４ヵ月前に私の不倫で離婚。今すごく元旦那と寄りを戻したいです

叩かれるのを覚悟でカキコします。

私は約４ヵ月前に離婚しました。
原因は長年の不満（義親と同居によるストレス、子供を産みたくないのに産まなければならないﾌﾟﾚｯｼｬｰ、馴れ合いによる夫婦間のｾ.ｲ.欲減退←行為ﾚｽの原因…）
さまざまな要素の蓄積で私が鬱病になったことです。

　そんな矢先に旦那とは正反対のﾀｲﾌﾟの人に出会い、恋に落ちすぐに結婚を決意。（今決断しなければ後悔すると強く思ったから）

それから半年かけて離婚を私から強引に押し進み（結局は私の不倫が原因なのですが元旦那にはｽﾄﾚｽの事だけ言いました）
協議離婚したわけです。

今から考えたら、私は本当にひどい女です。

別れる時に初めて見せた彼の泣きじゃくる姿（普段は冷徹で超真面目な彼が）が頭から離れません。

一度は思いとどまるも、やはり今の彼を選びました。
今は同棲中ですが、問題なのは彼はバツ１で前妻に子が一人います。
養育費を払っている立場ですが、そんな彼は腸の難病でそれが原因で前妻と別れました（度重なる入院で費用がかかるため）

今となっては病気というよりも、やはり彼のひ弱な性格も一因のひとつかもしれないと思うようになりました。

今の彼には前妻がいて、血の繋がった子供がいて、毎月面会にいくたびにやりきれない嫉妬が湧いていて、私にも愛し合った証が欲しいと思うようになりました。
あんだけ欲しくなかった子供を産みたいと思ってしまいました。

ある日確率の少ない日にたった一度だけ許してしまったばかりに見事妊娠。
当初は私自身嬉しかったのですが、お金のない彼はあまり喜んではくれず、ただでさえ日陰の立場な二人に周りには親以外内緒の仲、孤独な懐妊状態。

妊娠したのにすごい孤独感。
これは仕方のないことだけど、その直後から急に彼の嫌な面（付き合っていた時とは180度違う）ばかりが目立つようになりました。

たぶんつわりとかﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰのせいなのかもしれないけど、今妊娠三ヶ月でふと気付くと、元旦那の見えなかった優しさや気配りなどがわかってきて、毎晩彼にわからない所で泣いています。

子供ができた途端に変わった彼と、作ってしまった私の愚かさ、そして二人に対してもお腹の子に対しても、たくさんの迷惑をかけた人たちに対してもサツ人よりも罪深いことをして、取り返しのつかない事をしてしまった自分。

ﾀﾋんでしまいたい気分です。
許されることではないです。
絶対無理だろうけど、今すごく元旦那と寄りを戻したいです。
でも無理ですよね。今の彼にも酷な事だもの…

勝手な私ですが本当に今、後悔ばかりの毎日です。

女性は子宮で考えるといいます。理由があって別れた訳だから、再婚しても同じ事の繰り返しになると思われます。

今すぐﾀﾋねばいいのに。
元旦那とより戻したいとか正気？
元旦那もより戻したいかもしれないけど今お腹にいる子をどうする気？
まさか一緒に元旦那のとこへ行くの？今の彼と一緒になる前に×１で子蟻わかってるんだから会いに行くのも養育費払うのも納得で一緒になったんだろ？
子供ができた途端変わったと言うより子供作りたくないんじゃないか今の彼は。今の彼って嫌いで離婚したわけじゃないんだからあなたが子供生めばもう後戻りできないと思ってるからかな。
生まれてくる子供が一番可愛そうだよな。あなたから生まれてきたくないんじゃない？
元旦那とより戻すことはお前が嘘ついてまで別れたんだから無理、今の彼と嫌なところばかり見えても一緒にいればいいんだよ。相手もあなたの嫌なとこばかり見えて元嫁に戻りたいかも知れないけど。
後悔するならﾀﾋねばいいのに、どうせﾀﾋなないでいきそうだね

>>194>>195
信じられない…
自分がよければそれでいいわけ？
今にﾊﾞﾁ当るよ！
因果応報って言葉知ってるよね？

>>194
元旦那とやり直せたとしても、どうせまた同じ事の繰り返しになると思う。
今は元旦那と離れてるから、良い事ばかり思い出すだけ。
一緒に生活し出したら、また不満ばかり出てくるよ。
特にあなたのような人はね。
手の届かない所にあるものが、とても素晴らしいものに見えちゃうんだね。
手に入れてしまうと、それに慣れて不満ばかり。
元旦那を捨てて、今の彼を選んだのは自分です。
それに責任を持ちなさい。