父が十年間、職場の女性と不倫していたことが発覚

父が十年間、職場の女性と不倫していたことが発覚したのが九年前。
私は当時大学生。母と姉と私の前で、父は「本当に好きなのはプリ。ママは必要な人だけど愛してない。もう抱けない」って泣き出した。

その後、一時は別居まで行ったもののエネmeな母は、結局離婚しないまま今に至る。
母は一応探偵に依頼して証拠はとったようだが、私には見せてくれなかった。
私は母の毒のはけ口にされてちょっと病みかけたので家を出た。今でも母は口癖みたいに「あなたが結婚するまでは離婚しない」と言ってる。

私は結婚式に不倫男が出席するなんて思うだけで頭おかしくなりそう。
父には出て欲しくないって言っても、母はみっともないというばかり。
こうなったらもう一度証拠を叩きつけてやろうと思って、せっせとお金を貯めて、今日興信所に依頼しようとしたら、
「配偶者の依頼じゃないと受けられません。お母様の了解を得てからにして下さい。」だってさ。
二年かけてようやく200万貯めたのに。もう何もやる気しない。

>>805
せっかく貯めたお金をそんな事に使う事ないよ
結婚の予定があるなら、二人だけで挙式(海外も良いかもね)したり
両家親無し身近な友人だけで小さな結婚式したりすればいいよ
んで、親には事後報告して疎遠になればいい
そのお金はあなた自身に使うべきだと思うよ

何だったら、あなたの結婚を盾に離婚しない母親に
「貴方達を見ていると結婚する気にはなれない」と言ってもいいかも
自分がエネmeで離婚しないのを子供のせいにされちゃたまらないわ
お母さんって専業なの？
そういう言い方する母親って、単に離婚したら自分の生活が立ち行かないから
子供を理由に離婚しないってタイプ多いんだよね

>>806
ありがとうございます。見ててくれる人がいるというだけでちょっと気が楽になります。
眠れないと思って見に来たらレスついてて嬉しかったのでも少し吐き出させてください。

母も一応働いているのですが、確かに父の収入を当てにしてるっていうのはあると思います。
父は専門職で高収入なので、私や姉では父の稼ぎには到底及びません。

現在の両親の煮え切らない関係で私が苦しんでいるのは
父だけでなく母にも原因があるのだろうということは理解できるのです。
お金を盾にいうことを聞かせようとしたりとか、自分の親の介護を私と姉にさせたりとか、ちょっと毒親風味な母親で、
実は親子関係が辛くなってカウンセリングを受けたこともあります。
だから両親を切り捨てて生きるという提案はもっともだと思うのです。

でもやはり私は未だに、母を喜ばせたいって思ってしまうのです。
母はいろんなところに連れてってくれたし、褒めてくれたり怒ってくれたり、
やっぱりまだ感謝してることがたくさんたくさんあって、
母は不器用だけど、私のことを大事に愛してくれたから、私はちゃんと大人になって、
仕事もして、彼にも会えたのだと思っています。
結婚式は、私の成長に関わってくれた母を含めたくさんの人への感謝の場にしたいのです。
でもその場には、父にはいて欲しくないのです。

なんか書いてたらわがまますぎる気がしてきました。
本音を言えば私は母に前を向いて幸せになってほしいけど、他人の考え方や生き方を変えさせるなんておこがましいこと、
できるわけないんですよね。
だからせめて、父を呼ばないで挙式をしたい、それを納得させる証拠が欲しい、
そう思ってお金貯めてたんです。
長文失礼しました。

>>805
父親は結局プリと切れたの？
それとも未だに継続しているの？

>>813
発覚後も五年位は少なくとも、毎週土曜日に会ってた。それで通算15年は付き合ってたことになるから、そうそう簡単に別れないんじゃないかと思っているのだけど、最近は土曜日も家にいる日が多いみたいなので分からない…。
でも、発覚後の行動を見てると、今切れてるかどうかとかホントにどうでもいい。

>>814
父親から子供に対して愛情は感じる？
それとも無関心なのかな

>>816
無関心親父です。小学校の時から行事とかも出席してくれたことほとんど無かったし。それでも仕事がんばってるんだと思えば全然許せたのになぁ。
あ、でも、教育費は惜しまず出してくれました。その代わり口応えすると「誰が金出してやってると思ってんだ」ってかえってきたけど。

「みっともない」って
結婚式に不倫容認夫婦が並ぶほうがみっともないし
お相手の家への侮辱になるんじゃないの

>>805さんもう読んでないかもしれないけど
うちも父親が不倫してて、お節介なオバハンから噂を聞いた娘の私が興信所に頼んだよ
何社も探せば、私の時のように、受けてくれるところはあるはずです

結婚式だけど、私は父親を呼ばなかった
父親と「これからどうするのか」という話を淡々とした結果、呼ばないことを決意した
不倫クズ男に花嫁の父親役なんて感動ポジションを味あわせる義理はないよ
参加してくれる人で出来る範囲の人には父親欠席の理由を自分で根回しもした
文句言う人はいい機会だし切り捨てようと思ったけど、幸い私の場合はいなかったよ

gdgdな母親との共依存についても、よくわかるよ
「お母さんはかわいそうだから、幸せにしてあげなくちゃ」って思うよね
でも、人生で一度の自分の結婚式だよ、お母さんのために我慢する必要はないんだよ
お母さんに自腹で頼んだ興信所の結果を突きつけて、こんな男は出席させないと話をして
それでもお母さんが「我慢して私の面子のためにお父さんを呼べ」というなら
残念だけどお母さんの中の順位は自分のプライド＞＞＞＞娘の幸せ　ってことなんだ
それを踏まえた上で自分の晴れ舞台をお母さんの犠牲に捧げるかどうかは、>>805さん次第

>>805さんへ続き
あとカウンセリング、私も受けてるけど短期じゃなくて長期で通うといいよ
ネットで優しい人たちに愚痴るのも救いになるけど、
専門家に対価を払って心行くまで対話をしてもらうのはやっぱり違います
長期をお勧めするのは、信頼関係も出来るし愚痴の吐き捨て以上の効果があると思うからです

私もずっと「悪いのは父親とその親族、お母さんは被害者」って思ってたけど
カウンセラーとの対話で色々と見えてくるものがあったよ

読んでくれるかもわからないままグダグダ書いちゃったけど
結婚を予定している彼と幸せにね、不幸の連鎖を作らない事だけ考えよう
私も子供を持つのが怖かったりするけど…一緒に頑張りましょう

>>893
ありがとうございます、読んでます。多分ID変わってるけど…。
何かまとめられてていっぱい※ついてて、
私がエネmeで母が毒親って意見が多かったです。
893さんが勧められるように、もいちどカウンセリング受けてみようと思います。

自分が家庭持つかも知れないと思うと、親との関係とか、どんな家庭を築けば良いかとか、考えちゃいますよね…。
あと>>817さん、見落としてましたすみません。
何故私の親は不倫容認してるのか謎です。本当、神聖な式に来て欲しくないですよ！

不倫平気な危険でだらしない娘と勘ぐられたら、
長いこの先、
つらいかも。
潔癖すぎると思われるほどの毅然とした態度がいい