主人から別れを告げられてﾌｧﾋﾞｮったﾌﾟﾘからの地雷で浮気が発覚しました

主人とは、９年つきあった後の結婚で今４年目です。
私と主人３1、毒女２６。
主人から別れを告げられてﾌｧﾋﾞｮったﾌﾟﾘからの地雷で浮気が発覚しました。

私たちには３歳になる子供がいますが、その間、私は第二子を妊娠・出産しています。

主人は反省してくれて、もうしないしこれからは前よりもいっそう
一生大事にするからと謝ってくれました。
発覚から一ヶ月、再構築に励んでいますが、
日中小さな子供と自分だけで家にいるとどうしてもあれこれ考えてしまい
つらいです。何を見ても、主人とﾌﾟﾘとの交際について考える材料になってしまいます。
さっきは来月のカレンダーを眺めていたら、バレンタインデーを見て、
去年主人はﾌﾟﾘとどんなバレンタインを過ごしたんだろう・・・と。
プレゼントをもらったのかなとかあげたのかな、とか・・・。

子供にも笑顔で接してあげられなくて自己嫌悪で辛いです。
ｻﾚのみなさん、こういう状態をどうやって乗り切ることができましたか？
昨日はあまりに辛くて心療内科に行こうと思ったのですが、
近くの総合病院に電話で問い合わせたところ完全予約制で
一ヶ月先だと言われて断念しました。

>>134さん、お気持ちお察しします。
私はもうすぐ4年になりますが、何も乗り越えられません。
ただ、134さんは旦那さんがしっかり誤ってくれた事、大事にすると言ってくれている事で、それを実行してくれれば、少しは134さんの気持ちは楽になるんじゃないでしょうか？
134さんの思う通りに動いていいんだと思いますよ。

>>137
レスありがとう。
今日も何もできないで悶々としています。辛い。
赤ん坊も、一人目の子と年をはなしすぎないで生みたいと思ったからつくったのに、
こんなことならうまなきゃよかったって思ってしまって泣ける。
子供のことにいっぱいっぱいだったことは反省するけど、
上の子の発達障害が発覚して、それだけでもノイローゼものだったのに、
だんなは私の話を聞いてくれるどころかよその女と・・・なんてｏｒｚ

137さん４年でも乗り越えられないなんて、一ヶ月じゃ、まだまだですよね。
だけど、自分でもどうしたいのかわからない。
大好きだった主人が私のほかに女を作っていたという事実を、
まだ受け入れられなくてもがいている状態。

>>134さん、今は混乱期ですよ…多分。
何を言われても、何をされても、何故…？と余計に分からなくなるだけではないですか？
それで当たり前だと思います。
子供にかかりきりの状態、を反省する必要はあなたにありません。
あなたがかかりきりにならなくて誰が育てるんですか？
あなたは何も悪くありません。

>>139
混乱期ですか・・・。
もう少ししたら落ち着くのかな？
友人にも、おそらく今が一番辛いときなんだよ、これからは良くなっていくしかない
からって励まされたのですが。

余計にわからなくなる、まさにその通りです。
なんでこんな酷いことしたの？と、頭の中をそればかりがぐるぐるして、
駄目とわかっていても、仕事から帰ってきた主人を責めてしまう

>>134
お察しします。辛いですね。
自分を責めないで。赤ちゃんを抱っこしてみて。あなただけを頼ってます。
寝息を聞くだけでも、心が落ち着きませんか？
旦那さんに辛い気持ちをぶつけるのは仕方ない時期だと思います。
子育てに頑張らざるを得ないときじゃないですか。あなたも子供たちも悪くない
がんばって。赤ちゃんが寝てるときは、あなたも休んで。ゆっくりね。

>>134さんへ
辛いね。今、旦那さんを責めても納得のいく返事は返って来ないんじゃないですか？
旦那さんも、多分、自分のしたことから逃げたい心境の方が強いんじゃないかと思います。
うちは四年たってやっと今、心から謝罪してくれるようになりました。
最初の頃は言うこととやっている事が違ったり、私が責められたり、私も鬱になって拒食症になり自ｻ.ﾂ.未遂を繰り返しました。
なんとか社会生活を営める程に復帰しましたが、未だに…ｸﾞﾙｸﾞﾙとﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸします。
今、謝罪してくれるようにあの時、してくれていたら、ここまで悪くならなかったと思います。
私からのアドバイスは、あまり関わらない事です。
時が解決に向かわせる事ってあります。
134さんは悪くない。色々考えてしまうと思うけど、旦那さんを責めても納得のいく答えが帰ってこないなら辛いだけかも。
私も乗り越えられてないので、あまり参考になりませんね…
長文すいません。

>>134
一ヶ月じゃ傷は癒えるわけないよ。
辛くて辛くて消えてしまいたい気持ちだと思う。
気持ち凄く分かるよ。

わたしは７ヶ月目、旦那はキッパリ別れて相手から慰謝料も取って
それでも辛い。

旦那は凄く優しくなって、私のことを考えて、神経科の病院にも
会社休んで都合つけて付き合ってくれる。

それでも、○ヶ月前の今ごろの時間は・・・とか思い出して
（携帯メール見ちゃったから何してたか大体分かっちゃうんだよ）
頭おかしくなりそう。

私を何とかして笑わそうとか頑張ってる旦那を見て、申し訳なく思う。
感謝こそするけど、心から浮き足立つ喜びが無いから。

今の、私を思ってくれる旦那の姿を、発覚前の私だったら
泣いて喜んで感謝したんだろうな。
嬉しくて嬉しくて幸せかみ締められたんだろうな。

こんな風になってから優しくされても辛いだけだよ。
ここまでされてるのに許せない私は、なんて心の狭い人間なんだって
自己嫌悪に陥るから。

ああ、励ますつもりが自分の話に・・・ごめんなさい。

空けない夜はないってお互い信じていこうね。

>>144さん、暖かいレスありがとう。涙がでそう。
>>145さんも、そんなにご自身が辛い状況でらっしゃるのに、
やさしい励ましの言葉ありがとうございます。
私も、ろくに食べられない日が何日かあったのですが、母乳がとまってしまうからと
無理やりにでも口に入れ、どうにか食べられるようになりました。
うちの主人も、私が主人の不倫について言及しようとすると、逃げようとします。
逃げないでと約束してあったのだけど、やっぱり、どうにか早く話を終わらせようとしたり
ごまかそうとします。
された私たちにとっては、そう簡単に流せるものではないですよね。
私としては、簡単に流してしまうのも怖いのです。
こちらがどれほど傷ついたのかをわかってもらわないと、軽く考えて、
また繰り返されるのではないかと……。
繰り返されたら離婚です。だけど、この家庭を私は守りたい。だから怖いです。

>>146
やはり病院に通われてるんですね。慰謝料…私も考えているけど、勇気がでません。
相手をとっちめてやりたいという気持ちもあるけど、もう関わりになりたくないという気持ちも。
あちらも、楽しい思いばかりではなかっただろうと思うから。
気が狂いそうという気持ちもよくわかる。私も、私が里帰りしている間や産後入院しているあいだ、
私は薄々何かあると感ずいていたので、
そばにいてと、時には涙を流しながらしつこくお願いしていたのに、
主人はなんだかんだと理由をつけてその人のところに入り浸っていました。
（実家が主人の職場に近いので、私が里帰り中主人も実家に寝泊りしていました。）
思い出すだけでどうにかなりそうです。

明けない夜はない…今は日々時間が過ぎていくのを待つしかないのかな。

>>146
正直鬱陶しいと思われる前に自分で動けるようにならないとね。
いつまでもリハビリなんかに付き合わされてるとまたやらかすよ。

>>152
子供もいるし、いつまでも悲劇のヒロインでいちゃいけないって思うけど・・・
いっそのこと、自分も同じように彼をつくってやろうかとか、そうすれば気持ちも落ち着くのかなぁとか
考えてしまう。