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880: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/15 (月) 15:05:17

ばれたと言うより
ばらした

もうどうでもいいわ
子供生まれて早5年
同時にセ○クスレス
散々努力し色んなサイトを研究し
嫁に振り向いてもらおうとした5年
先月仕事納めの2次会で同僚の女性社員に愚痴ってしまった
彼女も彼氏とレスでクリスマス前に別れたんだって
2人でそんなこといってる間にやっちゃった


彼女に迷惑掛かるからこのまま何もなかったことにしようとしたけど
彼女が自分はいいから本気で奥さんと話したほうがいいと言われて
年始散々話した
でももう無理そもそももう嫁に愛情が沸かん
だから行きずりの女と一回寝たと告白(似たようなもんだけど)
先週から実家に帰りやがった
彼女は庇いとおすあれから会社以外ではメールも電話もしてないし
一回だけだからばれんかもしれない

慰謝料でも何でもこいや!




「スポンサーリンク」





881: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/15 (月) 15:07:14

>>880
ご利用は計画的にね


882: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/15 (月) 17:39:35

>>880から「子供生まれて5年間、夫として父親としてやるべきことはやった」臭はせず、
「この5年間、セ○クスできないから僕チン必タヒこいて頑張っちゃったよー!」臭はプンプン。



885: 880: 2007/01/15 (月) 18:28:40

>>882
勝手に言ってろ


886: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/15 (月) 18:32:04

>>880
何がしたいのか?

というか、一回やったという前に、レスを理由に離婚を告げれば良かったのに。
頭、大丈夫?


887: 880: 2007/01/15 (月) 18:46:31

>>886
ううん全然大丈夫じゃない
実際かなり後悔してるから
馬.鹿だな~とは思うけど

誰に聞いたって俺は悪くないって程で来た旦那じゃないかもしれないけど
洗濯、洗物、風呂掃除、育児中の買い物とかさ色々やったんだぜマジで
1年ぐらいレスの時にどっかのスレに愚痴ったらさ
もっとあれしろこれしろって言われてマジへこんだ
そこまでしないと駄目なのか~と思って頑張ったんだぜ

でもぜ~んぜ~ん改善しない
スキンシップはあるんだけどね(最近は少なくなってきたけど)
いい加減嫌になってきたんだよシ酉の力もあってやっちゃったんだよ!
シ酉飲んで嫁と喧嘩したら思わず言ってしまったんだよ!
あ~後悔してももう遅いよな~今更嘘でしたとかいっても
一緒だよな~ってかマジで別れたい



888: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/15 (月) 18:58:43

>>887
> 彼女が自分はいいから本気で奥さんと話したほうがいいと言われて
> 年始散々話した

唯一ひっかるにはココ
毒?女がいったから勢いついて離婚を告げたんじゃないんだよね?
いいとこ見せたいとか、毒にもどって
遊びたい(その毒とでなくても)とかそんなんじゃないんだよね?

レスって、当人にはすごい重いことだし
その人に我慢して一生オ○ニーしてろとは言えないよね
ちゃんと、話し合って離婚しなよ
子どもは大切に


895: 880: 2007/01/16 (火) 00:07:14

>>888
いや彼女には勢いつけてもらっただけ
正直俺にはもったいないし彼女
それに嫁イランだから次ってほど割り切れるモンでもないし
こんなことに巻き込むのが気が引ける

>>893
うっさいww
さっきまで嫁実家に行ってたんだぞ
悪いと思ってるのかとか総動員で責められてさ
嫁の顔見ても目を合わせない
真面目にさ
「何で俺が浮気したのか分かってるよな○○」
って言ったら「する前にいってよ」みたいなこと言うんだぜ

何回言ったと思ってんだ(#゚Д゚)ゴルァ!!



896: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 00:08:51

>>895
嫁実家いろいろkwsk


897: 880: 2007/01/16 (火) 00:18:12

>>896
嫁父親には
顔に水掛けられるわ、母には泣かれてなんでとか散々聞かれるし
嫁姉にはこの子の気持ち分かってるの!
信じてた人に裏切られてどれほど傷ついたか!とかさ
相手のことが好きなのかとか聞かれたけど
そもそも行きずりの相手だっていってるのに
好きも何も無いわ!

正座で3時間だぜ3時間
俺はレスのこと何にも言わずにひたすら耐えて
嫁の方じっと見てたけどあいつ何もいわね~
俺は悪いと思ってるけどあいつは全然思ってないんだきっと
出ないとあれほど集中砲火浴びてるのに何にも言わないわけが無い

もう勝手に誤解でも何でもしてくれ
勝手に半年ぐらい続いてるんだろとか妄想で話してくるし嫁親
俺も最後の最後に切れて
「慰謝料でも何でも払ったるわ!自分の娘に何ぞ悪いところは無かったか
よう聞いてから要求額を言うてこい!もう帰る!」
って感じかな

なんやねんこの展開
物凄く腹立つ
俺が悪いのは分かってるわ
でもな畜生



898: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 00:19:35

>>897
お疲れ様。
もう離婚したほうがお互いいいよ。


899: 880: 2007/01/16 (火) 00:25:08

>>898
やっぱりか・・・・・
何でなんだろね
何が駄目だったからこうなったのかね

正直言ってセ○クス気持ちよかった
でもそれだけ彼女にも悪い
気持ちはまだついてこない
何か乗り換えるのも悪い気がするし
なんかもうどうでもいいや


900: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 00:26:35

>>897
うーん普段だったら思い切り叩くんだが、なんかお前は切ないな。
レスのことが嫁親に知れても、どうしようもならない気もするしな。スパッと離婚した方がいいんじゃね。
ま、慰謝料払うのはしょうがないだろうね。レスのこと記録につけているわけでもないんだろ?


901: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 00:31:35

>>897
とにかくガンガレ(´Д`)


903: 880: 2007/01/16 (火) 00:35:54

何かもうがんばれない
俺が馬.鹿なんだけど
子供は巻き込んじゃったわ
ひょっとしたら彼女にも迷惑かかるかも知れないし
そんでもって慰謝料は払わんといかんし
挙句この家のローンどうしよう
イ昔金背負って一人で生活して子供とも会うの規制されて
何のために生きてるんだってまじめに思う
ばらした時はそんなこと考えんと
復讐のつもりだったのかも知れんけど
今考えると 俺馬.鹿だな

何でわざわざ外にタ.バ.コ.吸いにいってるんだ
嫁も子供もいないのに
自分の小市民振りが物凄く嫌
本当に何もかもが嫌


904: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 00:42:27

セツナイ


909: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 00:55:11

>>880
正直、別れる前にやっちゃったのは感心しないが、心情はとても理解できる。
応援するぞ、ガンカレ
男の整理もロクに理解できないバカ女相手に
5年間も不毛な努力をしたんだから、もう十分だよ。
イ昔金や子供のことは辛いだろうが、乗り越えないと人生棒に振るぞ。
どんなことにもマイナス面はあるんだから、前向きに考えろ。



910: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 01:00:35

>>903
頑張んなくていいから、しっかりしなさいな。
5歳ってもうなんでもかんでもわかる。

奥さんとは合わなかったんだよ
残念だけど
でも、ルール違反はルール違反
そこは謝って
レスで辛かった分は謝ってもらって
良い離婚してください。


924: 880: 2007/01/16 (火) 01:45:34

>>923
俺は浮気が原因だけどな


926: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 02:09:10

>>924
5年間の辛い時間<一晩のセ○クス
高くついた浮気だね。
慰謝料とかだけじゃなくてね。もっと前ムキに離婚すすめりゃよかったのに。
自分が傷ついた分、相手を傷つけるつもりが浮気白状で相手(奥)以外のたくさんも傷つける。
応援してる人も多いみたいだけど、不倫浮気板にきて書き込みしてる時点で
離婚のごたごたより、浮気相手に浮かれつつ、ヒロイックに感傷ふける姿がよく見えます。



931: 880: 2007/01/16 (火) 08:34:03

>>926
確かにやった時は俺は悪くないと思ってたから
そうなんじゃないかな

もう全部嫁の言うとおりに受け入れようと思ってる
慰謝料払えっていうなら払うし
養育費も出来る限り払う、ローンも何もかも俺が払う
そう思ってたのに、朝携帯にメールが来てた

「離婚するつもりはありません」

一行だけ後何にも書いてない
確かに俺が悪いけど気持ちの修復なんて出来ないよ
こんなんじゃ



933: 880: 2007/01/16 (火) 09:06:06

何にせよ仕事にならないし
ちょうど仕事暇だから今日休んだよ
離婚届とか取ってこようかなと思って

彼女から心配メールが来たさ
正直嬉しい
でもここでやり取りしたら嫁に疑われるから
落ち着くまでメールはしないでと言っといた
ま~電話は同僚だし実際仕事の話もするからいいんだけど
メールは残るからね、あんまり消すのも不自然だし

嫁が何考えてんのかわかんね
反省するのは俺だからなんだかんだいっても
浮気は駄目だよな
でもどうしても嫁に前向きになれない


936: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 09:15:01

>>931,>>933

880の収入は?文章の書き方見てると結構多そうなんだけど。
多いとすると「離婚しない」理由はそこじゃないの?
それと離婚して相手だけが幸せになるのは許せないとかね。


937: 880: 2007/01/16 (火) 09:19:43

>>936
そんなに多くも無いよ
太平洋ベルトのとある工業地帯の地方都市で
現在550万
ま~この辺家賃6万ぐらいだし家のローンも同じぐらい
これだけあったら普通に暮らすのには問題ない
そんなに贅沢も出来ないけどな

離婚して幸せになれる訳無いんだけどな
家のローンは25年残ってる慰謝料は払う
養育費も払う家売っても家賃は払わんといかんし
家売ってもイ昔金は残るだろうし
こんなに負債一杯じゃだれも結婚なんてしてくれないよ
第一相手に悪いじゃん



970: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 13:02:44

どうして会社が休めるですか?
いいなー


972: 880: 2007/01/16 (火) 13:07:54

>>970
代休がたんまりあるから
3月までに使わないと怒られるから



939: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 09:58:59

嫁と話し合いにもならず、嫁親には水かけられ泣かれ責められ、
なのに離婚はしない、って言われても・・・。ちょっと>>880に同情する。


940: 880: 2007/01/16 (火) 10:31:39

電話で話しました
何かさ話がおかしいんだよね

俺が離婚したくないと言ってるという風に伝わってる
だから謝りに来たんだと
確かに昨日責められるだけ責められて
離婚してくださいとは言わなかったけどさ

なんかさ許してあげてもいいよって雰囲気なんだよね
もうさ馬.鹿馬.鹿しくて昨日俺が何で浮気したのか分かってるよね
って聞いたけど多分分かってないんだろうな
「先に言ってよ」だもんな
嫁の頭の中では欲求不満で俺は浮気しただけで
謝るんなら許してやってもいい
これからは厳しくするからねって感じ

有責なのは俺?俺だよな
な~真面目な話全く未来に希望が持てないんだが
裁判するしかないのかな
その間一緒に暮らすのか?出て行ったとしても家賃とローンは一緒には払えないし
生活費も入れないといけないよね
実家遠いし逃げる場所も無い
働かないと食っていけないし子供には罪は無いしな
近所の川に飛び込みたくなってきた



942: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 10:37:46

どんな状況にせよ、浮気した側のほうが立場弱いってのはわかる?


943: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 10:38:19

何故嫁や嫁親に自分のありのままの考え伝えないのかが判らん。
そこまで覚悟決まってるのにそれ伝えないからgdgdになるんだぜ?


944: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 10:40:25

レスが辛いので離婚したくて浮気したって嘘ついたって主張すれば?
嫁側は浮気の証拠なんて何も持ってないんだから。


945: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 10:41:26

セ○クスレスは立派な離婚の要因になるのに。
言わないんじゃなくて言えないのかね。インポだから。


948: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 11:21:06

口を開けばセ○クスセ○クス
子供の話は申し訳程度
880の気持ちは分からんでもないが、今の立場を考えれば順番逆だろ



954: 880: 2007/01/16 (火) 11:58:27

>>942
痛いほど分かる

>>943
嫁が出て行くときやっぱり傷ついてるみたいだったから
親族の前で責めるのは違うような気がして
夫婦の問題だと思うし嫁親の気持ちも分かるし
俺は嫁が何で浮気したのか分かればいいと思ってた
親に責められるのは仕方ないと思う
嫁には言ったよでもする前に言えばいいとか訳分からん
今まで何回か話し合ったのに

>>944
離婚する時には俺有責でいいと思ってるから
慰謝料も払うし養育費も払う

>>948
子供のこと考えてなかったらとっくに別れてるよ
口開けばセ○クスっていうけどな
普通に欲求あるのに外でもするな家でもするなって
子供の為に全てを諦める
いやでも諦められないってのをもう何年も繰り返してるんだよ
夫婦の問題に子供巻き込んで申し訳ないと思ってるけど
俺ももう限界なんだよ、じゃどうすりゃいいの?
先に離婚してれば良かった?そりゃそうかもしれないよ
浮気したのは俺の弱さだ、だから出来る限りのことはするって言ってる

セ○クスいたいってそんなにおかしいことか?
子供のこと考えないで誰とでもしてるわけじゃないんだぜ
ずっとずっと何とかしようとしてもどうにもならない
浮気の一つでもすりゃ嫁も変わるかもって思ったり
何回も風イ谷の前までいって帰ってくる惨めな気持ち何回味わったことか


956: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 12:15:04

>>954の880読んでたらせつなくなってきた。
なんかもう限界って感じな精神状態だったんじゃないの?


965: 948: 2007/01/16 (火) 12:39:09

おれは嫁の味方じゃない。
だからわからんでもない、とは一応言った。

でも子供5歳だろ。
かわいい盛りだろ。
そんな子供の姿を目の当たりにしながら、行きずりでヤっちゃって、勢いで告白して。
そのどこかで、子供の将来を考えて熟考しようという意思は働かなかったのか?

大人が子供より耐えなきゃいけないことなんて、親になったらいくらでもあるだろう?
だから順番逆じゃないのかと言ったんだ。

>夫婦の問題に子供巻き込んで申し訳ないと思ってるけど
他人扱いかよ。呆れるぜ。


968: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 12:48:39

>>965
こんな、お馬.鹿なパパはいらないって…
流れ、流されたどり着きました…みたいな父親いらないと思うよ。
離婚したかったら、開き直って過ごしたらいいよ。
誰も、巻き込まないでね。
一人で慰謝料突き付けたら良いよ。


971: 880: 2007/01/16 (火) 13:07:09

出てきてすいません
こんな父親で申し訳ない

最初から離婚したいと思ってたわけじゃない
子供が大切じゃない訳ないだろ
流されたのは事実それで家庭壊したのも俺
出来る限りのことはする
それ以外に出来ないじゃないか
保育園の送り迎えもお風呂に入れるのだって
楽しかったに決まってるじゃないか
でも夜は嫁と子供でねて俺は一人
ずっとじゃないけど時々ずっとこのままかなとか思ったら

しんどいよ実際
好きで結婚したのにな~なんでこんなことになるやろ
「さわらんといて」とか「止めてよ気持ち悪い」とか言われたこともある
気持ち悪いってのはさすがに後で謝ってくれたけど
被害者意識あるよ俺にもでも嫁のほうが被害者だろうなとは思う
夫婦とこども別に考えてるわけじゃないけど
離婚しても親子の縁が切れるわけじゃないから
親として心入れ替えて頑張ろうとは思う
ただもう自分ではどうしたら上手くいくのかさっぱり分からん




976: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 13:24:56

子供が大切なら、ふつう家庭を壊すようなことしないよ
ぶっちゃけ、子供なんてどうでもいいんだろ?


980: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 13:28:36

良いようにとらえると。
レスで外注してお茶を濁したり、乗り越えたりしてる奴もいる。
子供がいればなおさら。
>>880は、そういった行動が出来ないまじめな奴なんだろう。

悪くいうと
子供<<<自分


981: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 13:31:39

浮気したんだから>>880は有責者だよね。
有責者からの離婚は×だから、奥さんの意見に従うしかないんじゃない?


983: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 13:33:41

>>980
まぁ俺も浮気経験者だが
その時になったら子供の顔なんて吹っ飛んでるわな。
○ってりゃ尚更。
帰宅して、子供や嫁の寝顔見て『あぁ悪い事したな』と思う程度。


984: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 13:36:53

>>983
お前にとっては
子供<自分なんだろ


987: 880: 2007/01/16 (火) 13:42:24

>>976
どうしてそういえるのか分からん
子供は子供として大事
家庭を壊すって言うけどな
じゃどうすりゃいいんだよ

>>980
勢いに任せてる時はそう思われても仕方ないし
実際そういう感じだと思う
現時点で後悔しても遅いよね

>>981
そうなるのかな

>>983
その時は確実に飛んでた
それは本当に申し訳ない
なんやかんやと嫁に責任転嫁してたと思う



988: 880: 2007/01/16 (火) 13:46:15

こうなったら何言っても一緒だと思うけど
いつも子供<自分と思ってるわけじゃないんだよ
俺だって普通に生きてるんだから辛いことだってあるよ
今回一時的に
自分>子供
だったとは思うけど
ずっとそう思ってるならもっと早く浮気してるし離婚も考える
世の中10年レスって人もいるから大丈夫って自分慰めながら
子供もいるしでブレーキ掛けてたけど
やっぱどっかで俺は被害者だって思ってたと思う


991: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 13:49:20

レス10年だから大丈夫って、人と比べる事に意味があるとは
思えんが。
1年レスで離婚したヤツだっているし。

かと言って浮気が正当化される訳じゃないわな。



992: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 13:49:34

>>987
嫁に責任無くは無いと思う。
どんな理由があるにせよ880の気持ちを理解してやれなかったのだから
妻として合格とは言えんだろ。

家事まで手伝って880は頑張ってたと思うぞ。
俺には出来ん。


998: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 13:57:05

全財産渡して別れたら?
子供とも一生会わないように、見知らぬ土地へ引っ越せばいいと思う。
そんなに気の合わない女の腹から生まれた子供なんてどうでもいいだろ。
実際、どうでもいいから浮気したんだし。
人生リセットすればいい。


18: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 18:26:59

結局880は、浮気した同僚に、フラグが立った→突き合いたい→再婚したいってとこだろ
嫁と別れても女ができる、って安心感から離婚したい!
と思う


19: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 19:06:46

>>18
本人それは否定してるけどね
そんな感じだよね
再婚なでは考えてないだろうけど
毒に復帰して青春したいんだろう


21: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/16 (火) 19:34:12

だから、同僚さんに、迷惑(万が一の嫁バレ)かかるからと、
連絡断ったんだろうなぁw
なんか、解り安杉だ。道理で話のなかに子供の影が見えんわけだ


さぁ、全力で否定してくれW


51: 前スレ880: 2007/01/17 (水) 09:08:42

>>21
100%は否定できません
だから確かに自分自身の打算がないとは言わないよ
確かに忘れてました忘れてましたとも
だからといってやった後もずっと子供なんて要らないとか
おもってるわけじゃね~



54: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/17 (水) 15:24:20

>>880読んでたら怖くなってきた。

旦那は、[独身時代]会社勤務・一人暮らしのため、炊事洗濯自分ですべてする。
      [結婚してから]会社勤務・家事はすべて嫁まかせに。  よって楽な生活になる。

私は [独身時代]会社勤務・実家暮らしで家事などの手伝いはほとんどせず。
    [結婚してから]会社勤務・家事の全般をすることに。  よってしんどい生活になる。

以上のことは、特に不満はない。でも、仕事も結婚前よりしんどくなってきて、
家事も全部してるので、夜になると体力なんてまったく残ってない。
嫌いだからとか嫌だからとかじゃなくて、もうとにかくセ○クスする体力なんて残ってないんだ。
一切の声も発することなく、ただ穴にどうぞ入れてください、私は寝てますから状態でいいなら
それくらいはできるけど、旦那だってそんなセ○クスを望んではないだろうし。

だからレス気味になってるんだけど、これでもし旦那が880みたいなことを言ってきたらどうなるだろう。
私発強してしまうかもしれない。
たまに旦那が手伝ってくれたところで、それならそれで早く寝たいと思ってしまう。
(今現在、どんなに頑張っても早くても寝るのが二時くらいになるから。)
しかも旦那はちょっと手伝ったくらいでものすごく手伝った気になるから
万が一裁判とかで「俺は手伝ってました、嫁はさせてくれませんですた」と言われたら私の有責になるの?




62: 前スレ880: 2007/01/17 (水) 18:19:59

>>54
俺の今の仕事は洗濯全て
週末の掃除(掃除は週末にしかしないので)、妻の体調が悪い時の炊事
休みの日の育児とか炊事
仕事の関係もあって俺は早くて20時通常21時にならないと
帰ってこないので晩御飯の準備とかは実質嫁任せ
しんどければ別に弁当でもいいんじゃないかなとは思う

子供がいない時はもっと嫁の負担が多かったかなと思う
ま~嫁は定時で帰れる訳だから俺より家事する余裕もあったんだけど
結婚して1,2年は色々すり合わせの時期だと思うよ
だから早い段階ですり合わせよう
俺も最初は感謝されてたんだがな~出産前は10時ぐらいからしてたし
家事も少々貯めても処理できる範囲だったし
嫁もレス以外で責めれるような悪いことしてるわけじゃないからな
だから慰謝料も養育費も出来る限りのことはしたいと思ってる

でも嫁さんもそういう気持ちだったのかもしれないな
俺にはそんなに負担だと見えなくても嫁にとっては違うのかも
でも俺にも限界はあるし正直これ以上家事の負担増やすとしても
休みの日を家事で潰すぐらいしかしようが無い
出来るだけ早く休めるようにしてあげても寝ちゃうし
子供と一緒だから洗物終わって風呂はいって
子供の部屋に言ったら寝てるずっとそんな感じ



63: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/17 (水) 18:29:43

>>62
育児って、想像以上に精神的にも疲れちゃうからね。
どっかで上手に手抜きできる奥さんなら良かったのかもね。
セ○クスって大事だと思うよ。


64: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/17 (水) 18:32:57

>>62
で、離婚すんのさ?しないのさ?


65: 前スレ880: 2007/01/17 (水) 18:38:09

段々むかついてくるんだよね
毎晩子供部屋確認しにいったら寝てるんだ
真面目に俺何の為に働いてるのかな~とか
本当はそれだけの為じゃないって分かってるけど
辛い気持ちの時はどうしてもマイナス方向に考えちゃう

去年話し合ったとき
そんな余裕無いって言われた
毎晩俺より早く寝るのに?って聞いても
疲れてるから早く寝るんだよってさ
1年中ずっと疲れてるのか?って聞いても
疲れてないときぐらい自分の事がしたいんだそうだ
趣味でやってることをしたいんだって
俺だって随分自分の事してないよって言っても
すればいいじゃない家事無理にすること無いよって

何なんだろこの会話の通じなさ
俺と触れ合うぐらいならしんどくても家事やってるほうがいいのかと
思っちゃうよね

心が弱ってる時にシ酉なんか飲むんじゃなかったよ
自分に言い訳が出来るから尚更ね
昨日晩に嫁が帰ってきたんだ
正直に自分の気持ち言ったよ
俺が悪いと思う、でも俺も辛いってこのまま改善されないんなら
ずっと何年も待てないと思うだから離婚して欲しいって
そしたら
「子供が小学生になったら子供はもう一人ぐらい欲しいと思ってる」
「でも正直迫られても今は出来ない」
「今までのあなたは好きだったけど、今のあなたは信用できない
私は現状で精一杯、悪いとは思うけど」
「離婚はしたくない、私も努力するけど私のペースにあわせて欲しい」


66: 前スレ880: 2007/01/17 (水) 18:43:15

妻は始終、自分の悪いところは少なくて
俺が悪いと思ってる

正直妻は今でも好きです
気持ちはかなり減ったけどまだ頑張れると思う
ただ懲役200年の実刑くらった囚人の気分
恩赦で減刑にならないと出獄できないって感じか

どこまで頑張れば出口があるか分からない迷路で
ずっとさまよう精神力はもうないかも
このまま全然おれの気持ち分かってくれないなら
離婚したいと思う


67: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/17 (水) 18:49:08

>>65
ふぅ…私はサレなんだけどね。
つくづく、順番を間違っちゃったね…と思うよ。
浮気さえなければ、レスな上に、その話しの通じなさなら離婚できたよ。
貴方の方からね…。
もう、直ぐにでも離婚したくなるような態度でいるしかないんじゃないかな?
貴方が自分の思い通りになる人だと思われているんじゃないかな。


68: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/17 (水) 18:51:49

>880
とりあえず別居汁


69: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/17 (水) 18:52:06

>>66
別居すれば?
そのまま離婚っていう選択肢もあるだろうし
どうじゃろ?


70: 前スレ880: 2007/01/17 (水) 18:56:07

>>67-69
結局子供含みで妻にまだまだ未練たっぷりなの分かってんだろうな
と思う。別居するにしても正直ローンと家賃払う金が無い
嫁も仕事してると言っても自分の車のローンと
保育所の費用とかなんやかんやで二人一緒で無いと
多分生活に困るんだよな

俺の甲斐性が無いのが問題なのか



71: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/17 (水) 19:00:21

甲斐性よりも880のgdgdが問題。


73: 前スレ880: 2007/01/17 (水) 19:05:59

ひどい


87: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 02:12:59

>>65
>何なんだろこの会話の通じなさ
だから、感性と感覚と価値観が違うんだって。君にはセ○クスレスは重大問題
でも、嫁さんに取っては問題になるとも思ってない。
その点を理解してもらえるまで突っ込んだ話し合いをしておくべきだったんだ。

>俺と触れ合うぐらいならしんどくても家事やってるほうがいいのかと
別におかしくはないが。生活優先なのはありえる話だ。

>>66
>妻は始終、自分の悪いところは少なくて
>俺が悪いと思ってる
全くその通り。浮気した時点で君の責任圧倒的に大。
セ○クスレスは離婚の理由にはなるが、不貞の理由にはならない。

>このまま全然おれの気持ち分かってくれないなら
何か、君のレスを見ていると、自分の要求は伝えても、その元となる価値観
までは説明していないように思える。感性や価値観の違いというものを認識
できていないように思える。
とは言え、今は状況が悪い。どう説明しようと浮気の言い訳としか捉えられ
かねない。まずは浮気の件に決着を着けよう。
半年か1年してまだセ○クスレスが続いているようなら、あらためて離婚を
切り出すしかないな。それまでは浮気を悔いて良き夫、良き父を務めておけ。


89: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 02:46:37

もっと突っ込んで話し合ったら良かったんだとか書いてる人いるけど
880はセ○クスレスについては何度も話し合ったと書いてるし
それが十分だったか不十分だったかは、判断のしようがないんじゃない?

880の嫁が、重大な事が起こるまでは相手の悩みが
どれだけ深い物だったかを分かろうともせずに
自分の主張だけを通そうとして、妥協しない人だったら
話しあおうという気力すら削がれてしまうだろう。

話の通じない人間相手に、理解してもらおうと努力しつづけるのは
相当根気があってもえらく疲弊するものだし、それについて
「ちゃんと理解して貰おうとしてないだろう?」というのは
ある意味一方的な物の見方でしかないように思う。


91: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 07:55:50

なーんとなくだが、この嫁さん、外に男がいるんじゃなかろーかと思ってしまう。

話し合いにならない時の感じとか、ラリ期の特徴と符合する点が多々ある気がするんだが…

考え過ぎかな?


93: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 08:53:41

>>87
詳しい話の内容を全部書ける訳も無いけど
何回も話し合ってるし基本的に嫁は話を濁したがるだけで
はっきりとはしないというより逃げてる
外でしていいんだなとか聞いたことあるよ
でもそれは駄目ってでも出来ない我慢して
俺はどこをどう頑張ればいいのかわかんない
別に浮気の罪が帳消しになると思ってるわけじゃないですよ
でも今のままじゃお互いが辛い気持ちを相手にぶつけてるだけなんだろうな
とは思う。

>>89
話し合いが十分かっていうのはわからんな
話しても逆に辛さ訴えられたりする訳で
迫られるとかと思うと夜ゆっくり寝れないとか言われて
そんなに強硬姿勢で詰め寄ることも出来ないし
なんていうのか先に自分の辛いことばっかり言って
俺が何かいうと自分の気持ちは分からないの?ってずっと言われる
だから何回話し合っても分かってないんだと思うな

>>91
それならそれでももういいかも
もしそうなら両親ともにこんなんでごめんなさい
せめてこれからは子供のことだけ考えて生きるよ



95: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 09:54:18

もっと話し合うべきだった、といってるんではなく、
浮気する前に、レスによる離婚を目指すべきだった。

そうできず、浮気した時点で880の主張は全て通らない
これで分かるか?



100: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 11:47:07

浮気した男が嫁が悪いと開き直ってるようにしか見えんが
見苦しいだけだ


101: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 12:23:41

レスって、レスられた本人にしか苦しみは解らないと思う
体の相手をしたくないと言われて、それでも相手を好きで、何度も拒否をされて
自分がみじめで苦しくて
トイレで隠れてオ○ニーもみじめで
3ヶ月に1回のセ○クスがあったとして、1年で4回。10年で40回。
年を経るごとに、相手も自分も肉イ本的に出来ない日がくるだろうし
もう自分は40回もしないんだろうな、などと考えつつ
でも、S○Xできないから離婚なんていっても、子供と別れるのは耐え難い

拒否してるほうには、理解できないだろう


105: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 12:56:03

>>101
逆になぜ拒否されてるのかも理解できないんだよね。
そんなもんじゃないの?お互い


106: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 13:02:36

>>101
そりゃわかるわけないよ。
自分の望み通りになってるんだから。
レスって自分の存在否定につながるよね。

自分の子供だけでも欲しいな。
妊婦さんの幸せオーラが眩しすぎてタヒにたくなる。
どうして私の愛する旦那はセ○クス拒否するんだろ。
子供ができなくてもせめて旦那のぬくもりがあれば
がんばれるのに。


104: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 12:55:42

何にせよ880のudud&gdgd感は人をイラッとさせるに過ぎるレベル

二言めには「どうすればいいかわかんない」って、
自分で状況打開をしようという意思はナインか
方向性が無きゃただの便落
おせっかいが取り柄の住人の皆さまだって、助け舟の出しようも無いだろ


109: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 13:09:40

>>100
同意

>>101
確かに

>>102
いや彼は真実をついてるね

>>104
gdgd&ududで人生が構成されています
浮気は浮気で俺が全面的に悪い
だからそれについて償うのは当たり前だと思ってる
でも離婚する気が無いならどうしてここまで拒否するのか
理由が知りたい、でもしたくないって事実は分かっても
理由なんて分からんそれじゃ俺も何を頑張ったらいいのか分からん

>>105
まさにそれ、俺の何が駄目で嫌なのかさっぱり分からん
何回聞いても俺が悪いからしたくない訳じゃない
今はする気が起きないだけだそうだ
だったらもっと外に目を向けてみるかと
仕事復帰勧めてみたり、休日に友達と遊びに行ってもらったり
どうしたらリラックスできるか色々考えたんだけど
感謝はされてもレスは解消されない
多分悪いとは思ってるんだと思うけど
だからと言って戻らない

いや浮気したのは俺が悪いんだけどね
どっかで俺にも同情の余地ない?と思ってるのは思ってるんだろうな~



110: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 13:12:10

>>106
辛いな浮気に走る前に離婚することをお勧めする
その状態で子供作っても酷くなるだけだと思うぞ
俺がアドバイスできる立場ではないが


112: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 13:18:28

このスレの役目は終わったのかと
レスがいかに辛かったか愚痴ばかり
今、嫁とどうなってるか、どうしたいか
子供は?
きっと日常でも自分の心に拘りすぎて
広く周りを見れないんだろうな

レスについては夫婦生活板がなかなか良いと思う
レスの問題を嫁が解決して「くれれば」
いいなって話だよね?


113: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 13:23:03

>>112
確かにそうですな
結局ここに書いたってことは
俺の気持ちも分かるよね~
不倫板だしと思ってたのかも

離婚する気で話する
でも俺からは認められないのかも知れないけど



115: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 13:28:25

他の女に突っ込んだtnkを入れられることに猛烈な不快感を
感じるからでしかないと思うよ。
(旦那が道程じゃなきゃ嫌だって意味に取り違えないでね。)

ただ、女は男と違って文字通り体の中に男を「受け入れる」ワケ
だから、過去(結婚するまでの女性関係)はともかく今現在、
自分と同時進行で他の女に入れてるtnkは、洗っていたって
別の女のがこびりついてるように感じてしまう人もいる。

それに、今までのレスについてだけど、子供をとりあえず
保育園やら幼稚園って社会に出すまで、まず母親でいたいと
思う人もいる。
夫婦のセ○クス=子供がいつ出来てもおかしくない行為だし
子供に見られることを考えると出来ないって考える人もいる。
(幼児期に親のセ○クスを見ると、トラウマになるっていう話が
結構有名)

880がしなけりゃならなかったのは、「振り向いてもらえるように
努力」じゃなく、「夫婦+家族として二人で話し合って考える努力」
だった、ってことでしょ。
それを、セ○クスセ○クス、それだけでしかあなたは夫でいる
価値が持てない人間なの?
それと、話がなんとなく私の兄貴の話に似てるけど、もしそうなら
絶縁だから。



116: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 13:30:22

>>115
ハァ?


119: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 13:46:19

>>115
お前はあほだろ
普通にあるときでも考えてるわけじゃね~よ
段々思うんだよなにか変だって
あのさ、普通にセ.イ.欲はあるのこれは理解できる?
で出産後したくないのもま~分からんでもない
だからって自分が都合よくなるまでずっと待ってろと

20代後半から30代前半の5年間我慢することが父親として当然だと
したいと思うことがおかしいとでも?ずっとセ○クスセ○クスいってっるとでも?
自分がしたくないからってしないと決めてる人間に
どうやって話し合えというのだ
真面目に教えて欲しい
どうすりゃいいの?俺は話し合ったよ何回も何回も
話し合えば話し合うほど向こうは君みたいにセ○クスセ○クスうるさいみたいに思うんだろ
じゃ俺は何を頑張ればいいの?ただ嫁が戻ってくるのをずっと努力しながら
待てばよかったの?何時戻るか分からないのにずっと我慢し続けろと
俺は嫁の気持ちを理解してずっと我慢してんだろ
でも嫁は俺の気持ちより自分の考えを優先してんだろうが
子供に見られたくなければ寝室にかぎでもかければいいじゃね~か
他の家族だって2年で次の子供とかつくってんじゃね~か
それこそ嫁のほうが自分の価値観でものみて全然俺に合わせる気無いってことじゃね~のかよ

むかつくむっちゃむかつく
叩きたけりゃ叩けよ
俺もお前みたいな奴一番嫌いだ


120: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 13:54:21

>>119

115じゃないけど、あなたのレスを全部読ませてもらって感じたことは

セ○クスセ○クス!じゃあどうすりゃいいの!?
俺だって頑張ったんだよ!セ○クスセ○クス!

としか言えない男なのかな?ということ。


あと、今日もお仕事はオヤスミ?


121: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 13:55:51

>>119
おまえな…そうやって馬.鹿相手にするからおちょくられるんだぞ。
落ち着けよ。


122: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 13:56:43

>>119
だから肝心な離婚の話はどうなってるん
DE SU YO!
比重が、レスのオイラカワイソ>離婚
DE SU YO!!
て感じです。


123: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 13:57:17

>>119
だったら、最初から不倫せずに別れておけばよかったんじゃない?
○の不一致ってやつなんでしょ?立派な離婚理由として認められてる。
そのほかの価値観の違いだって、もう駄目だと思ったなら何故そこで
不倫に逃げてしまったのかと。
別れた後に付き合う、結婚するなら誰も責めない。
順序を間違えたのは自分なのに八つ当たりするのは見苦しい。

一番言いたいのは、夫婦に問題があった。でもそれを飛び越えて、
不倫したってことだよ。
話し合って、どうしても分かり合えないその時点で離婚すれば何の
問題もないのに、自分から自爆しちゃっただけじゃん。
不倫は有責。だから880からはもう離婚請求はできない。


132: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 14:11:57

>>120
本当にずっとそんなこと考えてるわけじゃないよ
でもさふとした瞬間にずっとこのままなんかな~と思ったら
結構辛いものがあるんだぜ
レスってことにこだわってるのかもしれないけど
根本は辛いって訴えても全然歩み寄ってはもらえないことで
逆にそれがまるでセ○クスさえ出来ればいいのかと思われてること

出産前は普通に誘ったり誘われたりだったのに
出産したとたんそういう気持ちがなくなったことも分からんけど
そういう気持ちを持つことがあるということさえ理解の範疇で無い
まるでおかしいみたいに思われて
ずっと過ごしてきて何回もなくてもともとと思い
やっぱり諦めきれないを繰り返してる、気持ち伝えても変わらない

むしろそっちの絶望感のほうが多い



126: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 14:03:21

>>120
仕事中です。不良サラリーマンでごめんなさい
3時までに作らんと駄目な資料があるんだけど身が入らない
頑張ります

>>121
すまない

>>122
離婚の話するよ
拒否されてるんだけど
俺可愛そう!って思ってるさ
でも多分違うんだろうなって理解はしてる

>>123
全く持ってそのとおりで
結局嫁のことが嫌いになれない気持ちが残ったままだから
こんな中途半端なことしてしまいました
本当に申し訳ない


125: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 14:03:10

>>123に同意だな。
ケジメつけなかった880が馬.鹿なだけ。
相手の女性も可哀相に。奥さんがその気になれば
相手にだって慰謝料請求がいくし、会社でも評価は
ぐんと下がる。
もし両想いになってても、線を引くのが大人のルール
であって、ケジメ付けられなかった男のために、彼女も
慰謝料や仕事を失う可能性が出てきちゃっただろうね。


130: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 14:05:19

>>125
それだけはさせられないね
こんな男に振り回されたら気の毒だ
せめてそれぐらいは何とかするよ

嫁と彼女には本当に申し訳ない



131: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 14:06:51

>嫁と彼女には本当に申し訳ない


男って思ってもないこと、こうやって書けるんだね。すごいなあ


134: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 14:12:50

>>131
そこまでうがったみかたされると何にもいえないね


133: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 14:12:15

880に同情するよ
こんな自分勝手な糞嫁と結婚は失敗だったな
このまま一緒に居ても880は浮気を繰り返すか
失踪、自我崩壊による廃人しか道はないぞ


136: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 14:13:26

>>133
自分勝手は俺も一緒

さて仕事しよ



138: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 14:15:53

>>130
じゃあ、建設的に聞くけどさ。
申し訳ないと思っている、嫁と彼女に、実際どういうことで
償おうと思ってるわけ?

多分だけど、嫁はあなたともう一度やり直したくて、離婚
したくない、それだけだよ。
嫌いになってどうでもいいなら、弁護士に相談して、慰謝料
請求始めてる。それをしてないってことは、まだ愛してくれて
るんだよ。
でも、さっき書いたように、自分以外の女を抱いたってことを
絶対に思い出してしまうから、今はセ○クスは出来ない。
サレの再構築のスレ読んでくればいいと思うよ。
嫁の気持ちの断片は分かると思う。

で、彼女に対しても、ここで終わらなければ
「不倫してる汚い女」っていうレッテルがいつまでも剥がれない。
女同士のコミュニティを甘く見ないほうがいいよ。
絶対どっからかバレて、彼女はハブにされるから。
会社的にも、最初にクビにするのは女性社員。

そういう二人に対しての、本当の解決策を考えるのが一番の
償いでしょう。


143: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 14:20:34

>>138
正直俺も限界だから
嫁が離婚に応じなくても
気持ち的にやり直すのは無理だと思う

彼女については彼女自身が言い出さなければ
ばれない話しだし俺は名前を出すつもりは無い
それにもう2人であったりはしないつもり
例え離婚しても彼女と付き合おうとは考えてないよ
経済的も一杯一杯になるだろうし彼女を幸せには出来ないと思う

嫁に対しては俺の出来ることは何でもするしかないと思う
ただこのまま一緒にいてってのは俺には無理



140: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 14:18:29

>>130
で、奥さんその後なんていってるの?
なにか話しに進展あったの?
まだ実家にいるんだ?お子さん、幼稚園は行かなくていいの?
あなたは話合いの場を提案したりしてるの?
弁護士や、法律相談にはもう行った?
法律家の意見はもう聞いた?
離婚の際の親権や養育権はどう考えてるの?
セ○クス相手の女性はその後何か言ってないの?
会社の同僚なんでしょ?
奥さん、別居を続けるって?
婚費分担はどうするって?


145: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 14:21:51

>>140
帰ってきてるよ
さすがに仕事しないとまずいので返事はまた今度
ってかもう俺はこんほうがいいじゃろ


144: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 14:21:39

880の書き方は

辛かったんだ、だから浮気してしまったんだ。
それは俺が悪いと思ってるよ、嫁にも申し訳ないと思ってる。
でも俺だって辛かったんだよ、じゃあどうすりゃいいの?
もう限界だったんだって。セ○クスレスって辛いんだよ。
そりゃ嫁にはすまないけどさ。

ずっとこのパターン。
おそらく本音は3行目と4行目。
とりあえず嫁にすまないと思ってると最後に締めておけば
結構同情されるべきかわいそうな人間になれるからね。


149: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 14:24:39

>>144
同情はして欲しいが
嫁が傷ついてるのは分かってる
それはマジで悪いと思ってる


以上



146: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 14:22:16

>>143
一歩も進まないね、あなた
gdgd
gdgd


162: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 14:36:44

ちょっと思ったこと言っていい?
880はセ○クスが下手なんじゃない?

私がレス気味なのは旦那のセ○クス下手が原因。
今は子梨だし、子供は欲しいので、セ○クスが苦痛でも仕方なくやってる。
もし子供ができたらもうしたくないって思うだろうし、
2人目が欲しくなったら、また苦痛なのを我慢してセ○クスするだろう。

旦那には痛い、もっと優しくしてほしいということを
遠まわしに言ったり、時には傷つけてしまうのを覚悟で言ったりもしてみた。
でもダメだった。
きっと、今までの彼女はそんなこと言わなかった!と思ってて改善する気がないんだろうね。
880嫁がどう思ってるかは知らないけど、ひょっとしてそうだったとしても
旦那や彼氏に「痛い、もっとこうしてほしい」と言えない人もいる。
夫婦でそれじゃダメじゃんと周りが無責任に言おうとも、女はどうしてもそう言えない場合がある。

これが原因でレス気味の私達夫婦だけど、「やりたきゃ外でしといで」とは思わない。
だって旦那のことは好きだから。880と違ってというか、男と違って?セ○クスなくても生きていけるし。
でも旦那がレス原因で浮気してきたら、いくら旦那がそれを主張してきても
「なんであんたが下手で私がしたくないと思ってるのに、私が辛い思いしないといけないんだ!」
ってドナりまくると思う。

男の何パーセントが「俺はセ○クス下手じゃない」と思ってるかどうかは知らないけど、
880も少しその線考えてみたほうがいいのでは?


171: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 14:42:55

セ○クスが下手ないし相性が悪いとわかってて結婚しておいて
下手なのを理由に拒否するのは問題大蟻だろ。離婚理由になるぞ。


186: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 14:55:56

テクの問題じゃなく、気持ちが通じてなけりゃオナニと一緒。


207: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 15:39:32

仮定だが
880が一方的なセ○クスしかしない→嫁は満足できない
880には快楽だが、嫁には豪問。
子供が出来た。→嫁には求められても断る口実ができた。
だとしたらレスでも不思議はないんじゃね?
上手いとか下手とかもあるだろうが、一方的なセ○クスされて
抱かれたいと思う女はおらんだろ。
これじゃ愛し合ってるんじゃなくてただの儀式。


225: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 17:23:36

セ○クスが上手い自信は無い
しかし痛いといわれても強行したりはしないし
基本的にいたわっていたと思う
あくまで俺が思ってるだけだけど

レスを理由に離婚を要求するべきなのかもしれない
でもそれは最後の手段にしたい
やっぱり浮気したのは俺だし、できればやり直したい

すいません勝手なこと言ってるのは分かってるけど
やっぱり嫁が好き、子供も可愛いし
もう一度レスのことについて悩むにしても
嫁が離婚を望んでないなら嫁の傷がいえてからにしたいと思う
長々すいませんでした


230: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 17:44:48

880はもういいわ。くるな。
最初と話180°変わってるし、責任転嫁だし。
不倫相手に愚痴ったようにここでも愚痴って嫁に構ってもらえないのを
ここで構ってもらってるだけじゃね~か。
お前のやってるのは構ってもらう相手が不倫相手から2chに変わっただけ。
自分で何もやってないし、進んでないし学んでもない。まして反省なんてこれっぽっちもない
言葉並べてるが、お前はこうだ。
「僕、こんなに可哀想なんです。皆さん同情してくれるなら構ってください」
「俺可哀想・・・何でこんなに不幸なんだ・・・」

嫁親と、自分の親に浮気暴露してナ.グ.り倒されてこい。


231: 前スレ880: 2007/01/18 (木) 17:57:01

>>230
そうするわ
俺の駄目なところずばっと言ってくれてありがとう
どうなるかわからないけど頑張るわ

お騒がせしてすいません
これで本当に消えます
話聞いてくれてありがとう
罵倒でも嬉しかったです



239: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 19:04:48

>>225
> レスを理由に離婚を要求するべきなのかもしれない
> でもそれは最後の手段にしたい
> やっぱり浮気したのは俺だし、できればやり直したい


もう880側の最終手段、切り札にはならなくなっちゃったんだよ。
「行きずりの女とやったなんて…(嫌悪=拒否反応)」
って奥に拒む事の免罪符を渡してしまったんだから。

まったくわかってないね~

これまでより
一層の努力が必要なやり直しになるよ。


240: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/18 (木) 19:06:56

免罪符にはならないが、不貞行為に走るまで追い込んでしまったと
考えるかどうかで成り行きは変わるわな。


616: 前スレ880: 2007/01/26 (金) 08:40:52

セ○クスレスって思ってるより辛いぜ?
それで不倫なんてされてたらもう・・・・


617: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 08:42:59

君はしたほうじゃなかったかい


618: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 09:01:45

セ○クスレスは、思わず浮気してしまうほどのストレスを溜める所業ということだろう。
そんな我慢をさせておいて、我慢させた側が不倫してたなら、サレ側の怒りが増幅するのしょうがない。
と880は言いたいんだろう。
それには素直に同意しておく。

で、880は嫁との話し合いはどうなったわけ?
離婚したい理由はきっちり言えたの。
嫁が聞く耳を持たなかったら、手紙か文書にして渡してやれ。

・レスの理由を訴えても子育ての一点張りで納得が出来なかった。
・レスそのものよりも納得のいく話し合いができなかった事のせいで、夫婦をやっていく自信がなくなった。
・過ちを○したのは自分の方だから、慰謝料の支払いには基本的に応じる。(もちろん、レス関連の事は伝えて、減額を主張するけれど)


620: 前スレ880: 2007/01/26 (金) 09:22:30

>>617
そうなんだけどね
いや俺は耐えられなかったから偉そうなことは何も言えんが
耐えて耐えてそして不倫されてたら壊れてもおかしくないと思うんだ

>>618
俺からの条件は
・慰謝料300万+財産分与150万(一括)
・養育費月4万
離婚で早期決着を望んでいると伝えているんですけどね
「何でちゃんと話し合ってくれないの」とか言われたので
「俺が何回も話し合おうとしてた時に耳ふさいどいて今更話し合うって都合よすぎない?
俺は自分のやったことは悪いと思ってるからちゃんと君にも償いはするし
父親としての責任を放棄するつもりは無いよ、ただ話し合っても
君の気持ちが本心だって確認する手段が俺には無いから
今更レスを改善するって言われてもそんな気持ちで改善してもらうには
遅すぎるよ」
といったら黙って泣いていた。多分調停だろうね
別に即再婚したいわけでもないから長期化してもいいんだけど
これ以上一緒にいても辛いだけだと思うんだお互い
俺も責めれる立場じゃないからそれ以上は言ってないけど
そもそも何でレスなのかってのが分からないと再構築は無理だと思う
けど嫁は改善はするといっても何でレスなのかってのは
理由を話すことは無いんだよね
だから堂々巡り
今はこんなとこスレ汚しすまぬ



623: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 09:35:44

>>620
これは嫁が嘘を言ってないという事が前提なんだが、
出産を機にセ.イ.欲が減退してセ○クスを疲れるだけだからやりたくない、と思う女性は存在する。
これは女性特有の現象だから、いくら言っても納得してもらえるわけがない、と思い込んで話さない嫁もいる。
(整理の辛さが男には分からない、という主張と同根)

上記の事を思わせるような事はあった?
例えば、セ○クスは疲れるから嫌だけど、ヰスとかハグには喜んで応じてたし、手コキを手伝ってくれたとか。
セ.イ.欲減退について、専門家が書いてるような本なりレポなりコラムなりを見せてきたとか。

もしも880嫁が本当にただのセ.イ.欲減退で、
『言っても分かってもらえないだろうから言わない』的な思い込みをしてるなら、880も嫁も悔やむことになるかも。


625: 前スレ880: 2007/01/26 (金) 09:54:36

>>623
直接聞いたこともあるよ
ま~産後1,2年はそうなのかな~っと思いながら
耐えてたからね
正直嫌悪症なんじゃないかと疑ったこともあって
一緒にカウンセリング行こうかといったこともあるんだけどね
どうも「そこまでしてセ○クスしないといけない理由が無い
子供は一人でいいって二人で決めたんだから無理にする必要が無い」
と言うようなことを言われたことがある

これが本心ならどっちにしろやり直しは無理だと思う
で俺は何も理由を話さないってことはこれが本心なのかなと
もう○の不一致なんだと思ってる。浮気については悪いと思うから
この条件で妥結すべきだと思うんだけどね
この5年で俺の嫁への愛情は限りなく零になったと思う



626: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 10:05:27

親権を主張しないんだ。
4万でフリーセ○クス権を買うのかぁ~


627: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 10:06:11

>>625
生活していけるならその条件を食欠むのもよしだが、レスと話し合いの不調を明らかにして争えばかなり減額できるよ。
浮気した方が悪いので、払わなきゃいけない立場なのは変わらんけど。

裁判か離婚調停になる前にもう一度だけ最後通告だと思ってレスが継続した理由を聞いてみたら?
もし答えがないなら自分の考えた理由で間違いないと思う事にする、と伝えたうえで。
○の不一致で済ますには、どうも嫁の態度がはっきりしないしな。


628: 前スレ880: 2007/01/26 (金) 10:16:01

>>626
といっても現実俺が親権訴えても
取れないだろ
もう女はいい、右手を恋人認定するから

>>627
確かに釈然としないんだよね
俺を男として見れないとか何でもいいから
理由を言ってくれればいいんだけど
嫁の中では本当の理由を話すことは離婚になると思ってるんじゃないのかなと

というかスレチガイなんだけど俺
いやほんとすまん仕事するわ


677: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 12:31:08

短期間で自分を含め・・というか
最大に左右してしまうことになる子供の人生含め
話も態度もコロコロ変わるんだからさ
そういう性格って一朝一夕になるもんでないし
880が自分で思い描いてる自分像と
実生活から感じる880は違うもんだったんじゃないの?
880嫁も子供の事の覚悟できれば離婚するよ


664: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 12:12:28

880擁護してる奴がいると
男の浮気には甘いなあと思ってしまうね。
レス>寂しいに置き換えて、880も女だと思って読んでみろ。
よくいるプリンにしか見えませんw



666: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 12:16:32

>664
ここで出てくる話って、
妻が不倫してセ○クスしてくれなくなったというケースが多いから、
このスレの流れ的には矛盾しないさ。
あと、レスと寂しいは違うから。


668: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 12:19:14

>>663
嫁を女に戻すのは男の仕事という根拠は?
そういうのって、
性に関して女性は主導権を持つべきではないという男尊女卑に思える。


669: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 12:21:10

>>668
すいません
そんな話、全然してませんです。

ただ、夫は嫁に女になってもらいたいなら
そういう努力をしてみるのもよいし
嫁は夫に男になってもらいたいなら
そういう努力をしてみるのもよい
という話であって

「男が嫁をそうすべき」なんてま~ったくいってません。


673: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 12:25:50

>>669
そもそも、話の前提は、
夫は嫁に対して男であったのだが、
嫁は夫に対して女でなかっただよね。

だから、

>嫁は夫に男になってもらいたいなら
そういう努力をしてみるのもよい
という話であって

ってのはまったく的外れと思うんだが。

あなたの言ってることは、
妻がやる気でないとき、
妻がやる気が出るよう工夫しろってことでしょ?
夫がね。


679: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 12:35:39

>>673
ゴメン
なんか完全に勘違いして怒られてるようにしか見えない。

要はアレかな
「勝手にヤル気をなくした方が悪いのに
なんでヤル気をなくされた方がサービスしなきゃいけないのよッ!」
っていうことかな?

でもそんなところで平等論語ったってしょうがないし…
夫婦や色恋関係の間にあるものは平等だけでは語れないよ。
それより必要なのは、真っ当に考えて、方法論じゃないかな?
スケスケネグリジェとか言うわけにはいかんからね。


684: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 12:47:21

>>679

>要はアレかな
「勝手にヤル気をなくした方が悪いのに
なんでヤル気をなくされた方がサービスしなきゃいけないのよッ!」
っていうことかな?

夫婦である以上、二人の責任でしょってこと。
この場合は、妻側の歩み寄りがなかったわけでしょ?


また、そもそも、男尊女卑に勘違いがあるようだが、

>夫婦や色恋関係の間にあるものは平等だけでは語れないよ。
それより必要なのは、真っ当に考えて、方法論じゃないかな?

こういうののことを、普通は文化的な性、ジェンダーとかいうんだよ。
つまり、女というのは「こういうもの」(=文化的に規定される性)だから、
こういう方法論が有効であるってことでしょ?
でも、それは、日本の女性のあるべき姿に基づくものであって、
例えば、インドや、アフリカでも共通の手法ではない。
つまり、暗黙のうちに貴方は日本の男尊女卑文化に汚染されてるってわけだ。


田島さんとか見て御覧なさい。
こういう議論の立て方、うまいよwwww


687: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 12:58:05

>>684
あのさ…
本当に男尊女卑の話なんかしてないから…

夫婦や色恋関係の間にあって、平等だけで語れないもの
っていうのは、「男だから」「女だから」なんて話はしてなくて
単に、惚れた方と惚れられた方の力関係の話。

もうこれ以上、的外れな怒りをぶつけないで下さいな。


689: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 13:05:46

>687

>単に、惚れた方と惚れられた方の力関係の話。

じゃぁ、880の話の戻ると、
880は嫁に惚れているから、嫁に対して男であるが、
880の嫁は惚れられているから、880に対して女ではないということか?

ぜんぜん、そんなこと読み取れないし、まったく話がつながっていないんだが。
それとも、逆?

880は嫁に惚れられているから、嫁に対して男であるが、
880の嫁は惚れているから、880に対して女ではないということか?

これはもっと、わけがわかんない。

>もうこれ以上、的外れな怒りをぶつけないで下さいな。

まったく怒ってはいないよ。むしろ、笑っているwwwwww
論理的な議論をしてるつもりなんだが、それをそういう風にとられるとは思わなかったよ。


695: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 13:14:08

> 論理的な議論

それなら、やっぱり不倫する前にまず離婚
って着地点しかないような・・・


700: 前スレ880: 2007/01/26 (金) 13:16:57

>>695
返す言葉も無い

というか俺も大分落ち着いてるから
今後は真剣に話し合って結論出すよ



697: 前スレ880: 2007/01/26 (金) 13:15:02

今出てくるのはどうかと思ったんだが
浮気は俺が悪いのでそれについてはどうこう言うつもりはないですよ

態度コロコロ変わるって言うけど
子供がいるからそんな簡単に決断できないわけで
色々考えて結論に近づいていくのが
コロコロ態度変わるって言われると
全ての結論が出た時点でしか話できないよ
ま~中間部なんてどうでもいいのかもしれないけど
迷いは今でもある訳で好きで一緒になったのに
こういうことになった責任は俺にある

嫁に対する努力が的外れかどうかわからないけど
努力してることは見たら分かる話だと思う
それでもなお歩み寄れないなら性格の不一致なんだろうと
今でもこんなことで離婚するのがいいのか
それでも子供為に一緒にいるのがいいのか
正直分からないけど一緒にいたとしても
お互いが望む生活に開きがありすぎてどうにもならないような気がする
それなら嫁も自分の幸せ考えたほうがいいんじゃないのともおもう

もう恨み言とかの世界じゃなくて本当にどうするのがいいのか
それが問題だと思うんだ、嫁も俺みたいにレスをを気にしない人のほうがいいような気もする
だから時間掛けて話してるわけで
だから色々いらいらするかもしれないけど
時間は掛かるし最終的な決断に至るまでには紆余曲折はあるよ


699: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 13:15:41

>>697
ちなみに、嫁はあなたに惚れてるんスカ?


706: 前スレ880: 2007/01/26 (金) 13:19:05

>>699
今一番心にぐさっとくる質問w
俺が聞きたい


708: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 13:22:01

>>697
酷なようだけど
努力が行き過ぎで甘やかしになってしまったり
努力の方向性が違ってたりしたのかもしれないし
努力したからと言って必ず報われるとは限らないんだと思う。

夫婦間の感情なんて高まったり低くなったり
どちらかの思いが強くなったり弱くなったり
いろいろあると思うけれど
長いスパンで見て、ただの波だと思えるなら越えたらいいと思う。


あと…人間って、ラクさせてやればやるほど怠惰になる生き物だよ。
ある程度義務を与えた方がいい気がする。


712: 前スレ880: 2007/01/26 (金) 13:27:29

>>708
多分それも含めて俺にもレスの責任はあるんだろう
意固地になって色々やってたってところもあるし
自分の非は非として認めた上で
今後の話をするに当たって、夫婦として気持ちが冷めてるなら
やり直すことには無理があると思う

俺はまだ嫁に対して頑張れるがそれはあくまで
俺の何が悪かったのか分かったらの話で
それがただ単に嫁の我侭なら俺にはどうにも出来ない
だから何故レスなのか本当のことが知りたい
俺の思ってるとおりならやり直す為には嫁の歩みよりも必要
それが出来ずにただセ○クスすりゃいいんでしょなら
もう離婚しかないかなと思ってるわけです

それではさいなら



716: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 13:31:39

>>712
あきらめな
もうね、分かり合えない夫婦なんだってば
何度もレスされてるでしょ?
セ○クスレスが一時的に解決しても
また違うスレチガイをつくる夫婦なんだよ
あなたも、嫁も
相手にゆだね期待しすぎ


717: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/01/26 (金) 13:35:19

>>710
なるほど、いい勉強になったよ。
ありがとうな。


933: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/02/28 (水) 20:25:50

1ヶ月間ほどセックスしなかっただけで、浮気されて、元々夫婦関係なんて破綻してる!プギャー!
離婚だ!離婚しろ!と毎日蹴られて首絞められて、追い詰められてる私って…。
5年もガマンした880はスゴイよ。




934: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/02/28 (水) 20:58:18

>>933
旦那が浮気した上、ボ.ウ.力ふるってるのか?
なら医者に行って診断書を書いてもらってからDⅤを理由に離婚申請すればいいじゃないか。

前880は、どうしてるのかな。


935: 前スレ880: 2007/03/07 (水) 09:35:20

>>934
離婚調停中


936: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/03/07 (水) 18:48:27

>>935
乙。今は、別居中?



940: 前スレ880: 2007/03/08 (木) 17:41:02

>>936
いや、そんな金ないしw

調停申し立てたのは嫁なんだぜ
離婚したいわけじゃなく関係調整したいんだってさ
でも俺は離婚調停のつもり
今更貴方がしたいんなら受け入れますなんていわれて
出来る訳無いじゃん
萎えるな正直もう全然たつ気がしないもの


941: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/03/08 (木) 17:42:55

セ.イ.欲ガツガツの前スレ880でも萎えるんか


942: 前スレ880: 2007/03/08 (木) 17:49:16

>>941
ばっきゃろうこれでも5年は我慢してたんだぞ
がつがつだったらもっと早くにやってるというに
気持ちが折れたんだよ気持ちが
す~っともう無理だ~ってな感じで


943: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/03/08 (木) 18:11:42

>今更貴方がしたいんなら受け入れますなんていわれて 出来る訳無いじゃん
嫁は、調停にまで持ち込まれてはじめて危機感持ったのかもな。
「離婚したくなるほど、レスが辛かったの!?」って感じで。
我が儘というか、コミュニケーション不足というか、なんというか。
でも最終的には嫁の同意がないと、880が有責っぽい(一度だけの不倫で、有責認定されるっけ?)から離婚できないんでは・・・・・・。
3年経てば有責も消滅するけどな。


944: 前スレ880: 2007/03/08 (木) 18:15:06

>>943
いや大丈夫らしいよ
事情が事情だしこの場合むしろ有責は奥さんじゃないかなと
ま~証拠も無いしね
別に否定する気も無いけど

俺はレスが辛かったというより俺の気持ちに気がつかない振りをしてたのが
しんどかったんだよ、何回も話し合ったのに気がつかなかったとか言われたら
もう話し通じないとしか思えないしな


945: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/03/08 (木) 18:26:06

>事情が事情だしこの場合むしろ有責は奥さんじゃないかなと

じゃあ、離婚が決定した場合、慰謝料を払う義務は発生しなさそうなのか。
一方的な5年間のレスって、不倫を免責してしまうほどのマイナスになるんだな。
ところで、大丈夫だと思うけど、例の彼女とのメールのやりとりなどは破棄した?
嫁に社内不倫がばれたら、会社凸と引き替えに翻意を迫られるかもしれんぞ。


946: 前スレ880: 2007/03/08 (木) 18:34:36

>>945
違う違う、不倫相当とは考えられない程度
おシ酉の席であることもあるかもしれないけど
その前後の事情を加味して判断すると継続的な不倫だとは考えられない
むしろそうなってしまう原因を作ったのは嫁だから
相サ.イ.の対象にはなりえても俺が有責だから離婚できないとはならない

ということらしいよ、ま~無料相談だし弁護士によるだろうけど
決着がつきそうになければ専門家雇うけどどうだろうね
メールは消してるよというか嫁に白状する前に既に消してたから
全くやり直す気が無いわけじゃないけどさ
セ○クスが問題なのね→じゃするわ→離婚はなしね
愛が無いな~愛がもう疲れたわ
慰謝料とかそんなん関係なく本当に一緒にいたいのか
そういうところから考え変えてもらわないとやり直しなんか無理



947: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/03/08 (木) 18:52:36

>>946
なるほど、参考になる。やっぱり、継続認定されるとされないじゃ大違いなんだな。
しかし離婚が現実味を帯びてからしばらく経つけど、嫁は未だにそのへんのすれ違いを全く認識してないのか?
もしそうなら、コミュニケーション不足と言うよりコミュニケーション不全に近くなってくるけど・・・・・・。
ちなみにメールがauなら、ヘッダーまで遡って消しておくんだぞ。


948: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/03/08 (木) 19:01:59

>>946
妻からは、心からの謝罪なりはあったんだっけ?

又は、880としたら妻どういう態度をすれば離婚を思い留まるのかな?
もう今さらって感じか?


949: 前スレ880: 2007/03/09 (金) 09:22:54

>>947
というか分かりたくなかったんだと俺は思ってる
俺がそれについて悩んでることが分かってなかった訳じゃないと思う
ただそれが嫌だったんだろ、レスで悩んでるってことが
何でそこまで嫌なのか分からんが病気なら病気でそりゃ仕方ない
でも自分でなんら対策も取らずに放置してたんだから
俺が辛いとか関係ないのねと思っても仕方ないと思うんですがね

多分意固地になってるというか子供のためにも離婚は避けなければと
もう両方の親にこじれてると話してるが原因がレスだとは言って無いんだよね
俺も現時点じゃ言うつもりは無い、これ以上追い詰めてもどっち方向に行くか分からんし
俺が問題だというところから目をそらしたいんだからコミュニケーションなんて無理だよ
離婚問題以外話が通じない訳じゃないんだから
認めたくないだけなんだろ現実を
ちなみにdocomo

>>948
心からっていうのは分からんな
少なくとも俺には俺の気持ちを考えた上で謝罪したとは思えない





951: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/03/09 (金) 18:30:49

>>949
いやいやいや、不和の原因になったのがレスならば、それは
絶対に、キッチリと周知を図るべき。
レスがどれだけ辛いのかは、ネットでは常識になりつつあるが
まだまだ一般には知られて無い。

身体に不自由が合って出来ないカップルとかは、相手の欲求解消のために
代替手段に付き合ってあげるのが当たり前だしね。


952: 名無しさんといつまでも一緒: 2007/03/10 (土) 22:47:33

不倫する前に離婚してればも少しカッコついたのに




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