旦那が寝ているときに単身赴任中の携帯メールを見たら女の子を家に泊めるようなやり取りがあった

2018/07/07

旦那は「友達ならこのくらいのやり取りはするだろう。疑われて腹が立つし、もう始めから浮気と決めてかかられてるから俺が何言っても無駄でしょ。浮気だと思うんなら思ってていいよ」
」といった感じです。
私には、その態度が図星をつかれて逆ギレしているようにしか見えないのですが…
私も、メールを発見したときに「浮気だ！」と思ってしまい
旦那に聞きもせずいきなり始めから「浮気でしょ！」という態度をとってしまったので、確かに決めてかかっていたと思います。
ただやっぱりそのメールのやり取りは浮気と決めてかかられても仕方のない内容だと思うし、過去に別の件で嘘をつかれていた経験もあるので
信用したいけど信用できない、という感じです。
「育児で疲れていて、正常な判断ができていないのではないか」という話も出ましたが、私自身は普通（？）な感覚を持っているつもりです。

このくらいのメールで黒と決めてしまうのは、私の思い込みなのでしょうか？
旦那の感覚と私の感覚があまりに違っていて、何が本当なのかわかりません。
私も疲れている自覚はあるし、自分が間違っているなら謝りたいと思っています。
他の人の意見が聞きたくて書き込みました。
よろしくお願いします。

長文すみません

フツーに浮気でしょ。

もし336が上記と同じメールを男に送信していたら336夫は
336が浮気をしたと思うに決まっている。

どう考えても浮気だし
友人同士でそんなハート入りメールやり取りしないでしょ？
普通じゃあり得ないじゃん
図星で逆切れってみっともない。
親に相談するって言ってみたら？

>>336
普通に浮気
仲の良い友達と言っても、男と女。
紛らわしい内容のメールはお互いしない。オレならね。
＞２日も一緒にいれるね（はぁと
特にこの文はあり得ない。
いくら仲が良くても、「２日も一緒に居れてうれしいだろｗ」が限度。

＞俺が何言っても無駄でしょ。浮気だと思うんなら思ってていいよ
コレは明らかに言い訳の常套句。本人逆ギレだと思ってない。
逆ギレ＝自分がやましいって図式だから、
本人的には全て悟った上で物わかりの良い自分を演じれる上に
相手を攪乱できてると思ってるだけ。

>>340
やっぱりそうですよね。
ちなみに「自分がされたらどう思うの？」と聞いたら
「それは嫌だ。でも言われて初めてわかる。そのときはわからない」だそうです。
「疑われても仕方のないメールだった」ということはわかっているようです。

>>341
私も、友人同士でそういうメールはしないでしょ？と言ったのですが
「お前はしないかもしれないけど、俺はする。俺にとっては普通のこと」だそうです。
確かに、旦那はただの友達（男女問わず）にもハートをつけたり、女友達に「（友達として）好きだよ」と普通に言う性格です。
私は理解できないし、やめて欲しいと言ったこともあるのですが本人は
どういうのがセーフでどういうのがアウトなのかわからないようです。
結局、「じゃあ女のアドレス全部消せばいいんだろ」「俺の首に鎖をつけておけばいいだろ、それでいいだろ」など、極端な解決策をとろうとします。
そこまでしろとは言ってないし、自分のせいで旦那の友達関係が崩れるのは嫌だからそれはやめようよ…と、最終的には何を話し合っていたのかよくわからなくなってしまいます。

何だか>>340さんと>>341さんのレスで矛盾が発生していますね。
旦那の考えをまとめると
「友人同士でもハート付きメールは普通。家に泊めるのも普通（女の子であっても）
でも嫁に同じ事されてたら嫌だな」だということでしょうか。

実際のところ、ハートメールも泊めるのもわかっててやってて、何か言われたら
「気づかなかった。普通だと思ってた」ととぼけているだけだと思います。そう言われたらこっちとしては「今度からしないでね」としか言えません…

浮気じゃないにしろ嫁が出産という大事業に取り組んでいる時に嫁に大きなストレスを与えて
大して気にしていない時点で長い人生をともに歩んでいける人間か否かは明白だと思う。
教育して強制できるかどうかが分かれ目。
できなければ当然浮気はするだろうし浮気以外でも貴方のことをないがしろにするね、きっと。

>>342

>本人的には全て悟った上で物わかりの良い自分を演じれる上に
相手を攪乱できてると思ってるだけ。

これ、そうだと思います。的確な表現で溜飲が下がりましたw
私が何を言おうと「育児に疲れた女のヒステリーがまた始まったか、やれやれ」みたいな感じです。
昨日も丸投げされて私は疑う事しかできず、最終的にもう疑う事に疲れて「もういいや、信じるってことにしよう」と投げやりになってしまいました。
思うツボなのでしょうか…
なめられてるな、という感じはします。

>>344
それも言ったのですが
「浮気は浮気で罪の重さは全部一緒。妊娠中とか子供が生まれたばかりとか、時期や状況は関係ない」というようなことを言っていました。
普通に付き合ってるカップルの浮気も、生後１ヶ月の赤ちゃんが居る状況の浮気も変わらないそうです（嫁の精神的、肉ｲ本的負担含め）。
離婚は今の所考えていませんが、少なくともメールのトラブルはたぶん繰り返すと思います。
そのたびに携帯をチェックしてる自分も嫌ですし、本当に信じたいとは思っているのですが…
なにしろ「何が悪いのかわからない」と言われるので、一から説明するだけで混乱してしまいます。
自分を絶対に曲げたくないと公言してはばからない人なので、教育できるかどうかは正直言って不安です。
早めに言わないと手遅れになると思うのでいちいち言うようにはしていますが、
ただの口うるさい奴と思われてるだけかもしれません。

削除したメールを見てはっきりさせたら？ ググるといいよ

>>336
>>341です。
たぶんだけど、旦那は悪いとは思ってないね
むしろ悪い事をしたと言う自覚がないようにも見える
常識の基準が違うと疲れますね。

この先この事があなたを苦しめなければいいと思う。
あなたの精神が安らかであることが子供にとっても安心できる環境だと思います。

あ、私と旦那の感覚の違いのような話になってきましたが、
今回のメールの一件は「浮気」と断定しても良いのでしょうか？
ちなみに、我が家の浮気の定義は「好意をもつこと」または「好意をもってなくてもコトに及ぶこと」です。
私としては、そういうメールのやり取りをする女の子を泊める＝コトに及ぶ、関係ができている
と推測するのですが、考え過ぎではないですよね？

質問ばかりですみません。自分の判断に自信がなく、一般的な判断を知りたいんです。
旦那に話すときには、ただの１対１の意見の相違になってしまうし
旦那があまりにも堂々としているので「自分が間違っているのかな？」と思ってしまう事もしばしばなので…
味方が欲しいだけかもしれませんが。

不倫相手との不貞行為＝肉ｲ本関係があったかの証拠が無いんだったら、
一般的な「浮気の定義」をここで聞いてもしかたないと思うんだけど。

>>336のご主人のやった行動は「浮気」だと私は思うけど、それを聞いて安心しても事態は好転しないよ。
当事者の彼が開き直ってるから。

子供がいるなら直ぐに離婚を考えられないだろうけど、
自分はどうしたいか
・家庭裁判所で調停を辞さないほど、法的根拠をもって慰謝料をとって制裁したいとか
・夫婦で話あい「不貞」のルールを明確化して、互いが遵守するようにしたい程度とか
を、まず考えるべきだと思う。

個人的には「自分の子供を妊娠している妻」に浮気を疑われて開き直るような男は、
今後も同じ事を繰り返すと思う。（それでも捨てるか捨てないかは336の選択）

>不倫相手との不貞行為＝肉ｲ本関係があったかの証拠が無いんだったら、
一般的な「浮気の定義」をここで聞いてもしかたないと思うんだけど。

それもそうですね。すみません。
自分が育児で疲れてて頭がおかしくなってるわけではない、と確認したかっただけだと思います。
こういうことは初めてだし、またやり直せると思っているので離婚はしません。
まず、旦那にもう一度自分の気持ちを話して、何が嫌だったのか、今後どうしてほしいのかを伝えます。
肉ｲ本関係があったかどうかは過去のことだし、証拠もないので
旦那が認めるか浮気相手に確認するかしない限りは
絶対にわからないことなので、ここが辛いです。いっそのこと認めてくれれば爆発して腹割って話せると思うのですが…
たぶん、このまま一生疑い続けることになると思います。信じたい気持ちもまだあるのでジレンマです。
その状態に疲れたら、離婚も検討してみます。
今は何より子供が大事なので、子供のためにも落ち着いた気持ちになりたいです。

浮気をしたか・しないかが問題
旦那が認めるか・認めないかが問題
どっちだ？突き詰めていけば、単なる「真実を知りたいだけ」なんじゃないかな？

浮気をした、旦那は認めて謝った　それなら許す？
浮気をした　旦那は認めない　そうしたらどうする？
浮気はしてない　ならまったく問題ない？

どれも違うと思う。
確たる証拠も掴まず、詰め寄ったあなたの落ち度なんだよ。
男は絶対に認めないと思った方がいい。
グレーの時に真実を見ようとしても、グレーでしかないんだよ。

最終的にはあなたが「やり直せると思ってる」のだけが本当。
なら、苦～～いものでも飲みこまなきゃね。
次、同じような事があったら、白黒つくまで静かに観察するんだよ。

相手のメアドとか残ってるみたいだし、
相手の女の子に「旦那は認めました。謝罪する気はありますか？
ないなら訴える事も考えてます」って連絡してみては？
そっちがボロ出してくるかもよ？
携帯取り上げて旦那からは連絡取れなくしといてさ。

なんにしても、旦那は「浮気と思っていても良い」と言ったんだよ。
する気がなかったならそんな事は言わない。
してなくてもしたのと同じだけそういう気はあったってこと。
つまり、336は旦那に浮気したと同じ態度を取る権利がある。
なあなあで収める必要はない。
携帯取り上げ、親や友人に相談、離婚を真剣に考えてみる等、
もう自分は浮気されたんだって覚悟で本気で対処した方がいいよ。
でなきゃ、今回はしてなくても次は確実にするよ。

>>336=338-339です。

相談にのっていただいた皆さんありがとうございます。
一応解決（？）したのでご報告しておきます。
必要なければ読み飛ばしてください。

あの後旦那と一昼夜話し合い、このスレも見てもらいました。
始めは「みんなで俺を悪者にして楽しい？味方してもらってよかったね」という態度でしたが、
「それを読んでみて本当にそれしか思わないのならもう話しても無駄だからやめる。一生このまま疑い続けるけど、いいのね」と言ったらやっと考え始めました。
私の考えを紙に書いてまとめたものも読んでもらいました。
どうやら、女の子とそういったメールをするのは本当に悪い事だとは思ってなかったらしく
「そんなに傷ついてるなんて思わなかった。申し訳ない」と謝ってきました。
夫には八方美人な所があり、女の子から意味ありげなメールがきても拒絶や牽制はせず、ノリを合わせて返信してしまうようです。
下心があるわけではなく、反射のようなものだと思います。
その根幹には「人に嫌われたくない」という思いがあるようです。
それを聞いた私が
・私の信用を失ってまでそのやり取りが必要か
・そんな気持ち悪いやり取りをしないと継続できない友達は本当に友達か
・浮気と思われる内容のメールをしておいて否定をしないのは、認めたと思われても仕方がない
・自分は悪い事だとは思ってなくて、相手の女の子も喜ぶ。しかし妻が苦しんでいる。誰が一番大切なのか？
を話すと落ち込んだように、「悪かった、もうしない」と了承しました。

すみません、続きます

今後のことが決まっても、今回の件についてはまだグレーゾーンなので（女の子を泊めたことは事実なので）
私の好きなようにさせてもらう事にしました。
旦那の了承を得て、本人を装って旦那の携帯からその女の子にメールをしました。
その女の子の返信で「あのときは◯◯君と××ちゃんもいたじゃん」と返ってきたので、今回は一応白ということにしました。
（ちなみに最終的に口調や呼び方から本人ではないことがバレて、妻である事を明かして本当の事を伝えました。その女の子からも「不安にさせるようなメールをしてしまいごめんなさい」と言われました）
もちろん、旦那と事前に口裏を合わせたのではないかとか、咄嗟に勘付いてその女の子が嘘をついたのではないかとか、疑おうと思えばまだいくらでも疑えます。
でもそんなことを言ってもキリがないし、>>352さんが言うように
はっきりした証拠のないまま疑いを吹っかけた私が悪いんだと思います。
なので、今回はここで終わることにしました。

もちろんまだ完全には許してはいないし、自分でも甘いかなと思っています。本当はやっぱり浮気したんじゃないの？という気持ちもあります。
（旦那は謝って私にメールをさせたことでもう解決したと思っているようですが）
でもやっぱり旦那の事が好きなので、またやり直します。

話を聞いてくださった皆さん、本当にありがとうございました。
長文すみません。

>>362
＞（旦那は謝って私にメールをさせたことでもう解決したと思っているようですが）
これについては、もう一度話し合う必要があるのでは？
謝れば全てが過去の事になる訳じゃ無いって事を理解しなきゃダメだと思う。
今回の事で旦那は少しは理解したと思うけど、浮気したしてないじゃなく
妻を不安にさせたり苦しめる事に繋がる行為がダメだという事を理解しなきゃ
それに、それらの行為が夫婦の信頼関係をも壊したんだと理解してもらわなきゃダメだと思う。

夜中に宿泊させたり、
既婚者としての自覚が足りないことは確かだね。
どんな地雷が埋まってるかもしれないし、
女性からの馴れ馴れしいメールには注意したほうがいいと旦那に言っとけ。