彼の子供を妊娠し、夫には告白した上で離婚しました。

また、彼氏の親友である男性とは、私自身も10年以上の付き合いがあり、その人が口が堅く、信頼感を持てる存在であるということと、
とにかく気難しい彼氏の性格を最もよく知っている人間であるということから「唯一、彼の秘密を打ち明けられるのはこの人しかいない」と思ってました。

もし万が一、私に何かがあった時、年老いた両親にすべてを背負わせ、幼い子供の育児や見も知らぬ父親への認知訴訟などをさせるのは酷なので、
その男性に、いざという時の橋渡し役をお願いできればと思っていました。

その男性は｢鈍感｣というよりはむしろ、他人にあまり関心がないタイプで相談に乗ったり、力になってくれるようなことは苦手だと思います。

例の毒彼のことは｢女は誰でも落とせると思ってる欲求の塊｣と思ってるので、昔、彼氏のことを相談した時に｢子供ができたのか｣と冗談を言われた訳です。

もし、私が事実を相談したとしたら、その男性は私を軽蔑し、親友を憎悪し親しい2人の人間に裏切られ続けてきたことで人間不信に陥るかもしれません。
そういう意味でも、無関係な人を巻き込むことはやめたいと思います。

お腹は極力目立たない服装にしてるので、50男が鈍いだけではないかもですが、
以前、私がワンピースで現れただけで直視できない程、オクテな人だったので離婚してからの人が変わったような積極アピールには、実際戸惑っています。

毒彼いわく「ヤツは倫理観が強く、人妻には絶対手を出せない」そうなので、私がフリーになった今こそ張り切っているのかと思うと、心苦しいです。

毒彼とは妊娠発覚後も連絡を取り合い、体調なども伝えていたのですが、
先日、ささいなことでケンカして以来、しばらく音信普通です。
子持ちの男友達からは｢子供が生まれて顔を見れば男は変わる｣と言われたので、
できれば、円満な形で認知をしてもらいたいと思ってはいるのですが…。

とにかく今は、私が体調を崩すことなくバリバリ働いて、元気な子を産んで家族みんなで愛情を注いで育てることができれば、それでいいと思ってます。
ここで向けられた厳しい声は、今後も私や子供が浴びる意見だと思います。
それでも、皆で力を合わせて、逆境をはねのけていきたいと思います。

>>773
皆で力を合わせて逆境をはねのけるって、あなたが使っていい言葉じゃないだろう、図々しいよ

ＤＱＮ家族に何を言っても無駄さｗ

親が常識ないと娘はこーなるのかとわかる相談だな。
まず、認知しない彼氏より自分の娘を怒るだろｗ
むしろ娘が一番最低だってわかっているんだろうか。
父親がいない子供の前に不倫でできた子供ですよ。
又ゆるいんだし、相談男にも開いてATM確保でもすりゃいいさ

>>776
>>779
もちろん、両親とも私にも大激怒してます。当たり前だと思います。
それでも、私が子供を産みたいという決断を許してくれました。
不倫の子供を産ませるなんて｢常識の無い｣｢DQNな｣親だと思うかもしれません。

でも｢恥知らずの子供はｺﾛせ｣と言うのが親の正しい対処なのだとしたら、私は常識の無い親の元に生まれてきて幸せだったと思います。

毒彼氏には私や同棲中の彼女以外にも、さらに他に女性がいるみたいです。自分としては強制認知は最後の手段として考えていますが、
なるべく他人を巻き込まない形で決着をつけられればと思っています。

｢逆境｣はまさに私が作り出したものなので、確かに図々しい言い方でした。
今後も不倫＝下半身がゆるいとか、相談したい＝寄生本能丸出しとか、
いろんな非難を受けていくのだと思うと、自分の行動を反省するばかりです。
それでも、子供にだけは迷惑や苦労はなるべくかけたくないと願っています。

不倫の子は不倫の子
生まれながらにして不幸をまき散らす
迷惑だから生まないでくれませんか
子供が可哀想だから生まないでくれませんか

こんな程度の思考しかないのに、子供に迷惑や苦労をかけたくないって？ あんたがﾀﾋんだ後も子供は苦労すんだよ

客観的一般的な意見を厳しいだの非難だの言うあたり、被害者意識が丸見えですよ。
そろそろ悲劇のヒロイン気取りから目を覚まして、現実を見ましょうよ。
今のあなたは自分に○ってるようにしか見えませんよ。

くれぐれも子供を自分の分身にしないでくださいね。
あなたの子供が幸せかどうか苦労と感じるかどうかは、あなたの子供が決めることであなたが決めることではない。

あなたの子供は産まれる前から、あなたによって負を背負わせているのだから、より幸せにしたいと思うのでしょうが、
それすら親のエゴでもあるということをお忘れなく。
決して、子供を言い訳にはしないでくださいね。

親は相手を選べるけど
子供は親を選べないからな