こんなスレあったんだね。
ふと思い出し。
うちは父親が私が5歳の時に浮気して離婚。
母と生まれたばかりの妹と私の母子家庭になった。
そのうちソ○プで働くようになったり、家に男連れ込んでギシアンしたり。
頭も白髪だらけになって、ストレスのたまった母のサンドバックでｷﾞ.ｬ.ｸ.待された。
はやく大人になりたくて、体の成長と知識だけは育った小学生。
よく変.質.者に狙われたり、従兄弟にｾ.ｲ.的に襲われそうになったり
それでも母は大変だからと、一人で頑張って逃げ切った。
中学になった時には、母はある男の愛/人してたんだけどそいつがいきなり深夜に母不在の我が家に侵入して私をレ○プしようとした。
枕元に金置いてのっかってきた。
妹を起こさないように男を無言でぶんﾅ.ｸﾞ.って、追い出した。流石に母に抗議したら返事が「あんたが悪い」だった。
何をどう聞いても、母は私が悪いで、私の何かがプツリと切れた。
そういえば私は色々と頑張ったのに、ﾅ.ｸﾞ.られて大人は誰も助けてくれなかった。
なのに妹は小遣い貰って、頭一つたたかれた事がない事にも気づいた。
リストカ○トした。母は笑いながら「ﾀﾋぬ気なら車に飛び込め」と笑った。
家出して援○交際したり風ｲ谷で働いた。
男とのｾｯｸｽって、なんとつまらないと凄く冷めた自分がいた。どこかで私が泣いてた。怒ってた。
私と似た境遇の子達が集まってきた。ある子は自分の父親にやられてた。
自分を救うのは自分しかないと、母を心で○して家に帰って普通に暮らした。
愛/人の男に関しては、母は手をきった様子だったけど金が云々と言われたので高校になって毎日バイトして家に金入れた。
そして現在は
妹…甘やかされて不倫の末に堕月台して子供できない体。今は別の男に寄生中。
従兄弟…別の従姉妹を襲ってK察。前/科ありで他府県に飛んだ。
母…子供達が巣立って私が普通に家庭を持つと、過去を忘れて孫にすりよってきたので、一回ﾀﾋぬほどに追い詰めて私のﾄﾞ.ﾚ.ｲ.。
実家のっとってやった。いいよね?生前贈与みたいなもんだしw
私…普通に主婦・子供に負の連鎖ないように必ﾀﾋ
ただ旦那がEdになったけど、もともとｾｸｽ好きじやないから楽。
旦那身内とゴタゴタあるけど、修羅場生き抜いてきたんでヘッチャラ
円光と風ｲ谷だけは心から反省してる。もっと自分を大事にしないとと思う。
>>962
修羅場だったんだけど、間違えた?ごめん。消える
ううん。十分修羅場だよ。
円光と風ｲ谷の時にあなたがやっかいな病気を貰わなくて良かった。
964に幸あれ…
>>965
ありがと。そんな優しい言葉言われるとは思わなかった。
それでも、絶対にしてはいけない事。子供産んでから気づいたよ。
母は今では私の中では、ただの自分で処理できない未熟な女って位置。
自分で対処できないキャパ超えると人のせいにする。
私が長女で余計に当たりやすかったんだと今なら思う。
今は旦那伯父が宗.教.入った基地なんだけど、そいつとバトル中。
なんでちゃんと祖母の子供達がいるのに、孫の我が家が葬儀代から介護から出さなきゃダメなのかとw毎日留守電に証拠残してくれる。
向こうの狙いは私名義になってる私実家なんだけどね。金の○者だから。
なんか修羅場多いなぁ…私何かしたかなぁ…と暗くなる時もあるけど
一つ超えるたびに、何か強くなれる実になると前向きに乗り越えるしかないよ。
実際に幼少時の家事と育児のおかげで今が楽だしね。
追い込んだくだりkwsk
>>968
子供産んで里帰りした晩に、なんかバーッとはじけた。
母親に私がなった途端に、余計に母に対して怒りが爆発した。
なので、最初は過去にこうだったよね?どうして?って聞いたけど「してない」「被害妄想」と全否定で、私が壊れてキレた。
で、最初で最後。これだけはしてはいけないシリーズで母をﾅ.ｸﾞ.った。
髪掴んで
「お前は手すら使わず物でﾅ.ｸﾞ.ったよな!!手痛いよ私!!わかる?」
とか、なんとか言ってボコボコにした。
徹底的に母のいい訳を粉砕した。
「生まれてこなければなんて思う子供の気持ちわかる?私は生まれた子に、そんな事絶対に思わせたくない!!それが母親だ!!」
みたいな感じ。
子供産んで、母の気持ちがわかるかと思ったけど、わかったのは間違いなく母は間違っていたという事だったから、本人に認めさせたかった。
実は幼少時の記憶が少し抜けている時期があるんだよね。
今は心の中で昔の小さい私に「よくやった、もう無理すんな」と声かけてる。
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