ついこないだまでものすごく優しかった嫁、話を聞くと11月から進行中

また、父が大変なのも知ってるので、母には相談しなかった。
俺は元々、人に愚痴る事が出来ない性格だったし、母に愚痴ると母は俺の味方になるだろう。
そうすると、父は誰に癒されればいいのか、だから母には相談しなかった。
嫁（当時は彼女）に愚痴るという選択権もあっただろうが、
付き合い立だったので、そんな話はしたくなかった。
それに、ただ一緒にいるだけで多少は癒される、それで良かったと思ってしまう俺はやっぱりバカだった。

また、会社がちょっと危ない時期と重なったのも運が悪かった。
俺は毎日のように怒鳴られ、携帯が鳴るたびに怒られる。
帰宅しても、父がいる時は一挙一動に細心の注意を払う。
「電気付けっぱなしにしたの俺じゃないよ」
という言葉すら飲み込むしかなかったのだ。

そんな中、嫁から結婚のプレッシャーがかかり始める。
結婚して、好きな相手と一緒に暮らせる上に父とも別居出来る。
俺は喜んで結婚へのスタート地点についた。

だが、それも運が悪かった。
父が怒るたびに、結婚の事を引き合いに出し始める。
一例だけど、週末に式場の打ち合わせをしてたら、父から電話が入る。
内容は、注文書と届いたものが違うというクレームについて。
原因は代理店の注文間違いだった。
ああ、確かに電話で言っていた内容と違う注文書が送られて来た。
俺は総務の人にちゃんと、担当者である父に確認するようにお願いしたはずだ。
それを頑張って説明しようとした、そしたら
「人のせいにするな、大体結婚と仕事どっちが大事なんだ！？」
そう、どっちと答えても怒られるパターン。
正解は「僕が今から５時間かけて取り替えてきます」だったらしい
だけども、答えられずに黙ってたら
「もう自分で行くからいい、お前に結婚する資格はない」
あと、嫁もなんで俺に「行け」と言わなかったのかと嫁の悪口まで言われる。
結婚の事ならともかく、嫁をけなされるのは辛かった、嫁に隠れて泣いた。
この辺りから、自分の異変に気づきはじめた。

最初は２日おきくらい、そのうち毎日、寝る前に涙が止まらない。
母もさすがに気づきだしたのだろう、
「言いたい事言ってもいいし、退職しても良いんだよ」
だけど、退職は考えられなかった。
世代平均でいうなら、年に100万円近く違う。
幸せな家庭を作るんだったら、金銭的な面での不安は避けたい。
結婚すれば、別居出来る、家にいる時は安心出来る。
それまでの、辛抱だと思ってた。

ある日、突然何かが壊れた。
一人で客先に向かう途中だったのだが、動悸が止まらない。
涙まで止まらない、体が思うように動かない。
甘えとか言われて、あまり聞こえは良く無い病気だけど、俺はうつ病になった。

連投支援

まあ、とりあえずは軽い○から始めるという事で治療開始。
結婚式まではまだ時間があるのが救いだった。
父も母から説明されて、ものすごく心配してくれるようになった。
自分に合う○が見つかるまで、かなりきつかったけど、
なんとか自分に合う○が見つかって、結婚式はなんとかやり遂げた。
結婚したら、環境も変わるっていうのが功を奏したのか、結婚式前後はかなり調子が良かった。

嫁には事前に話をしてた。
「会社やめていいよ、私が働く、私が幸せにしてあげる」
この言葉が、嫁を憎みきれない大きな理由、ものすごく嬉しかった。

とりあえず、今日はここまでにします。
もう睡眠○飲まないといけないし、飯食わなきゃいけない、全然食欲無いけどね。

お疲れここまででもけっこう可哀想になってきた
続きを待ってるよ

汚嫁は基本的にダメ人間が好きなんだな

>>417 これが正解だろうな
弱っていたり、だらしない男に依存されてないとダメなタイプの女っているんだよな
何回もバツつくようなのの典型

今日は会社休ませてもらったので、続きを投下。
書き溜めてないからちょっと遅くなるかもしれん。

いきつけの心療内科に行って来たが、
今の俺の状態は、「躁的防衛」というらしい。
脳みそが無理矢理にテンションをあげて、なんとか壊れないようにしてる状態。
ただ、そのツケは払わなけりゃいけないらしく、近い将来にどん底を見るらしい。
なので、いきなり書き込みが減るかもしれないと伝えておく。

話を戻そうか。
結婚して家庭を幸せにしなきゃいけない、大黒柱となった俺は頑張った。
精神科医から、無理してはいけないと言われていたが、自分が無理してる事に気づかなかった。
それに、結婚したことで希望に満ちあふれていたし、とにかく調子が良かった。
結婚後、給料も今もらってる額まで上がり、順風満帆に見えた。