偶然ばったり、夫と姑と愛/人とその子供たち三人に出くわした

>>940
思い出の中の旦那はもうどこにもいないんでしょ。
あなたが執着してるのは過去。これからの自分の事考えなよ。

そこにいるのは不誠実の塊の男と女とその製造主
そんな中で意地張って幸せから遠ざかるのみの一生送るなよ…

そんなゴミ共、幸せにやろうが事件が起きようがなんだっていいじゃん。
あなたが自分のために生きようよ。。

>>940
そんなのに執着してるとどんどん醜くなると思うよ。
ドス黒いものはさっさと捨てて、身軽になったほうがいいと思うけどなあ。
もうあなたが好きだった旦那じゃないんだから。
相手の幸せを憎めば憎むだけ虚しくなる。

仕事しろ仕事！一人で家の中で悶々してるより
最低賃金でも外へ出て働いて世間と交われ！

その糞旦那に固執していいことなんもないじゃん
相手の女も子供も旦那もトメも幸せそう
紙切れ一枚の結婚に縋り付かなくていいんじゃない？
自分が幸せになるために一歩踏み出してほしいわ

>>940
私は離婚することはないと思うよ
その憎しみとか絶対幸せにさせてやるもんかって
執着はあなたの生きる力になってる気がする

離婚したら生きることへの執着すらなくなりそう
私も一時期旦那の浮気で診療科に通ってたけど、鬱のときは
大きな決断はしないようにって言われたし
憎いとか辛いって思わなくなったほうが危ないとも言われた
ただ、生き方についてその場で足踏みしてないで
様子を見ながら外に出るようにしたほうがいいとは思う
あなたを踏みにじっている連中のことなんて考えてやる必要はない
愛/人は愛/人のままでいればいいし
愛/人の子は愛/人の子のままでいればいい

自分のことだけ考えていいんだよ

前にも出てるがまずは軽い仕事から始めたらどうだろうか。
他人と接することが増えれば違う人生も見えるし自信も取り戻せるよ。
今のままじゃあなたが不幸すぎる…

さっさと別れてクソ旦那以上のスペックの男捕まえて幸せになって。

旦那と愛/人以上に幸せになることが最高の復讐だよ。

ここまで執着心激しいと怖い。ちょっと病的すぎてついていけない。
別れないって理由が理由だし。
さっさと捨てちゃえばいいのに。

＞もし帰って来なくなったら何度でも何度でも愛/人を訴えてやるって脅した
この部分のことでしょ？
本気で離婚したかったらそんなの無視して別居すればいいじゃん
1年も別居してれば十分調停で離婚できるでしょ
旦那も本気で離婚する気ないんじゃない？

>>954
旦那は愛/人を守るために別居しないんじゃない？
愛/人が何されるかわからない、って恐怖が旦那の中にあるんだと思う。
この呪いころしそうな勢いを見る限りではそう思ってても不思議じゃない。

そして別居したとしてもたった一年じゃ離婚は厳しいと思うよ。

>>961
確かに。
でも愛/人でも自分でもころされても仕方ない事してるもんなぁ。
傷害やサツ人のほうが罪は重いけどさ。
６年もこんなことやって、馬鹿みたいだね…。切ないな。

離婚は絶対しないよ。それは決めてる
夫が独身に戻るのは私がシんだ時だけ
愛/人にはもう何回も慰謝料請求してるけど
そのたびに支払われる
愛/人の職場にドナりこんでやりたかったけど
会社員とかじゃないらしくて駄目だった
弁護士にこれ以上の請求は逆にあちらが離婚調停を起こしたり
不調に終わって裁判に移行した時に
夫婦関係の破綻を証明することになると言われてそれ以上はやってない
なんで世の中ってこんなに不公平なんだろう
結婚したのは私なのに病気になって子供もできなくて
なのに不倫してる女には何人も子供が出来てしかも金持ちってさ
お金あるなら人の夫に手を出さなくてもいいじゃん
いくらでも別の独身の男捕まえればいいじゃん
なんで私の夫なんだろ
愛/人の事はころしてやりたいくらい憎んでるけど
子供が産めない自分も憎いし、プロポーズの言葉を反故にした夫も憎い
自分の人生が上手く行かないことや頼る相手が誰もいない現実も憎い
段々自分が何を憎んでるのか判らなくなってきた