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141: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/02/02 (土) 00:42:53 0

夫が今浮気しています。
交際始めて1ヶ月ちょっと。相手は毒女だと思う。
私は彼より年上だけど、相手はもっと年上。
内緒でメール見てると、お互い本気とか言い合ってる。

私が発見した浮気はこれが初めて。
食事がほとんど取れなくて、1週間で4キロくらい痩せた。
子供は無し。
私が優しくなかったから、それが大元の原因だから、優しくなりたいと思っている。
だけど、いつ彼が好きな人ができたから別れてくれと言われるか不安で不安でしょうがない。

最近の夫婦の会話では離婚はしないと言っていたけど、本音かどうかわからなくて気が狂いそう。





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142: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/02/02 (土) 01:01:42 0

>>141
あなたの現状は良く分かったけど何の相談?

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/02/02 (土) 09:29:06 O

141です。相談内容書いてなかった、すみません。
浮気相手に本気と伝えてる夫、そういう男性って多いんでしょうか?
私が優しくなかったから冷めたみたいです。刺激、癒しを求めてるだけでしょうか?

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/02/02 (土) 12:46:19 0

>>141
浮気相手だから、そんな風に言ってるのもあるのではないですか?

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/02/02 (土) 15:28:55 O

141です。

>>144さん
そうかな、と信じたい気持ちはあるんですけどね…。私への愛情がないので本気になる相手が現れたのかなと考えてしまいます。

子供がいれば淋しくないのに、って思うこともあります。
でも134さんのようにつらい思いを抱えて子供と接しなきゃいけないこともあるんですね。

私も今はカレンダーを見るのがつらいです。彼と相手は交際期間は浅いけど、クリスマス、お正月明けの旅行を過ごしているし、私が彼に付き合った買い物(旅行の)では相手のことを考えていたんだと思うと動悸が止まりません…。

された人は身近な友達に相談はされているのですか?


154: 134、140 投稿日:2008/02/03 (日) 11:05:03 0

>>141,148
相手にいいことを言うのは、不倫ではよくあることのようですよ。
だから気にしないで。
141さんは、あなたがご存知なことをまだご主人に知らせていないのですよね?
悩んでしまうのもわかるけど、できるだけ早くご主人と話して相手と切らせたほうがいいかも。
私も、薄々感ずいてはいたけれど早くきちんと問い詰めなかったことを後悔しています。

それにしても、二人で旅行なんて・・・辛いですね。
私は、昔からの友人に話を聞いてもらいました。
その子のだんなさんが、独身時代かなり女好きでその子が何度も泣かされていたので。
辛いときのすごし方とかアドバイスももらえるので、同じ境遇を共感してもらえる人に
相談できるといいかも。

156: 141、148 投稿日:2008/02/03 (日) 12:21:26 0

>>154
私が知っていることは夫には言っていません。
携帯を見て知ったので、伝えることができません。
携帯はお互い見ないと約束していたので。
それに結婚してからの私の言動によって、今は私のほうが立場が下なので、今は言ってはいけないとカウンセラーに言われています。
彼の性格を知っているので、言うと開き直りそうな気もするんです。

確かに私が知っていることを彼に伝えたら早く別れてくれるかなとも思うんですが、どんな結末が待っているのか…と思うと。
昨日は友達と食事に行くから遅くなるか帰らないと言われ、相手のところに行くんだなと感じました。
案の定帰ってきませんでしたし。
今日は一緒に食事しようと言われましたが、食事がほとんど摂れないので私だけ食べないっていうのも…。

いっそのこと別れたら悲しい思いをしなくても済むのかなと思います。
でも別れたくはないです。
子供がいないので戸籍に×がつくくらいと思いますが、彼を失うのが怖いし。
相手とさらに深い仲になるんじゃないかとも思うし。


157: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/02/03 (日) 18:54:16 0

>>141
結婚後の言動のせいで、立場が下・・というのが、よくわかりません。
逆にカウンセラーの方は、今は言わずに我慢しなさいとおっしゃっているのですか?

私は黙っていられないたちなので、結局ぶちまけてしまいました。
141さんは、とっても辛そうだし、とりあえず携帯をチェックしていたら
相手のメアドなどの情報は得られますよね。
今後のために、きちっと情報は集めておかれるといいのではないでしょうか
つきあい始めて1ヶ月なら、旦那さんは浮かれてるんでしょう。

早めに釘を刺したほうがいいような気もするのですが、直接知ってるわけじゃないので 
なんとも・・このままじゃ、あなたが病気になってしまいますよ。

159: 141、148 投稿日:2008/02/03 (日) 19:54:26 0

>>157
彼を見下すような発言をしたり、私のイライラをぶつけたり、とにかく彼は家でくつろぐことができなかったと言っています。
カウンセラーには彼と私が同じラインに立たないと不倫のことには触れない方がいいと言われています。
私も黙っていられない性質です。
でもこれまでの負い目があるので強気には出られないんです。

相手のメアド、電話番号はメモしてあります。
赤外線受信していたメールは何度も読んでしまうので、つらくなり消してしまいました。
彼はロックをかけていないので、また見ようと思えば見れますが、現状を知るのが怖いというのが正直なところです。

そうですね、彼は浮かれてると思います。
ばれているとも知らずに相手の家に泊まったりしています。
昨日も泊まったようなので、それを考えると吐き気がしてきます…。

今は安定剤飲まないと眠れないし、食べ物がのどを通らない状態です。
鬱々してると彼が不審がると思うのでできるだけ明るくしているつもりですが、私との時間をほとんど過ごしてくれないので彼の気持ちがわかりません。

彼に言いたいけど言えない、とってもきついですね…。


161: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/02/03 (日) 20:53:01 0

>>141
不倫のこと最終的に旦那に話すつもりなの?
再構築考えていないなら今はつらいけれど、必タヒになって証拠集めして毎日日記つけるといいよ
もし裁判なんかになったときにそれはとてもあなたに有利に働きかけてくるしできるなら探偵定期的にやとって
証拠写真とってもらえばいい。自分でできるならお金かからないけどね・・・
相手の家に入ってそのままずっと出てこないならば不貞を裏付ける証拠に十分なり得る

162: 141 投稿日:2008/02/04 (月) 00:37:07 O

>>161
再構築、できることなら私はしたいです。不倫しててもやっぱり好きだから。なるべく不倫を知ってることは言わないつもりです。
繰り返す人かもしれない。そしたらそのとき考える。
再構築考えてても証拠集めてた方がいいですか?メールの赤外線受信は犯罪になりますか?私の手帳には外泊のこととか少し書いたりしてます。
探偵を雇うことも考えてます。自分ではなかなか調べられないので…。
外で満たされてるのか、私への愛情が全くないのか、ほとんど目を合わせてくれません…。ハグしたいなぁ…。


164: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/02/04 (月) 04:16:53 0

>>141
民事は証拠の出所には五月蝿く無いから、メールの転送位
なら咎められないらしいよ 不法行為は別
141のカウンセラーってずれてない? 失礼だけど。
同じラインに立って云々は発覚前の話じゃないの?
あなたを悩ませてるのは不貞なのに、黙って耐えてたって
しょうがないと思うし、性格の不一致は不倫していい理由にならないよ

165: 141 投稿日:2008/02/04 (月) 07:47:04 O

>>164
カウンセラーずれてますかね…。今日また相談することになっているんですが…。
結婚してるんだから私への愛情が冷めてても不倫はしてはいけないと私も思います。
知っていることを伝えたらどうやって知ったのか問い詰められるはず。
携帯見たこと隠せません。
現場を押さえたいけど相手の家がわからないし、プロを雇うべきでしょうか?
このまま黙って見過ごしてたら彼は相手と遊び放題ですよね。


166: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/02/04 (月) 08:01:59 0

>>141
カウンセラー変えたら?
我慢させるのってよくないと思うけどなぁ。
赤外線受信は大丈夫でしょ、手帳にも書いておいた方がいいよ。
目を合わせないのは、あなたに対して少しは後ろめたい気持ちが
あると思いたいな。

169: 141 投稿日:2008/02/04 (月) 11:11:30 0

>>166
夫は元々仕事で(就職したときからそうでした)帰りが遅いので、
なかなか携帯を見るチャンスがないけど、ぼちぼち赤外線受信していきたいと思います…。
でも内容を知るのはかなりつらいですね。
あんまり見たくないけど、どんな状況か知りたい気持ちもあるし。
去年の秋までは普通の関係だったのになぁ。
彼の不満が爆発してその結果が不倫だなんて…。
カウンセラーは検討してみます。
今日話してみて。
心療内科に行ったほうがいいかなと自分でも思ってるんです。
探偵か…高いけどお金の問題じゃないですよね。
証拠集めには必要ですよね。

166さんは発覚した段階ですぐ旦那さんに伝えられたのですか?


170: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/02/04 (月) 11:35:18 0

>>141
再構築したいという、あなたの気持ちはわかりました。
他の方も言うように、あなたの態度が悪かったから不倫をしても良いという理屈にはなりません

そんなに旦那さんが相手と頻回に会ったり泊まったりしているようならば、
探偵を雇って(会うときも特定しやすいでしょう?)
証拠固めをし、相手の素性も把握します。メールも再保存して。
その上で、旦那さんに浮気を疑っているということを話すかな。そして結婚生活の
修復を願ってるっていう。その後は相手の態度しだいですが・・・

あなたの気持ちはわからないでもないけど、このままじゃ旦那さんは
ますます相手のほうに行くのでは?あなたの苦しみに気づいてないかもしれない
少なくとも、気づいてるのかも?と思わせて、あなたが苦しんでいると知って
旦那さんがどうするのか・・・あなたに向き合ってほしいと思います。


171: 141 投稿日:2008/02/04 (月) 11:52:17 0

>>170
ありがとうございます。

一昨日、仲のいい美容師さんと食事に行って今度遊びに行くところを決めてくる、
帰りは遅くなるか帰らないかもって言われて帰ってきませんでした。
昨日行き先が決まったのか聞いたら、まだ、だそうで…。
なんてわかりやすいんだろうって。
でも彼は私が知ってること気付いてなくて、バカだなぁと思う反面、
私の方をもっとよく見て!って思います。

携帯を見るのはかなり良心の呵責にさいなまれますが、今後のため。
少しずつメールを移していきたいと思います。

夫と1週間くらい前に話したとき、12月くらいは離婚したかったけど、
今は離婚したいと思っていないと言われました。
私の態度がどれだけ変わっていくか見ている段階だよって言われるんですけど、
本音?
それとも私をその気にさせて、外に出て行くことをとがめさせないための言葉?
疑う気持ちでいっぱいです。
弱い気持ちを見せると、それはそれで夫が離れていきそうだし。
実際、夫に一人で悩み抱えて鬱々してると嫌いになるよと言われました。
誰のせいでこうなってると思ってるの!って言いたかった…。

172: 167 投稿日:2008/02/04 (月) 12:47:19 0

再構築しようと思うのは、なぜですか?
愛しているから?生活のため?

私は夫の浮気は許せません。
それは夫のことをまだ好きだからなのだと思います。
でも、再構築する自信がないのです。
別れてもつらいだろうけど、こんな気持ちのままずっと一緒に
生活していくなんて・・・。

これから仕事です。眠れず、食事も取れずで辛いけれど
休むわけにもいかず・・・仕事に没頭できるといいのですが。
すみません、また取り留めのない文になってしまいました。。。

173: 141 投稿日:2008/02/04 (月) 14:11:51 0

>>172
私も発見間もないので、まだまだ混乱しています。
今後彼に伝えるかどうするかまだ決められませんし。

私が再構築しようと思うのは愛しているからです。
彼に家に帰りたくない理由とか聞かされて、自分が愚かだったこと気付き、
夫を愛しているという気持ちを再確認しました。

再構築してすっかり元の生活に戻るってことはできないと私も思っています。
夫のことを常に疑って生きていくことになるんじゃないかと思うんです。
でも夫を失うことの方が今は怖いんです。
夫と離れたくない。
夫の気持ちは無視になるかもしれませんが…。

もう探偵に依頼はされているんですか?
私はまだ踏み切れないでいます。
彼の携帯でいつ相手と会うかを確認してから、と思ってはいます。

仕事中も夫と相手のことが浮かんでは動悸です。
食事も摂れなくて、夫にもちゃんと食べろって言われています。
あなたに言われたくないって思っちゃいます。
それに気持ち悪くて食べられそうにないんですけどね。


174: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/02/04 (月) 14:42:05 0

>>141
う~ん、態度がどうなるか見ている段階って。失礼ですが、それほどヒドイ妻だったのですか?
141さんは、その態度の改め?に対してはストレスはないのでしょうか
夫婦って、いろいろあるけど譲り合いっていうか、どちらかが一方的に忍従を強いられるのは
どうなのかな・・と思ったり。的外れだったらごめんなさいね

でも旦那さんは、きっと141さんのこと、やっぱり大事にしたい気持ちがないわけでは
ないような気がしてきました。
それとなく、「心が離れてるような気がして不安なの」とか「まさか浮気なんてしてないよね」
なんだか最近、心配で・・とか言ってみたら、どうなるのかな
もしくは141さんの知り合いに、○○で旦那さんを見かけたって言われたんだけど
まさか浮気じゃないよね?って言ってみる(携帯から予測できたら)

証拠は取っておいて、ちょっと浮気が心配で不安なの・・ってしたら、控えようと
思ってくれるのではないですか?あなたとしては、知らない振りをしているうちに
相手の女性と別れてくれれば、いいんですよね?
頑張って、浮気が心配でしょんぼりしてるけど、あなたを大好きで明るい家庭を
守っていきたい・・ってことをアピールされてみては、いかがでしょうか。

176: 141 投稿日:2008/02/04 (月) 15:11:58 0

>>174
自分では気付いてなかったのですが、夫はかなり根に持っていて、
友人に今仕返ししているところってメールしていました。
夫は性格悪いです。わかってます。でも好きなんです、夫のこと。
私が夫のプライドを傷つける言動を繰り返していたんだと思います。
態度を改めるって難しいです。私は無理しているつもりはないけど、
夫からは無理していると思われています。

そうです、私が知らない振りしてるうちに別れてくれれば騒ぐつもりはありません。
でも、夫の性格を知っているので、それはない気が…。
夫が相手のことをもっとよく知って嫌気が差す…そんな都合のいいことないですよね。

浮気が心配って言ったことあります。
機嫌が悪いときに「うぜえ!!!!!」ってめちゃくちゃ怒られました。
そんなに信用できないのかって。
だからあんまり浮気が心配とは言えないんですよね。
相手との交際が1ヶ月過ぎてから外泊が増えた気がします。
1ヶ月目の日に相手が離婚のことを言ってきたんだと思います。それで喧嘩して。
でも仲直りしてますますお互い本気…ってメールには書いてありました。
外泊が多くても以前のように強気に出られない私を夫は知っているのでやりたい放題。
何かばかばかしくなってきました…。

実家に泊まるとか言って外泊しているので、義母に電話して泊まったか聞いてみようか
とも思うんですが、義母はあくまで夫の母親なので言わない方がいいかな、とも。
葛藤してます。


177: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/02/04 (月) 15:32:45 0

>>141
性格の不一致でさえも再構築が必要なのに、浮気をほっとくのは
終わってると思うよ
一回壊れかけたものは、徹底的にやっちゃわないと駄目。
しっかり話し合ってから、二人でやり直さないと意味無いんだわ
一人が黙って耐えるなら「終わりのときを先伸ばしにしてる」だけで
あなたがこけた時にあっさり終わるよ

携帯見たからってなに?て感じだよね
疑われるような行動取るほうが悪いんじゃない
泣きながら「寂しくて見ちゃった・・・」って言えばいい。
証拠しっかり保管したらぶちまけちゃいなよ。

178: 141 投稿日:2008/02/04 (月) 15:50:01 0

>>177
黙っていても解決する問題じゃないですよね。

証拠、証拠が欲しいです。
夫と二人きりで冷静に話し合えるか…。
探偵雇おうかなぁ。
私一人が言ったところで夫は開き直って終わり…って気もしますし。

皆さんはどうやって修羅場をくぐりぬけてきたんですか?
冷静に話し合いってできましたか?
どんな風に話を切り出しましたか?
話し合いの場に第三者はいましたか?
夫と顔を合わせることも少ない日々なので、いつ話し合えばいいのやら…。
以前のメールからは仕事が遅くなるとか言って相手と会って、夜中に帰ってきてました。
週何回会っているかわかりませんが、最近は頻繁な気がします。
早く携帯見たい…。
現場も押さえたい…。

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/02/04 (月) 16:04:44 0

>>141
日記は書いてる?旦那の帰宅時間の記録をとっておくといい。
家捜しはした。杜撰な男なら、レジャーのレシート取って
おいてたりするよ。決定証拠にはならないけど。

修羅場をくぐりぬける方法は夫婦によって違うんじゃないの
ただ、一人で耐えるだけじゃ再構築にはならない、これは絶対。
141が旦那を好きだって気持ちはわかるけど、いいなりになるのは
違うと思うのね そういうのは見透かされるから
お返しに浮気してるって平気で人に言ってる男に頭下げる必要無いでそ
離婚覚悟くらいの気持ちで、言うべき事は言わないといけないと思うよー

180: 134 投稿日:2008/02/04 (月) 17:34:56 0

>>141さん、
私も正直いって、そのカウンセラーの人のアドバイスは「?」です。
ただ、141さんの状況がここに書かれているだけなのか、ほかに何かあるのかわかりませんので
断定できませんが。
>>141さんが先に浮気していたとか・・・・

前の方も書かれていますが、現状のままのご主人の態度では、夫婦関係を維持していくのは
難しいのではないでしょうか。
関係は二人で築き上げるものですから。努力が141さんの忍耐だけでは・・・。
ご主人との間に浮気の件も含めた話し合いが必要だと思います。

私が再構築しようとしているのは、愛しているからです。主人も、子供も。
ですが、見切りをつけるのも早いほうだと思います・・・
主人の浮気を知って離婚を申し出たのですが
主人がやり直したいといって謝ってくれたので、話し合いに話し合いを重ねた結果、
考え直しました。再構築が茨の道だということも、私は思い出すたびに何度も何度も、
何年間にもわたってあなたを責めるかもしれないが、それでもいいのか?と聞いて
それでもいいと言ってくれたので。

主人を嫌いになって、軽蔑できたら、気持ち的に私も楽です。
愛し続けることが前提だと、“私にひどい嘘をついてよその女と関係のあった主人”を
受け入れないといけないので、しんどいです。

私の場合、主人からの歩み寄りがありますが、それでもしんどいのに、
>>141さんのしんどさと孤独ははかりしれません。
ここだけでなく、ご両親とか、どなたか141さんの相談にのってくれたり親身になってくれる
人がいればいいのですが。

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2008/02/04 (月) 18:16:58 0

>>141
うちの旦那も「大好きだ」「本気だ」と言ってたみたいですよ。
でもプリが地雷してきたら、私に助けを求めてきました。
黙って帰ってきたい家庭を作っておく事なんじゃないでしょうか…。
責めたら間違いなく、自分に都合の良い方に転ぶのが不倫男。
もう一人相手がいるせいで気がでかくなっている今、怒るのは逆効果。
証拠をつかんでもしばらく泳がせておくのがいい。
心配するのは相手の妊娠だけ。
まちがった男の責任で産ませると言う旦那か、こっそりおろさせるタイプの旦那か…。
あなたの旦那はどっちでしょう。

185: 141 投稿日:2008/02/04 (月) 18:36:29 0

皆様、ありがとうございます。

確かに早く行動した方が良いのかなとも思います。
相手のことは電話番号とメアドしかわかりません。
家捜しはしていません。
旅行で泊まったホテルの領収書は取ってあるので、保管しとこうと思います。

私は浮気はしていません。
夫に対して優しくなかった、それに尽きます。
夫はくつろぎたかったんですけど、私に小言を言われ続けてかなり冷めてしまったようです。
トラウマになっているんでしょう。
私がいたらなかった。
夫の浮気は許せませんけどね。
私にも負い目があるので、もう少し様子を見ようと思うんです。
今話し合っても夫に余裕がないので多分後悔する結果しか出ないという気がするんです。
間違っているのかなぁ。


この話は身近にいる親友に聞いてもらっています。
彼女にも負担をかけているのかなと思って、でも聞いて欲しくて。
振り回していて申し訳ないと思っています。





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