自分の子供を平気で浮気相手に売り飛ばすようなくそみたいな母親で、浮気してやりたい放題

>>26
なんかそれでも欲しいんだよね

改心しないのはまだ浮気してるの知って思い知ったけど、
そんな母親が幸せを享受してるのがまず許せないし

姉にどんな顔向けて遊びに行ったり話したりしてるのかを思うと
本当に意味がわからないし
共犯になった私はそれと同じくらいのクズだし。

元からだったような気もするけど
今でも家族の前だと掠れた声しか出ない位気に病んでるのに

>>30
母親から愛されたいのか
母親に天罰を下したいのか
どっち？
1ならどっちを望んでるのか、どっちなら可能なのか
分かってんじゃない？

>>32
天罰は食らわせたいけど姉と父親の人生は狂わせたくない
本音を言えば姉と同じくらい愛されて可愛がられたいけど
もう産まれ直すところから始めないとそれは無理だ。

裏側とその以前をしってしまったら何をしてらっても
打算以外の感情を見いだせない
そして父親にも謝りたいし、施設に送ろうとした時に
反対してくれたのの礼はしたい。

もしも私に能力があったなら私を育てるのにかかった金は
返したいし、姉には何事も無かったかのように
これからの人生をお花畑の中で幸せに生きて欲しい
父親にも拒絶されたらその時はもうﾀﾋぬしかないね

先に謝るわ　ごめんなさい
母姉がダメダメで心の拠り所が欲しい事情はわかるけど、
父親そんな大事か？

目くそ鼻くそな父親に拒絶されても・・・順当では？
ぐらいにしか思わんのだが

>>37
だって父親に拒絶されて過去の自分が間違いだったって言われたら、
そもそも産まれてきたのが間違いでその後最低限育てられて
生きながらえさせてもらったのも間違いで、

施設に行かずに実家と普通の学校に行ったことも間違いで
高校に行かせてもらったのも間違いでもう私の人生の初めから
最後まで全てに置いて全部間違いだったってことじゃん。

お前は暗い部屋の隅でで食べ物も与えられず誰にも愛されずに
餓ﾀﾋするのが正しかったって
それはちょっと耐えられない

>>40
ちょっとキツいこと言うけど
どこの反出生主義スレあたりにｼ先脳されて来たんです？って感じある

なんでそう0か100かな考えなんだ
毒親なんてゴロゴロいるんだぞ　いいかげん親離れしなさいよ

自分自身で大事な家庭を作る気にはならない？
家から自由になるのは難しいけど

>>28
そもそも幸せな家庭がわからないから子供なんか育てられないし、
結婚を前提で付き合いなんか散々したけど
結局お互いろくでなしで1年持たずに別れちゃうし

まあそりゃ家もなくほっつき歩いてたり
夜職でギリギリ食い繋いでる女とそれに引っかかるような
馬鹿な男じゃ上手くも行かねーわなって感じ

私がもっと能力が高かったら
多分もっと違う結果になっただろうになっていつも思うよ

家庭の愛情の穴埋めに男を求めて病むの
同情では心の穴は埋まらないから本当に何も言わんけど、
よく聞く話だよなこれ

>>29
もうあるあるすぎてテンプレだよね
たぶん一生こんなことやって
誰にも相手にされないようになったらホスクラだかバーだかの
隅っこで痛客として煙たがられながらﾀﾋんでいくんだろうね

>>33
んじゃあんたの一生買わせてよ