890: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
相談です。
主人が浮気し、問い詰めると離婚したいといって不倫相手の家に行きました。
3ヶ月位してやり直そうと帰ってきました。
この前、その人もまぜて話をし謝罪と慰謝料を払ってもらう口約束をしました。
主人は相手のことを愛していてまだ気持ちの整理がついてません。
私のことは主人個人としては今は必要ではないが子供の母親として必要、
だが新しい関係を作って変えたいといわれました。
相手への気持ちはそのうち区切りをつけるから側にいて欲しいといわれました。
主人は昔はそれなりに誠実でした。
前向きな人でした。
本気だからこそ不倫をしたようです。
しかし今の私に対しては誠実じゃないです。
興信所に頼んだ証拠も持っているので別れることは可能です。
それとも夫婦ってこういうのも乗り越えることができるはずなのでしょうか？
皆さんの意見をお聞きしたいのです。
891: 890
ちなみに主人と相手は結婚を考えていたようですが、主人が私の子供に対する気持ちが勝って戻ってきたそうです。
数日前再び離婚したいといわれ、細かい金額を話し合いましたがその翌日にはやっぱり迷っているなんて言っています。
今、主人と抱き合って眠ったり行ってきますのｷ.ｽ.をされたりしてます。
行為もしています。
それでも今は主人は私を必要としていません。
再び必要としてくれる日が来るのか不安です。
冷静に考えれば離婚するのが一番のような気がします。
それともここは支えるところでしょうか？
892: ロゼ ◆LNrpnszLmw
お年は？
893: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
あなたに対して失礼な男ですね。
子供をご主人が引き取るつもりですか？
一度きちんと離婚して（勿論子供はあなたが引き取って）
距離を置いてから数年観察したらどうですか？
まだ、不倫を遊びだと弁えている男のほうが数倍ましですよ。
895: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
>>891
あなたはどうしたい？
たぶんここで聞いてもみんな離婚した方がいいって言うと思うよ。
浮気の証拠もあるんだし。
897: 890
年齢はともに２０代です。
主人が不倫相手の所に行っている間、証拠の整理をしてから私も実家に戻っていました。
そのときは離婚するつもりでした。
子供も渡す気はありません。
上記のとおりその後やり直したいとのことで話をするつもりで家に戻ってきています。
話をしているとなんだかやり直せるような気がしてきて離婚を考えていたはずなのに。
年齢のことを考えると他のちゃんと愛してくれる人を探したほうが私自身は幸せになれると思うのです。
でも子供もいるし多少主人に対して情もあります。
自分が若いのは承知してます。
経験豊かな皆さんの意見のふまえ、冷静にと思っています。
898: 890
血液型占いを信じているわけではありませんが、主人は典型的なO型気質です。
説明がしやすいと思って書きました。
900: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
>>890
いうことがｺﾛｺﾛ変わる人はﾀﾞﾒだよ。
あなたが受け入れるかぎり何度でも同じことを繰り返すはず。
子供への愛情がありながら愛/人の家に3ヶ月もいて、
戻ってきたかと思えばまた離婚を口にするような男に
子供を会わせることないよ。
慰謝料とって、離婚して2度と会わないことをお勧めします。
901: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
>>890
旦那さんは本気で相手を好きって訳じゃないと思うよ。
むしろ890さんの方が大事なんだと思う。
そうじゃなければ、途中で家に戻ろうなんて思わないし
行為する気なんて無くなるって。
ただ不倫って中毒になるようなものだから
自分から切るってのが難しいんだよね。
不倫の高揚感自体に未練があるのであって、相手の女に・・って訳じゃないと思う。
ただ、その高揚感ってのは、新しい相手が出てくればまた得られるものだから
次の相手が出てくるって可能性は大きいことは確か。
どうせ離婚を考えているならば、法的処置に出て
不倫するとどんなリスクがあるのかはっきりと自覚させたら？
そうなってもやり直したいと言うのなら、やり直せばいいんだし。
902: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
>>890
もう一つ。
子供のためってのは、方便である方が多いよ。
だってやっぱり女房の方が (・∀・)ｲｲ!!って言うのはかっこ悪いし
不倫相手にもそんなこと言えないし。
まして女房にそんな事言ったら、全面的に自分が悪いと認めたことになるじゃん。
どこかで「俺は戻ってやったんだ」という部分を確保しておきたいのさ。
不倫中なんて子供のことなんて頭の中からすっ飛んでいるんだから
子供のことだけを考えて離婚を思いとどまるなんて信じるのは
単純思考のプリンだけだよ。
903: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
>どこかで「俺は戻ってやったんだ」という部分を確保しておきたいのさ。
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
100%自分が悪いのを何とか自分に有利な、プライドを守れる形で
890さんの元へ戻りたいんだと思う。
相手の女は恋愛関係でいる分にはいいけど、生活を共には出来ないと
無自覚に思っているんじゃないかな。
このままで行くと離婚、不倫相手との再婚。それは嫌なんでしょう。
でも、素直に890さんの方がいいと言うと自分が｢目先の快楽に
流された馬鹿｣になっちゃうからね。
それを自覚したくないから子供を理由にしているんだと思う。
890さんがそんな旦那さんの弱さを包み込めるなら、
やり直してもいいんじゃないかな。
904: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
自分の身一つで離婚するなら、
次の愛してくれる人を探せばいいと思うけど、
子供を育てようって思っているなら
そんな考えは一切捨てたほうがいいと思う。
とりあえず、子供が独立するまで頑張って
それから自分の楽しみを見つけましょうね。
906: 890
いろんな意見ありがとうございます。
主人は今までの恋愛と比べあまりにも不倫相手への愛が大きすぎるんだと主張しております。
禁断だからそう思えるのかなって思ってもやっぱり悲しいですね。
昨日、彼女が出血し話し合った末産婦人科に連れて行きました。
そこまでが俺のやることだと主張するので受け入れました。
特に問題はありませんでしたが、本気でやり直すのであればこの行為はないんじゃないかと。
やり直したいのであれば、もっと誠意を見せてほしい。
信じたいけど嘘ついたことや裏切ったことから信じられないのに、どうして誠意がないの？
私が感じるのはこういうものです。
私自身無意識に、やり直してやっているんだっていうのがほしいのでしょうかｗ
いまだに離婚とやり直しについてはっきりとしたヴィジョンが見えていないのでイライラされるかもしれませんが、真剣に悩んでいるからです
907: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
>>906
つらいね。
答えをあせることはないよ。
考慮中で引き伸ばして時効の3年まで考えてもいいんだから。
その間に状況が変わるかもしれない。
他でも言ったんだけど有利なカードを握ってるんだから
あせらずあわてず、自分がどうしたいかを考えようよ。
今は暖かいお茶でも飲んで子供と一緒に昼寝でもしてよう。
あ、ただ市役所に不受
理届けは出しとこうね。
旦那が血迷った時の保険に。
908: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
>>906
旦那さん、ラリラリだね。
愛する人と結ばれない不幸に気持ちよく○っている感じ。
そんなに愛しているなら離婚すればいいのに。
あなたに甘えて、自分に、そして今の状況に○っているんだね。
本当に子供が大切なら、子供の唯一の居場所である家庭に
悪影響を及ぼす行動を取るはずがないよ。
あなたの旦那さんが今一番に考えているのは、
子供のことでもあなたのことでも不倫相手のことでもなく、
ただ自分の事だけ。
自分のしでかした不始末に、どうすれば向き合わないで済むか、
自分が悪党にならずに済むか、必ﾀﾋになっている状態だと思うよ。
目が覚めるのにはもうちょっとかかるんじゃないかな。
909: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
>>905
離婚後の恋愛を期待しているような浮かれた気持ちでは
片親の子育てなんて出来ないでしょう。
子供が小さい頃なら何でもなかった事が
成長するにつれて、新しいパパとの確執を生んだり。
ありがちな話でしょ。
近所の子連れ再婚した奥さんは、どんなに旦那が良い人でも
前夫との娘と、現旦那とは二人きりにさせたり、
お風呂を一緒にさせたりしないそうですよ。
この人早々と、誰か他の男の愛を期待しているような人に思えます。
910: 890
書き方が悪かったようですみません
今はとても他の人となんて考えておりません。
というか、男性不信に陥ってどう立ち直ってよいのかわからないのです。
主人ですら信じられず、ましてやどうして他人の男の人を一から信じられるのでしょう？
あくまでよく言われる一般的な慰めの言葉？を書いただけです。
誤解を受ける書き方でごめんなさい。
それと私の目.から見ても主人は悲劇の主人公によってるように思えます。
しばらく抜け出すまで様子を見るのがいいのかもしれませんね。
916: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
890さん、私も今同じ様な状況、同じ20代(25)です。
ただ、私は写真などの証拠を持っていない分、立場的に弱いです。
890さんは、やり直すことになっても、以前のように夫を信用・信頼できますか？
夫が病気になったり、弱気になってるときに、心から「頑張って」って支えられますか？
老後の下の世話、出来ますか？
私は「出来ないなぁ」って思います。今やっている事（アイロンがけとか）で精一杯です。
旦那が不倫してる最中は、別れたくない、こっちを向いて欲しいの一心だったけど、
終わってみたら（今はもうしてないらしいので）、冷めてしまいました。
もっと夫が、必ﾀﾋに謝ったり、一生懸命気を使ってくれたりしていたら、冷めずに済んだかもしれません。
でも、うちの旦那は、「離婚はしないけど夫婦仲を改善しようとは思っていない」と言いました。
「もう二度と浮気しない？」の問いにも「断言できない」と答えました。
呆れるとしか言いようがありません。
890さんが、それでもご主人の事を好きで好きでたまらない、
こんな夫だけど一生添い遂げる、という覚悟があるならそれでいいと思います。
私は別れようと思います。おなかの妊娠線とかもう誰にも見せたくないから、
25歳で枯れてしまうなんて、、と思うけど、もし新しい彼が出来ても、また裏切られたら、
という恐怖が先に来ます。もっと子ども欲しかったけど、再婚なんて無理です。
（別れるなら子どもが一人のうちに、というのもあります。）
好きで結婚したけど、どんなに傷ついても添い遂げる覚悟、私にはありませんでした。
何より、旦那は絶対繰り返すと思うんです、悲しいけど。
890さん、頑張って下さい。
917: 890
なんだか本当に916さんの状況、心情に似ています。
やっぱりそう思ってしまうんですね。
やり直すことがむなしく感じます。
私の甘さを指摘し教えてくださった皆さん、ありがとうございます。
今きちんと自立できるよう求職中です。
職が見つかったら覚悟きめて話します。
912: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
浮気が奥さんにばれるような旦那はだめだ。ましてや
ばれても開き直って奥さんを苦しめるようなのはもう
救いようがない。
はっきりけりをつけて、養育費を一括、慰謝料はとれるだけ
とって別れたほうがいい。次の出会いなんて期待するな。
明日は明日の風が吹く。あなた一人の人生じゃないんだから、
信頼できない相手に自分と自分の子供の人生を賭けるなんて
ことはしてはいけない。
913: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
912に禿堂。
甘い期待を捨てて頑張ってみなよ。
誰かに頼ろうなんて思わないで。
そしたらきっといい事があると思うよ。
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