小5の初夏、突然声をかけられ、封筒を渡された。便箋には、私の両親の結婚に関する事実がびっしりと記されていた。

小5の初夏、学校からの帰り道で、突然声をかけられた。
40歳前とおぼしき、身なりの綺麗な女性だった。
道にでも迷ったかと思っていると、その女性は花柄の上等そうな封筒を差し出した。

そして
「あなたと同じ学校の山崎(女子生徒)の母です。
クラスが違うから知らないかもしれないけどね。

実は娘が、可愛くて成績の良いあなたとお友達になりたいと言って
お手紙を書いたんだけど、
恥ずかしくて自分じゃ渡せないからお母さんが渡してって頼まれてね。
突然ごめんなさいね。一生懸命に書いたから、絶対に読んでね」
と説明を受けた。

今思えば怪しさしかないのだが、
私のことを”可愛くて成績が良い”などと思い、密かに憧れてくれている女子がいる、
という意外性と嬉しさに浮かれて、何も疑わずその便箋を受け取ると、
帰宅するまで待てずに近所の公園で開封して読み始めた。

しかし、内容はあの女性の説明とは全く異なるものだった。
10枚にわたる便箋には、子どもにも読みやすい筆致で、
私の両親の結婚に関する事実がびっしりと記されていた。

私の父は誰でも知っている大企業で働いていた。
そのときすでに父は、高校生の頃から付き合っていたある女性と結婚していた。
本妻が妊娠したころ、父は勤め先の契約社員の6つ年下の女性と不倫をはじめた。
本妻がひどいつわりで苦しんで入院している最中、父は愛/人と旅行していた。

不倫に気がついた本妻が責め立てると、父は開き直り
「金はいくらでもくれてやるから離婚してくれ」とだけ言い残し、家を出た。
謝罪は「すまん」の一言だけだった。

絶望のなか出産した本妻が、1度でいいからあなたの子の顔を見てと手紙を書いても、
父は訪ねてくるどころか、返事すら出さなかった。

父のした仕打ちを父の実家に抗議しても
「貯金を全部やったんだからもういいだろう」と無碍にされた。
本妻は結婚式にも出席した父の上司に電話を入れ、事の顛末をぶちまけた。

すると愛/人は途中で契約を切られ、父は閑職にまわされたが、
その後、父もその会社を退職し、愛/人と結婚、転職した。
そして生まれたのがこの私だということだった。

手紙の結び文句は
「あなた方の不幸を心から願ってやまない人間がいることを、
ﾀﾋぬまで忘れないで下さいね」
だった。

読み終えた私は呆然として、しばらくは動けなかった。
手が震えていた。

今思えば、元本妻さんは、
会社をクビになって不幸になるはずだった父が閑職時代に英語を習得し
(元々潰しが利くニッチな理系資格も持っていた)、
外資系に転職することで以前よりも裕福な暮らしをしていること等が
気に食わなかったのだろうし、それは当然の感情だと思う。

そして子どもが最も敏感と思われる時期を狙って手紙を渡したのだろう。

しかし私はそのとき、父と母に裏切られたとか悲しいとか言うよりも、
ひたすらに負けん気のようなものを発揮してしまった。
大人たちの勝手な事情で、不幸になんてなってたまるかという気持ちだった。

それよりなにより、両親は彼女にとっては鬼か犬畜生だろうが、
私にとっては大事な大好きな両親だった。

それまで私は勉強にもスポーツにもやる気がなく、
放課後はずっとテレビゲームをして過ごすというだらしない小学生だったが、
いきなり中学校受験に意欲を燃やしはじめた。

親にせがんで塾に通わせてもらい、その夏休みにはさっそく強化合宿にも参加。
第一志望には落ちたが、塾の先生にも無理だろうと言われていた第二志望に合格した。
母は涙を流して喜んだ。
中学校と高校では文化系の部活に熱心になって、その関係で表彰も受けた。
友人の大半が内部進学していく中、私は少しだけレベルが上の大学に学外進学した。

その頃になるとインターネットのあらゆる掲示板等に、
私達家族を実名で中傷する文章が現れるようになった。

父が外資系で働いていることを念頭に置いてか、
家族の名前をローマ字で表記し、つたない英文で中傷する
というパターンの書き込みもあった。
元本妻さんが書いているのは明らかだった。

まだジオシティーズ等が全盛期のネット黎明期だったのに、
元本妻さんの執念たるや凄まじい……と怖くなった。
目立つものには削除依頼を出したりしたが、面倒なので基本的には放置しておいた。

就職に障るかと思ったが、第一志望の企業に合格することができた。
それから何事も無く働き、夫に出会い、結婚し、子供達が生まれた。
父と母が元本妻さんから奪った平凡な幸せを、私たちは当たり前かのように享受している。

それが怖くて、独身時代に興信所で元本妻さんの現状を調べてもらったことがある。
どうかどうか、幸せでいてくださいと心から願った。
そうでないと彼女の呪詛のパワーが強まりそうで怖かった。
しかし、彼女はどうやら、幸せではなさそうだった。
彼女の娘である、私の腹違いの姉に当たる女性が、すでに自○しているということだった。

彼女がくれた手紙はいまでも取ってある。捨ててはいけないような気がするからだ。
そして自分の子を持ってこそ、彼女の呪詛を本当に恐ろしく感じる。

年に1度は彼女が○しに来る夢を見る。
彼女が私や子供達を生きたまま燃やす恐ろしい夢を。

でも、小5の頃の気持ちも忘れないでいる。
元気に前を向いて頑張るしかないという決意。
呪詛に恐怖して、うなだれて、後ろを振り返った瞬間、
彼女に後ろ髪を掴まれそうだからだ。

呪われた身であることを忘れずに、
私はﾀﾋぬまでずっと、どんなときでも、元気でいるしかない。

両親のことは置いとくとして
あなたのことは尊敬する

当然のこととして不倫や略奪婚は非難される事だと思う
しかし、あなたも閑職に追いやられてた所から再起したお父様も
腐らずに努力をして来たから今があるのだろう

お父様の前妻さんと別れた経緯は前妻からの手紙によって知ったと言うことは
ご両親からの視点から見たらまた別の事実があるのかも知れないね

意志あるところに道はあると言うけれど、
その意志の向く先が前向きか後ろ向きかで未来が変わる
と言う話なのかもしれないね

その手紙に書いてあることが真実かどうか解らんがな。
基地が妄想拗らせただけかも知れんし、
元本妻とやらの方が有責で離婚されたのを逆恨みしての事かも知らん

両親に確認は取らなかったの？
それが無くても良い方向に進めたかもな性格してるみたいだし
悪夢だけ取り除けたら良いのになぁ。カウンセリングとか行った方が良いのかなあ？

高校に上がってから一応、両親にその手紙を見せて確認は取りました。
手紙にはもっと詳細に様々なことが書かれていたのですが、大筋は真実でした。

真実と違ったのは、
前妻さんは家の頭金として貯めていた800万円＋慰謝料200万円
を受け取っていたということと、
父が子供の顔を見せてくれと言ったが逆に断られた(当然のことですが)
ということくらいですね。

＞あなたも閑職に追いやられてた所から再起したお父様も
＞腐らずに努力をして来たから今があるのだろう

養育費の支払いがあるため、収入を上げなければと焦ったようです。

素晴らしいの一言に尽きます。自力で苦しみから這い上がったんだね。
これからもずっと幸せでいるよう念力を送ります。

ネガティブな気持ちを捨てきれない人は結局自滅する他ないんだなと思った。

まあ、不倫はすべての人を不幸にするものだから
うまく立ち回って離婚しなければよかったのにねえ

全財産をとっても心の傷が癒えるものではないけれど
いつまでも思い切れずにぐずぐずしているような性格だから
離婚になった気がするなぁ。

浮気を擁護している気はないけども、
1000万の他に養育費ももらっていて、しつこいよ

不倫が前妻を壊してしまったのかもな
不倫は心の○人と例えられるくらいだから
ほんとなら明るく共にでもいるようなひとだったのかもしれん

>>737
そらそーよ
この人はこれを機にまともな人生送って来たけど、
サレた側(元妻)からすれば人生狂わされてんだから

直接関係はなくても、両親の不倫が元妻を狂わせて
間接的に元娘を頃してしまったのかもしれないしね

確かにしつこいが
元娘のﾀﾋに少しでも関係があるなら
両親のしたことは1000万で償えるものでもないと思う

ただ親の因果が娘である報告者にいってるのがやるせないな

結局因果応報なんてないんだよね
不倫するようなゴミクズでも幸せになれるみたいだし

でもこういう親に育てられた人間ってどういう倫理観を持ってるのか興味あるな
自分の子供が不倫略奪恋愛や自分の幸せの為に他人の幸せを破壊をしたら
受け入れるのか勘当するのか

ひねくれた見方かも知れないけど
「修羅場を乗り越えた私」を自慢しに来たように見えてしまう
貴方には何の罪も無いけれど

でも出来れば
本妻さんの執念を恐れるのでは無く、本妻さんの立場になって
夫が不倫して捨てられたら～という共感を持ってあげてほしい

妻の妊娠中に浮気、ましてや入院中に浮気旅行する人間は
人としてクズとしか言いようが無い

本妻さんが欲しかったのはお金じゃなくて
生まれてくる子供と夫との平凡な幸せだったんだから
幾らお金を積んでもらっても満たされる事は無い

全ての人が愛情が無くなった時に愛情をお金に換算出来るわけじゃない

>>741
手紙をもらった当時にも、もちろん葛藤はありましたよ。
両親のことを本当に最低だと思ったし、泣きわめきながら責め立てたいとも思いました。

英語が喋れて旅行やキャンプに連れて行ってくれる
シャレ者(と私の目には写っていた)で自慢だった自分の父が、
そんなクズ野郎だと知って、落差も大きく、本当に落ち込みました。

結婚して子供を持った今となっては更に複雑な思いです。
気持ち悪いくらいに仲の良い両親を、本当に気持ち悪いと感じる瞬間が多々あります。
人の人生をゴミのように踏みにじっておいて、
なぜこんなにニコニコしていられるんだろう、と。
地獄があるなら絶対に地獄に落ちるだろうとも思います。

私が彼女と同じ立場に置かれたら、
ネットの怪文書や手紙では済まさず、
○罪沙汰になるような事件だって起こしていたかもしれないとも想像します。

彼女の辛い気持ちや恨みが少しはわかる(わかったつもり)からこそ、
強い恐怖を感じると言ったら都合が良すぎるでしょうか。。

ただ、冷酷薄情に思われるかもしれませんが、
親の因果を背負ってお前が不幸になれと言われても、
そんなのいやです、というのが本音です。

前妻の手紙の「一生忘れないで」は成功したわけだ。
両親の不倫奪略婚がすべての原因なのに、
捨てた前妻や前妻子に罪悪感が皆無だし。

もし、あなたの夫が父親と同じことをして、
夫の両親に「金をやったのだからいいだろう」と言われたら、
あなたの両親は、どんな反応をするだろうか。

他人にとっては浮気したクズでも子供に対しては良い親だったなら、
少なくともその子供にとっては良い人間だわな

浮気された女の主観、良い両親に育てられた子供の主観、
どれも否定しちゃ駄目だ

なんか元本妻とやらに同情しろ共感しろってレスが見えるけど
報告者には責任の無い話なのに巻き込まれて嫌な夢見て迷惑極まりない話なのにな？

親の因果が～とか言うのかもだけど、本人からしたら　知らんがな　だよね
そら元本妻はツラかったろうし恨んでも憎んでも良いけど
だからって関係ない相手に攻撃して良いか、ったら別の話だよ

報告者には罪はないわな。
けど前妻にとっての最たる悪が、あなたになってしまったのも分かる。
あなたが産まれなければって気持ちなんだろうに。
前妻の人生台無しだもんな。

それでもやっぱり報告者にはなんの罪もない
なのにそこへ憎悪を向けたから元嫁は自滅するしかなかったんだよ

元嫁は仕方ないにしても
赤の他人が憎悪をぶつけても
鏡のようにはねかえりそうでね
憎むなら自分の夫の浮気相手にしておけ、と

昔から因果応報とか罰が当たるとか言うけど
現実は悪い奴ほどのうのうと暮らして大往生だったりするもんだよね
神様なんていないよね

まぁ報告者は両親は赤い糸で結ばれた運命の二人だったとでも思って
手紙は捨てて忘れた方がいい
幸せに生きて下さい

元嫁を擁護する気はないけど、
>>741が書いているように自分の自慢に思えるんだよね。

やっぱり不倫略奪婚の両親を持つだけあって
相手の立場で考えられないんだなと思ってしまう。
人は自分の都合のいいように話をするしね。

報告者に罪は無いけど、
書き込みには元嫁を見下しているみたいなところが見える気がする。
自分がそう思えるだけだろうが。

元嫁の気持ちが前向きになれなかったのが残念だ。
もっと違う人生を送れたろうに。

>>754
こっち寄りだわ
自分に○ってるし所詮不倫するような人間の血がダブルで流れてるなと思う
自○したお姉さんが可哀想

どこに>>728を非難する要素があるのか分からない
親がしたことが悪いことだと分かってるから、悪夢にうなされたりするんでしょ

728の親は悪人だけど、本人は何も悪く無い。
それなのにしっかり元嫁の恨みを喰らって、今でもうなされて、
自分に○ってるってどこが？
あの書き込みで、不倫する血が流れてる～なんて言う人の方がよっぽど怖い。

後出しの言い訳のようで申し訳ありません。
もう少しだけ書かせてください。

以下は私が興信所で調べてもらったときに確認をとったことです。

前妻さんは父が毎月入れていた15万円の養育費(＋年間100～150万円程度)
のみで生活していたのですが、
私に手紙を渡した頃からアルコ○ル依存症・育児放棄状態になり、
児童相談所やK察(近隣住民とのトラブルが元で)とも
揉め事を起こすようになっていたようです。
引っ越しを何度も繰り返し、公共料金の支払い等はほぼ滞納していたとも聞きました。

父も何度か訪ね、話し合いなどに加わろうとしたことがあったらしいのですが、
前妻さんは「娘は渡さない」と激昂しﾎﾞ.ｳ.力を振るい、
まともに取り合ってもらうことはできなかったようです。
娘さん自身、当たり前ですが父のことを憎んでおり、
顔も合わせてもらえなかったらしいです。

今現在、前妻さんはアルコ○ル依存症の後遺症で軽い認知症のような状態になり、
ずっと施設に入院したままになっています。
入院費用は父が払っています。
医者が言うには、もう社会復帰＝退院は難しいだろうとのことです。

異母姉が○くなった当時、すでに前妻さんは実質的に生活する能力を失っていたため、
葬式や墓については、父が金銭面を負担し、前妻さんの親御さんが取り仕切ったようです。

前妻さんの親御さんに「墓参りは絶対にするな」と念を押されているため、していません。

自慢、と取られるのも当然かと思います。
こんなところに書き込む時点で……あれなので。
ただ、自分の出生と人生の転機の秘密について、誰かに喋って、反応が欲しかったんです。

皆さん、聞いていただき、感想を書いていただき、ありがとうございました。

母親も同罪なのに母親はなにしてるの？

>>766
それこそ手を出すのは憚られるんじゃね
異母姉の立場として、父親を奪い母親を狂わせた相手に供養してもらいたい？

復讐も花火と同じでばっと打ち上げたら
その気持ちも忘れるちゃう方がいいね
復讐はともかく前妻の破滅に付き合う必要ないよ
乙でした

あのさあ・・・

興信所使ったことを端緒に異母姉のﾀﾋ○を知った、って
設定ぐらいは覚えていてもらわないとｗ

破綻ぱねぇっすｗｗｗ

>>769
?すみません、書き方がわかりにくかったですかね

私が手紙もらった頃、前妻さんアルコ○ル依存症はじまる
↓
異母姉が自○(私が大学生のときです)
前妻さんは生活能力が無くなっている
↓
独身時代、興信所で調べてもらったことで、
私は異母姉のﾀﾋを知る
(両親は異母姉自○時にすでに知っていた)

その後、両親に興信所を使ったことなどを打ち明け、色々と話を聞きました。

という順序です。
高校生の頃、両親に手紙を見せて、大喧嘩になって以降、
この話題について触れることはほとんど無く、
離婚後の前妻さんとの関わりや異母姉のﾀﾋについて、
一切、私には教えてくれませんでしたので……。

いやいや、その時系列だったらなおさら不自然なんだがｗ
確か、名誉毀損の事案発生が大学生かそこら時点だろ？
なぜその時に父母に追及しなかった？

だってあんた自身が○人について目星着くぐらいなんだぜ、
いくら親告罪って言ったって刑事事件だし、自身にも危険が及んでるのに
なんも聞かなかったんかいな？

悠長に後年興信所使ってから追及してる場合じゃないんじゃないの

それと、反感持ってる向こうの親族からの伝聞でもない限り・・・
もし興信所ルートなら医者の守秘義務違反

こっちでやってくれ

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

>>777
>>778のスレにレスしましたのでよろしければ読んでください。

話題が変わったけどもっと言いたいスレ

衝撃スレの >>777 さん

全面的に説明足らずですみません。
長文になりすぎるので、端折って書いています。

ウェブでの実名中傷があったとき、すでに私は手紙を受け取っているし、
内容が「不倫した変○○人鬼！田中太郎の一族！」みたいな感じでしたので、
もちろん、書いているのが本妻さんということはわかりきっていましたよ。
そしてウェブで中傷されていることは、両親も知っていたでしょう。

ただ、自分の両親が蒔いた種ですし、はっきりいってﾀﾋぬほど恥ずかしいことで、
ウェブの中傷を、
とにかく「見なかった・なかったことにしたい」という気持ちの方が強かったんです。
最低ですが。
諦め・開き直りモードに入っていたと言いますか。

追求というのが両親を責める・真実を聞き出すということなら、
高校生の頃に1度やっています。
しかし、そのときは全ての真実を話してはくれなかったということです。

親族ルートではなく、
大家さん(部屋の大幅リフォームが必要になるほど汚すなど迷惑をかけてしまった)や
娘さんの同級生の母親の証言と聞いています。

まだその時点では「アルコ○ル依存症」として病院にはかかっていなかったようですが、
後に父から聞いた話や入院させた後にその病院の医者から聞いた話等から察すると
(これが守秘義務違反になるのでしょうか？)、
おそらく私が小5の時点でｼ酉浸りの状態であったことは間違いないようです。

また、精神科で処方された精神○を恒常的に大量摂取し、前後不覚になり
K察に保護されることなどもあったようです。
ちなみに、前妻さんはご両親にも半分絶縁されていたようです。

その後、前妻は全く自活できない・正常な意思疎通の難しい状態になり、
前妻の親御さんやケースワーカー、行政等と話し合った結果、入院させることになり、
入院費用等は父が負担している、ということです。

幸せにね