別れたからトラウマだ…
どうやって安心したらいいのか分からない。どうすればいいか誰かアドバイス頂けませんか？

>>444
君が疑心暗鬼になればなるほど彼は君から離れていくよ
君が安心するんじゃない
君が彼氏を安心させよう

男は最終的に安心できる女性の元に帰る
たとえ浮気したとしても「浮気のひとつやふたつ男の甲斐性」ぐらいドンと構えて
彼氏を安心させるのが一番だよ

>>445
最終的に安心するとこに戻るとか、そんな虫のいいこと許すかよ
浮気しない人はしないしするやつはするだけ。戻ってくるかどうかじゃなくて浮気する時点で問題だろうが

>>446
>>443を読もう

>>443には同意出来ない。

いや浮気する奴はするで正しいだろなに言ってんの
いい女やいい男なら浮気されないわけじゃないし、理由も原因もなく浮気する奴なんかいくらでもいるじゃん

>>445
安心はしてもらいたいんですが、あまりに安心できる状態だと慢心に繋がりそうで怖いです…
その見極めというか、安心は出来るけど慢心には繋がらないようにするにはどうしたらいいでしょうか

>>450
慢心したいなら慢心させたらいい
君の度量が大きければ大きいほど男は安心する

「浮気やれるもんならやってこい」ぐらいの懐の深さがあれば
彼は君から離る事はない

ていうか別れてもいいと思ってるから浮気するんだろ？
いつ別れてもいいと思ってる相手と付き合い続ける必要なくね？

浮気できるんならやってこいなんて言えるやついるのかよ。
浮気されても許せる懐の広さなんて持ち合わせてないわ。

>>457
あなたの考えが普通
>>443みたいなクズの考えが本気で理解出来ない。わたしだったら許せない

>>457
いるいる
相手が俺を振るメリットがないから最終的には俺を選ぶって自信がある
むしろ他の男と比較検討した上でちゃんと選んでくれた方が後顧の憂いがなくね？

ってか、「比較検討させないけど俺が一番」なんて言ったところで
比較できない時点で一番かどうかなんて分かりっこないという矛盾が

バレなければOK
浮気相手に対して本気にならなければOK
本命を1番大切にしてればOK

って言うのが理解不能。
浮気してるのに大切にしてるはねーだろと思う。
浮気するしないは恋人とどうこうより本人のモラルの問題だろ。

一度でも許せない人は別れりゃいいし
何度されても許せる人は別れなきゃいい