離婚が決まりました。サレ発覚から3年。別居1年。
最初の1年は修羅場。円光までしてた（こっちの方がショックだった）。
それでも、やり直したくて、どんな酷い男だと思っても、やっぱり幸せだった日々が
愛おしく、旦那を嫌いには絶対になれず、「寂しかったんだ、辛かったんだ」と言う言葉にも
「私が悪かった。私がもっと気づかいをしてあげてれば。仕事でイライラして
きついこと言うこともあったな。良い奥さんを目指して仕事も家事も頑張ってた
つもりだったけど、家事をサボったって、いつもニコニコ笑顔の奥さんが良い奥さんだわ。
私は悪い妻だった」と猛省しきり、だけど反動で旦那を攻めあげる日もあり、の繰り返し。
でも、基本的には自分を責めていた。旦那を責めてしまう自分を「弱い自分」と思った。
精神的にもヤバくなってきて、別居することになった。
最初は辛くて辛くて「帰ってきてよ」とか言って、冷却期間を中々おけなかった。
でも、半年を過ぎた辺りから、段々と冷静に振り返ることができるようになり、
私は良い妻とは言えずとも、決して悪い奥さんではなかったと気付いた。
そりゃ、イライラすることも、キツイ言葉を吐くこともあったけど、お互い様の範囲だったし、
仕事もフルでやってたのに、家事は１００％私、町内会や色々と面倒な用事も全て私がやってきた。
浮気発覚する日まで、旦那も「○○の御飯は美味しいねぇ。いつもありがとう」とか言ってくれ
仲良くやっていた。大体、「辛くて寂しかった」から浮気したなんて(ﾟДﾟ)ﾊｧ?って話よね。
ってことが、やっと分かったので離婚しましょうと言ってサクサク話を進めました。慰謝料しっかり貰うよ。
旦那は、私の態度の豹変振りに( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ状態だった。泣き落としや土下座もされたけど、
それはせめて発覚した時にすぐやれ。てか、スッキリ！！！嬉しい！あんな辛い場所から抜け出せた！
これから一人になって、きっと大変で辛いこともあるだろうけど、本当に目が覚めて良かったーって思う。
再構築が悪いなんて思わない。私も努力して再構築できることを信じたし憧れた。
でも、努力する価値のない男相手にやったって自分をすり減らすだけって気付いた。
妻として反省する点を沢山気付いたのも事実だけど、浮気された事に対しては
全く自分を責めるつもりなし！
>>470
これからの人生が順風満帆にいきますように。幸せになったみたいで本当に良かった。
友達も同じような感じで離婚になったけど、離婚して一回離れてしまうと元旦那がうっとおしくて仕方ない
と言ってた。今でも家に来るらしいけど、家には入れずに外で子どもに会うように決めたって。
やり直す価値のない男と離婚したら、心底どうで良くなってしまうんだろうね。
>>470
旦那がいう浮気の原因って後付だしねー。
ただ下半身脳なだけ。
ほんと男にとって浮気は軽い気分らしい。
どれだけ妻を傷つける行為かわかってないんだよな。
今までの人生の中で味わったことのない大変強いショックだものなあ。
>>470
お疲れさま！
これまでのことは忘れられないだろうけど、その経験分人間を大きくさせたはず
幸せになってね！
激しくありが㌧
>>472 それこそ足にすがり付いてでもって感じで、必ﾀﾋにやり直そうとしてた頃の自分が
可哀相やら呆れるやらｗですが、目が覚めてからは一切の迷いも未練もなく、清々しいです。
よく言われるけど、女性は割り切ったら強いですね。
>>473 うちの場合、単なる下半身脳だけの浮気じゃなく、本気モード入られたので
中2も真っ青のラブブログ等を付けていました。
「今まで愛と思ってきたものは（私）愛じゃなかった、苦しい・・・」とかｗﾊﾞﾛｽｗｗ
号泣してた私、もっとﾊﾞﾛｽｗｗｗ
>>482 ここで同じように苦しんでいる奥様達が、いつかそれを糧にして
どんな選択をしようとも、幸せって思える日がくるといいなって心から思います。今は再婚なんて
想像もできないけど、まぁ再婚しようと一生独身だろうと楽しく生きていきたいです。
ホントありがとう。
コメント