結婚式の１週間前に彼（旦那）が浮気をし、嫌な予感がして携帯を見たことで式５日前に私が知るところとなりました

■相談です■
昨年の秋、結婚した者です。
結婚式の１週間前に彼（旦那）が浮気をし
嫌な予感がして携帯を見たことで式５日前に私が知るところとなりました。
でも式はキャンセルできる状態ではなく挙行。
入籍だけは「再び信頼できるようになったら」と思っていました。
が、浮気のことを知らない旦那の両親に言い訳ができなくなり、結局年末に入籍。
ここまでは無意識に自分を騙しながら、幸せになれる！と思ってやってきましたが、
先月あることをきっかけに、自分が唯一望んだ幸せ＝「信頼できる大好きな人と
家庭を作ること」からほど遠い場所にいることに気付き、ひどく惨めになりました。
それ以来３週間、会話をせず顔も合わせないような生活です。
旦那に私の気持ちを手紙で伝えましたが、
「そういう風に感じてしまうならやっていくのは無理なのかもしれない」と消極的な返答のみ。
私としては、私のことを大切にしてしっかり向き合ってくれれば、
もしかするとやり直せるかもしれないとは思うのです。
ですがこれは旦那が自発的に考え実行してくれなければ意味がないようにも思います。
そう考えると、消極的な旦那がそんな考えを思いつく可能性は低く、
やはりこのまま離婚に向かうのかな、それがよい方法なのかなと。

822からこれ以上旦那に歩み寄るのが難しいなら、
・婚前前の浮気のせいで信頼と愛情が損なわれた。
・でも旦那がそれを取り戻そうと必ﾀﾋになってくれるなら、もう一度やり直したいとは思っている。
この２点を強調して伝えて、期限（例えば三月末までとか）を切って離婚するかどうかを旦那に迫ったら？

旦那が自発的に努力しないと意味がないのは同感だが、旦那の態度を見ると努力の方向性をある程度示唆してあげる必要があるかもね。
どうすればいいか分からずに消極的ならともかく、やるべき事を薄々分かっているはずなのにやらないなら、それまでだ。そこで見切ってしまえ。

>>822
♪幸せは～歩いて来ない
だから　歩いて行くんだよ～♪

レスありがとうございます。
結婚を祝福してくれた方達には申し訳なくて相談できずにいたので、
今、大泣きしてしまいました。がんばって歩いて行ってみます。

もうひとつ、これは私のワガママなのかを教えてください。
浮気発覚後、「全然信用できなくてつらい」と旦那に訴えると、
「友達と全部縁を切ることにしたから。それしかないでしょ？」と言ってきました。
恐らく当てつけとかでなくまじめに考えた末の方法だったのでしょうが、
私はかなり呆れかえってしまいました。
それ以外に旦那が努力してくれたことは、
仕事からなるべく早く帰宅する（と本人は言っているが以前と特に変わりません）、
それまで帰るメールだけだったものを時々昼休みにもメールをくれる、です。
しかし私には「やっぱり大切にしてもらってる」という実感は湧きませんし、
気分を改めて新婚気分を味わえるようにもなっていません。
多くを望み過ぎなのでしょうか？
それとも、相当具体的な方向性を示さなければ女心を理解できない人なのでしょうか？

>>822
先日のあることとは？

>>827
相当具体的な方法があるなら、示すべきでしょう。
言わなくてもわかってくれってのは、甘えすぎ。

>>827
そりゃあ、もっと具体的に信用を得る方法は幾つかあるよ。どちらかというと疑いの余地を無くす方法だけど。
でも知識がないと気付かない方法なので、旦那が気付かなければそれまでかな。
それとも、スキンシップとか、家事を手伝ってくれるとか、暇な時間ができたら２人きりで出掛けたりとか、
そういう部分の改善が欲しいの？

会社辞めて2人で自営業して24時間一緒にいるのが望みとか？
８２２が具体的にどうして欲しいのかがわからない。

>>827
＞私はかなり呆れかえってしまいました。

何にどう呆れたの？

>>828
私個人の感情の中で起こったことでバカバカしくて恥ずかしいのですが、
結婚して幸せな家庭で良き妻、良き母をしている友人と会った時に
すごく自分がみじめに感じたのです。
旦那の浮気があるまでは、経済的に苦しくなることも、
旦那に我慢し難い欠点があることも受け止めて、
信頼きる人と家族を作っていけるということだけで満足できる自信がありました。
でもその部分が欠けてしまった時、初めて他人と比べるということをしてしまい、
その友人がたくさんの幸せに加え、私が譲れなかった幸せも持っているのを見て、
「私には何もない・・・」と感じてしまったのです。
新婚３ヶ月、他人に誇れるくらい幸せであってもおかしくない時期なのに･･･って。

>>829
私から言ってしまってもいいのでしょうか。
それでは強制されたとか、束縛されたとか、そんな風に感じるのではと不安で。

>>832、>>834
私からではなく、旦那のほうから私にもっと関心を持って話しかけてくれたり、
時にはあちらからお出掛けに誘ってくれたり、というようなことかな。
実は自分でも言葉に上手に表せるほどはイメージできていません。
何につけても私が動かないと何もしない人なので、
もっと引っ張ってほしい。幸せの方向に引っ張っていってほしい。
償いたい、幸せにしたい、という心意気を見せてほしいんです。

832さんの書いてくださった「疑いの余地をなくす方法」というのも気になります。
そういった面の不満、不安もゼロではないので、聞いてみたいです。

>>833
あまりの短絡的で直截的な思考にです。

>>836
二人のこと知らないから勝手なこというけど
結婚して何年もたって浮気されたならそれまでのこともあるからなんとか再構築できるかもしれないけど
最初からじゃあ多分ダメだろね
あなたのいう短絡的というか単純なところが好きだったとかそういうことはないの？
でも、相手から愛情が感じられてこその再構築だからさダメじゃないかなあ

>>836
人に～して欲しいとか、こう変わって欲しいって期待はしない方がいい。
自分の幸せを人に依存しすぎ。
ありのままの旦那を受け入れて、幸せになれるかどうかは、あなた次第。

＞私から言ってしまっていいものでしょうか。

言わなきゃ誰にもわからないって。
あなた自身だって良くわかっていないじゃない。

>>837
結婚前3年間かけて彼を信頼できるようになっていったという経緯はありますが、
やはり結婚ってまた別のスタートですもんね。
自分でも最初がダメだったらもうその後はないのかな、とよく考えます。
愛情の伝え方を知らない人だとは薄々気付いてはいるけど、
旦那もここで終わらせたくないならそれくらい努力しろ！と思ってしまう。
努力しないってことは、もう終わってもいいということなのかなとも。

>>838
すみません。
これまで自分でもいろいろがんばって幸せになる下準備をしてきたんですが、
それを「潰された」と感じているので、
潰したんだからアンタが直してよ、と思ってしまうんですね。ダメですね。
それと、前半部分からは、旦那に何か求めるのはおかしい、、
後半ではその思いを旦那に伝えないと、という風に読み取れますが、
この２つは矛盾することにはなりませんか？
伝えて、でも期待はするな、ということでしょうか？

>>839
＞伝えて、でも期待はするな、ということでしょうか？

そうです。まず伝えなければ伝わりません。
伝えっぱなしで期待しても、効果は薄いでしょう。

伝える、聞く、話し合う、妥協点を見出す、2人で努力する。

今の状態では、旦那さんだけ努力している状態では無いですか？
いくら原因が旦那さんであっても、2人で努力しないと再構築は難しいです。

>>822
女って人生の青写真が日常生活の活力だったりするからね。気持ち解るよ。
結婚って浮気や病気や親戚との人間関係や、
いろんな苦難があるものでしょ、離婚はＤⅤとか金銭問題じゃないかぎりすべきではないと思う。
青写真描くなら、自分がﾀﾋぬなら誰にみとってもらう時、にしたら。

>>843
素晴らしい！良いこと言うね。
でもな～、結婚10年以上経った夫婦にはそう思うけど、
結婚前後からこの調子、子供も居ないしねぇ。
このまま再構築できても、将来問題が起きるたびに、何故あのとき離婚しておかなかったのか？
という後悔の方が多くなりそうな気がする。

婚約のときから浮気って、こりゃもうだめでしょ。
婚約解消する勇気が822にあればよかったのにね。

>>841
これ以上私から働きかけるのはどうも納得がいかないので、
824さんが書いてくださったような方法で、
更に具体的に私の希望を書き、
話す機会を作ることなども旦那も望むならそちらから作ってくれるようにということも示し、
あとは待ってみようと思います。
今までより少しでも「私に関わろう」という積極性が見えたら、
私も誠実に対応していきたいと思います。

と書いていたら、
悲観的な世界に引き戻してくださるような意見がぞくぞくと。

>>843、>>845
浮気というか旦那が私の信頼を裏切る行為以外は、
結婚生活において想像できる困難はすべて
耐えたり、自分で打開していったりできる、とは思っているので、
今回のことが上手に乗り越えられたら安泰な気がします。
ただ、乗り越えるのがその唯一許せないことなのが本当に不安です。

>>844
発覚時点では婚約解消も考えました。
でも、あるイベントの中で行うため大勢の知らない人が関わってくださるような式で、
それを取りやめる訳にはいかなかったんですよね･･･

>>822
あなたの旦那はアホだけれども、
離婚して×一になって、今の旦那以上の良い男を捕まえるチャンスは少ないと思う。
男運って、変えれば変えるほど下がるもの。
旦那を変えたところで、前の方がましだったってことになりがち。

決めた相手と苦難を乗り越えて歴史を積み重ね、
その過程で信頼関係を築いていくのが一番良いんじゃないかな。

ところで自分の親には相談したの？
親の意見を聞いてごらんよ。

>>847
読ませていただいて、
以前知人の占いができる人に軽い気持ちで占ってもらったことを思い出しました。
私は結婚しづらい宿命（？）を持っているって。
そして、確かに何人かと付き合ってきた中でも、
私の男運は決して上がってはいないなぁということも実感しています。
その中でも「信頼できるようになった」から
結婚までこぎつけたのが今の旦那だったんですが･･･
両親（ほとんど母ですが）には浮気発覚時に相談して以来、
遠く離れた一人娘のことでもう心配させたくないと思って何も話していません。
でももう一度相談してみようかな。
これまで何も伝えていなかった旦那の両親に相談するというのも、少し考えています。

>>822
疑う余地を減らす方法だけどね。

現在の居場所が分かるＧＰＳ携帯を持たせる。会社はａｕ。
ａｕにはメールの自動転送設定というものがあるから、旦那のメールが自分の携帯に転送するように設定する。
金の管理を徹底して、金の伴う旦那の行動を把握しやすくする。

ここまでやれば簡単には浮気できない。
でも、あなたが望んでるのはそういう事じゃないでしょ？
どうも旦那は流されやすい性格のようなので、今のままだとあなたの不機嫌と猜疑に流されると思うよ。
旦那に変わってほしいと思うのは分かるけど、あなたが主導権を握って操って躾けた方が上手くいくんじゃないかな。

>>849
旦那の両親に相談するのもいいけど、あまり当てにしない方がいい。
旦那の両親は、旦那が一番可愛い。
あなたのことを一番に考えてくれるのは、あなたのご両親。
あなたが決断できないときは、ご両親の意見に従うのが間違い無いよ。

>>850
ありがとうございます。
GPSの使い道にはびっくりしましたが、
確かに私の望んでいることではないですね。
でも今後の参考にさせていただきます！＾＾
それから人物・状況評価の的確さに驚きつつ、
やはり私が主導権か･･･とちょっと気が重く。
掌で踊らされているようで、実は私が舵を握っていた、くらいのことを
上手にできればいいのでしょうけどね。

>>851
確かに、男の子のお母さんはいつまでたっても息子が恋人、って言いますもんね。
私の母のほうは私と違って非常にサバサバした性格、
結婚にも夢を描かなかったような人なので噛み合わない部分もあるでしょうが、
私のことを一番考えてくれるということは間違いありませんから、相談してみます。

皆さん、本当にありがとうございます。