結婚前の浮気はもっと肯定されてもいいと思う

結婚前の浮気はもっと肯定されてもいいと思う

その理由について一方的に語らせてくれ

まず前提として

「多くの男女がいずれは結婚したいと思ってる」
「結婚するなら出来るだけいい条件の人と結婚したいと思ってる」

「しかし、自分は大して選べる立場の人間ではない」

男も女も自分の理想を自由に語るならアイドルレベルのルックスを求めるはずだ。
でも自分のスペックではそれを求められない。

だから身近にいる現実的な異性でとりあえずは手を打つしかない。

何故なら「有村架純のような子が好き」といくら思っていても、
現実問題、有村架純レベルの子とはまず出会えないし、
出会えたとしても交際に発展することなんてまずないからだ。

というわけで、身の丈に合った現実的な判断をしなければ恋愛は始まらない。

ここでA子という女を想定しよう。

A子のルックスは50点くらい。
そのA子と仲良くなって、告白されたとする。
自分のルックスを考えるとまあこの辺りの子がお似合いなのかなと、
とりあえずデートを承諾する。

そして「まあいい子だったし」と、とりあえず付き合ってみることにする。

しかしもともとA子に強烈な何かを感じていたわけではない。
いい子だし初めて経験する交際は新鮮だけど、
やっぱり本物の自分の理想とはちょっと違う気がしている。

そこにB子と言う女が現れる。

B子のルックスは75点くらい。
明らかにA子よりいい。

そんなB子とちょっと仲良くなって、
何かB子のことが好きなような、向こうも俺のこと好きなような、
でもA子のことも好きだし・・・というような状態になる。

道徳を貫くならB子との仲は
A子との別れを先に選択しなければ進展させられない。
食事に誘うとか、そういうことも出来ない。

少しでも下心のあるなか
2人きりで食事をした時点でそれは浮気になるからだ。

しかし、本当に好きなのはA子なのかB子なのか、
二人きりで食事もせずに計ることはできない。

限られた時間で適合する伴侶を探す為には同時並行の交際も止むを得ない
倫理的に問題はあるとしてもより納得して結婚ができる可能性が高い

2行で書いてみたけどこれでいいか？

>>8
うん、あってる。

ここで本当に誠実に生きようと思うのなら、
まずA子と離別してからB子をデートに誘わなければならない。
何の落ち度もないA子としては、突然の別れを告げられ青天の霹靂だろう。

そしてA子と別れる以上、自分ももう後戻りできない。
B子とはまだデートすらしていないし、
B子が自分に釣り合うかどうかも分からないまま、
大ギ○ンブルに出ることになる。

こんなリスクはどう考えても侵す方がバカだ。

であれば取るべき道は二つ。

１．A子に内緒にしてB子と会う
２．バカな考えは捨ててA子と交際を続ける

しかし、2を選んだ場合、A子と出会った当初の
ふわっとした気持ちで始まった関係が
その後の全ての人生を決定してしまう事になる。
自分にお似合いなのはA子なのかB子なのか試すことすら出来ない。

比べるならせめて2～3度B子ともデートを重ねて
フィーリングを確認してから選びたい。

ルックス以外のスペックが同じなら

A子と上手くいくなら50点の結婚生活
B子と上手くいくなら75点の結婚生活

B子を選んだ方がいい。

しかしもしB子にその気がなくフラれてしまうなら・・

A子と別れず結婚して50点の人生
A子と別れてしまい、誰とも結婚できず0点の人生の可能性が高まる

この2択になってしまう。

仕事に例えるなら・・・
「給料アップを見込んで転職してみたい気持ちはある」
「上手くいくなら転職したい」
「しかし上手くいかないなら今の会社にとどまりたい」
こういう状況だ。

導き出される結論は、
「内定が取れるまでコソコソと転職活動を続ける」
これにつきるのではなかろうか？

誠実に生きようとするなら
「A子と付き合い続ける50点　or A子と別れる0点」

しかし、ちょっと柔軟に考えて気軽にB子を誘うことを自分に許せば
「A子と付き合い続ける50点　vs B子と付き合う75点」

この構図に持ち込めるわけだ。

婚前は複数交際OKで結婚後はだめっていう倫理観なんて成立しないだろ

ある人間がそいつの幸福を追求するのに合理的な手段は
どんだけ倫理的にラリってても肯定されるべき
とか言ってたら世の中おかしくなるわ

倫理的に間違ってると分かってる事であれば
合理的だろうがなんだろうが肯定されるなんて事を期待すべきじゃない

当然、相手が浮気してもいいんだよな？
もちろん、後に出会えた有村架純のような子も

>>19
もちろんその通り。
分かりやすく男目線で書いたが、女目線でも同じこと。

いくら利己的とはいえ浮気グセがある奴は結婚後も不倫しそう

こういう考え方が前提なら
結婚後浮気するのが合理的なシチュエーションが訪れたら
浮気しちまうだろ

なるべくならこんな手前勝手な糞とは関わりたくねーな

>>22
「気になる相手とのデートくらいは認めるべき」
これはA子サイドにも有益な考えだと思う。

パートナーのデートを許さない
→パートナーに悶々とした気持ちが残る

パートナーのデートを許す
→「やっぱりA子の方がいいや」という結論に行きつく可能性がある

続きを書く。

迷った男は利己的にA子と黙ってB子と飲みに行く約束を取り付ける。
(※ここで人によっては第一の「浮気」)

そして、B子とすごく意気投合。
どうやらB子も自分に好意があるみたい。

そして帰り際、B子に告白され、ｷ.ｽ.をせがまれた。

ここで取るべき道は2つ

１．「いや、僕には付き合ってる彼女がいるので」と断る道徳的道
２．ｷ.ｽ.する非道徳的道

1は50点の人生。2は75点の人生。

つまり、回りくどく書いたけど、常に比べながらより良い方を選ばないと
いい結婚人生は送れないのではないだろうか？ということ。

「浮気は最低！！」という文化で得をするのは低い得点の人間しかいない。

まあ浮気おｋになったとしても高得点女は低得点男とは浮気せんやろな

結局、５０点男が付き合えるのは4０～６０点女
逆に低得点女は高得点男に遊ばれて穴だらけにされちゃう
高得点女も満点男に遊ばれちまうし満点男女しか得しなくね？

何か説明の仕方が下手だったかな？

例えば自分の偏差値がいくつか分からないって状況下で、
偏差値50の高校から合格通知が出ました。
入学手続きをしました。

でも偏差値60とか70とか高校から試験のお誘いがきました。
受けてみるのはそんなに不誠実？って話だよ。

>>51
学校なんか受けても１年かそこらの話やん
男女が１年２年で相手見切れると思うんか？
１０年後捨てられて再起可能な奴は限られとるぞ？

>>54
学校も割と再起不可能な人の方が多いと思うけど。

じゃあ自分を試さず同情でパートナーと結婚するのがいいと思うの？

ワイはもともと浮気してもええと思ってるで
否定派の気持ちがよくわからんわ

>>59
浮気しねぇで切り捨ててから次行けばええやん
>>1は自由いいながら相手は浮気しない前提で話しとるし

>>61
再び高校受験に例えるけど、
きみは「第一志望以外の高校は受けるべきではない！」と思うという事？

恋愛は比較じゃないから（少なくとも相手にはそう見せないと

自分が浮気される側に立ってみてから言えば？

>>60
立ってるよ。
道徳で縛るより、
何の縛りの無い世界で自分を選んでもらってこそじゃない？

ふられるで

つまりもっといい人が現れたら離婚だしな

>>68
結婚後に付いては家の問題とか子どもの問題とかあるから何も言えないわ。
でも結婚後初歩的な間違いを起こさないためにも、
結婚前に色々やらかすべきかと思ってる。

>>70
やらかさないでもわかるのが普通の人だからなぁ･･･
まぁやらかすなら結婚前っていうのはわからんでもないけど

相手への誠意を貫いた上で
何かしらの心の弱さが浮気に走らせることはあるよ

頑張ろうとして失敗するから「やらかす」と言うのであって
最初から努力しなくていい、
自分の損益の為にお互い不誠実であっても許される
とか言ってたら
結婚に限らずどんか人間関係でも失敗するよ

>>79
普通すぎ
反論するなら「もっと大きく」

浮気に肯定的な人は嫌だなぁー
他の女にチャレンジしたい時点で、彼女の存在いらないしただの保険じゃん
さすがにどう理論めいたこと言ってても個人的にはサッパリだわ

いい女がいたらチャレンジしないとー
とか
何点の人生ー
とかどうした？

正論のように浮気することをツラツラ語られても
ただの軽薄な人とし思えない件ww
浮気を転職や受験と同列で語るのも違うってばよ

合理的だね
どちらか選ぼうとしているうちに
この考えを許してもらえないAとB両方にふられる事もあるだろうね
事前に説明して理解を示してくれる二人だったらいいね

海外には付き合う前で友達でもない関係っていうのがあるらしい
それに近そう