【シタ夫】自分にとっては済んだ話、ずっと努力してきたつもりだが、何年たっても許せるものではないのですか？【相談】

すみませんシタです。

妻に発覚した時には、家族に嘘ついてる自分がたまらなくなり、すでにプリと別れた後でした。
その気持ちも伝え、謝り反省して、出来るだけ妻の思いを優先して３年たちました。
始めの半年は新婚に戻ったように仲良く過ごせたのに、態度が変わり、毎日責められ愚痴、罵り・・
自分にとっては済んだ話、ずっと努力してきたつもりだが、何年たっても許せるものではないのですか？

あまりひどくて仕事にも支障が出てくるし、どうして一緒に暮らしてるのか、
一緒にいることがこんなに妻を苦しめるなら、いっそ別れた方がよいのではと考えるようになりました。
一生憎まれるために結婚生活を続けるのか、努力しても無駄なのか・・

>>765
あなたがその努力をやめたとき、奥さまは離婚の結論を出すのではないでしょうか？
シタ側とサレ側では、上記レスのように思いが違います。
裏切られたととることもありますし、プライドが傷つけられたと思うこともあります。
何年もたっても、許せるとは言い難いことと思います。
許すとか許さないとかではないのです。
どちらかというと、何年もかけて辛い記憶を薄めていく、というのが正しい表現かもしれません。
私たちはサレは被害者意識を捨てて、頑張ろうとしています。
済んだこと、というのはシタ側の意見でしかありません。
今でも妻を愛しているというのであれば、受けとめてあげてください。
サレが納得いくまで、話をループしてでも話し合ってください。
そうしているうちに、奥さまにまだ継続の意思があれば、
サレ側でも何か答えを少しずつ導き出していけると思います。
もしそれがお互いにできないようならば、最終決断するしかないのかもしれません・・・。
お互い辛い思いをしながら、生活を少しずつ生活を取り戻すことが再構築と私は思います。

長文、乱文、失礼しました。

>>765
済んだ事って思ってるんだ、反省してないね。
済んだ事ではないよ、された側にしたら永遠に忘れられない出来事。
自分が蒔いた種、心から反省してるならそんな言葉は出てこないはず。

>>765
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。
例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた＝許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。
軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。
それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。
ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。
逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

>>779
＞その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている
読みながら泣いてしまったよ。
シタ旦那にも見せてやりたいよ。

なんか不倫されると急に>>779みたいな事言い出す女多そう。
日頃から相手を信頼もしてなきゃ、信頼もされてない女が
こういう事言い出すとどうも不自然でならない。
不倫以外なんでもアリではないからね。
該当しないサレはくれぐれもスルーで。

>>765
シタほうは、一時の間違い、もうとっくに済んだこと。
嫁のことが嫌いなわけではないわけだし、
以前の夫婦に戻れば問題なし、戻れるはず、と勘違いしがちだよね。
でも、
サレたほうは、旦那という人間自体を信じられなくなってるわけで、
その「自分に平気で嘘をつき、裏切った旦那」は現実に常に目の前にいる。
忘れられなくて当然でしょ。

私は発覚当初、子供のために離婚するわけにはいかない、と全部飲み込んでしまった。
子供が成人するまで、普通に夫婦してきたんだけど、
子供の手が離れる頃、10年以上たってフラバが出てきた。
でも旦那は全部受け取ってくれたよ。
どうしようもなくて黙り込んだり、ときには少し反撃することもあったけどね、もちろん。
３年くらい続いたと思う。
で、今は年のせいもあってか、ほっこり仲良し。
いい旦那だよ。

そんなもん。
頑張れ。

全部気の済むまで吐き出す時間っていうのは、絶対必要だね。
それをシタが受けとめるだけの器と気持ちを持っているか、
再構築ってそれだけだと思う。
サレが無理して理屈で納得したとしても、いつかは噴出す。それが当然。

嫁のためには離婚してあげるほうがいいのかとも思う、って寂しい言葉だね。
放棄だよ、それ。
それでも一緒にいたい、と思って苦しむ嫁とはほど遠い。
やっぱりそれなりの旦那でしかないんだよ。

＞それをシタが受けとめるだけの器と気持ちを持っているか、
＞再構築ってそれだけだと思う。

その通りだね。逆に言えば受けとめる気持ちを無くさせる様なサレには
未来は無いって事にもなるけど。