本当は好きな人がいたけど、全然好きじゃない人と結婚した人っていますか？

本当は好きな人がいたけど、全然好きじゃない人と結婚した人っていますか？
何年も付き合っていた彼氏と今年結婚しました。

ずっと前から、何年も前から何度も別れようと話をして

サイ○パス並のメンタル(次の瞬間には無かった事になる
・逃げ先の実家自室まで上がり込んで来る等)と
ストー力ー並の行動力(一人暮らしの自宅や職場に凸、
玄関前で待ち伏せ・両親や友人への裏回し等)により外堀を埋められ、
こちらのメンタルがヤられ職場も居難くなり辞め、
金銭的にも別れるにも別れられない状態が続いていました。

メンタルをやって職場を辞める～結婚までは約1年なのですが、
正直、浮気になるのだと理解してましたが、
その数年前から今までのその状況の殆どを把握してくれ理解してくれていた男性と
並行で関係を持ってしまっていました。
どうしても別れてくれないのならもういいか、と。
この男性をBとし、現夫をAとします。

ですが、この事を最後まで怖くてAには言えませんでした。

この様な状態が数年続いた頃、
Aの転職が決まり地元近くの遠くの県へ引越すことになり
一緒に来てくれと打診されたのです。
当たり前ですが、仕事もありますしこれを断り私はBの居る関東に残りました。

引越し前にも納得して貰えず、引越し後改めて別れ話をし、
完全に関係が切れたと思ってたのですが、数日後職場に突撃されてしまい、
居辛くなり辞めることになりました。
この時支えであったBの地元近くへの転勤が決まり、
それについて行く形で私は実家に帰りました。

Aの父親と私の父親が友人？である事も手伝い、
実家に出入りし持ち前の外面の良さと要領で親の票を獲得していくのを
私は疲れ切ってしまい黙って見ている事しか出来ませんでした。
何度も結婚の打診を受けその度に断り、親の前でその話になれば何故か親はAの味方…。
親の前で断れば叩かれる事もありました。親は早く結婚して欲しかったのでしょう。

こんな話友人にも、1番しなければならなかった
Bにも誰にも相談出来ず気付けば1年経ってしまいました。
その頃Bが再び関東に帰らなければ行けなくなり、
置いていかれてしまった私は唐突に心の支えが消えた様にポッキリと、
そりゃもう簡単に折れてしまった様なのです。

それから数ヶ月Bからは何度か電話があった位でしたが、
LINEは毎日やり取りはし、関係は変わらず続いている様でした。
この間も何度も結婚の打診を断り、別れ話が滑り続ける日々に支えの無くなった私は
疲弊し切り最悪ﾀﾋねばいいか～という頭ゴチャゴチャな気持ちで
結婚をOKしてしまいました。

入籍当日、Bには何故相談してくれ無かったのかと言われ
2人でワンワン泣いたのを覚えています。
今でもBが好きな気持ちが消えてなく困っています。
友人には結婚した事を伏せています。

とはいえ私の弱さが招いた結果なので誰も責めたくありません。
ですが、誰にもこの事を言わずﾀﾋぬのは
私が何者で何の為に生まれてきたのか本当に分からなくなる気がしたので、
この板に投下してみました。
こんな夜中にお目汚し、失礼しました。

私の「人に相談する事が苦手」と「心の弱さ」がこんな事になった原因なのだと思います。
自責の念しかありません。
多分ずっとこの思いを背負って生きていくのでしょう。

誰かに相談すればよかった。
あの時Bの「子供作っちゃおう」発言を茶化さずに実行していればよかった。

心の弱さで婚姻届にサインをするのではなかった。数えればキリが無い後悔ばかりです。
何故私は恩を仇で返す事しか出来ないのだろう。
離婚してもBとは一緒になれないだろう。
ならこのまま自分を偽って生きようか。
あの日からそんな事ばかり考えています。

言われるオメデトウが苦痛です。
皆さんはこうなる前に人に相談してくださいね。

夜中にこれはきっつい

最悪ﾀﾋねばいいか～と思ったんならﾀﾋんだと思って逃げれば良かったと思うけどね

こういうのから逃げるなら
海外にでも行かないと無理そう

反応有難うございます。
どんなコメントでも誰かに反応貰えると、
やっと自分の外に出せたという実感が持ててとても嬉しく感じます。

当方28目前の27で、この丸一年以上レスです。
それ以前も殆ど無い状態でしたが、
数年前から嫌だと断っても無理くり避○せずしてくる有様で、
恐怖と嫌悪感からそんな気も起きず私の拒否でレス化。

心身共に逃げ場が無いので、此処でだけでも吐き出せて少しスッキリしました。
失礼しました。