【復讐？】略奪婚、その後バツイチの私が通りますよ。

Ｓさんが離婚してすぐに私と婚姻届を提出したがりました。
でも妊娠、略奪の誹謗中傷で精神的に不安定だった私は

子供が生まれる前にとあせっていた彼に、私は
誓約書のようなものを書かせました。生きてるうちの遺言のように

その中に、浮気したらすぐ離婚する、
私が浮気を疑うようなことをした、言っただけで無条件で離婚できる
等々離婚できる項目ばかりを並べました。
不倫の末の結婚です。これを一番不安に思うのは当たり前ですから。

このバタバタでＳさんは実家から勘当されました。
出来のいい息子さんがあと３人もいますからね。こっちもありがたいし。

妊娠4ヶ月の私は、毎日ｼ酉を飲み、甘いものを食べ、ﾀ.ﾊﾞ.ｺ.をすいました。
できるだけ身体に悪いことをしたくてとまりませんでした。
ある日、激しい痛みとともに整理が来ました。整理ではないですね。
どうも流/産したようです。病院で横になっていた私は正直ほっとしました。
産んで可愛がれるわけが無いって思っていたから。

私は彼に離婚を請求しました。2ヶ月くらいの結婚生活でした。
誓約書のようなもののおかげで思った以上に簡単に離婚できました。
子供が流れたことも彼が私を引き止める力を失う原因のようでした。

やった。と思いました。

Ｎからこの男を奪った。男から金も家庭も世間の信用も
奪ってやったとさっぱりした気分でした。
もちろん私も(いろんな意味で)傷物になってしまったけれど。
後悔はなかった
Ｓは借金だけが残ってひとりぼっちです。ざまあみろ。

Ｎが不妊で涙ながらに悩んでいるのに、

「俺本当は子供欲しかったんだよ。不妊なんて知ってたら
結婚しなかったよ、後悔してる」

嘘でもこれをいったＳを私は許せなかった。
悩んでいるＮをだしにその友達と浮気できる男・・・
こんな男にＮを取られたのかと思うとたまらなかった。
私の大切なＮがこんな男に家政婦扱いされているかと思うと
私の中の何かに火がついた。
絶対、この男をＮと離婚させて、ひとりぼっちにしてやりたかった。
私はＮからＳを奪いたかったのではなく、
ＳからＮを奪い返したかった。

Ｎに劣等感を持っていたのも事実だけど、
私はそれ以上にＮが大好きだったから。

もう二度とあえないけれど、勝手なことしたけれど、
嫉妬で狂いそうだったから後悔していない。

Ｎ、昔よく暇なとき２ちゃん見てるよ～って笑って言ってたよね。
もし見ていたら、私が誰だかわかったら、聞いて欲しい。
誰より貴方を好きだった

結婚した頃あなたに私はこう聞いたよね、
「旦那がいなくなったらどうする？」

「えー困るな。私を理解して愛してくれるたった一人の人がいなくなるよ」
そんな感じのこといったよね。

あなたを理解してるのは私だよ。愛してるのは私だよ。ここにいるのに。
って思っても言えなかった。だからいい旦那さんと幸せになってほしかった。
でもあの男はいい旦那じゃなかった。
Ｎが幸せになることを、祈ってます。お元気で、さようなら。

私はたぶん一生あなたを忘れることが出来ないから

るか？

なげーよ
3行にしろカス

長くなってしまったことは謝ります。
Ｎが見ていたらと思って・・・
るかではありません(笑)　好きですが、同性愛者ではないので。
離婚して独りになったら、なんかぶちまけたくなったもので、お邪魔しました。

長文読んだぜ！ヴィヴィアンの赤いつめって漫画を思い出して
ちょっぴり鳥肌たった。

亀だけど>>622
あんた最低だ。人として。
もちろんSも最低だけど、一番最低なのはあんた。
Nを裏切り、Sを裏切り、子供を○し、自分をも裏切って。

なにが「あなたを理解してるのは私だよ」だ。偽善者め。
本当にNを愛しているなら、理解しているなら、Nが傷つくようなことをするかっての。
ただでさえ不妊で苦しんでいるのに、サレるのは
普通に考えたらﾀﾋにたくなるぐらい辛いことじゃないか？

あんた生きてる価値ないよ。自分だけがよければそれでいいんだ。
くだらない長文垂れ流してる暇があったら、農薬飲んでﾀﾋねよ。

ネタならいいんだ、それで。熱くなってスマソ
どうしても言いたかったので。

Ｎはやっぱり見てないみたいですね。
そしてレスを見て自分がＮにとってどれだけひどいことをしたか
改めて実感しました。Ｎがもし見ていても返事なんかくれないですよね。
失礼します。

えぬさんじゃないけど、
そんなことされてこんなとこでそんなん言われても
身もココロも改めて冷えるだけだと思うよ。
もうできるだけエヌの目の端にも見つからないように、
小さく地味に生きなさいな。