夫が女性の相談に親身になって相談に乗っていて辛いです。夫の会社の同期の女性が心の病で、夫が励ましています。

長いです、スミマセン

夫（31）私（30）子（1）
夫が女性の相談に親身になって相談に乗っていて辛いです。
夫の会社の同期の女性が心の病で、夫が励ましています。

夫は同じような病気になった事もあり、親身になるんだと思います。
夫の方から噂を聞き
「最近会社で見ないけど大丈夫？相談に乗るよ、頼って頼って！」
と言って、女性がようやく話し始めていました

相手が男性ならどんどん相談に乗ってあげてほしいのですが、
女性なので相談に乗り早く良くなってほしいと思う反面、
親身になりすぎと思ってしまいます

二人で会ったりしている訳ではないのですが、LINEを見てみると
「〇〇ちゃんの力になりたい。〇〇ちゃんにだけ話す。
僕も昔病気だった。こんな話は嫁にもした事はない」
と言っていて「嫁にも話した事はない」が、とても不快でした

結婚前に夫が病気だった事は私に話してくれていますが、
私に病気の話はしたけど病気の時にはこうするといい、といった
アドバイス的な知識は言ったことがないからそう言ったようです
嫁にも話した事ない、とか
勘違いさせて気を持たせるような事は言わないで、と夫に言いました

浮気をしている訳でもないし私が気にしなければいいだけなのに、
なぜ辛いのかが自分でもわかりません
夫は浮気をするような人ではなく、家にもまっすぐ帰ってくるし、
休みの日は家族で出かけているので浮気をする時間もないです

元からその女性と仲がいいのには引っかかっていて、結婚前に、
夫が相談があるからと言ってその女性と二人で飲みに行こうとしたり、
「明日会社あったっけ？」という男の後輩に聞けばいいような事も
この女性に聞いたり、すごく嫌でした

つづき

正直、最初からほうっておけば良かったのにとか、
相談でもなんでも乗って、サッサと病気が良くなって、
会社では会うでしょうが、今までは個人的な連絡は年に1.2回だったので
またそれくらいの関係に戻ってくれたらいいとも思います

でもこんな親身になって、女性が会社を辞めるのならいいですが、
会社に戻る事になれば前より親密になるのではないか、との不安もあります
病気の人にこんなことを思ってしまう自分も嫌です
ただでさえ女性の相談で忙しいのに、こんな事を私が言えば
夫が板挟みになって困るだけだし言えません

私が気にしなければいいだけなのですが、どうしても気にしてしまい、
夫が携帯を触っていると、相談に乗っているのかな
夫の帰りが遅いと、あの人と電話してたのかな、と思ってしまいます

以前に二人で飲みに行こうとしていたのが発覚した時に、
その女性と業務連絡以外で電話するのはやめて、と私が言ったので
言わないようにしているんだと思います

また相談に乗っているのかな等、疑うのが嫌なので、
私の前で連絡をする時や、電話で帰りが遅れる場合は私に言ってほしい
と言おうかなと思うのですが、
前ので話し合いは終わったので、また蒸し返すのも気まずいです

つづき

病気なんだから仕方ないし、頻繁に連絡取っててもいいじゃん、
と思える時もあれば、
連絡取って欲しくない、辛いと思う時もあります（こっちの方が多いです）
私が我慢するしかないでしょうか

どうすればいいかわかりません
夫は昔病気だったから力になりたいと思うのは良くわかるし、
女性も大変だろうから相談に乗ればいい、とはわかってるのですが、
やっぱり嫌だと思ってしまう自分がいて辛いです

夫は、もう前の話し合いで全て解決で私も相談に乗るのは全然OK
と思ってると思います

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
病気だから相談に乗るのは全然いいけど
「嫁にも話した事ない」という言葉は不快だし誤解も与える、と私が言った

夫は、今後は誤解を招くような文章は送らない、と言い、
嫁にも話した事はない、という事がないように
旦那の方から自分の話を全てしてくれた
その話し合いをするまでは夜も眠れませんでした

その時は私も全て解決、と思ったのですが、日が経つとまた、
頻繁に連絡を取られるのは嫌だと思うようになりました

・どうなりたいのか
さっさと女性の病気が良くなって、夫とはもう連絡取らないでほしい
病気は治ってほしい
女性が病気になる前のように、なんの疑いもなく夫と接したい

ほんと長くてすみません

明確に悪い事をしているわけではないからガツンとは言えないですよねそれは。

個人的な意見なので参考にするかはご自分で決めてください。
選択肢としては
1.相手が病気だとか関係ない、不愉快なので業務連絡以外取らないようにしてもらう
2.相手の女性と自分も会って話す

私ならこの2択ですね。1はもうそのままです。嫌なものは嫌ですから。
夫に正直に不安で仕方ないと自分の気持ちを話して連絡とるのを止めてもらいます。
夫が妻の不安な気持ちと同僚の不安な気持ちを天秤にかけて
妻を取らないのであればそれはもう・・・です。

2は解決に至るかどうかは分かりませんが、
要は夫は浮気しなさそうだけど相手の女性が夫に気があるかもしれない
という事からくる不安でしょうから
相手と直で話してみて自分でそれを判断します。

もしかしたら友人になれるかもしれません。
会って話して不愉快だと思えば1ですし、安心できるようならそれで良しとします。

多分もやもやの原因は浮気の不安もあるのでしょうが、
「既婚者の男性と2人で食事をしようとしたり、
それだけ親密になる事に対して相手の女性は何を考えているのだろう」
という気持ちが強いんではないでしょうか？

女性側から「聞いて聞いて」と寄っていくのか「奥さん大丈夫？」と
遠慮がちに相談されてるのかで気持ちは変わると思いますので、
その辺も確認する為に私ならその女性と会わせてもらいますね。

参考になればいいですが。

うちの旦那、結婚前にそういうことあったけど
不快だし、それは浮気だ。
私は許せないからそういうのは一切やめて下さい、
それが出来ないなら他の人とお付き合いして下さいって言って
全部やめて頂いたよ。

一歳の子供がいたら家の中の方が大変なのに、
他人にいい顔して家族不安にさせて、やる事を履き違えてるじゃん。
あなたのしている事は良い事でも何でもないって事実を
さっさと突きつけてやりなよ。

あと精神の病なら素人が口出しするのダメ。
医者でもカウンセラーでもないんだから。
ましてや既婚男が鬱の女性にあれこれ手を出して
相手の女性の病状良くなるわけない。
間違いなく悪化させるよ。
とても非常識だと思う。

>>579
そうなんですね私もそれくらい強気に言いたいです
今はなんか下手に出てしまって…

>>579
途中で送信してしまいました
本当、家の中は大変です
私は子供の世話をしているのに夫は他の人の相談に乗っているのかと思うと

ありがとうございます！

鬱病だったけど、精神科かかってるとタチ悪い男が寄ってくるんだよねー
判断能力が落ちてて抱きやすいって男どうしじゃ有名なんだよ
飲みに行くって、投薬中であろう人間にｼ酉勧めてどうすんのw
相談のつもりも本人はさらさらないんじゃないってレベル
下心で計算して動いてるよ

>>580
そうなんですね、多分夫は抱きたいとかは思ってないと思うのですが…
参考になります
飲みの誘いは結婚前の話です
長くてわかりにくくてすみませんでした

もし相手の人がちゃんと病気で悩んでるんだったら
「こんな話は嫁にもした事はない」」なんてスゴく要らない情報だし
ほかの人でも済む用事なら自分に連絡してきてほしくないとおもう

旦那さんは相手の女性にのめり込んでるけど、
女性のほうは迷惑してる可能性もありそう

>>581
そうなると相手の女性がほんとに精神病なのかも怪しくなってくる
相手から相談してきたわけじゃないっぽいし、不自然だよね

旦那さんには

〉病気だから相談に乗るのは全然いいけど

と体裁上言ったけどホンネは

〉病気なんだから仕方ないし、頻繁に連絡取っててもいいじゃん、
〉と思える時もあれば、
〉連絡取って欲しくない、辛いと思う時もあります（こっちの方が多いです）
〉私が我慢するしかないでしょうか
〉どうすればいいかわかりません

なんでしょ？それを素直に言うしかないんじゃない？

3人で会うのいいかもね
同じ病気だからと相談したものの
旦那が異様に食いついて迷惑気味なら女の方も楽になるし
女が満更でもないなら奥さん登場で夫婦の絆()感じて
疎遠になるんじゃ

いわゆる相談女ってジャンルだね。
昔からすげーよくある話だから、今更エネme化して
自分が気にしすぎなのかなぁ…とか言い出すのはなしね。

>>577
そんなに良くある話なんですか…
検索してみたんですが、エネmeとは自分が悪いんだと思う事
って事でいいですかね
やっぱり気にしすぎな事はないんですかね

病気の人に優しくしないといけないって
574も刷り込みがあるんだろうね。
間違ってないけど、子供に言い聞かせる理屈なんだよ。
病気の人に優しくしましょうねって。

大人同士で病気の相談に乗るって、要はお金とか貸せるか
専門知識があるか仕事、病院紹介できるかって話なのよ
それ以外は言ってしまえばただの世間話なの
旦那様がやってることは病気のお手伝いとは違うよ。

このスレをそのまま見せようかなと思ってきました
（言葉で言ったらヒートアップして言いたいことの半分も言えなさそうなので）

いやいやヒートアップせずに正直な自分の気持ちをちゃんと伝えた方がいいよ
旦那さんが所詮他人の言うことだろって思ってしまったら更にこじれそうだもの

＞多分夫は抱きたいとかは思ってないと思うのですが…

抱きたいと思ってるよ
見たくない物にフタして考えないから
旦那に物申せないんだよ

浮気前に証拠掴めてるのと
相手の女に責任転嫁してないとこは偉いと思った。
大抵の人が浮気されてからの相手の女ガーだもんね。
良い人ぶらないで本音で話せば上手くいくと思う。

この話、彼女持ちの同期の男と2人きりで飲みに行く女が
相手が既婚者になっても連絡をこまめにしてるってことか　
それ鬱なんじゃなくてメンヘラじゃないの？

>>603
結局は二人での飲みにはならなかったようです
病気になる前は一年に1.2回で、
病気になってからは1週間前で終わってました

前の話し合いの時に携帯を見せてと言ったら
「嫁にも話した事ない」が消されてたので、どうかはわからないのですが

言うつもりではなかったのですが、
この事を考えてたら夫から「しんどいの？」と言ってくれました
それを聞いたら涙が出てきて、
「どうしたの？LINE？あれ以来してないよ」と言われました

「病気だから我慢しようと思ったけど、
〇〇は昔病気だったから力になりたいだけだと思うけど、
あんなに親身になられたら辛い」

夫「どうしたらいいの？連絡取らなかったらいいの？」
私「病気が治ったら連絡取らないでほしい」
夫「それは過剰じゃない？信用されてないと思ったら気分悪い
どうやったら信用してくれるの？」

今は子供をお風呂に入れるので一旦中断中です

明日私が精神科に行ってくるって言いなよ

私だってあなたに相談して頼りたいことはたくさんあるのに、
家族よりその人が大事なのね
と泣いてみせるとか

卑怯なものの言い方する男だなあ
言いたいこともはっきり言えない女を選んだんだな

なんだかなー
私ならこう言いそう

「どうしたらいいの？連絡取らなかったらいいの？」
「子供がいる家庭内で妻が不安になっているからそうなるね」

「それは過剰じゃない？信用されてないと思ったら気分悪い
どうやったら信用してくれるの？」
「過剰かどうかは私の様子をみればいいのでは？
信用をなくすような行動をとって私の気分を悪くさせてる側が
どうしてそんな質問をしているの？」

みたいにさー
たぶんね

冷静に淡々と話しないとダメだよね
ある意味取引なんだから
感情的になって泣いてしまっては言いくるめられて終わり

旦那の言いそうなことを想定して
それにはこう返すとかシミュレーションしてもいいね

なぜ私が責められるんだろう
考え事してただけなのに、確かに暗い顔してたかもしれないけどさ

そしたら夫が心配してくれて
どうしたのって聞いてくれたから答えただけなのに
最初はなんでもないって言ったのに
嘘でもお腹痛いだけとか言えばよかったのか

ｼ先脳されてる人みたいになってるよ
旦那はあなたが答えに詰まるように意図して話し合いをリードしてるよ

話し合うときは必ず574が質問者で旦那が答えを用意する
どうしたらいいの？と聞かれたら
「あなたはどうすれば私が不安じゃなくなると思う？」って
聞き返せば良かったんだよ

答えは旦那が「連絡とらなければいいの？」って一番に言ってる

「分かってるんだったら、なんで実行してくれないの？」ってまた投げかける
旦那が本音を漏らすまで疑問を投げかけてみなよ

図々しくて小賢しい旦那様だね

しかも突き止められたら「信用できないの」って言うあたり
随分慣れてんねーって思ったw
遊び人の常套手段だよ。
狙いもメンヘラで、やれることがよく分かってる。

なんでそんな自分が悪いみたいに書くのよ
嫌な気持ちになるのは悪いことじゃないし、それを伝えるのも悪いことじゃない
相談に乗ること自体は悪くないけどきっちり線をひけってだけの話でしょ

>>606
嫌な気持ちになるのもだめなの？
と聞きました。そしたら

嫌な気持ちになるのはまぁ勝手だからしょうがないけど、
疑われてる気がするから不快
と言われました

うちも結婚前信用できないの？って言われたけど、
うん信用できないーって言ったわ。
案の定、ヒドイ！ショックだ！って言ってたから

あなたの行動が原因でこうなってるのに、
こちらの信用するしないの
精神的な話に話をすり替えるのは筋違いだって言った。

だってそうじゃない？論点おかしいよ。
信用ってしてもらう方が行動で示すものでしょ。
それに弱ってる女性にそれと知って馴れ馴れしくしにいった奴なんか
誰も信用しないのでは？

〉そしたら
〉嫌な気持ちになるのはまぁ勝手だからしょうがないけど

これ既婚者として、彼氏彼女でもアウトだから！
もう第三者挟んで話なよ

やっぱり思っている事を全部言えなかったので、
このスレは見せなくても、投稿する前に相談内容をメモに打ってあるから
それを見せようかなと思ってきました

それ無意味

これ以上何を相談したいの？
愚痴じゃなくて相談したいことを具体的に書いて
きりが無いわ

ごめんなさい
ご迷惑みたいですね
去ります
でも見ているのでアドバイスはいだだけるとありがたいです

自分でもどうしたらいいのかわかっていないので、
こんなダラダラとなってしまったのかもしれません

相談に乗るのは仕方がないにしても嫌だ、
病気が治ったら連絡取らないでほしい、というのは
最悪な形だとしても伝えたので、もう今できることはないので
3人で会うのを状況が良くなったら提案してみます

今はかなり険悪でそんな事を言っても何か企んでると思われそうなので
あと明日に1週間連絡取ってないのを見て安心した、
毎日取ってるのかと思った、不安になったら携帯を見せてくれると嬉しい、
と伝えてみます

アドバイスをくれた方々、優しく声をかけてくださった方々、
本当にありがとうございます
不快に思われた方々すみませんでした

同期女の相談は前のめりに干渉するが
育児中の嫁が鬱っぽくなってる（育児ノイローゼではない）のは
見ないふりで屁理屈論破のダブスタっぷり

鬱パイセンマジぱねぇな

険悪にしてるの鬱パイセンの方だから
マジで鬱やった奴は「自分が不快になるのは嫌だけど、
相手が嫌な気持ちになるのは勝手」なんて思わないから

妻が面倒くさいことを言ってきたら煙に巻くほど弁がたつ夫なら
鬱の女性は簡単に操作できるだろうな

お疲れさま。
険悪になることを恐れてたり本音を隠して顔色疑ってると
それに甘えていつまでも浮気癖は治らないよ。

連絡をやめてもらうのはただの過程で
父親の自覚を持ってもらわないといけないのだから
喧嘩や険悪になるのは避けられないと覚悟して
あなたも本音をぶつけるべきだと思う。