私は勝ち組、夫は負け組、食うか食われるか、食われた夫が悪いのだ。そう思って男遊びを満喫している

離婚したった

付き合ってるとき、私は男に傷つけられ続けてきた可哀想な女を気取っていた
もちろん同情してくる男、御為倒しなフリして近付いてくるチャラ男を引き付けるため
前者は金のため、後者は遊びのため

夫は前者だった

利用するだけのつもりだった
付き合ってる最中、結婚後、夫は私の「S○Xが恐い」を真に受けていたのか

ある日、同世代のママ友（私に子供はいないが…）と近所のファミレスでお昼を食べていて
奥様同士の悪ノリで旦那の悪口で盛り上っていた。
私はこれといった不満はなかった付き合いもあってこんな事を言っていた。

夫は寡黙で真面目すぎてつまらない、とか
セ○○スレスで欲求不満、とか
若い男と遊ぶのがやめられない、とか
金だけはきちんと稼ぐから離婚もできない、とか
結婚してからの方がモテるから困る、とか
バカ笑いしながら話していた。

正直に言うと、浮気はしたことがある。ただの欲求不満。

その会話の内容が、夫の耳に入ったらしく
ある日、神妙な顔をして離婚届を差し出してきた。

「欲求不満だった事に気付かなくてすまん。私にも思うところがあって君とそういう事はしなかった。色々あった者同士助けあって生きていけると思っていたが、君にそれを求めるのは酷だったようだ、本当にすまない」
等としきりに詫びていた。

夫はバツイチで、元奥さんの過剰な性/欲（夫以外にも向けられる）に悩まされ、家事もしない育児もしない、実母の言い成りで家庭を省みないという元妻との生活で女性不振になっていたと
付き合いはじめに聞かされていた、私はウソだと思っていた、私同様「傷ついた人間」を装おって同情を惹きたいだけだと。

私を抱かないのは、ただの意気地無しだからで、物静かなのは気が小さいからだと思って、すっかりバカにしきっていた。
ファミレスでの悪口も完全に夫を舐めきっていた。

離婚届を出されたときも、そういう私の考えは変っていなかった。
とことんまで馬鹿にしきっていて、「よしｗｗじゃあ慰謝料もらいながら男漁り生活ｗｗｗうはｗｗ」とかテンション上がちゃって

夫は誓約書を用意してきて捺印するよう求めてきたが、断わった。夫は口約束であっても破る人間ではない、目的は条件付きの生活費を不正受給しないよう監視するためだと思ったから断固拒否した。

離婚から一ヶ月、ちゃんと生活費も振り込まれ、夫の蓄えのほぼ全てを慰謝料として手に入れた私は都内の高級マンションで若い男を飼い始めた。
つい先日まで楽しくてしかたなかった。

けど、なぜだろう。離婚直後から、夫の事を思うと涙が出てとまらない。
お金返したい、嘘ついてごめんと謝りたい、また一緒に暮したい、抱いてほしいと正直に伝えたい。
すごく楽しく幸せな生活だったのに、なんであんなことして壊してしまったのか理解できない。
頭がおかしかった、もう戻れない。

続き

そんな中、ある日街で夫を見掛けた
仕事帰りのようだった。
痩せほそり、今にもﾀﾋにそうだった。

それもそうだろう、殆ど一文なしになり、住む家も決まらないまま離婚して出ていって

夫は今どこに住んでいるのか気になったので後をつけてみた。
夫はマックの中に消えていった、しばらく出てこないので自分の用事を済ませ
その早朝、帰り掛けにまたマックの前を通ったときに好奇心で中を覗いた。
夫はマックで世を明かしていた。それもそうかもしれないまとまったお金がない以上、部屋を借りたりはできないだろうし
私への生活費で、給料の半分以上は消えているはずだ。

私は勝ち組、夫は負け組、食うか食われるか、食われた夫が悪いのだ
そう思って男遊びを満喫している、いつまでも女でいたい、輝いていたい、自分は正しいのだ、そう思わないと
罪悪感で涙が止まならなくなる、泣いたらすっきりしてまた何時も通り遊んでいられる、女に生まれてよかった。