ああ、私って捨てられたんじゃなくて復讐の鉄砲玉だったんだなって思った

中学の時父の浮気で子供の私まで母にイラネされた

頭の湧いてた父は離婚してすぐ愛/人を家に呼び寄せ父と愛/人と私の三人暮らし開始

露骨な邪魔者扱いはされないまでも、明らかに余分な物扱いで
置いて行った母親を恨みそうになるたびに母も父の浮気で傷ついたんだろうなって、自分に言い聞かせていた

会いに行っても顔を見ると父を思い出して辛い、一緒には暮らせないって言われると
どうしようもなかったし
なのに、一年ぐらいたった時に母がやってきて凄い剣幕でドナりつけられた

「どうしてあの女なんかと仲良くしてるんだ！私を裏切ったのか！」
円満にやらなければ他に行くところがないという一心で、波風立てなかったのが母にはお気に召さなかったらしい

母の計画では、私が感情のままに暴れ父と愛/人にダメージを与え
2人が破局した辺りで私を回収するつもりだったってさ

ああ、私って捨てられたんじゃなくて復讐の鉄砲玉だったんだなって思った瞬間、なんか今まで必ﾀﾋに守らなきゃ握ってなきゃ我慢しなきゃって思ったものが全部溶けちゃった

割とさ、親の金で今まで通り生活してるだけって思うかもしれないけど
事の元凶どもに媚びるしかない状況って学生の自分にはすごいストレスだったのね

なんか涙がぼろぼろ止まらなくて、上記の事を嗚咽交じりに訴えたらさすがに母も良心残ってたのか
場所がファミレスだったから人目気にしたのか、おろおろし出しだしてさ
「もういいから一緒に暮らそう。引き取りに来た」っていうんですよ



267 ：名無しさん＠おーぷん2016/12/15(木)17:08:00 ID:tmm

あんだけ言ったじゃん
無理だっていうから無理やり納得したのに、私が望んでいたものって
こんなに簡単に親の気まぐれで与えられちゃうんだって
疲労感が一周しておかしくなっちゃって、「そういう性格だから離婚されるんだよ」ってわざとは傷つけるために言って別れた

今だって一度も思ったことなかったけど、こういえば一番ダメージ入るなって考えから
その後何度かやってきて、時には泣きながら謝られたけどまったく心が動かなかった

ただ人間関係の主導権を今度は私が握ってる気になって楽しかった
冷静になれば空しいんだけど母を傷つける瞬間ってホント例えようもないぐらい高揚するのよ
だから完全には縁は切ってない
おかしいかもしれないけど父とも縁は切ってない

父はその後、私の存在が影響したのか私が高校入る前には愛/人に去られ、当時の事を無かったことにして接してくる
その態度に母の時の様な衝撃は感じなかった
そう来たかｗってかんじ

お金は出してくれたし最低限の親としての義務は果たしてくれたから、私も最低限娘の義務は果たすつもり、情はないけど

例えば父が入院するとしたらお見舞いとか金銭負担とか父が私にしてくれるだろうことはするよ
ただあの時、このぐらいの負担だったら父も私を捨てただろうなってラインに達したら
私も容赦なく捨てる気でいる

空想的なのは自覚してるけどその日が来ることを想像するだけで凄いテンション上がる

>>266-267
大変だったね
でも忘れろとは言わないけど、そろそろ過去のことは捨てたほうがいいんじゃないかな
順当に行けば両親は266より先にﾀﾋぬでしょ
その後どうする？
親に復讐するのを生きがいにしてたら、その時が来たときに生き方がわからなくなるよ
今のうちに、親にニヤニヤしつつも自分の人生立て直す余裕があるうちに、親を人生から抹消しても問題ないような、大事なものとか夢中になれるものを作っといた方が良くないかな
これが私の人生だって思うなら押し付けるつもりはないんだけど、266の人生には他の可能性もいっぱいあると思うんだよね
水挿しちゃってごめんね

>>268
優しい言葉ありがと
でも一度価値観瓦解しちゃって、もう何を基準に建て直せばいいのかわからないんだよね
だから楽な方、まだ感情が動く方に転がってくのは分かってるけどこればっかりはどうしようもない
まあもうちょっと時間たったら考え方も変わるかもしれないし、そうしたら前向きに考えてみるよ